Psykologiske forsvarsmekanismer
Læs artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/psykologiske-forsvarsmekanismer.
Forventninger – en rigtig dræber i ethvert parforhold:
”Jeg er sikker på, at jeg véd, hvad du vil have, og derfor giver jeg dig det!
Samtidig forventer jeg, at du véd, hvad jeg vil have, og at du giver mig det!”
Eller sagt på en anden måde:
– Du tror, at du véd, hvad han gerne vil have.
Og dermed forventer du, at han naturligvis også véd, hvad du gerne vil have!
Det er når man har kendt hinanden i mange år, at man risikerer at falde i den fælde.
Der er forventninger, der oftest bliver vendt til skuffede forventninger – og så tror den første (fejlagtigt), at det er den andens skyld, at vedkommende har det skidt og er ked af det og vred.
Og den anden aner måske ikke sine levende råd, men har en hysterisk uudholdelig ægtefæl(d)e.
Faktisk er det ENESTE, man kan og bør forvente af sin partner, at vedkommende er ærlig – på en ordentlig måde.
Alle andre forventninger vil skabe problemer.
Men hvis I begge to er øverst i Prioriteringstrekanten, og ærligt fortæller om hvad I selv gerne vil have og være med til, har I et solidt grundlag for et godt og kærligt parforhold.
11:00 minutter
Løsrivelse
Hvorfor ødelægger børn deres eget legetøj, siger nej, er negative og obstruerer?
Det er en naturlig løsrivelsesproces, der starter omkring to-års-alderen og kan være relativt kort eller lang.
Nogle børn får aldrig gjort deres løsrivelse fra forældrene færdig, men fører den i stedet over på deres (skiftende) partner(e).
Negativ magt
Der er en stor magt i at skælde ud og være sur og negativ.
Man kan kontrollere situationer og mennesker omkring sig.
Men den anden kan kun lade sig skælde ud, hvis personen slipper ansvaret, lader være med at sætte sunde naturlige grænser, og bare lader det ske.
Og det kan der selvfølgelig være mange grunde til.
For begges vedkommende har de lært det, de hver især gør, nemlig henholdsvis at skælde ud og at bøje nakken/rette ind.
Forestil dig, at I kommer gående hen ad fortovet ved siden af hinanden.
Der kommer en modgående på samme fortov, og din partner siger til dig: ”Gå ind til siden”.
Så siger du måske ”Hvorfor siger du det?” eller ”Det kan jeg da godt selv finde ud af”.
– ”Jamen, jeg vil bare hjælpe dig” svarer din partner.
Det er imidlertid ikke hjælp, men en fejlprogrammering.
Det er en negativ ladet kontrolmekanisme, som er både skadelig og ødelæggende for et godt parforhold.
Ingen bryder sig om hele tiden at blive rettet på, med mindre man selv har en alvorlig brist, hvor man har det bedst med at blive kritiseret.
Det hjælper IKKE at rase ud.
Rent faktisk viser det sig, at det bare giver lyst til at rase endnu mere.
Konstant negativitet er lige så behandlingskrævende som en alvorlig helbredsmæssig udfordring.
Behandlingen består i holdningsændring og delvis ændring af miljøet for begge parter.
I behøver ikke at blive skilt, men der skal ske markante forandringer, for at I kan få et godt samliv og parforhold.
Når man er negativ, er alting negativt:
Den positive: “Lad være med at rette på mig!”
Den negative: “DU skal ikke kommandere med MIG.”
Den positive: “Jeg har det dårligt med at blive rettet på.”
Den negative: “Jeg gider ikke høre om dig og alle dine følelser.”
Den positive: “Jeg ønsker ikke at blive rettet på.”
Den negative: “Du er egoistisk og tænker kun på dig selv”
Den positive: “Vil du holde op med at rette på mig?”
Den negative: “Nu dutter du mig.”
Den positive: “Vil du være sød ikke at rette på mig?”
Den negative: “Al det blød-sødenhed-pis giver mig kvalme”
Den positive: “Hvad er det, der får dig til at rette på mig?”
Den negative: “Du skal ikke terapeutisere mig.”
Se også filmen “Adams æbler”.
Den negative person kan vende alting til noget negativt,
mens den positive kan vende alting til noget positivt.
1:57 minutter
www.dfi.dk/viden-om-film/filmdatabasen/film/adams-aebler
Så når du lever sammen med en negativ person, kan alt, hvad du siger og gør, blive vendt imod dig.
Det er ligesom en spiseforstyrret: Hvis du vil rose vedkommende og siger: “Hvor ser du godt ud i dag”, vil den spiseforstyrrede svare: ”Så jeg da forfærdelig ud i går?”
En spiseforstyrret forsøger at styre kaos med kontrol.
Din negative partner er lige så syg og gør nøjagtigt det samme.
Begge har en psykisk forstyrrelse, som er resultatet af enten et traume eller en oplevet negativ langtidspåvirkning.
Og den påvirkning kan du med din adfærd og holdning have været med til at forstærke…..
Du skal tage ansvar for, hvad du oplever, men det kommer jeg ind på lidt senere.
Mange mænd har med god grund ikke spor lyst til at gå i parterapi med deres kone/kæreste!
Læs her om grunden, idet den “maskuline” og den “feminine” metode er to vidt forskellige retninger i par-terapi og par-coaching.
Det er grunden til at jeg i stedet bruger Handleorienteret og Relationsorienteret par-coaching med Hoffmann Modellen.Læs også mere om mine systematiske arbejdsmetoder med en 5-punkts plan (Hoffmann Processen) for et eventuelt samarbejde om at forbedre jeres parforhold.
Forskellige reaktioner på parterapeutens ægteskabelige status:
En negativ klient siger til den fraskilte eller gifte parterapeut:
– “Du er skilt, så derfor er du utroværdig som parterapeut!”
– “Du er lykkeligt gift, så du har aldrig prøvet livets hårde realiteter.”
En positiv og ressourcestærk klient siger til sin fraskilte eller gifte parterapeut:
– “Du er skilt, så du må have masser af erfaring med parforhold i forskellige afskygninger. Du må kende smerten, og dermed kunne sætte dig ind i min situation.”
– “Du er lykkeligt gift, så du må da vide noget om parforhold, og hvad der kan få det til at holde.”
Så terapeutens personlige forhold har intet med vedkommendes faglige dygtighed, parterapien eller udbyttet at gøre.
Både den fraskilte og den gifte parterapeut kan være enten hamrende dygtig eller totalt inkompetent og uduelig.
Det er noget helt andet end de personlige forhold, der er vigtige.
Forskellige resultater af første session hos parterapeuten
En negativ klient føler:
– “Lige efter terapi-sessionen havde vi et kæmpe skænderi. Så parterapien virker jo ikke!”
– “Vi har slet ikke skændtes, så vi behøver ikke noget parterapi.”
En positiv og ressourcestærk klient føler:
– “Lige efter den første sessionen havde vi et kæmpe skænderi. Så vi har enormt stort behov for parterapi.”
– “Vi har slet ikke skændtes, og det vil vi gerne blive ved med. Derfor fortsætter vi med forløbet og får lært det, der skal læres.”
Så hvordan I reagerer efter en terapi har intet med terapeutens faglige dygtighed, parterapien eller udbyttet at gøre.
Det er noget helt andet, der er vigtigt, nemlig jeres egen indstilling.
Autentisk eller uautentisk
Den autentiske stemme: ”Skete der det, jeg ønskede skulle ske? Nej. Det betyder, at mit mål eller mine strategier og metoder var forkerte. Jeg har stadig noget at lære.”
Den uautentiske stemme: ”Skete der det, jeg ønskede skulle ske? Nej. Og derfor er verden uretfærdig. Min partner er for dum. Han/hun fatter ikke, hvad jeg mener. Hun/han er kold og kynisk eller hysterisk og modbydelig. Det er de andres skyld. De er forkerte.”
Børn
Surhed og kræsenhed
Det er ikke naturligt for børn at være morgensure.
Det er noget, de har lært (af de voksne).
Hvis du har et barn, der er morgensur, må du først kigge på din egen (og tænke på din partners) holdning om morgenen.
Dernæst kan du belønne dit barn for at være positiv om morgenen – bare du ikke forkæler eller ”køber” det.
Hvis enten din partner eller dit barn er nej-siger, kan du foreslå, at nej-hatten bliver hængt på knagen i entreen, inden vedkommende kommer ind i huset.
Kræsenhed er heller ikke noget, der er naturligt for det lille barn, medmindre noget er giftigt, eller barnet er mæt.
Kræsenhed i forbindelse med gode sunde madvarer er noget, barnet har lært af sine forældre, som selv har lært det, og som måske har svært ved at tage livet ind og nyde det.
Denne holdning kan udmønte sig i deres børns kræsenhed og en negativ holdning.
Vores børn er spejlbilleder af os voksne.
De gør, hvad de ser os gøre.
(Desværre ikke hvad vi beder dem om eller advarer dem imod).
Den bedste opdragelse er at lære barnet at tage stilling.
Hvis man kun fortæller sit barn hvad der er rigtigt og forkert eller hvad det skal gøre og ikke gøre – så lærer vi det kun at adlyde eller at bliver “Rasmus-modsat”.
VÆR den person, du ønsker at dit barn skal blive.
Rollemodeller for børnene
Det er vigtigt at vise børnene, hvordan et godt parforhold bør fungere.
Hvis din partner mener, at det er fantastisk at leve i bofællesskab uden kærlighed, berøring, intimitet, nærhed, tillid, tryghed, respekt og fællesånd, er det dit ansvar at løfte parforholdet op til et sted, hvor I er gode rollemodeller for børnene.
Ønsker du, at din datter som voksen kritiserer jeres svigersøn, eller at din søn lader sig kue af jeres svigerdatter?
Dén person, der virker stærk, skal også kunne vise sin svaghed for at være på vej til balance.
Når dén, der virker svag, tør tage sin styrke ind og integrere den, så kommer balancen.
I to skal vise børnene, hvordan man er sammen som forældre og par.
Børnene skal se og lære, hvordan man rører ved hinanden, respekterer hinanden, anerkender hinanden, sender et varmt blik, har varme i stemmen når man taler sammen og så videre.
Kort sagt hvordan et ideelt parforhold fungerer.
Det kan de meget vanskeligt lære andre steder.
Så det skal ikke kun være for din egen skyld, at du skal stoppe din partners ødelæggende negativitet.
En “rigtig” mand og en “rigtig” kvinde ville aldrig tillade grænseoverskridelser fra sin partner.
Så hvis du oplever noget, der er ubehageligt, må du først og fremmest arbejde med dig selv og dine overbevisninger.
Lad være med at skyde skylden på din partner; Du har ladet det ske, og du er den, der ikke har magtet eller turdet stoppe det – endnu.
Skilsmisse med børn og en ressource-svag eks’
Hvad gør du, hvis I er skilt og din eks-partner er negativ, psykisk syg, alkoholiker eller misbruger – og I har børn sammen?
Det absolut eneste, du kan gøre, er at arbejde med dig selv og dine egne overbevisninger, det vil sige styrke dig selv, så du bliver en god støtte for dit barn.
Husk, at der bare skal en enkelt ressourceperson til i et barns liv, for at dette barn vil kunne klare sig.
Du er den person!
Medmindre din eks fysisk slår jeres barn, er myndighederne meget tilbageholdende med at give dig forældremyndigheden.
Psykisk og følelsesmæssig terror er meget diffust og svært at bevise.
Hvis din eks er negativ eller lignende psykisk syg, kan du kun gøre dit bedste og håbe på, at jeres barn står igennem udfordringerne uden alt for store mén.
En positiv og konstruktiv nyhed er, at et barn med så store udfordringer som en negativ forælder på mange måder kan stå stærkere i sit liv, end børn, der ikke har oplevet væsentlige udfordringer.
Hvad gør du rent praktisk med en negativ og destruktiv eks-partner?
Du skal glide af.
Undgå at tage kampen.
Vær klog.
Men sæt sunde naturlige grænser.
Giv efter – giv efter – giv efter – sæt grænser – giv efter – giv efter – giv efter – sæt grænser – osv
Søg kvalificeret rådgivning og coaching.
Lad være med at stå alene med det.
Få andre til at læse dine mails og SMS’er, inden du sender dem.
Optag alle jeres samtaler på bånd og mobiltelefon.
Husk hele tiden på, at det var dig selv, der oprindeligt valgte denne partner (medmindre I er “Gift ved første blik“).
Der er noget, du skal lære af situationen.
Lad være med at tørre det hele af på din partner.
Dit barn har fået en ekstra udfordring i sit liv, og det er sådan, det er.
Det er der ikke noget at gøre ved, og det vil være svært at ændre på.
Ikke umuligt, men svært.
Få det bedste ud af situationen – for barnets skyld.
Og arbejd med dine egne holdninger og overbevisninger hele vejen igennem.
Forhistoriens betydning
Højlydte og voldsomme meningsudvekslinger mellem to mennesker i et forhold er godt, og de kan være forløsende og opklarende.
Alt, hvad der i hverdagen lå under bagatelgrænsen, kommer frem i lyset, når man skændes, hvilket er udmærket.
Men en følelsesmæssig og verbal skraldespand hører ikke hjemme i et parforhold.
Du må ikke blive ved med at finde dig i alt muligt snavs.
Det skal stoppes.
En pessimist og negativ person ser udfordringer i enhver mulighed.
En optimist og positiv person ser muligheder i enhver udfordring.
Sir Winston Churchill
– Optimist lyder som noget, der går opad.
– Pessimist lyder som noget pis…..
Hvis din partner ikke har fået løbet hornene af sig som teenager, fordi hans eller hendes forældre ikke var i stand til at håndtere adskillelsesprocessen fra barnet, kan din partner (eller du) sidde fast i gamle mønstre.
Imidlertid er det hverken rimeligt eller sundt, at du er skydeskive for dette, for det har med stor sandsynlighed kun lidt med dig at gøre – bortset fra at det jo var dig, der valgte denne partner.
Der er åbenbart et-eller-andet, du har brug for at lære om dig selv, og det har din “umulige” partner velvilligt valgt at stille op til.
Når du har lært lektien, holder udfordringerne op.
Lad være med nogensinde at påtage dig forældrerollen over for din partner.
Det er en svær balancegang, fordi du ER den af jer med overblikket og ressourcerne.
Du GØR jo noget (blandt andet læser denne artikel).
Løsningen på jeres udfordringer er, at du skal blive ved med at udvikle dig personligt, sætte flere sunde grænser over for din partner, have rimelige ønsker, bevidstgøre adfærden på en respektfuld og kærlig måde, give dig selv plads til at også du kan begå fejl – og samtidig ikke finde dig i hvad som helst.
Hold dig på toppen af prioriteringstrekanten. (Øverst er du selv, hvilket betyder at du mærker efter, hvad du vil have, og siger det højt på en selvansvarlig måde. Nummer to er din partner. Nummer tre er børn og job. Nummer fire er alt muligt andet og alle mulige andre)
Se video om prioriteringstrekanten herunder
8:37 minutter
For at fortsætte læsningen, klik venligst på linket til næste side herunder.
