fbq('track', 'ViewContent');

negativ

To velbevarede “hemmeligheder”

Kunne du tænke dig at vide noget (om din partner), som du måske ikke anede noget om, og at denne viden vil gøre jeres samvær og parforhold lettere og sjovere?

Ét er, at du kan udtrykke dig klart og tydeligt, så du i højere grad får, hvad du gerne vil have. Noget andet er at vide, hvad der ikke kan lade sig gøre; altså at være klar over, hvad der er muligt og ikke muligt.

Forskellen mellem mænd og kvinder er stor. KÆMPESTOR! Mange er slet ikke klar over, hvor stor den egentlig er. De TROR (fejlagtigt) at de kender deres partner godt, og at partneren på mange måder ligner dem selv. At de er ens. Stor fejltagelse, der afstedkommer mange misforståelser og frustrationer.

Mænd og kvinder har hver deres “hemmelighed” for hinanden. Eller med andre ord: Der er noget, de ikke véd om den anden, og som derfor kan betegnes som en “hemmelighed”. Egentlig er det blot manglende viden og erfaring. I parterapien kommer det ofte som en stor overraskelse, når jeg afslører disse “hemmeligheder”.
.

7:22 minutter https://youtu.be/cEMBwC0ygvk
.
Jeg vil her afsløre et par ”hemmeligheder”, som slet ikke burde være ubevidste og skjulte. Jeg har mange gange i min terapipraksis oplevet, at henholdsvis manden (hvis han har en stærk maskulin side) og kvinden (den feminine) er ved at falde ned af stolen af forbavselse over det modsatte køns ”hemmelighed”. Til gengæld tager de deres egen ”hemmelighed” for givet, og forventer, at det burde partneren da vide. Ofte har ingen af dem været gode nok til tydeligt at udtrykke, hvad de gerne vil have, og det er derfor, at det kan forblive en hemmelighed mellem dem år efter år.

Husk, at jeg taler om den maskuline og feminine side. I nogle parforhold har manden og kvinden byttet roller, hvilket der ikke er noget som helst i vejen med.

Mandens ”hemmelighed” (den maskuline side i begge køn) Læs mere...

Men

dreamstimemaximum_4128723Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.

Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.

Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:

“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”

Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene af de ovennævnte udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.

Grænsesætning

Men ordet MEN kan også bruges positivt, når du vil sætte grænser, eller der er noget, du ikke vil:
Din ven spørger om du vil tre uger med til Mexico for at se fodbold. Det har du hverken tid eller lyst til. Så du siger:
“Nej, det vil jeg ikke, MEN jeg vil gerne ned og se kampen på storskærm i Parken.”

Brugen af ordet MEN i denne sammenhæng viser imødekommenhed og en positiv indstilling.

Modsat: “Ja, jeg kommer, men jeg tager ikke noget med”.

Forskellige opfattelser af KAN og VIL

Nogle kvinder bruger ordene “kan” og “vil” i flæng, uden at være klar over, at det har en kæmpe betydning for manden, hvilket ord, der bliver brugt.

Smag lige på følgende udsagn:
“Kan du få ned med skraldespanden, skat?”
“Vil du gå ned med skraldespanden, skat?”

I det første udsagn anfægter kvinden ubevidst mandens evne til at gå ned med skraldespanden, og det irriterer (ubevidst) manden, så han senere måske reagerer negativ.

I det andet udsagn giver kvinden manden et valg, så han kan vælge enten at gøre det, eller han kan vælge at lade være.

Det giver manden en frihedsfølelse – og selvfølgelig vil han gerne gå ned med skraldet.

Hvis vi ikke er klar over hvordan dét, vi siger, bliver opfattet, kan vi komme galt af sted. – Eller VIL vi komme galt af sted?… 😉
.

Brok

Kender du nogen, der kunne finde på at brokke sig?
Gør du det mon selv?
Eller gør din partner det?

Hvis man ikke føler, at man har kontrol over situationen, kan beklagelser og fokus på de negative aspekter være en psykologisk forsvarsmekanisme, der skal hjælpe personen væk fra smerten. Det er endvidere en måde at fralægge sig ansvaret på – ligesom børn gør det, og håber på at forældrene vil tage ansvaret for dem og fjerne smerten.

Men brok og negativitet er overvejende destruktivt – både for den, der skal høre på det, og for brokkeren selv.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/negativ, hvor mekanismerne er beskrevet i detaljer.

Hvis din partner brokker sig, er din partner formentlig utryg. Derfor skal du gøre hvad du kan, for at skabe tryghed. Altså det modsatte af, hvad du med stor sandsynlighed helst vil gøre. De fleste har lyst til at skælde ud, eller tilbagevise på en rationel måde, eller ignorere. Men ingen af delene hjælper noget. Man kan heller ikke lære et barn at stoppe vold og mobberi ved at slå barnet.
Selvfølgelig er det svært. Hvis det havde været let, havde en masse mennesker allerede gjort det forlængst, og brokkeriet var stoppet. Men heldigvis kan det læres at tackle de vanskelige og ubehagelige situationer.

Klik på billederne herunder, for at se udklippene i stor størrelse.

Her er link til artiklen på Nettet:
www.mx.dk/nyheder/danmark/story/31408427

.

 

Positiv og negativ

Hvorfor bliver mænd frustrerede over deres kvindes negativitet, og hvorfor bliver kvinder irriterede over mændenes lalleglæde?

www.facebook.com/kanal4dk/videos/1137234049645734/

Nogle mennesker har temmelig svært ved at forlige sig med tanken om, at der faktisk er forskel på mænd og kvinder (eller rettere det maskuline og det feminine i os alle sammen). Derfor er der så store problemer i mange parforhold.
Også i forhold af samme køn er der forskel. Det er derfor at jeg bruger udtrykkene maskulin/feminin i stedet for mand/kvinde. Dog har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder har mest af det feminine i sig.
At respektere hinanden er at anerkende forskellene.

Hvorfor er nogen mennesker meget negative, og andre mennesker meget positive?

Ét træ, der vælter, larmer mere, end end hel skov, der vokser…..

Hvis vi kigger cirka 30.000 år tilbage, var mandens job at bringe mad hjem og forsvare familien, og kvinden passede afkommet.

Læs mere...

Skilsmisse og vrede

dreamstimemedium_19550939Der er mange gode grunde til ikke at skælde ud på sin eks-partner, ikke kritisere, ikke bebrejde, ikke være negativ eller lignende. I behøver selvfølgelig ikke at være bedste-venner, men der skal være en neutral eller venlig tone mellem jer og i forhold til hinanden (hvilket vil sige også når I ikke er sammen).

Hvis I bliver skilt, og ikke har nogen børn sammen, kan du bare være ligeglad med din eks, og se at komme videre i dit liv. Lad din eks-partner være i fred, også selv om det ikke var dig, der ville skilles. Bevar (eller find) selvkontrollen og din indre balance. BLIV selv den partner, som fremover vil være i stand til at tiltrække og fastholde den helt rigtige partner for dig.

Men hvis I har fælles børn, og I bliver skilt, er der mange og meget tungtvejende grunde til at have en høj grad af selvkontrol og viljestyrke til at samarbejde og være positiv. Husk altid, at I hver især gør jeres bedste for jeres børn. Du skal tage ansvar for dine egne følelser, også selv om din eks-partner ikke gør dette, men skælder dig ud, er hysterisk, truende eller lignende. Vær overbærende med urimelighederne, og se igennem fingre med fejl og mangler – præcis som du burde have gjort, mens I levede sammen.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/frygt-vrede-og-sorg

Læs mere...

Vil du være lykkelig?

dreamstimemaximum_4173986Her er 10 ting, du må opgive, hvis du ønsker at være lykkelig:

1. Begrænsende overbevisninger
2. At dvæle ved fortiden
3. At bekymre sig om fremtiden
4. At tale negativt til og om sig selv
5. Behovet for at gøre indtryk på andre
6. At beklage sig
7. Behovet for altid at skulle have ret
8. Modstand imod forandring
9. At give andre skylden
10. Behovet for andres accept

Tre ting, du skal tilegne dig, hvis du vil være lykkelig
1. Taknemmelighed
2. Tilgivelse
3. Kærlighed
.
lokalavisen-juni2016

http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1251/#p=17
.

Se også:

https://www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/taknemmelighed-i-dagligdagen

https://www.parforhold-parterapi.dk/nyheder/vandring-med-taknemmelighed

https://www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/taknemmelighed-i-parforholdet

https://www.parforhold-parterapi.dk/nyheder/taknemmelighed-lige-nu

https://www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/taknemmelighed

.

 

Parterapi – hvilke følelser kan det skabe?

I min praksis har jeg set en tendens, som jeg gerne vil dele med kommende klienter.

Jeg beskriver i videoen herunder, hvad der sker i perioden fra det øjeblik, man ringer til en parterapeut, indtil man er færdig med et forløb. Der kommer nemlig ofte nogle bestemte følelser op.

https://youtu.be/jSyvq0slov8
.

Grænseoverskridelser og grænsesætning

dreamstimemaximum_27371056Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er. Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”). At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.

At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – på en empatisk og konsekvent måde. Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person. Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt. Men hvis du bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.

Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd. Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det. Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør….
Læs mere...

Udfordringer med relationerne

dreamstimemedium_20463839Når livet går let, er der som regel ingen problemer i parforholdet, og det er samtidig nemt at være rummelig og positiv. Jeg selv ved ikke noget bedre, end når min kvinde smiler og er i godt humør.

Det er, når vi bliver pressede, at tingene bliver svære og skal stå deres prøve.

Ingen har lyst til problemer, men alle har dem. Både mange-millionæren og manden på bænken med guld-bajerne. Egentlig er det ikke problemet, der er problemet. Det er derimod måden, vi opfatter og håndterer de svære situationer på, der er det reelle problem.

Når vi er pressede, er det relativt let at være negativ – og svært at holde sig positiv. Selv om det ikke gør situationen lettere, er det den negative følelse, der fylder og måske har magten over os. Læs mere...

Forældre for sin partner

Hvad hvis du føler, at det er dig, der trækker det største læs i parforholdet?

Det er ikke selve problemet, der er problemet. Det er derimod den måde, problemet håndteres på, der er det reelle problem.

Mon du kender den følgende situation?

dreamstimemedium_13426359Du oplever, at når din partner foreslår noget, siger du ja og er positiv og imødekommende. Men når du derimod foreslår eller tilbyder noget til din partner, får du for det meste et NEJ eller en kold skulder. Du føler, at du går meget vidt for samhørigheden mellem jer, og for at din partner skal føle sig godt tilpas, men at det tilsyneladende ikke sker den modsatte vej. Du siger for eksempel: “Har du lyst til en kop kaffe?” og får et nej – men et øjeblik senere opdager du, at han/hun står og brygger en kop kaffe til sig selv. Det kan også være at din partner vrisser, retter, bebrejder eller åbenlyst foragter dig. Læs mere...

Udfordringer i parforholdet

dreamstimelarge_15567823I denne artikel vil du blive introduceret til nogle af symptomerne og årsagerne til problemerne. For at håndtere udfordringerne starter det med bevidstgørelse af det, der gør ondt:
• Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
• Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
• Føler du dig forladt og frustreret?
• Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation?
• Hvordan påvirker din parforholdssituation resten af dit liv?
Her er nogle typiske krisetegn:
• Kritik, beskyldninger og nedgøring (de tre udtryk “du”, “altid” og “aldrig” i flæng)
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen og lignende
• Forsvar (“Det er ikke min skyld, men din skyld”) Læs mere...

Læring i livet

Hvordan kommer man frem til de resultater, man gerne vil have? Er det ved at arbejde intenst med det, man ikke vil have? Nej, vel?

Gode resultater får man ved at fokusere på dét, der virker.

dreamstimelarge_25449435I en del år arbejdede jeg som skolelærer i både en folkeskole og på en privatskole. Tidligere var det almindeligt i folkeskolen at give specialundervisning til de børn, der havde det svært i et bestemt fag. Man gik ud fra, at hvis en elev var meget dårlig til fx matematik, skulle det pågældende barn have ekstra-undervisning i dette fag, hvilket godt kunne hive karakteren en smule op. Jeg mener stik modsat, at hvis en elev er svag i matematik, men stærk i dansk, skal eleven have ekstraundervisning i dansk. Det viser sig nemlig, at når der bliver fokuseret på dét, man er god til, og som man med stor sandsynlighed også interesserer sig for, så bliver man super-god til dette. Det positive vil fortrænge det negative. Og med successen og det forhøjede selvværd bliver det, man ikke er så stærk i, i dette tilfælde matematikken, styrket og alle karaktererne ryger op. Dvs både i dansk og matematik og alle andre fag. Så det er vigtigt at sætte fokus på de områder, hvor det batter mest.

Mit råd til unge mennesker er, at de skal uddanne sig til dét, der interesserer dem. For hvis det interesserer dem, vil de gøre meget af det. Og når de beskæftiger sig meget med det, bliver de også dygtige til det. Og er de rigtigt ferme til den pågældende ting, er der helt sikkert arbejde at få, fordi der altid vil være nogen, der efterspørger og vil betale for dygtige engagerede mennesker. Også i spare-tider.

Min erfaring med ægtepar er, at hvis du udvikler dig selv, og bliver glad, og kommer i balance (samt lærer parforholdets færdselsregler at kende og følger dem), vil din ægtefælle enten også selv udvikle sig i en positiv retning sammen med dig – eller forlade dig. Og begge dele er vel hver for sig OK, ikke?

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic