Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hjælp til midtvejskrisen
Oplever du problemer i parforholdet?
Er din partner helt umulig, og har det stået på et stykke tid?
Har du pludselig svært ved at finde glæden i dit parforhold?
Føler du dig rastløs, utilfreds eller i tvivl om, hvorvidt du stadig er sammen med den rigtige?
Og mistænker du en midtvejskrise som værende grunden til jeres udfordringer?
Enten din egen eller din partners midtvejskrise?
Overblik
- En midtvejskrise i parforholdet kan føre til tvivl, konflikter og afstand, men det kan også være begyndelsen på en positiv forandring.
- Det er vigtigt at forstå årsagerne til krisen samt at kommunikere åbent for at finde løsninger.
- Typiske tegn på en midtvejskrise kan være kritisk kommunikation, tavshed og manglende intimitet.
- Løsninger involverer at være en god lytter, skabe tillid og anvende kommunikationsværktøjer.
- Søg professionel hjælp, hvis problemerne fortsætter, for at forbedre forståelse og nærhed.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Når midtvejskrisen rammer parforholdet
Måske længes du efter frihed, nærhed eller et helt andet liv.
Eller måske mærker du, at din partner har forandret sig, og du ikke længere véd, hvordan du skal nå ind til vedkommende.
En midtvejskrise i parforholdet behøver ikke betyde, at kærligheden er væk, eller at I skal gå fra hinanden.
Men den kan sætte gang i tvivl, konflikter og afstand, som er svære at håndtere alene.
Det afgørende er ikke kun at finde ud af, hvad der mangler i dit liv, men også at forstå, hvad der sker mellem jer – og hvad I hver især kan gøre anderledes.
For en krise kan blive begyndelsen på en (positiv) forandring, hvis I tør se ærligt på både jer selv og jeres parforhold.
3:51 minutter
Grunden
Der er meget, der tyder på, at mænds og kvinders midtvejskrise ikke er Universelt.
Det lader til mere at være begrænset til en bestemt kultur i en bestemt samfundsgruppe, der er påvirket af bestemte faktorer og udfordringer.
Jagten på karriere, eller at børnene betyder alt, kan give en følelse af, at livet passerer alt for hurtigt forbi, og dermed give krisestemning.
Når de unge begynder at overhale en, eller børnene flytter hjemmefra, kan hele ens identitet og eksistensberettigelse komme til re-vurdering.
Da det ikke er alle, der lider under midtvejskrise, betyder det samtidig, at der kan gøres noget ved at løse problemerne.
Test
Hvis du føler, at du eller I har kurs mod en midtvejskrise, så test dig selv med de følgende spørgsmål:
- Brokker du dig ofte over dit elendige parforhold?
- Er du ikke i stand til at udtrykke dig frit og ærligt?
- Er der “manglende tillid” mellem dig og din partner?
- Har du tendens til at føle at du mister kontrollen eller måske blive usikker, hver gang din partner bliver ‘ivrig’, ‘aggressive’, ‘indadvendt’ eller ‘ligeglad’?
- Har du et stort behov for at betro dig til dine venner, familie, forældre, børn eller kollegaer – før du betror dig til din partner?
- Forsøger du at undgå konfrontationer med din familie, venner og andre?
- Har du indset, at du ikke tager dig godt nok af dig selv, eller forsøger du at være mindre lydhør over for dig selv?
- Bliver ubetydelige småting, fx den måde at WC-rullen vender på, pludselig meget vigtige – så vigtige, at du ønsker, at din partner skal rette dem med det samme?
- Har materielle ting større betydning end mennesker (hvilket vil sige primært din partner)?
- Har enten du eller din partner travlt med at lave den ene nye “hus-regel” efter den anden for partneren?
Hvis dit svar er ja til nogle af disse spørgsmål, er der muligvis problemer i jeres parforhold. Store problemer!
Krisetegn
Hvis du stadig er i tvivl om der måske er en krise under opsejling og en midtvejskrise i parforholdet, eller du er usikker på, hvad der er “normalt” og “naturligt” i et (godt) parforhold, så kig lige på listen herunder med eksempler på nogle typiske krisetegn:
- Kold luft og tavshed
- Kritik, beskyldninger og nedgøring (udtrykkene ”du”, “ikke”, “nej”, ”altid” og ”aldrig” bruges i flæng)
- Ingen sex med hinanden gennem længere tid
- Det hvide flag ignoreres af den ene part (det vil sige at “brodden” uden held forsøges taget ud)
- Stenmur, hvilket vil sige at kontakten er afbrudt (sandsynligvis fordi den ene føler sig overvældet, og det fysiske alarmberedskab er ved at kvæle vedkommende)
- Fortiden ses i et negativt skær
- Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen
- Børnene har problemer, fx lungebørn, spiseforstyrrelser, hyperaktivitet, skolevægring, kriminalitet eller misbrug
- Forsvar (”Det er ikke min skyld, men DIN skyld”)
- Der leves parallelle liv uden kommunikation med hinanden
- Et symbiotisk forhold, hvor den ene – eller begge – drukner i den anden
Hvis du oplever en eller flere af disse krisetegn, er der sandsynligvis noget galt, og det er på høje tid at gøre noget ved det.
Ellers kan situationen og parforholdet risikere at blive værre og værre.
ALLE ovennævnte 21 punkter (10+11) er imidlertid kun SYMPTOMER på problemerne – ligesom feber heller ikke er selve sygdommen, men derimod et symptom på noget andet.
ÅRSAGEN til den ubehagelige feber og smerte skal findes et andet sted – enten fysisk eller psykisk.
5:25 minutter
Symptombehandling
Hvis man vælger kun at symptombehandle (fx med smertestillende medicin uden at gøre andet), svarer det til at slukke brandalarmklokken, på grund af den irriterende larmende ringetone.
Imens fortsætter ilden med at ødelægge, hvor det måske først opdages, når det er alt for sent.
Førnævnte 21 symptomer er vigtige indikatorer på, at noget er galt, men ofte er det svært selv at få øje på og gøre noget ved.
Hvis det havde været let, havde man jo nok gjort noget ved det for længst.
Hvis problemerne ikke bliver bevidstgjort og udbedret i tide, kan det blive værre med tiden.
Hvis du gerne vil beholde og forbedre dit parforhold – og I måske også har børn sammen, er du nødt til at arbejde i retning af at bevare og sikre parforholdet.
Her er imidlertid nogle hurtige tips til at hjælpe dig med at håndtere forholdet i krise:
Kommuniker med din partner
Kommunikation er ikke bare at udveksle ord og meninger.
God kommunikation skaber forståelse og medfølelse for begge parter.
Manglende eller dårlig kommunikation er den største kilde til misforståelser og konflikter i parforholdet – og i alle andre forhold.
Først skal du forstå din partner.
Det kræver en stor indsats og aftalte fælles spilleregler.
Hvis begge forsøger at forstå, er der basis for forståelse.
Hvis man derimod kun gør, hvad man kan, for at BLIVE forstået, og begge gør dette, kaldes det et skænderi.
Her er Brønden et rigtigt effektivt kommunikationsværktøj.
Udtryk dig klart og tydeligt, på en hensigtsmæssig måde, på et hensigtsmæssigt tidspunkt, i en aftalt, tryg og respektfuld ramme.
Dette betyder, at man ikke bare skal plapre løs med sine følelser, og hvad der optager en lige her og nu.
Ofte oplever jeg, at mange mennesker ikke har lært rammerne at kende, og derfor (uden at vide det) bryder dem gang på gang – til stor og ubevidst frustration for begge parter.
Når du får sat ord på dine frustrationer, vil det lette presset og heale smerten.
Men det skal foregå i et trygt miljø, så du ikke kommer til at udtrykke dig kritisk, og din partner ikke føler sig kritiseret og bebrejdet.
Se nogle af kommunikationsværktøjerne på “Ønskebrønden” (hvor du kan få luft for dine frustrationer), og “Det hvide flag” (hvor I stopper en eskalerende konflikt), og “Surfing” (hvor du stopper din partner, der er gået bersærk).
Vær en god lytter
Det er vigtigt at lytte til din partner.
Lyt efter meningen og hensigten bag ordene.
Anstreng dig for at forstå den anden, inden du selv kan forvente at blive forstået.
Husk, at alle gør deres bedste. Det gør du jo også selv, ikke?
Hav tillid
Hvis tilliden er væk, må den hurtigst muligt genskabes.
Tillid er at kunne betro sig til en anden person, og at du kan udtrykke sig frit inden for helt bestemte rammer.
Uden tillid, tryghed og respekt for hinanden er der ingen kærlighed.
Faldgruberne
At udtrykke sig helt frit betyder imidlertid ikke bare ufiltreret at sige højt, hvad man føler og føler og føler.
Det kan nemlig være særdeles skadeligt for parforholdet.
Følelser er flygtige størrelser, der ændrer sig hele tiden.
Man er glad, og et øjeblik efter er man ked af det.
Der skal være en balance mellem det følelsesmæssige og det rationelle, inden man udtrykker sig – for at kunne få dét, man gerne vil have.
Det er sjældent en god idé at forsøge at løse problemerne med de samme værktøjer, som skabte problemerne.
Det kan både tage lang tid og have nogle alvorlige konsekvenser.
Hvis I gennem mange år har “øvet jer” i noget, som ikke har været i stand til at give jer det, I har brug for eller ønsker jer, må I gøre noget andet.
Dette andet er af gode grunde ukendt, eller besværligt, eller kunstigt.
Hvis det havde været let, havde I jo nok gjort det for længst.
Der er mange måder at lære “Parforholdets Færdselsregler” at kende.
Der er langsomme måder og hurtige måder.
Der er effektive måder og der er ineffektive måder.
3:44 minutter
Konklusion: Midtvejskrise i parforholdet
En midtvejskrise behøver ikke være slutningen
En midtvejskrise kan få dig til at stille spørgsmål ved både dit liv og dit parforhold.
Måske længes du efter noget andet, end du gjorde tidligere.
Måske savner du nærhed, frihed eller følelsen af, at I stadig vælger hinanden.
Det er vigtigt at tage utilfredsheden alvorligt, men også at undersøge, hvad den fortæller dig.
Er det selve parforholdet, du ønsker at forlade, eller er der noget i jeres måde at være sammen på, som ikke længere fungerer?
Hvis I igen og igen ender i de samme konflikter, er det sjældent nok blot at beslutte jer for at gøre det bedre.
I må også lære at opdage mønstrene og reagere anderledes, når de opstår.
En midtvejskrise kan blive en god anledning til at skabe forandring.
Ikke nødvendigvis ved at vende tilbage til dét, I havde før, men ved at finde ud af, hvordan I ønsker at være sammen fremover.
Ofte stillede spørgsmål
En midtvejskrise kan vise sig som utilfredshed, rastløshed, tvivl om forholdet eller et ønske om at ændre sit liv.
I parforholdet kan det føre til flere konflikter, mindre nærhed, tavshed eller en følelse af at leve parallelt.
Tegnene betyder ikke nødvendigvis, at forholdet er slut, men de kan være en anledning til at undersøge, hvad der ikke længere fungerer.
Kan en midtvejskrise føre til skilsmisse?
Ja, en midtvejskrise kan føre til overvejelser om skilsmisse, især hvis utilfredshed og konflikter har stået på længe.
Men en krise behøver ikke ende med, at I går fra hinanden.
Det kan være hjælpsomt at undersøge, hvad der ligger bag utilfredsheden, hvordan I påvirker hinanden, og om I begge er villige til at ændre noget i jeres måde at være sammen på.
Hvad kan vi gøre, hvis midtvejskrisen skaber afstand mellem os?
Begynd med at tale om det, der sker, uden at gøre din partner til problemet.
Prøv at lytte for at forstå frem for straks at forsvare dig eller finde en løsning.
Vær også ærlig om dine egne behov og din egen andel i de mønstre, I gentager.
Hvis samtalerne ender i de samme konflikter, kan professionel hjælp give jer konkrete redskaber til at kommunikere bedre og genopbygge tillid og nærhed.
27:23 minutter
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
Hvis I oplever mere afstand, flere konflikter eller tvivl om fremtiden, behøver I ikke vente, til situationen bliver endnu sværere.
Nogle gange er det svært selv at se, hvad der holder problemerne i gang.
En samtale med en erfaren parcoach kan hjælpe jer med at få øje på mønstrene og undersøge, hvad I konkret kan gøre anderledes.
- Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
- Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
- Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil – også i parforholdet!
I er velkomne til at kontakte mig for en uforpligtende afklarende samtale over telefonen, hvor vi kan tale om jeres situation og om, hvilken hjælp der eventuelt vil være relevant for jer.
Ring til mig for at aftale en tid med mig til den afklarende samtale uden udgift for dig.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
.
