At navigere i nærhed: Kunsten at sætte og respektere grænser
Som par terapeut ser jeg ofte par, der sidder fast i mønstre, hvor den ene eller begge parter har svært ved at sætte sunde, naturlige grænser.
Dette kan føre til et pleaser parforhold, hvor den ene (eller begge) konstant tilpasser sig den anden i et forsøg på at undgå konflikt, opnå anerkendelse eller føle sig elsket.
Men sandheden er, at sunde grænser skaber tryghed og respekt, og de er helt afgørende for et levende og gensidigt nærende parforhold.
Pleaser-dynamikken: Når egne behov træder i baggrunden
I et pleaser parforhold vil en eller begge parter ofte handle ud fra en ubevidst overbevisning om, at de skal gøre partneren glad og tilfreds for at bevare forholdet.
Dette kan manifestere sig ved at sige ja, når man egentlig mener nej, ved at tilsidesætte egne behov og ønsker, eller ved konstant at forsøge at gætte, hvad partneren ønsker.
Denne adfærd er ofte tillært tidligt i livet som en overlevelsesstrategi, men i et voksent parforhold kan den være dybt skadelig.
Den fører til indre frustration, tab af selvværd og en følelse af ikke at blive set eller forstået for den, man reelt er.
Grænser – Ikke en mur, men en ramme
At sætte sunde, naturlige grænser handler ikke om at være egoistisk eller afvisende.
Det handler derimod om at definere, hvad der er acceptabelt for dig, hvad du har brug for, og hvad du har lyst til at bidrage med.
Det er en måde at kommunikere dit indre landskab på, så din partner kan forstå dig bedre.
Det er som at give sin partner et kort over, hvordan man bedst navigerer i relationen til dig.
Uden dette kort risikerer I konstant at træde hinanden over tæerne eller misforstå hinandens signaler.
Hvorfor det er svært at sætte grænser
For mange føles det utrygt at sætte grænser.
De frygter:
- At såre partneren.
- At partneren vil blive vred eller afvise dem.
- At ødelægge den gode stemning.
- At blive opfattet som besværlig eller urimelig.
- Eller de tror at partneren nok ved bedre…..
Disse frygtområder er ofte dybt forankrede, og kræver bevidsthed og et stort mod at overvinde.
Når partneren “ikke kan” sætte grænser
En væsentlig udfordring i et pleaser parforhold opstår, når den ene part har svært ved at mærke eller udtrykke sine egne grænser og behov. Dette kan skyldes egne tillærte mønstre eller usikkerhed.
Når din partner ikke tydeligt kommunikerer, hvad vedkommende har brug for, eller hvor grænserne går, kan du ubevidst falde i fælden med at gætte.
Desværre gætter man ofte forkert, hvilket fører til frustration på begge sider; du føler, at du gør dit bedste, men det er aldrig “godt nok”, og din partner føler sig måske ikke set eller forstået, fordi dét, du gør, ikke matcher de (uudtalte) behov.
At forvente, at din partner agerer eller kommunikerer ligesom dig, eller at han/hun bare “burde vide” dine grænser eller kunne sætte sine egne, er en form for respektløshed, der skaber unødvendig afstand.
Det gælder begge veje. Hvis du er den, der har svært ved at sætte grænser, efterlader du din partner i uvished. Hun/han kan uforvarende overskride dine grænser, ikke fordi de vil såre dig, men fordi de ikke vidste, hvor grænserne var. Dette skaber utryghed og kan føre til konstante misforståelser.
Sunde grænser skaber tryghed og trivsel
Når du lærer at sætte sunde, naturlige grænser og kommunikere dine behov klart og selvansvarligt, gør du ikke kun noget godt for dig selv.
Du gør også noget godt for din partner og for forholdet som helhed.
Du giver din partner den gave at vide, hvor du er.
Du fjerner usikkerheden og behovet for at gætte.
Klarhed skaber tryghed, og tryghed er fundamentet for tillid og respekt i et parforhold.
Når begge parter føler sig trygge ved at udtrykke både ønsker og begrænsninger, kan parforholdet blomstre, og I kan møde hinanden med ægthed og sårbarhed.
Den gode stemning
I et parforhold er det helt naturligt og endda ønskeligt at skabe en god stemning, og det indebærer da også at være imødekommende og indimellem at gå med til noget, som man måske ikke lige havde tænkt sig eller ikke umiddelbart har mest lyst til.
At værdsætte og anerkende hinanden for selv små ting i hverdagen er for eksempel afgørende for at undgå at tage hinanden for givet, hvilket kan være den “snigende død i parforholdet”.
At være taknemmelig for det, man har, er vejen til lykke. At fokusere på det positive får det positive til at vokse.
Problemet opstår, når denne imødekommenhed bliver en pleaser i parforholds-dynamikken, hvor man hele tiden tilsidesætter egne behov og ønsker for at tilpasse sig partneren.
At være en konstant pleaser indebærer ofte at sige ja, når man egentlig mener nej. Selvom du måske gør det for at bevare den gode stemning eller undgå konflikt, vil det uvægerligt føre til problemer på sigt.
At være pleaser kan betyde, at du ubevidst påtager dig et ansvar, der ikke er dit. Ved at undlade at sætte dine egne grænser, lader du andre “vælte ind over dig” eller lader situationer ske, som du i virkeligheden ikke magter eller tør stoppe.
Dette er en form for at fravælge ansvar for dig selv.
Hvis du altid handler ud fra at behage din partner, ignorerer du dine egne advarselssignaler og følelser.
Smerte og ubehag er kroppens måde at fortælle dig, at noget er galt og skal stoppes eller ændres.
Ved at undertrykke dette for at please, kan du risikere at holde op med at mærke dine egne behov.
At lære at sætte sunde, naturlige grænser er en færdighed, der kræver bevidsthed, mod og øvelse.
Det handler om at lære et nyt “parforholdssprog” og at erstatte gamle, uhensigtsmæssige vaner med nye, konstruktive.
Det er ved at udtrykke dig selv klart, tydeligt og ærligt – selv når det er svært – at du skaber grundlaget for et autentisk og trygt forhold.
Et pleaser parforhold derimod vil før eller siden løbe sur i det, fordi den manglende ægthed og de uudtalte behov skaber afstand og frustration.
Det er afgørende at finde balancen: Du kan bidrage positivt til stemningen og være imødekommende, men ikke på bekostning af dine egne grundlæggende behov og grænser.
Sunde grænser er ikke en barriere, men en ramme, der skaber tryghed for begge parter.
Min tilgang som par terapeut: At lære et nyt sprog
En kerneopgave for mig som par terapeut er at lære par at sætte og respektere de sunde grænser.
Det handler ikke kun om teori, men om konkrete færdigheder og nye vaner, der skal indøves.
Det er sjældent let, da det ofte kræver, at man gør præcis det modsatte af det, der føles naturligt eller trygt i starten.
Jeg arbejder med jer for at:
Bevidstgøre jeres mønstre: Først skal I se, hvordan I ubevidst navigerer i forhold til grænser og behov.
Lære “Selvansvarligsk” hvilket er et helt nyt sprog, hvor I lærer at tale ud fra jer selv ved at bruge “jeg-udsagn” og klart formulere jeres følelser, behov og ønsker uden at bebrejde eller kritisere partneren. Dette fjerner gætteriet for partneren.
Øve aktiv lytning: I lærer at lytte for at forstå partnerens perspektiv og behov, selv når det er svært at høre.
Træne i at sætte grænser: Vi øver konkrete metoder til at udtrykke dine grænser på en respektfuld og klar måde, selv i situationer, hvor du tidligere ville have tilpasset dig.
Forstå vigtigheden af gentagelse: Nye vaner tager tid at etablere. Vi arbejder med at implementere disse nye kommunikationsmønstre i jeres dagligdag, så de bliver automatiske.
At lære at sætte sunde grænser er lige så fundamentalt som at lære at kommunikere åbent og ærligt. Det er en færdighed, der opbygger den tillid, tryghed og respekt, der er nødvendig for at komme ud af pleaser-dynamikken og skabe et forhold baseret på gensidig trivsel.
Er I klar til at bryde mønsteret i jeres pleaser parforhold og lære kunsten at sætte sunde grænser for at skabe mere tryghed, respekt og autenticitet?
Kontakt mig nu for at starte rejsen mod et sundere og gladere parforhold.
Ring på telefon 21 79 18 50 for en uforpligtende afklarende samtale.
I øvrigt gælder ovenstående om pleaser-adfærd også i andre sammenhænge, fx i forhold til chef, kollegaer, forældre, børn – ja, alle mulige andre.
Parterapeut, pleaser parforhold, grænser, kommunikation, tryghed, vaner