Dine filtre og din virkelighed
Vi navigerer alle i verden gennem et sæt af filtre, som er formet af vores opvækst, tidligere erfaringer og dybtliggende overbevisninger. Disse filtre påvirker, hvordan vi fortolker det, vi ser, hører og oplever. Det er som et lag, der lægger sig over vores oplevelser og får dem til at se ud på en bestemt måde. Vores hjerne sorterer konstant i den enorme mængde information, den modtager, og fremhæver det, den genkender – det kendte.
Alt er dine egne projektioner
På grund af disse filtre er dét, vi ser og oplever, i høj grad vores egne projektioner, eller spejlbilleder. Vi tillægger andre de tanker, følelser og motiver, som vi selv indeholder. Det betyder, at hvad vi opfatter som vores partners adfærd, ofte har mere at gøre med vores egne indre landskaber og erfaringer end med den andens intention eller virkelighed. Hvis vi ikke i forvejen har noget i os, kan vi ikke se det hos andre. I stressede situationer kan vi for eksempel beskylde vores partner for at være hensynsløs, uærlig eller egoistisk, ofte baseret på vores egne projicerede frygt eller tidligere sår.
At blive bevidst om disse projektioner og tage selvansvar for dem er et afgørende skridt mod et bedre parforhold og et lettere liv. Det handler om at erkende, at din reaktion og din oplevelse er dit ansvar, uanset hvad der udløser den.
De fem farligste ord i kommunikationen
Visse ord kan være gift for et parforhold, især når de bruges i konfliktsituationer. De fem farligste ord er “du”, “ikke”, “nej”, “altid” og “aldrig”.
Faren ved “Du”
Brugen af ordet “du” i negativ eller neutral betydning – som i “du gjorde dette” eller “du får mig til at føle” – er typisk ikke selvansvarlig adfærd. Når du starter dine sætninger med “du”, lyder det ofte som en kritik eller bebrejdelse, selv hvis det ikke er din intention. Dette får partneren til at gå i forsvar, og det bliver svært at have en konstruktiv samtale. Selvansvarlig kommunikation handler i stedet om at tale ud fra dig selv og dine egne følelser, ved at bruge “jeg”-sætninger, som i “Jeg føler mig…” eller “Jeg kunne godt tænke mig…”.
Faren ved “Ikke” og “Nej”
At fokusere på, hvad du ikke vil have, eller hvad partneren ikke skal gøre, kan skabe forvirring, rådvildhed – og følelses af kritik. Vores hjerne har svært ved at handle på negative instruktioner. Hvis du siger “Lad være med at…”, er det ikke klart, hvad du ønsker skal ske i stedet. Selvansvarlig kommunikation fokuserer derimod på positive ønsker og konkrete handlinger: “Jeg vil gerne have at du…”, “Vær venlig at…”, “Gør…”.
Det gælder både med børneopdragelse, arbejdsledelse og i parforholdet.
Faren ved “Altid” og “Aldrig”
Ordene “altid” og “aldrig” er farlige generaliseringer, der sjældent stemmer overens med virkeligheden. De bruges ofte i bebrejdelser (“du gør altid dette”, “du lytter aldrig”) og ignorerer nuancer og undtagelser. De lukker ned for dialog og gør det umuligt for partneren at erkende eller ændre adfærd, fordi anklagen føles uretfærdig og uoverkommelig (“aldrig”? virkelig? ikke bare én enkelt gang?). At bruge disse ord er en form for usaglig kritik. Selvansvarlighed indebærer at beskrive specifik adfærd og situationer, frem for at generalisere og dømme.
At tage selvansvarlighed i praksis
At praktisere selvansvarlighed i parforholdet handler om at flytte fokus fra partneren og tilbage til dig selv. Det betyder at tage ansvar for dine egne følelser, dine egne reaktioner og din egen adfærd. Det betyder også at kommunikere dine behov og grænser tydeligt og positivt, uden at bebrejde eller kritisere. Det kræver øvelse, ligesom at lære et nyt sprog eller at køre bil. Men belønningen er et lettere, sjovere og mere ærligt parforhold baseret på gensidig respekt og forståelse, snarere end på krav og manipulation.
Hvis du tager 100 procent ansvar for, hvad der sker med dig, har du også 100 procent mulighed for at ændre en dårlig situation til en bedre.
Husk, at hvis du vil have noget andet, end det, du har fået hidtil, må du gøre noget andet, end det, du har gjort indtil nu. Start med at fokusere på din egen adfærd og dine egne reaktioner. Hvordan bidrager du til situationen? Hvordan kan du kommunikere dine behov mere klart og positivt? Dette er kernen i selvansvarlighed.
At integrere holdningen om selvansvarlighed kan forandre dit liv og dine relationer markant. Det giver dig kontrol over dit eget liv og din egen lykke, uafhængigt af din partners adfærd.
Er I klar til at lære de konkrete værktøjer og færdigheder, der kan hjælpe jer med at praktisere selvansvarlighed og forandre jeres parforhold til det bedre?
En professionel parcoach kan guide jer gennem processen og hjælpe jer med at identificere jeres filtre, stoppe uhensigtsmæssige projektioner og lære et nyt, selvansvarligt sprog.
Kontakt mig i dag for at tage det første skridt mod et stærkere, mere forstående og kærligt forhold.
Selvansvarlighed, kommunikation, parforhold, filtre, projektion, farlige ord