fbq('track', 'ViewContent');

overblik

Anerkendelse og selvværd

dreamstimemaximum_15463727Dagens dilemma:

Din partner higer efter anerkendelse, både fra dig og fra alle mulige andre. Ofte krummer du tæer over den måde, at din partner igen og igen fremhæver sine egne fortræffeligheder på.

Hvad gør du med din pinlige partner?

Mulighed 1: Du er efterhånden blevet så irriteret og vred, at du både bevidst og ubevidst straffer din partner ved at ignorere vedkommende, håne, blive sur, vrisse, komme med spydige bemærkninger, eller at ydmyge vedkommende offentligt, når opførslen har været ekstra selvoptaget og egoistisk. I det hel taget gør du alt, hvad du kan, for at pille din partner ned fra den høje hest, så vedkommende kan komme ned på jorden og blive til at være sammen med igen.

Mulighed 2: Du vælger at give din partner alt det, som han/hun hungrer efter, så du nærmest skam-roser vedkommende. Du fokuserer på alle fortræffelighederne og fremhæver dem på en venlig og overbærende måde. Du bekræfter din partner i alt det fantastiske, partneren har gjort og gør. Også offentligt fremhæver du alle de positive sider, og nævner regelmæssigt alt det, vedkommende gør for dig og jer.

Mulighed 3: Du lader som ingenting, men stille og roligt anerkender din partner for de ting, du kan lide. Hvis du føler, at dine partner er så selvfremhævende, at dine grænser bliver overskredet og at det bliver pinligt, fortæller du ved en passende lejlighed partneren, hvordan du selv har det i den konkrete situation. Når du taler med din partner om de svære emner, har du sørget for at sætte en tryg ramme op omkring jer. Du lægger ikke skjul på, at det er dine følelser og opfattelser, det drejer sig om. Ikke, at der er noget galt med partneren.

Hvilke af de tre muligheder virker mon bedst? Både i det lange løb, og på den korte bane?

Læs mere...

At opbygge et parforhold – som et lejrbål

dreamstimemedium_28703221Hvad skal der til, for at få gang i kærligheden og få parforholdet til at fungerer og virke? Egentlig handler det mest om én selv, og ikke (som mange fejlagtigt tror) om ens partner. Det vigtigste er, hvad man giver af sig selv, og den man er.

Man kan ikke sige til en brændeovn: ”Når du har givet mig varme, så vil jeg give dig brænde!” Det er den anden vej rundt. Først giver du brænde, og så kommer varmen fra brændeovnen. Analogien er, at for at få gang i sit kærlighedsforhold og parforhold skal der skabes nærhed, tillid, tryghed og respekt for hinanden, og det er dig, der skal skabe det. (Det gælder selvfølgelig jer begge to, men det er dig, der læser denne artikel.)

Parforhold er lidt det samme som at lave et bål på en lejrplads, eller tænde op i en brændeovn eller pejs. Spejdere og naturmennesker ved, hvad det vil sige at tænde bål, men jeg vil alligevel gerne i detaljer forklare, hvordan det foregår. Forestil dig, at det er nøjagtigt det samme, der skal til, for at få gang i parforholdet. Det tager tid, og man skal være omhyggelig. Det er ikke nok at knipse med fingrene for at få ilden til at brænde. Forelskelse er ikke nok til at få parforholdet til at fungere godt.

Læs mere...

Labyrinten

dreamstimemedium_17489604Lær af børns leg, for at få et lettere liv som voksen.

På www.parforhold-parterapi.dk/labyrint kan du læse om, hvordan det er smart at starte fra målet, og derfra bevæge dig baglæns hen til, hvor du er nu. Det er der nemlig en ganske god grund til at gøre.

.

 

Statisk og dynamisk ansvar

Ansvar er ikke bare ansvar. Se www.parforhold-parterapi.dk/selvansvarlighed

dreamstimemedium_20067605Vi skal passe på ikke at blande begreberne sammen.

Når man ser statisk på de uheldiges situation, fx de fattige, er det naturligvis synd for dem, at de ikke har råd til alt det, de har brug for og gerne vil have. De har et helt legitimt her-og-nu-behov for mad, bolig, tøj o.s.v.

En mere langsigtet anskuelse af problematikken er, at det er deres (dynamiske) vaner og valg, som har ledt de fattige og ”uheldige” frem til deres nuværende (statiske) situation.

Et kortsigtet behov er fx et barn, der vil have en is, hvilket ikke er unaturligt for et barn. Men den ansvarlige forældre vil sige, at der kun er et kvarter til aftensmad, og at barnet derfor ikke får is. Forældre har et opdrageransvar. De bør have et overblik og kunne se, hvad der er bedst for barnet – selvfølgelig afbalanceret både på den korte og lange bane.

Lederansvar er at kunne se længere end medarbejderne, og have et ansvarligt overblik for helheden.

Parforholdsansvar er at sætte fælles langsigtede værdier højere, end frustrerede følelser og kortsigtet behovsdækkelse.

Læs mere...

Tre personer i parforholdet

dreamstimesmall_15116120Der er tre personer i parforholdet: Dig, mig og os. Samværet mellem dig og din partner i sig selv er på en måde en levende personlighed, og det skal der tages hensyn til.
En dialog mellem alle parter er vigtig for at undgå konflikter og få det bedste ud af parforholdet.
Hverken din partner eller du er formentlig clairvoyante. Derfor må i kommunikere om en behovsliste, så I er fri for at skulle gætte på, hvad partneren vil have.
Hvor tit har I lyst til sex? Hvor ofte og hvordan skal der gøres rent? Madlavning? Familietid? Alenetid? Partid? Gå i byen sammen? Fester? Rejser? Fritidsinteresser?
Hver eneste dag skal du og I arbejde på ægteskabet, der jo er den tredje part. Det er vigtigt ikke at tage hinanden for givet. Rør ved hinanden. Sig noget pænt hver dag. Hvis du ikke allerede gør det helt automatisk, skal du betragte dit fokus på jeres parforhold som en slags arbejde. Ligesom dit arbejde skal passes hver dag, skal parforholdet også have opmærksomhed og plejes. Sørg for så vidt muligt at have daglig kontakt i form af samtaler eller SMS eller telefon. Gå også ture sammen kun jer to. Tag på kæresteweekender, også selv om I har været gift i mange år. Det er ikke nok bare at være derhjemme en weekend – som I plejer. I skal ud, enten på hotel, kurophold, i sommerhus (som ikke er jeres eget), låne en lejlighed eller lignende. Der skal være forandring og nyhed. Det må gerne være lidt udfordrende, og det skal være romantisk.
Betragt parforholdet som et ekstra barn i familien, der har brug for omsorg og kærlighed.
Læg en plan for jeres parforhold for at få et overblik, og bliv enige om løsningen.

.

 

Ansvarsfordeling i parforholdet

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Læs mere...

Hvordan kan man spare penge…?

Er jeres økonomiske råderum lidt trængt – eller leder I efter nye idéer til at få de penge, I har, til at strække yderligere, er der her syv gode råd til at spare penge.

1)     Overblik. Opret et regneark og skriv i én uge samtlige jeres udgifter ned – store som små. De fleste mennesker bruger med lethed 24.000 kr. om året på småindkøb, og man kan forundres over, hvad pengene er blevet brugt til. Notér hver en øre I bruger, og I vil få mulighed for at identificere mængden af jeres ”nice to have, not need to have” indkøb. Bevidstheden alene kan kanalisere nogle udgifter over i noget mere hensigtsmæssigt (”need to have”).
Nogle økonomer påstår, at man kan spare op til 3.000 kr. om året ved blot at lægge husholdningspengene i en krukke, enten hver aften eller hver uge. Beløbet skal række til samtlige indkøb i en bestemt periode, fx en uge eller måned.

2)     Frokost. Medbring en madpakke til frokost på arbejde. En madpakke vil formentlig være billigere end køb af kantinemad. Ved at drikke vand fra hanen i stedet for sodavand og kaffe kan I spare mange penge – og få et sundere liv.

3)     Rengøring. Gør selv rent i stedet for at betale andre for at gøre det. Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic