Konsekvenser i parforholdet

parforholdHar det mon nogen konsekvens, at der ingen konsekvenser er?
Hvordan undgår vi problemer i parforholdet og i livet?

Først vil jeg lige definere, hvad jeg mener med konsekvenser. Lad mig understrege, at det ikke er det samme som straf. Et eksempel:  Hvis du i din bil med for høj hastighed kører ind i en kurve på vejen, så kan konsekvensen være, at du kører i grøften. Derimod kan straffen for den høje hastighed være, at du får en bøde af færdselspolitiet.

Der har netop været en sag, hvor der på en efterskole var nogle elever, som havde forbrudt sig imod skolens regler. Reglerne var ellers klare og tydelige; ingen alkohol og ingen rygning. De elever, der brød reglerne, blev indkaldt til samtale. En af konsekvenserne for overtrædelsen af reglerne var bortvisning, men pludselig lød der protester fra flere sider. Nogle (forældre) fandt, at konsekvensen var krænkende overfor de unge.


Klik her for at se nogle af mine forskellige konkrete kommunikationsværktøjer til at håndtere hverdags-situationer - med alt lige fra forventningsafstemning til konfliktnedtrapning.

Hvis ikke der er konsekvens i det, vi siger og gør, så kan resultatet blive endnu værre end den første ubehagelige situation.

Taxachaufføren

Jeg har et eksempel fra min klinik, hvor en forælder havde en voksen søn, der havde fået bank af en taxachauffør. Det var hun rasende og fortvivlet over. Men jeg spurgte hende: Hvorfor var han mon blevet slået? En taxachauffør kan jo få frataget sit bestalling, hvis han bliver dømt for vold, så det må være opstået en eller anden situation. Det kom i terapien med forældren frem, at den unge mand havde været grov, fornærmende og racistisk i sin opførsel overfor chaufføren, og det blev kvitteret med et par lussinger.

I realiteten kunne den unge mands indstilling og opførsel på sigt have medført meget værre ting for ham. Hvis han fortsatte sin uhensigtsmæssige holdning og strategi, kunne han sågar i værste fald blive slået ihjel. Så den ubehagelige oplevelse med taxachaufføren reddede ham måske fra en senere konsekvens med at dø i en voldelig episode. Han fik sig i stedet en alvorlig lærestreg. På den måde fik jeg vendt en meget negativ situation til en konstruktion ditto.

Kostskolen

En anden historie fra min konsultation kommer fra skoleverdenen, hvor jeg havde en tidligere elev fra en meget kendt kostskole på Sjælland. De uddanner nogle af erhvervslivets dygtigste ledere. Men ved hans 30 års skolejubilæum viste det sig, at den af alle eleverne fra årgangen, der havde klaret sig bedst senere i livet, både erhvervsmæssigt og familiemæssigt, netop var den elev, som var blevet bortvist for at overtræde reglerne på stedet. Han havde røget hash. Oplevelsen har åbenlyst lært ham endnu mere, end alt det, han kunne lære af selve opholdet.


Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.


Studieturen

En tredje historie er fra medierne. En gymnasieklasse skulle på studietur til et land i Europa, og en elev stod for indsamlingen af penge til turen. Da dagen oprandt, hvor de skulle af sted, var der ingen billetter. De betroede midler var blevet brugt af den elev, der havde fået ansvaret for indsamling af betaling for billetterne. Han havde ingen forståelse for, at konsekvensen af, at han havde brugt de andres penge til private formål var, at der nu ikke blev nogen rejse for hele klassen. Oveni fik han en plettet strafattest.

Så det er en god idé at lære om konsekvenser hen ad vejen om de små ting også, så man måske derved undgår den helt store og alvorlige konsekvenser i livet. Straf duer ikke, men konsekvens gør.

konsekvensKonsekvenser er skabt til, at tingene ikke skal blive værre. Det kan måske gøre ondt her og nu, men hvis man i misforstået hensyntagen skåner nogen for konsekvensen af deres handling, så kan det ende meget værre.

Advarselssignal

Smerte er et advarselssignal. Hvis man har ondt et sted, og vælger kun at tage smertestillende medicin for at dulme ubehaget, uden at undersøge ÅRSAGEN til smerten, risikerer man kun at symptombehandle situationen. Hvis årsagen ikke bliver behandlet eller fjernet, kan ødelæggelserne fortsætte og gøre tingene (kroppen, psyken følelserne) meget værre senere.



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger.


27:23 minutter


Parforholdet

Det samme med konsekvenser i parforhold. Der skal være konsekvens med det, vi laver, og med de valg, vi træffer. Skjulte sidespring er ikke OK. Det er vold heller ikke. Hvis den ene part er voldelig, så skal det have en konsekvens. Det skal ikke bare bortforklares eller undskyldes. Men det vil være en god ide at undersøge årsagen til volden eller sidespringet. Hvis offeret har en strategi, der forårsager smerten for den anden, hjælper det ikke noget bare at fjerne symptomet (påtale, skilsmisse, tilhold). Hvis vi skal lære af situationen, kræver det en konsekvens som udtryk for det skete.

Af og til kan det gøre ondt og være ubehageligt at lære, eksempelvis med bilisten, der kørte for hurtigt ind i kurven på vejen og endte i grøften. Vedkommende gør det formentlig ikke igen, man har forhåbentlig lært af oplevelsen. Det er det, det hele handler om. Vi er her for at lære, og konsekvenser er en god læremester. Som regel dækker man først brønden til, når barnet er faldet i. Konsekvens er en læreproces, og den skal ikke springes over eller ynkes.

Læring

Hvorfor tiltrækker vi personer eller potentielle partnere, som ikke er gode for os? Det kunne være alkoholikere, voldelige eller manipulerende mennesker. Det er fordi, vi skal lære noget af den oplevelse. Af konsekvensen, ligesom bilisten fra før, som måtte se konsekvensen i øjnene. Det samme skal vi – i livet, i trafikken og ikke mindst i parforholdet.

Et praktisk eksempel

Hvad kan man så gøre rent praktisk, hvis man vil vise konsekvens?

Der er tre konkrete skridt, man kan tage:

  1. Stopsignal
  2. Fortæl hvad der vil ske, hvis det ikke stopper
  3. Gør det

Det kan være, at du for eksempel bliver overfuset af din partner gang på gang, hvilket ikke er særligt rart.
Først skal I lave nogle klare aftaler med hinanden. Det skal foregå, når I har det godt med hinanden. Du kan spørge din partner, hvad partneren gerne vil have at du gør, hvis du føler dig overfuset. På den måde behøver du ikke at gætte, hvad der virker for din partner, og hvad din partner tydeligt kan se og forholde sig til. Du har måske, før du læste denne artikel, gjort dét ved din partner, som virker på dig (men som altså ikke virker hensigtsmæssigt, når du gør det ved din partner). Ofte giver vi vores partner dét, vi SELV helst vil have, eller vi “straffer” vores partner med dét, vi SELV opfatter som den største straf…..

1. Hvis så situationen opstår igen, skal du bruge stopsignalet. Det kan været noget du siger eller gør.

2. Hvis din partner fortsætter, bruger du stopsignalet igen, og fortæller også om en konsekvens. Det kan være, at du rejser dig og går, eller stikker din partner en på skrinet, eller tager din lille rejsekuffert, som altid står pakket og parat, og så kører du et sted hen, som du i forvejen har forberedt, og der bliver du nogle timer eller dage. Det kommer alt sammen an på hvad I har aftalt i forvejen.

3. Hvis din partner så stadig fortsætter, efter at du har fortalt om konsekvenserne, GØR du det, du har sagt. Lige med det samme. Du rejser dig og går. Eller hvad det ellers er, der er konsekvensen.

Det kan være, at du måske skal udføre dette adskillige gange, inden det hjælper noget. Måske skal du tage bilen og køre din vej fem eller ti gange over en periode på en uge eller en måned. Derefter bliver din partner klar over, at du mener det. Du vil efter nogle gange have “programmet” din partner til at forstå, at hvis den uhensigtsmæssige adfærd fortsætter, har det nogle (ubehagelige) konsekvenser.

Du kan selvfølgelig godt risikere endnu mere ballade eller skilsmisse, men det er kun i forandrings-perioden. Hvor der er stor belønning, er der normalt også stor risiko.

Du kan så overveje, at hvis din partner har truet med skilsmisse, virkelig ønsker skilsmisse, og eksekverer på det, er det måske bedst at slippe af med den idiot. Du skal stå fast. For hvis du springer i målet, lærer du blot din partner, hvad der er dit bløde punkt. Derfor vil din partner (bevist og ubevidst) bruge det igen og igen. Og hvorfor skulle partneren ikke gøre det. DET VIRKER JO! Du makker jo ret, ikke?

Hvis du eksempelvis lever sammen med en voldelig person, er der kun EN ENESTE PERSON i hele verden til at stoppe det, – og det er DIG. Med din holdning og adfærd. Ikke Kommunen. Ikke Grevinde Danner. Ikke din far og mor. Ikke dine børn. INGEN ud over dig selv. Det kan godt være, at du kan blive skilt og få tilhold, men hvis du ikke ændrer din grundholdning, risikerer du hare IGEN og IGEN at falde for den samme type partner – og hvor fedt er det???

Du har faktisk kun to muligheder:

  1. Find dig i det. Vend dig til tanken om at overgrebene med stor sandsynlighed vil fortsætte resten af dit liv.
  2. Eller gør noget ved det. Det kan være enten personlig udvikling eller parterapi eller lignende.

Hvis du vil have noget ANDET, end dét, du har haft indtil nu, bliver du nok nødt til at gøre noget andet, end dét, du har gjort hidtil.
Og dette ANDET er pr definition enten ukendt eller kunstigt eller besværligt eller åndsvagt eller lignende.
For hvis det havde været kendt og nemt og let, havde du jo nok gjort det for længst. Mon ikke?

.

6:51 minutter

Læs mere om straf og konsekvenswww.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/straf-og-konsekvens


Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?

  • Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
  • Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
  • Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
parterapi Mikael Hoffmann

Parterapeut Mikael Hoffmann

Klik på knappen herunder:

Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

.

 

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann