Forsat fra forrige side….
Spørg!
Når din partner er frustreret, vred eller ked af det, er det klogt at spørge ind til problemet – i ligeværdig øjenhøjde og med respekt.
Hvis du oplever en vanskelighed, der ikke holder op, eller som bliver ved med at gentage sig på forskellig vis, så er det sandsynligvis, fordi I begge to bliver ved med at gøre det samme og har den samme adfærd og holdning.
Der skal en ydre eller ny påvirkning til, for at ændre det.
Det kan være svært at gøre noget andet, end du er vant til.
Det er sjældent tilstrækkeligt at gøre noget, du har det godt med eller er tryg ved.
Ofte skal du bevæge dig lidt uden for din tryghedszone, hvilket kan være skræmmende og måske oven i købet farligt.
Hvad jeg gør i min terapi-praksis, er, at jeg hjælper mine klienter med at udvide deres tryghedszone, så den bliver større, og dermed får de løsningsmetoderne inden for rækkevidde.
Klik her for at læse mere om mine systematiske arbejdsmetoder med en 5-punkts plan for et eventuelt samarbejde om at forbedre jeres parforhold.
Ansvar for tryghed
Tryghed er essentielt i ethvert forhold, men det er samtidig et tveægget sværd. Tryghedsansvaret deler sig i to:
1) Dit ansvar: Tag først og fremmest ansvar for dig selv.
Hvis din partner ikke er tryg, vil han/hun brokke sig (over alt muligt) eller lukke sig inde, så dernæst er det dit ansvar at give ham/hende den tryghed, han/hun har brug for.
Det være sig både fysisk, social, økonomisk og følelsesmæssig tryghed.
Hvis din partner er tryg og i balance, har du selv et godt og lykkeligt liv.
Jeg er kun ansvarlig for, hvad jeg siger.
Jeg er ikke ansvarlig for, hvad du opfatter, hører, føler eller forstår.
Jeg udtrykker mine tanker, følelser og holdninger så klart og tydeligt, som det er mig muligt.
Hvis vi ikke forstår hinanden, har vi et fælles ansvar for, at det kan lade sig gøre fremadrettet.
Vi må finde og lære et fælles sprog, nogle fælles kommunikationsværktøjer, samt strategier, der kan få os til at forstå hinanden, så det giver mening for os begge.
Vi behøver over hovedet ikke at være enige.
Bare vi kan forstå de gode hensigter.
Hvis vi så oven i købet også kan forstå den bagvedliggende årsag til symptomerne med den eventuelt uhensigtsmæssige holdning og adfærd, vil det være helt fantastisk.
2) Din partners ansvar: Hvis du har gjort, hvad du kunne, og din partner bliver ved med at brokke sig, skal du først og fremmest beskytte dig selv.
Paradokset er, at hvis din partner føler sig tryg, men selv har en masse ”skeletter i skabet”, vil han/hun desværre bruge den trygge havn, du har skabt, til at hele sine egne sår på en særdeles uhensigtsmæssig måde.
Det kan være ved at turde udfolde sig negativt på sikker grund og brokke sig over alt det, som han/hun tidligere har været udsat for, men hidtil ikke har turdet eller kunnet åbne op for.
Egentlig burde det foregå hos en professionel psykoterapeut eller psykolog, der kan håndtere det på en hensigtsmæssig og forsvarlig måde, men da du jo er lige i nærheden, kommer det i stedet til at gå ud over dig.
Jeg har ofte set, at mennesker behandler deres nye partner lige så dårligt, som de selv blev behandlet i det forrige parforhold (eller i deres barndom).
Det er selvsagt temmelig ufornuftigt og uhensigtsmæssigt, men på det bevidste plan er han/hun ikke selv i stand til at se, at det gøres for at hele de sår, vedkommende tidligere har pådraget sig.
Følelserne snyder dig, når du tror, at alt, hvad du ser, foregår i nuet. Sandheden er, at hvad vi ser og opfatter, er det filter af erfaringer, vi har foran øjnene.
6:12 minutter
Ønsker eller krav
Forskellen mellem krav og ønsker er sårbarhed.
Det er sårbart at fremsætte ønsker.
Du taler om dig selv og ud fra dig selv.
Nogle mennesker mener, at sårbarhed er et svaghedstegn, men det er tværtimod et tegn på styrke.
Det kræver nemlig et kæmpestort mod at kunne fortælle om sine inderste tanker og følelser – uden at ane, hvordan de bliver opfattet og ikke mindst reaktionen på dem.
Det kræver styrke at være parat til smerten og usikkerheden ved andres opfattelse af en selv.
Man beretter om sig selv, og ikke om alle mulige andre.
Man viser sit sande ansigt.
Med krav bruger man ordet DU og taler om den anden.
Man smider bolden over på den andens banehalvdel.
Man tørrer ansvaret af på den anden.
Eller der er noget, man vil have fra den anden.
Når man gør det, kan man nemt komme til at lyde både negativ, kritiserende og bebrejdende – og så har man med stor sandsynlighed afskåret sig fra at få sine ønsker opfyldt – medmindre man er i en magtposition i forhold til den anden.
Men så har det ikke noget med et ligeværdigt og respektfuldt parforhold at gøre.
Stop det
Du skal være på mærkerne hele tiden i dit parforhold – lige fra første dag, I er sammen.
Hver dag!
Hvis du slapper af, kører du ned ad bakke.
Så kan det blive meget vanskeligt at komme op igen.
Hvis du tager det for meget med ro og rummer for meget, kan det blive svært at ændre kursen.
Derfor skal negativiteten stoppes med det samme.
Negativitet er som en virus, der vil æde dig op indefra, både den negativitet, der kommer fra din partner og fra dig selv.
Det er DIT ansvar at stoppe overgrebene, inden du reagerer uhensigtsmæssigt.
Du må aldrig lade det komme så vidt, at du går over stregen.
Grænsen for hvad man vil finde sig i er forskellig fra menneske til menneske og fra situation til situation, og det gør ikke noget, at man bevæger sig lidt frem og tilbage.
Men hvis du overvejer skilsmisse eller mord, er du kommet alt for langt uden for din tryghedszone – og formentlig også din partners.
80 % af indsatsen giver 20 % afkast, og 20 % af indsatsen giver 80 % afkast.
Vilfredo Pareto
Paretos lov
Negativiteten er en svøbe for mange mennesker. Vi er alle udsat for en række oplevelser dagligt, som er både “negative” og “positive”.
Det negative sind vil tage de 20 % negative oplevelser og forstørre dem, så de fylder 80 % af bevidstheden, hvorimod en velfungerende succesfuld person vil tage de 20 % positive oplevelser og få dem til at “fylde” 80 %.
På denne måde forstærker en positivt indstillet person sine oplevelser, og får endnu flere positive oplevelser og dermed et bedre liv.
Misbrug og afhængighed
Kokain øger vores humør, og gør os kort fortalt gladere.
En negativ holdning kan give den samme følelse (af at være “bedre” end andre, og at have “ret”).
Men det er højt at flyve og dybt at falde.
Efter den “gode” følelse, kommer den dårlige med konsekvenserne.
Og begge dele er lige afhængighedsskabende.
Negativ kritik
Hvis du synes, at du bliver kritiseret (for meget), så skal du først kigge på din egen indre kritiker.
Hvis du behandler dig selv hårdt, er der stor sandsynlighed for, at andre også behandler dig hårdt.
Der opstår en resonans.
Og tingene hænger sammen.
Hvis du mener, at du i forvejen behandler dig selv godt, og du oplever, at andre alligevel kritiserer dig, så du bliver såret af det, kan det være, at du skal have justeret dit eget selvbillede.
Måske opfatter du, som for eksempel det at købe ting eller at spise junk food, som at behandle dig selv godt, men disse ting behøver ikke at have noget som helst med autentisk selvomsorg at gøre.
2:25 minutter
Resultater
Hvis jeg selv er i tvivl, kigger jeg på resultaterne omkring mig, på min krop, mit humør, mine relationer og den succes, jeg har med min virksomhed/karriere.
Hvis jeg ikke er tilfreds med resultatet, må jeg ændre på mine holdninger til mig selv.
Måske skal jeg også være bedre til at sætte grænser over for andre.
Hvis du er typisk mand, så har du lyst til at gå din vej, når tingene spidser til. Øv dig i det modsatte, nemlig at lade være.
Hvis du er typisk kvinde, så har du lyst til at diskutere, når tingene spidser til. Øv dig i i det modsatte, nemlig at lade være.
Mand, bliv sammen med din partner og rum det!
Kvinde, hold mund over for din partner og lyt!
Hvis man vil HAVE noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, man har gjort hidtil…….
Det er dig, der læser denne artikel, så sandsynligvis er det også dig, der er ressourcepersonen i din familie.
Derfor må du også påtage dig din del af ansvaret og tage initiativ til at løfte jer op.
Men du skal ikke finde dig i kritik og bebrejdelser fra din partner.
Rollemodeller for børnene
Det er vigtigt at vise børnene, hvordan et godt parforhold bør fungere.
Hvis din partner mener, at det er fantastisk at leve i bofællesskab uden kærlighed, berøring, intimitet, nærhed, tillid, tryghed, respekt og fællesånd, er det dit ansvar at løfte parforholdet op til et sted, hvor I er gode rollemodeller for børnene.
Ønsker du, at din datter som voksen kritiserer jeres svigersøn, eller at din søn lader sig kue af jeres svigerdatter?
Den person, der virker stærk, skal også kunne vise sin svaghed for at være på vej til balance. Når den, der virker svag, tør tage sin styrke ind og integrere den, så kommer balancen.
I to skal vise børnene, hvordan man er sammen som forældre og par.
Børnene skal se og lære, hvordan man rører ved hinanden, respekterer hinanden, anerkender hinanden, sender et varmt blik, har varme i stemmen når man taler sammen og så videre.
Kort sagt hvordan et ideelt parforhold fungerer.
Det kan de ikke lære andre steder.
Så det skal ikke kun være for din egen skyld, at du skal stoppe din partners ødelæggende negativitet.
En “rigtig” mand og en “rigtig” kvinde ville aldrig tillade grænseoverskridelser fra sin partner.
Så hvis du oplever noget, der er ubehageligt, må du først og fremmest arbejde med dig selv og dine overbevisninger.
Lad være med at skyde skylden på din partner; Du har ladet det ske, og du er den, der ikke har magtet eller turdet stoppe det – endnu.
Negativ snak
Det er en dårlig idé at dele sine parforholdsudfordringer med familiemedlemmer, fordi det kan sætte dem i et loyalitetsdilemma.
Brug hellere dine venner, veninder eller en professionel psykolog/terapeut.
En person udefra, der ikke er involveret i jeres forhold, kan se ”usynlige” ting, forklare sammenhænge og rede trådene ud, og det kan ofte være den hurtigste og letteste måde at få klaret problemerne på.
“Det er partnerens skyld”
Hvad gør du, når du er blevet klar over projektioner, men din partner stadig mener, at det alt sammen er din skyld og skælder ud?
Du skal ”blot” fortsætte din personlige udvikling.
Der skal bevidstgørelse og konsekvens til. Sæt grænser.
Selvfølgelig er det ikke let for dig. Hvis det havde været nemt, havde du jo gjort det, der skulle gøres, for længst!
Hvis det så viser sig, at din partner har det bedst i ”rendestenen” med hensyn til humør, helbred, økonomi, karriere, sexliv og så videre, må du ikke forsøge at løfte vedkommende op eller ”hjælpe”/redde denne partner.
Det kan give et ubehageligt bagslag senere, hvis du prøver at tvinge nogen til noget, de ikke ønsker, for eksempel at skubbe dem ud af deres tryghedszone og ind i at få det bedre.
Hvis du ikke kan leve med en partner, der ikke ønsker at arbejde med sig selv og sine negative overbevisninger, så må du overveje at slutte parforholdet.
Også i forhold til børnene er det problematisk med en partner, der modarbejder parforholdet.
Hvordan kan børnene lære noget om nærhed, tryghed, tillid og respekt, hvis din partner ikke ønsker at LEVE det?
Så er det måske bedre, at du arbejder videre med dig selv og finder dig en ny partner, så I er i stand til at vise børnene, hvordan et godt parforhold skal leves.
Når du lytter til dine kritikere, så tage det ikke personligt, men lær af det. Sorter og pluk ud, hvad du kan bruge, og lade resten ligge.
Eks Libris illustration brugt med ophavsmandens tilladelse. Ide/tekst: Frank Madsen. Illustration: Sussi Bech.
Klik på billedet for at se det i stor størrelse.
Dilemma:
Din partner vil aldrig indrømme en fejl eller undskylde.
Som regel retfærdiggør han/hun sig selv på en aggressiv og negativ måde.
Til gengæld er din partner god til at kritisere dig.
Hvad vælger du at gøre?
Usikkerhed og manglende viden skaber utryghed
Jeg har ladet mig fortælle, at en amerikansk general har fortalt om, hvad han erfarede, der skulle til, for ikke at knække i krigsfangenskab, nemlig det modsatte af håb.
Det kan lyde lidt selvmodsigende, men her kommer forklaringen: De krigsfanger, der håbede på, at lige om et øjeblik ville de blive sluppet fri og komme hjem, naturligvis blev enormt skuffede, når det alligevel ikke skete.
“Måske til jul” og lignende forhåbninger.
Hvis man derimod tager udgangspunkt i det, der er lige nu, og ikke forventer at det ændrer sig foreløbig, kan man holde til presset – når det ubehagelige og utrygge bliver ved og ved og ved og ved.
Samtidig forbereder man automatisk forskellige strategier for at kunne holde det ud og afbøde ubehaget.
Det er grunden til, at “den negative” har meget vigtig funktion – ved siden af den positive.
For man skal selvfølgelig ikke kun være negativ.
Det handler om et bestemt mindset, som er en balance af mange forskellige ting.
For 100 år siden kostede Den Spanske Syge millioner af mennesker livet.
Det viste sig, at bølge nummer to blev betydeligt værre end den første.
Corona
De forretninger og virksomheder og parforhold og skolebørnsforældre, der forberedte sig på, at nedlukningen kom til at vare længe – meget længe – var typisk dem, der klarede sig bedst i det lange løb.
Sandsynligheden for, at der efter Coronaen kommer endnu en epidemi er ret stor.
Tænk blot på Ebola, SARS og så videre.
Vi har nok ikke set det sidste endnu.
Og det bliver formentlig kun værre og værre.
Online-parterapi
Så nu er en del af min hjælp til mennesker med udfordringer i parforholdet også at udvikle modstandsdygtighed, hvis det velkendte og trygge grundlag med ét forsvinder under en.
Når forandringens vinde blæser, er der nogen, der bygger læskure, mens andre bygger vindmøller
Vi har forskellige roller i parforholdet (og på arbejdet og i samfundet), som alle er vigtige og har en funktion.
Se blot eksemplet med “den ødsle og den nærige” på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellige-roller-i-parforholdet.
Det handler primært om at forstå sig selv og hinanden, så det giver mening.
For at skabe forståelse, må man kunne kommunikere.
Ikke bare udveksle ord og holdninger, men derimod at kunne sætte sig ind i, hvordan verden ser ud fra modtagerens synsvinkel.
Forståelsen giver tillid, tryghed og respekt for hinanden.
For at fortsætte læsningen, klik venligst på linket til næste side herunder.