Er din partner meget negativ?
I denne meget lange artikel vil du få en udførlig forklaring på, hvorfor din partner er så irriterende negativ – eller måske i den modsatte grøft og er overdreven positiv – og hvad du kan gøre ved det, hvis det er et problem!
Du vil lære, hvordan du kan skabe balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.
Vi kommer også ind på, hvad surhed og negativitet gør ved børn efter skilsmisse.
Midt i artiklen er der anvisninger på nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.
Du får endvidere beskrevet, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget vrangvillig og negativ person.
Og sidst, men ikke mindst, får du og I nogle tips til, hvad I kan gøre, hvis det viser sig at være for svært at foretage de nødvendige ændringer i jeres parforhold.
Det kan ske i samarbejde med en parterapeut København eller online i hele landet/verden.
Klik her for at se flere anmeldelser
Motivation
Det handler meget om, hvad der motiverer os hver især, mænd såvel som kvinder.
Ikke fordi der er noget, der er rigtigt eller forkert, eller godt eller skidt. Udelukkende fordi det bare ER sådan!
Det kan godt være, at din partner eller du selv måske er meget negative.
Men hvad hvis I begge to havde bedre strategier og vaner, så I slet ikke behøvede at manipulere hinanden med negativitet, for at få jeres ønsker opfyldt og jeres behov dækket – eller for at få noget ubehageligt til at forsvinde?
At lære bedre kommunikationsstrategier og få større forståelse for jeres forskelligheder, kan I relativt hurtigt og let lære i par-coaching.
Som par-coach hjælper jeg jer med at kunne forstå hinanden, så I føler jer trygge, så I IKKE behøver at være negative over for hinanden.
Det gør jeg ved først og fremmest at lære jer nogle grundlæggende kommunikationsværktøjer, så I hver især føler jer hørt af partneren – og samtidig føler, at partneren lytter efter, hvad du siger, for at forstå dig.
I har også brug for at lære forskellene mellem kønnene at kende. Igen for at kunne forstå, hvorfor partneren er så “underlig“. Eksempelvis hvorfor mænd gerne vil anerkendes og kvinder gerne vil forstås.
Og sidst, men bestem ikke mindst, skal I lære nye vaner, så I kan få et andet og lettere samliv i hverdagen, end I har haft hidtil.
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Naturligt og nødvendigt
Negativiteten er i realiteten lige så naturlig og nødvendig som positiviteten.
De to skal helst afbalancere hinanden.
Hver ting til sin tid.
Begge dele har en funktion, men “for meget og for lidt fordærver alting”.
Du skal tage ansvar for dig selv, og finde ud af, hvad det var, der i første omgang skabte den situation, du sidder i lige nu.
Hvorfor tiltrak du dig negativiteten, og hvordan kan du afbalancere den?
Først en kort, konkret løsningsmodel som en appetitvækker til resten af artiklen:
Et menneske (mand eller kvinde), der er i sine følelsers vold (og er meget negativ), er lige som et lille barn, og skal behandles derefter.
- Lad være med at ignorere eller straffe
- Sæt ord på og gør tingene tydelige. Det vil sige, at du tydeligt skal vise, at du lytter (og måske oven i købet forstår)
- Kommuniker dine grænser (klogt, høfligt, diplomatisk og hensigtsmæssigt)
…og find derefter ud af, hvad der skabte negativiteten. Typisk er det et tegn på utryghed. Hvad har du gjort, som har skabt en følelse af tryghed for din partner?
Hvad er det, der får et menneske til at være negativ og kritisere sin partner på en nedværdigende måde?
Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt?
Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition?
Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv?
Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum?
Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det?
Eller han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder?
Hvis du genkender et eller flere af ovennævnte scenarier, så læs videre for at se, hvad du kan gøre.
De kritiske er de mest realistiske,
men de positive har det sjovere og lever længere og bedre!!!
Et helt ocean med vand kan ikke sænke et skib – medmindre vandet kommer ind i skibet.
På samme måde kan negativitet i verden heller ikke få dig til at gå ned – medmindre du lader negativiteten trænge ind i dig.
Hvis din partner er uudholdeligt negativ og destruktiv, skal du arbejde med din grænsesætning (og eventuelt også dit selvværd og selv-accept), så vand og negativitet kan holdes ude.
Jo stærkere du er, jo tættere er dit skrog.
Både styrke og modstandsdygtighed kan heldigvis læres.
Bemærk venligst, at et skib ikke kan sejle uden vand.
Det er som dualiteten i yin og yang.
Positiv og negativ har hver sine berettigelser, styrker og svagheder.
Du kan nyde vinterens forfriskende kulde, fordi du kender sommerens hede.
Og du kan nyde sommerens dejlige varme, fordi du kender vinterens bidende kulde.
Følelser
Til forskel fra et venskab eller i arbejdsrelationer er vi i parforholdet tæt på hinanden, og der er følelser blandet ind. Derfor ser vi vores partner gennem et tykt filter af livets erfaringer, og vi risikerer tilligemed at tage hinanden for givet.
Tilliden, trygheden og respekten kan fordufte ganske langsomt.
Den måde, en mand eller kvinde retter sin partner på i en negativ og vrængende tone, ville vedkommende (forhåbentlig) aldrig gøre over for andre, men vi gør det over for vores egen partner, uden at det rører os spor.
Jeg har hørt kvinder sige: ”Jeg retter på min kæreste, indtil han er en rigtig mand. Jeg har ikke respekt for ham, før han opfører sig som en mand.”
Men bliver man mere mand af at blive rettet på? Eller at der er en negativ stemning?
Er det ikke lige som at tisse i bukserne i frostvejr – eller at forsøge at slukke en ildebrand med benzin?
Hold sig langt væk fra negative mennesker.
De har et problem til enhver løsning.
Albert Einstein
Kærlighed
Der er en anden lille tvist til synet på den negative, der måske også skælder ud.
Muligvis kommer det bag på dig, men uhyrlighederne kan faktisk være en stor kærlighedserklæring til dig.
Husk på, at teenagere kan være enormt strenge mod deres forældre – fordi de véd, at forældrene altid vil elske dem, uanset hvad de gør og er.
Derfor bruger de forældrene til at spille deres bold op ad.
Samtidig kommer al vreden nede fra samme sted (Hara-shakrat), som kærligheden også kommer fra.
Egentlig skal du være betydeligt mere nervøs for jeres parforhold, hvis der er ligegyldighed eller foragt, end hvis der er vrede og negativitet.
Motivation
Det er forskellige ting, der motiverer mænd og kvinder – eller rettere det maskuline og feminine i begge køn.
Når jeg skriver mænd og kvinder, kan det godt være, at det er lige modsat i JERES parforhold……
Typisk kan en mand (det maskuline) godt lide at blive rost og anerkendt for alt dét, han gør.
Især dét, han gør for sin kvinde for at gøre hende glad og tilfreds.
Ros motiverer mænd.
Typisk kan en kvinde (det feminine) ikke lide, når noget ikke er i orden.
Hun vil gerne forbedre ting, og de skal helst være tæt på det perfekte.
Så hvis nogen kritiserer hende, motiverer det hende stærkt til at ændre noget.
Problemet er, at kvinder fejlagtigt tror, at hvis de bare kritiserer deres mænd, så vil mændene ændre og forbedre sig.
Men det har ofte den stik-modsatte effekt på mændene. De bliver demotiverede af kritik.
Det er jo ikke fordi kvinderne er dumme. Tværtimod er de både smarte og kloge – men også uvidende.
De aner ikke, at de gør dét ved deres mænd, som kun virker på dem selv.
De TROR, at mændene er ligesom dem selv.
Stor fejltagelse.
Mænd er mænd, og kvinder er kvinder.
Mændene tror fejlagtigt, at når deres kvinde kritiserer dem, er det personligt ment.
De føler sig krænkede og går til modangreb eller tager offer-rollen.
Stor fejltagelse.
Hvad mændene ikke er klar over, er at det fra kvindens side blot er tegn på kærlighed og omsorg.
Hun bekymrer sig for ham, og vil ham det bedste.
Det er ikke mandens dumhed men derimod uvidenhed.
Mændene tror, at kvinderne er ligesom dem selv, og måler dem med deres egen målestok.
Det er primært dét, der skaber flest problemer i ethvert parforhold.
Se en anden stor forskel mellem “mænd” og “kvinder” på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/to-velbevarede-hemmeligheder
Parforholdet og negging (positiv-negativ)
På dr.dk er der en artikel om negging med en ganske glimrende forklaring på, hvad det betyder.
Det er nemlig først at være positiv og derefter at vende det til noget negativt, for at kunne styre og kontrollere den anden.
Tilsyneladende er det før ægteskabet mændene, der mestrer negging, men efter ægteskabet er det typisk kvinderne, der er ”bedst” til denne desciplin.
Når en mand og kvinde gifter sig, håber manden, at kvinden aldrig vil ændre sig.
Men det gør hun.
Og kvinden håber, at manden efter brylluppet vil forbedre sig.
Men det gør han ikke.
Og i bestræbelserne på at forbedre ham, negger hun (naturligvis ubevidst).
Hun fortæller ham først, hvad han er god til, og så påpeger hun fejl og mangler ved ham. Hvis manden ikke er følelsesmæssigt og mentalt stærk, vil det påvirke både ham og parforholdet negativt.
Det er godt, at disse ting kommer frem og bliver bevidstgjort og synlige.
Ingen ønsker at negge, men vi kan alligevel komme til at gøre det – også uden at vide det.
Grænser
Hvis du fra begyndelsen af parforholdet har været i stand til på en moden måde at sætte sunde naturlige grænser over for urimeligheder, kommer du slet ikke ud i situationer, hvor du er nødt til at blive negativ, sur og råbe op – eller blive råbt ad.
En positiv person synes, at det er hamrende irriterende altid at blive trukket ned i negativitetens hængedynd.
En negativ person synes, at det er hamrende irriterende med den lalleglade overfladiske partner.
Læs mere om grænsesætning på www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/misforstaelser/graenser-og-behov
Fodbold
Landsholdskamp i Parken!
Hvis fodboldkampen tabes, er det HOLDET, der har tabt.
Hvis kampen vindes, er det OS, der har vundet.
Hvorfor er det ofte således, at det først er tredje gang, at man forsøger med USB-stikket, at det kommer i?
Der er altid noget galt for den negative (partner):
- “Hvis du kommer for tidligt til en aftale, er du paranoid og neurotisk.”
- “Hvis du kommer for sent, er du kontrollerende og kontrolfreak.”
- “Hvis du kommer til tiden, er du perfektionist og fanatisk med tvangstanker.”
Der vil altid være noget galt med dig….
Nogle mennesker (og nogle terapeuter) tror, at der er noget “gået i stykker”, som kan fixes eller repareres.
Når bare dét, der ikke fungerer, bliver lavet (med forskellige former for terapi), er alting godt.
WRONG!!!
Der er en god grund til alting – ligesom at man fryser, når det er koldt.
Ens opfattelse afhænger også enormt meget (udelukkende!!!) af ens erfaringer og hvad der er sket forinden.
Her er et morsomt eksempel på dette i videoen fra “Yes Prime Minister”, hvor Sir Humphrey Appleby tydeligt viser, hvordan ledende spørgsmål kan føre til et bestemt svar.
2:15 minutter
For at fortsætte læsningen, klik venligst på linket til næste side herunder.