Lær at sige fra og sætte grænser
I denne artikel vil du lære, hvordan man kan forbedre sit og andres liv ved at sætte sunde naturlige grænser.
Hvordan at det vil gøre det lettere for andre at være sammen med dig, hvis du mestrer dette.
Vi kommer også ind på indre og ydre grænser og motivation.
Endvidere får du 8 eksempler på ting, der måske kan forhindre dig i at sige fra og sætte grænser.
Hvis det er i forhold til din partner, at du har udfordringer med grænsesætningen, kan Parterapi København måske være en hjælp – for hvis det havde været nemt og let, havde du og I jo nok allerede gjort det for længe siden…..
Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er.
Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”).
At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.
At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du selv har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – empatisk og konsekvent.
Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person.
Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt.
Hvis du imidlertid bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.
Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd og din selv-accept.
Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det.
Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør….
Og hvis du ikke får sat grænserne, risikerer du at belønne en uhensigtsmæssig adfærd.
Grænseoverskridelserne vil formentlig derfor fortsætte fremover.
Grænseoverskridelser
Der er mange forskellige aspekter af grænseoverskridelser.
Hvis folk kommer buldrende ind over dig uden at du har bedt om det, er dine grænser overskredet.
De kan have gjort det med vilje. Hvis det er tilfældet, må du omhyggeligt kigge på, hvad du forinden har gjort mod dem. Eller hvad de har været udsat for, som gør, at de gør det, de gør. Det kan fx være bankrøveri eller civilt offer for krig.
Det kan også være, at de gør det ubevidst og uden at ville det, fordi du ikke var været i stand til TYDELIGT og hensigtsmæssigt at sætte nogle sunde naturlige grænser.
Klik her for at se flere anmeldelser
Måske kommer DU til at overskride andres grænser.
Oftest gør vi sådan noget ubevidst. Det kan være, at du har sagt noget, som virker fornærmende eller krænkende på andre, men hvor du kom fra var det helt naturligt. Jeg husker, da jeg selv for 30 år siden startede på min personlige udvikling og gik i gruppeterapi. Nogle mennesker kunne finde på at vade tværs ind gennem cirklen, i stedet for at gå på ydersiden, for at komme over på den anden side af kredsen.
Eller du føler dig måske SÅ meget i din ret til at gøre noget ubehageligt ved andre, fordi du mener, at det er helt OK. Det kunne for eksempel være at forstyrre et møde, fordi du har en besked, du mener er enormt vigtig. Eller du kigger i din partners mobiltelefon uden at have fået lov.
Eller du overskrider dine egne grænser
Det gør du fx ved at aftale med dig selv, at du vil holde op med at ryge, men fortsætter. Eller kun vil drikke en enkelt øl til festen, og ender med at drikke fem. Eller ikke får betalt din gæld.
Hvordan kan du forestille dig, at andre vil respektere dine grænser, hvis du ikke respekterer dem selv?
Så “grænseoverskridelse” er ikke bare grænseoverskridelse.
Grænseoverskridende adfærd
I parforholdet er der nogle ting, man ikke kan eller må sige til hinanden.
Det vil nemlig have præcis den modsatte effekt end den tilsigtede. Grunden er, at der er følelser indblandet.
Mange forældre oplever, at deres teenage-barn kommer hjem fra skolen og glædestrålende fortæller om noget genialt, de har hørt fra deres lærer.
Men forældren tænker: ”Det har jeg da sagt hundrede gange de seneste ti år…”.
Der er noget, vi ikke kan høre, og der er noget, vi ikke vil høre, fra vores partner, eller andre vi har en følelsesmæssig dagsorden med.
For mange år siden arbejdede jeg en periode som børnehavepædagogmedhjælper.
En vinter fortalte en af mine kollegaer glædestrålende, at nu havde hun endelig fået noget udstyr, hvor hun kunne holde varmen.
Hun havde købt en termokedeldragt og et par støvler med en stor bred lynlås foran, samt et par luffer.
Men det gik op for mig, at når vi var ude på legepladsen, lignede hun på en prik børnene i børnehaven.
Jeg sagde naturligvis ikke noget til hende om det, for det ville have været udiplomatisk og grænseoverskridende af mig.
Hun havde jo ikke bedt mig om min mening.
Hvis jeg fx havde sagt til hende: ”Er der ikke et eller andet fra din egen børnehavetid, som du mangler eller vil reparere på, siden at du både er ansat i en børnehave og samtidig klæder dig præcis som børnene?”, ville hun med stor sandsynlighed have reageret negativt.
Det ville være en grænseoverskridende adfærd fra min side, så det gjorde jeg naturligvis ikke.
Men hvad er det egentlig der gør, at nogle ægtefæller føler, at de kan sige hvad-som-helst til deres partner, også selv om denne ikke har bedt om det?
Tilbage til børnehaven:
Hvis pædagogen havde det godt med sit liv, var der ingen grund til at ændre noget som helst.
Men hvis der var noget, der ikke fungerede for hende, og det gjorde tilstrækkeligt ondt, ville hun på et tidspunkt måske blive motiveret til at ændre noget.
Hvis dette ”noget” var et opsøge en terapeut eller psykolog, kunne denne sige ting meget direkte til hende – fordi hun havde inviteret til det.
Men hverken en kollega, en ægtefælle eller nogen som helst andre – end ikke hendes bedste ven eller veninde – ville kunne sige noget til hende, så hun kunne forstå det og høre det – også selv om hun beder om det.
Der vil nemlig altid være et filter af følelsesmæssig blokering og en (skjult) dagsorden.
Endvidere har en ven næppe heller den viden om psykologiens mekanik, der kan få et sår til at hele, og få tingene til at fungere optimalt.
Hvis man ikke er uddannet til det, har man ingen forudsætninger for at vide, hvad der er på spil, og hvordan det skal håndteres.
Det vil svare til, at jeg heller ikke spørger min allerbedste ven om hjælp til min bil eller mine tænder, hvis jeg har problemer med dem.
Han har ingen forudsætninger for at gøre det ordentlig, så derfor opsøger jeg en mekaniker eller tandlæge, for at få disse ting bragt i orden.
4:59 minutter
Indre og ydre grænser
Der er forskel på grænser. Jeg vil illustrere det med forskellen mellem to lande. Først et land, der ikke eksisterer mere: DDR. De havde nogle ydre grænser i form af mur, pigtråd, maskingeværer osv. De skulle bruge mange ressourcer på at holde fjenden væk. Et eksempel på en indre grænse er øerne i Det Sydfynske Øhav i min barndom. Der låste man ikke en gang hoveddøren, når man gik hjemmefra. Alle grænser var intakt på en respektfuld måde.
Når dine indre grænser er intakt, behøver du ikke at sige noget. Folk respekterer dig for den, du er. Hvis du ikke er i balance med dig selv og udstråler selvværd og selvsikkerhed, risikerer du at skulle råbe og skrige for at forhindre folk i at vælte ind over dine grænser.
Motivation
For vi er klar til at opsøge en forandring i vores liv, skal vi være motiverede.
Smerten ved at forblive, hvor man er, skal være større, end smerten ved at foretage en ændring. Motivation er altafgørende for at kunne ændre noget som helst. Imidlertid kan du ikke motivere andre. Du kan inspirere dem til at motivere sig selv.
Her er 8 konkrete eksempler på ting, der måske forhindrer dig i at sige fra og sætte grænser:
Du har aldrig lært at forsvare dig mod avancerede verbale angreb – for eksempel når du bliver skældt ud, manipuleret med, udsat for sarkasme, nedgjort og så videre.
Du føler dig magtesløs, og finder dig derfor i urimelighederne.- Du hungrer efter andre menneskers ros og anerkendelse, fordi du føler, at det styrker dit selvværd. Men når du gør det, lader du dig også dominere. Hvis du helt åbenlyst har brug for andres ros, så placerer du dig selv i et afhængighedsforhold, som mindsker dine muligheder for at tage ansvar og være dig selv, og det vil i længden nedbryde dit selvværd og din selv-accept.
- Du søger andres accept i en så ekstrem grad, at du får det dårligt af at tænke på, at der findes mennesker i verden, som ikke kan lide dig.
Derfor lader du andre overskride dine grænser uden at sige fra. - Du er perfektionistisk og har meget høje forventninger til dig selv.
Du accepterer ikke, at begå nogen fejl, sige noget forkert eller afsløre dine følelser, og derfor lader du andre overskride dine personlige grænser for ikke at ødelægge billedet af det perfekte. - Du er bange for din egen og andre menneskers vrede.
Du søger hele tiden harmoni og balance, og kan ikke klare surhed og afvisninger. - Du bryder dig ikke om at møde modstand, negativitet og krav, og du lader dig styre af at undgå at blive kaldt hysterisk, besværlig, offer, krævende eller overfølsom.
- Du er utryg ved at vise dine følelser til andre.
Du føler, at hvis du udtrykker dig, præcis som du er, vil folk ikke kunne lide dig, eller de vil kritisere dig.
Du nægter at indrømme, når du bliver ked af det, føler dig svigtet, bliver jaloux, vred eller lignende. - Du er bange for afvisninger i en sådan grad, at du hellere vil finde dig i at blive behandlet dårligt, end at du siger fra, og dermed risikerer en efterfølgende afvisning.
Når du mærker efter og udtrykker dig hensigtsmæssigt og klart, sætter du sunde naturlige grænser.
At kunne sætte grænser er en færdighed, der skal læres, helst helt fra barnsben af.
Hvis du i mellemtiden er blevet voksen, og stadig ikke har lært det, er det på høje tid at gå i gang.
Eksempel på manglende grænsesætning
Der var et ægtepar, hvor kvinden var meget bestemmende og manipulerende.
På et tidspunkt bad hun sin mand om at skovle indkørslen fri for sne, hvilket han protesterede imod, fordi han ikke orkede.
Men hun insisterede så meget, at han greb sneskovlen og gik ud og skovlede.
Imidlertid var det for meget for ham, så han faldt om med et hjertestop og døde.
Efterfølgende havde hun i sin sorg enormt dårlig samvittighed, men var samtidig også vred på ham over at han ikke havde sagt fra og sat grænser over for hende.
Altså at sige nej, og holde fast i sit nej.
Det tog hende lang tid at få bearbejdet sin sorg, frustration og vrede.
På en måde kan man sige, at han mistede sit liv, fordi han ikke var i stand til at sætte sunde, naturlige grænser – også over for sin kone.
Eksempel på grænsesætning
Et lille tip: Forskellen mellem at stille krav og sætte grænser, er det lille ord ”du”.
Tal kun ud fra dig selv og om dig selv, og hold dig på din egen banehalvdel.
Det kan selvsagt være svært, især hvis man et helt liv har øvet sig i at give andre skylden for alle fortrædeligheder og irritationer.
Dog er den gode nyhed, at det altid er muligt at lære at ændre holdning, vaner og dermed adfærd, hvilket vil få andre til også at ændre adfærd.
Man skal ”blot” vide, hvordan det skal gøres.
Grænsesætning er sjældent at råbe op og skælde ud.
En sund naturlig grænsesætning kunne være, at du i forvejen havde aftalt med din partner, at når partneren fx nedgjorde dig eller lignende, så lagde du hånden på skulderen og sagde: “Jeg bliver så træt”.
Det kunne være nok til at grænseoverskridelsen stoppede.
Men I skal have aftalt det i forvejen med Det Hvide Flag.
Klientudtalelser om parterapien
I videoen herunder fortæller jeg om nogle af mine klienters erfaringer med par-coachingen:
27:23 minutter
.
Anbefalinger på Google fra nogle af mine flere end 400 klient-par:
Klik på billedet herover for at se min Google-forretningsside.
To steder til højre på den Google-side er der links til nogle af mine klienters anbefalinger.
Herunder kommer billeder fra nogle af anmeldelserne på Google:
Se også andre klient-erfaringer med parterapi og smertelindring på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Se i øvrigt også
www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/misforstaelser/graenser-og-behov,
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/saetter-jeg-graenser-eller-stiller-jeg-krav og
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/gentagne-udfordringer
for at læse mere om, hvad der kan gøres ved grænsesætningen.
Links til andre artikler om hvad parterapi er:
Ændring
At se sig selv udefra
Det modsatte
Er det let eller svært
Teknisk forklaring på kærlighed
Forventningsafstemning
Grænser
Handling
Hvorfor gå i parterapi
Hvordan får man et bedre parforhold
Hvordan virker det
Min ægtefælle vil ikke
Min partner vil ikke
Lære sig selv at kende
Parterapi hjemme
Udtrykke behov
Underkastelse og dominans
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
.