Komplekse personlighedstræk
Både i parforhold og i andre relationer kan der være komplekse personlighedstræk, der kan udfordre harmonien og samarbejdet.
Et af de mest debatterede emner er narcissisme, som i parforholdet kan være en barriere for ægte intimitet og ligeværdighed.
I min optik opererer vi med fire køn: 2 fysiske og 2 psykiske energier – det maskuline og det feminine.
Dynamikken mellem disse energier er afgørende for et godt forhold, men når den ene part er blevet låst fast i et narcissistisk mønster, tipper balancen.
Ved at forstå, hvordan disse mønstre skabes, og hvorfor de kan virke så tiltrækkende i begyndelsen, kan vi begynde at tage ansvaret over vores eget liv og skabe et fundament baseret på tillid og respekt fremfor manipulation.
Skabelsen af et narcissistisk mønster: Barndommens sår
For at forstå det voksne menneske, må vi ofte kigge på den bagvedliggende historie. Narcissisme opstår aldrig ud af ingenting, men et resultat af de påvirkninger, mennesket oplever hele livet igennem.
Ofte starter det som et resultat af en ubalance i barnets tidlige spejling. Når et barn ikke bliver set for sit autentiske jeg, men kun bliver påskønnet for sine præstationer eller for at opfylde forældrenes behov, lærer det, at dets værdi udelukkende findes i ydre anerkendelse.
Facaden som overlevelsesstrategi
Dette skaber en personlighed, hvor et oppustet selvbillede dækker over et ekstremt lavt selvværd. Barnet udvikler en mental “hule”, hvor det beskytter sig mod følelsen af at være forkert. Som voksen manifesterer dette sig som et behov for konstant at være i centrum og en manglende evne til at rumme partnerens følelser, da andres behov opleves som en trussel mod den skrøbelige facade.
Spejlingens betydning for identiteten
Vi ser tingene, som vi selv er, ikke som de reelt ser ud. Der findes ingen objektive “sandheder”, men derimod lige så mange subjektive sandheder, som der er mennesker til stede.
Også en person med narcissistiske træk bruger sin partner som et spejlbillede. Hvis partneren beundrer og ophøjer dem, er alt godt. Men i det øjeblik partneren udtrykker egne behov eller kritik, krakelerer billedet, og narcissisten reagerer ofte med vrede eller afvisning for at genvinde kontrollen.
Narcissisten som den eminente leder og manager
Det kan virke paradoksalt, at personer med narcissistiske træk ofte er ekstremt succesfulde i arbejdslivet. De bliver tit betragtet som fremragende ledere eller managers, og det er der en psykologisk forklaring på. Deres behov for succes og anerkendelse driver dem til at præstere langt ud over det sædvanlige.
- Målbevidsthed: Deres maskuline rationelle logik er knivskarp, når det gælder resultater.
- Karisma: De er mestre i at skabe en fortælling, som andre får lyst til at følge.
- Beslutsomhed: De tøver sjældent, fordi deres identitet er knyttet til at vinde og have ret.
Hvorfor vi falder for karismaen
I parforholdets begyndelse kan denne selvsikkerhed føles utroligt tryg og tiltrækkende. Man føler sig valgt af en person, der ejer verden. Men hvis selvværdet og selvtilliden er skrøbeligt, vil der bag lederskabet gemme sig en manager-mentalitet, der forsøger at styre partneren gennem kontrol og bureaukrati fremfor kærlighed og frihed.
Fra beundring til devaluering
Når forelskelsens rus aftager, og hverdagens praktiske opgaver melder sig, ændrer dynamikken sig. Den leder, man før så op til, begynder måske at bruge kritik og foragt som værktøjer til at opretholde sin magtposition. Det er her, man som partner skal være vågen og kende parforholdets færdselsregler for ikke at miste sig selv i den andens behov for dominans.
De fire værste dræbere i kontakten
Når vi taler om narcissisme, ser vi ofte en overrepræsentation af de adfærdsmønstre, som psykologen John Gottman kalder for parforholdets største trusler. Foragt er den absolut værste, da den indebærer, at man ser ned på sin partner. Dette kombineres ofte med obstruktion, hvor enhver form for følelsesmæssig samtale blokeres, og man bliver mødt med en “tavshedsmur”.
I et sundt forhold skal man kunne tale ucensureret i fx et af de kommunikationsværktøjer, jeg underviser i, “Brønden”, for at føle sig hørt, set og forstået. Men for en person med narcissistiske træk føles partnerens sårbarhed som et angreb eller som noget, der skal fixes med logik. Ofte afviser narcisten at bruge den skal kommunikationsværktøjer. Som resultat bliver den følelsesmæssige bankkonto drænet og det efterlader den anden part ensom og udmattet.
Vejen videre er 100 % selvansvar og nye vaner
At leve i en relation præget af narcissisme kræver, at du tager 100 % ansvar for din egen lykke og energi. Du kan ikke lave din partner om, men du kan ændre din egen respons og sætte sunde, naturlige grænser i forholdetv fx ved at bruge konklukthåndteringstrappen. Det handler om at flytte fokus fra partnerens fejl til dine egne værdier og behov.
Gennem brug af et andet af mine kommunikationsværktøjer, Anerkendende Selvansvarlig Dialog, kan man (sammen med mig i min klinik) at skabe en tryg ramme, hvor man taler ud fra sig selv uden at bruge ordet “du”.
Hvis partneren nægter at deltage eller fortsætter med overgreb, må man bruge sit etiske kompas til at vurdere, om fundamentet stadig kan bære.
Kærlighed er 80 % vilje, og hvis viljen til at forstå hinanden mangler hos den ene part, må man tage ansvar for sit eget liv for at lande på alle fire poter.
Husk, at græsset er grønnest der, hvor du vander det, men du skal også sørge for, at jorden er frugtbar nok til at bære din vækst.
Har du brug for hjælp til at navigere i et svært parforhold?
Det kan være uoverskueligt at stå alene med tvivlen.
Jeg tilbyder en gratis 45-minutters afklarende samtale over telefonen, hvor vi sammen kan kigge på din situation og finde ud af, hvordan du genvinder din styrke og skaber klarhed over din fremtid.
Ring til mig i dag – lad os sammen finde vejen til det liv, du fortjener.
Selvansvar, Lederskab, Kommunikation, Barndomstraumer, Relationer, narcissisme