Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Negativ eller positiv
Hvorfor er nogen mennesker så negative og kritiserende?
Eller omvendt, overdrevne positive og nærmest lalleglade?
Der er en helt naturlig forklaring på dette.
(Se YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” med mine klienters mange andre spørgsmål og svar.)
Indledende overblik
- Negativitet og overdreven optimisme har en naturlig forklaring, og den starter helt tilbage i urtiden.
- Jeg bruger begreberne Handlingsorienteret og Relationsorienteret i stedet for mand og kvinde, for begge sider findes i os alle.
- Historien fra urskoven viser, hvorfor den agtpågivende og den optimistiske strategi begge har været vigtige for overlevelsen.
- At være kritisk eller positiv er ikke rigtigt eller forkert. Det er et spørgsmål om at være forskellige.
- Eksemplet med den ødsle og den nærige viser, hvordan I kan bruge hinandens styrker, når I respekterer forskellene.
- Nøglen er tryg kommunikation, der giver plads til tillid, forståelse og respekt.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
For at forstå de grundlæggende mekanismer, skal vi tilbage til urtiden, for at finde svaret.
Men inden jeg fortæller den historie, vil jeg lige beskrive nogle fundamentale forskelle, der er mellem os mennesker, og som ikke har noget med køn at gøre.
Begreberne
Jeg bruger begreberne Handlingsorienteret og Relationsorienteret i stedet for ordene mand/maskulin og kvinde/feminin, fordi de pågældende kommunikations-former og strategier findes hos både mænd og kvinder.
Fokus flyttes dermed fra køn og politisk korrekthed over til dagligdags adfærd, behov og måder at kommunikere og løse problemer på.
Det skaber en mere nutidig, nuanceret og inkluderende forståelse af relationer, adfærd og samspil mellem mennesker.
Læs mere om Handling & Relation på Hoffmann Modellen.
Jeg har forsøgt at belyse mine synspunkter blandt andet på en af mine langdistancevandringer, som denne gang var Hærvejen mellem Viborg og den tyske grænse.
Dette er video nummer 26 på den vandring (deraf overskriften).
Se videoen efter historien.
Historien fra urskoven
Forestil dig, at der går 2 familier i ur-skoven.
Efter at have gået i lang tid, kommer de ud i en solbeskinnet lysning.
1) I den ene familie glæder kvinden sig over varmen og lyset, og sætter sig i solen, for endelig at nyde den.
I den anden familie er kvinden anderledes agtpågivende og undersøger omgivelserne for eventuelle flyvende rovdyr eller andre farer i forbindelse med skiftet ud i lyset.
Hvilken familie ville mon have størst sandsynlighed for at overleve for 100.000 år siden?
Men ikke den sidste?
2) Mændene i begge ur-familierne er jægere, der fanger byttedyr til aftensmaden.
Men begge er ikke lige heldige hver gang.
Faktisk slipper byttet væk ni ud af ti gange.
I den ene familie får det manden til at føle sig opgivende og udtrykke sin magtesløshed.
I den anden familie fokuserer manden på (de få) gange, han har haft succes, og han praler vidt og bredt med hvor dygtig en jæger han er.
I hvilken af de to familier er der mon størst sandsynlighed for at alle bliver mætte hver dag?
Nok den sidste!
Derfor er mange mænd (den Handlingsorienterede i os alle sammen) overvejende positive, og mange kvinder (den Relationsorienterede i os alle sammen) mest negative.
05:19 minutter
Respekt og grænser
I bund og grund handler det om respekten for hinanden, og respekten for, at partneren er anderledes.
Det er svært at forstå for mange mennesker, fordi dét, vi selv synes og oplever, føles så rigtigt.
Men vores følelser snyder os nogle gange, når det handler om andre mennesker.
Den person, der er den kritiske i parforholdet, er den, der har mest af den Relationsorienterede energi af de to i sig.
Hvis man ser verden i et negativt skær, kan partneren virke overfladisk, hvilket typisk kunne være den Handlingsorienterede side (af både mænd og kvinder).
Hvis man udtrykker sin misbilligelse af partneren (for at være for negativ eller positiv), kan den anden måske føle sig kritiseret og bebrejdet, men det er bare et spørgsmål om at I er forskellige.
I skal ”bare” kunne udtrykke jer hensigtsmæssigt til hinanden og udnytte de fordele, der er ved hver især.
Dette kan med stor fordel foregå i kommunikationsværktøjet Brønden, som er særdeles effektivt til at skabe tryghed for jer begge, så I kan udtrykke jer hensigtsmæssigt.
Det er også vigtigt at kunne sætte sunde naturlige grænser for hinanden med tydelighed og konsekvens.
Ødsel eller nærig
Et eksempel på, hvordan man kan udnytte forskellene, er parret, hvor den ene er ødsel, og den anden er nærig.
De skal på ferie sammen, og det første år er det den ødsle, der skal stå for at spare pengene sammen.
Da de kommer frem til ferietidspunktet, er der ikke en krone at holde ferie for, for alt er brugt på mere eller mindre ligegyldige ting.
Derfor er det nærigpinden, der skal finde en eller anden discountferie.
Næste år bytter de to roller, og nu er det nærigpinden, der skal spare sammen til ferien.
Undervejs vil den ødsle blandt andet gerne ud at spise en aften, men nærigpinden siger nej – og den ødsle respektere dette.
Da de når frem til ferietidspunktet, er der masser af penge at holde ferie for, og nu er det den ødsle (eller ekstravagante), der skal finde en god ferie.
Det bliver på et fem-stjernet hotel, men den nærige mener, at de godt kunne nøjes med et tre-stjernet. Da de respekterer hinanden, bliver der ikke beklaget sig over dette.
Hvilken type ferie mon de får dét år? Mon ikke at den bliver helt fantastisk i forhold til året før?
Det er nøjagtigt de samme mennesker, men de er bevidste om deres forskellige styrker, svagheder, roller, og de har respekt for hinanden.
De anerkender egne stærke og svage sider, – og den andens!
På dén måde får de det bedste ud af situationen.
Det gælder både med økonomi, men bestemt også børneopdragelse, sex, bolig, arbejde, sport, fritid, og alt muligt andet.
Det er bestemt ikke altid let, for hvis det havde været dét, havde de jo nok gjort det længe forinden.
Det gælder om at skabe gode rammer for den trygge kommunikation, så der kan komme forståelse i parforholdet, med tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Tre praktiske tips, du kan bruge allerede i dag
1. Sæt ord på forskellen i stedet for at tage det personligt
Næste gang din partner kommer med en kritisk bemærkning, så prøv at tænke: “Det her er hans/hendes måde at passe på os på.”
Du kan sige det højt: “Jeg kan høre, at du bekymrer dig om det. Hjælp mig med at forstå, hvad du er mest bekymret for.”
Det tager brodden af situationen og viser, at du lytter, uden at du behøver at give op eller give den anden ret i alt.
2. Fortæl, hvad du har brug for, i stedet for hvad der er galt
“Du er altid så negativ” lander som et angreb, og så går begge i forsvar.
Prøv i stedet med: “Jeg har brug for, at vi også kigger på det, der er gået godt.”
Når du beder om noget konkret, har din partner noget at handle på, og det bliver lettere at mødes.
3. Fordel rollerne efter jeres styrker
Ligesom parret i ferieeksemplet kan I bruge jeres forskelle aktivt.
Lad dén, der har øje for risici, tjekke planen igennem, og lad den optimistiske sætte retningen og holde humøret oppe. Typisk tager den Handlingsorienterede lederskabet i parforholdet med retning, ro, ansvar og tryghedsskabende holdning.
Skift gerne roller ind imellem, så ingen af jer føler sig som “den besværlige”.
Det handler om at bruge hinandens styrker. Ikke at ændre på hinanden.
Husk, at den eneste forventning, du kan have til din partner i parforholdet, er, at vedkommende er ærlig.
Konklusion:
Når din partner virker negativ og kritiserende, er det sjældent et udtryk for, at du er forkert eller utilstrækkelig.
Ofte er det et udtryk for en anden grundindstilling: Den ene ser det, der kan gå galt. Den anden ser det, der kan lykkes.
Begge perspektiver er værdifulde, og de fungerer bedst sammen.
Nøglen er respekt for, at den anden er anderledes, også selv om dét, du selv oplever, føles helt rigtigt.
Når I kender jeres egne og hinandens styrker og svagheder, kan I fordele roller, træffe bedre beslutninger sammen og tale til hinanden på en måde, der skaber tryghed i stedet for forsvar. Det er ikke altid let, men det kan læres.
Lær også at sætte sunde naturlige grænser.
Ofte stillede spørgsmål
Det skyldes ofte en grundlæggende måde at se verden på, hvor man automatisk lægger mærke til risici og det, der kan forbedres.
Den måde at tænke på har været en styrke gennem menneskets historie. Den behøver ikke at være et angreb på dig, selv om den måske kan føles sådan.
Husk at sætte sunde grænser.
Nej, det handler ikke om køn.
Jeg taler hellere om Handlingsorienterede og Relationsorienterede kommunikationsformer, og vi har begge dele i os.
Mange mænd er mest handlingsorienterede og mange kvinder mest relationsorienterede, men det gælder på tværs af køn.
Start med at anerkende, at I er forskellige, og at begge perspektiver har noget at byde på.
Fortæl, hvad du har brug for, i stedet for at pege på, hvad den anden gør forkert.
Skab et roligt tidspunkt, hvor I begge er trygge nok til at lytte.
Ja. Forskelle er ikke i sig selv et problem.
Problemet opstår, når I mangler redskaber til at håndtere dem.
Med konkrete kommunikationsværktøjer og viden om forskellene mellem jer kan I ændre de mønstre, der skaber afstand og konflikt.
Genkender du billedet, og er du træt af, at samtalerne ender i kritik og forsvar?
Ring til mig, så vi sammen kan finde et godt tidspunkt til en gratis, afklarende samtale over telefonen.
Her får du et ærligt billede af jeres situation og mulighederne, uden forpligtelser. Du kan også udfylde formularen, så ringer jeg dig op.
Vil du tale med mig om jeres situation, ringer jeg dig gerne op.
Udfyld formularen herunder. Så kontakter jeg dig hurtigst muligt.
Du kan også ringe direkte til mig på telefon 21 79 18 50
Har du ikke hørt fra mig inden for 1–2 dage, kan beskeden være gået tabt.
Send da gerne en SMS eller ring igen.
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
