Undgå manipulationer og manipulerende adfærd!
I denne artikel kan du læse om, hvordan du og I kan bevidstgøre manipulationerne, hvilket er nødvendigt, inden I kan gøre noget-som-helst ved problemerne.
Manipulationer finder sted i mange sammenhænge og på mange planer, fx fejl-finding, negativitet, ydmygelser, gråd, sammenligninger, vrede, undgåelse og meget mere.
Og hvis partneren er en pleaser-type har I etableret “en perfekt storm“.
Det vil i artiklen blive klart for jer, om I har et kærlighedsforhold eller et afhængighedsforhold med hinanden.
Også hvordan du kan bruge både belønning eller straf på en hensigtsmæssig måde til at ændre en uhensigtsmæssig adfærd.
Til sidst vil I få introduceret et konkret kommunikationsværktøj, der vil hjælpe jer med at skabe forståelse og balance i jeres parforhold.
Forskellige typer manipulationer
Lær at genkende symptomerne på følelsesmæssig manipulation og afpresning.
Her er nogle eksempler på forskellige typer:
- Råbe-manipulation, for at få ret
- Tavsheds– og surheds-manipulation, for at på partneren til at bryde sammen
- Giftige bemærkninger-manipulation, for at få partneren til at ændre sig
- Sammenlignings-manipulation, for at få partneren til at forbedre sig
- Stakkels-mig-manipulation, for at få ynk og medfølelse
Alle disse typer – og flere til – er særdeles skadelige i et parforhold og i øvrigt også alle andre steder.
Kuren mod manipulation er hensigtsmæssig kommunikation, opbyggelse af tillid og tryghed, viden om forskellen mellem kønnene, samt etablering af nye gode vaner i dagligdagen.
Tag konkrete skridt til at stå op for dig selv, sæt sunde, naturlige grænser og skab positive forandringer i dine forhold.
Der er forskel på indflydelse og manipulation
Manipulation er egennyttig og ofte skadelig for andre. Det er som et skakspil, hvor du tænker flere træk fremad udelukkende for egen vinding, uanset hvordan det påvirker andre.
Manipulation kan give en midlertidig fordel for den, der manipulerer, men den ødelægger integriteten, fjerner trygheden og udhuler tilliden.
Derimod handler positiv indflydelse om at skabe et scenarie, hvor alles behov bliver overvejet og taget hensyn til.
Indflydelse har mere at gøre med effektiv kommunikation fra hjertet.
Det er vigtigt ikke bare at udsende sit budskab og håbe, at det er tilstrækkeligt til, at andre kan opfange og forstå det.
Med forståelse, empati og gensidig inspiration kan du engagere andre mennesker i meningsfuld dialog.
Du vil vinde med indflydelse, men ikke på bekostning af andre. Heller ikke din partner. Alle vinder.
Hvorfor nogen manipulationer
Hvis du føler, at din partner M/K manipulerer dig, er det formentlig fordi han/hun bevidst eller ubevidst enten føler sig utryg, eller er usikker på dig – eller har lært det i sin barndom og helt automatisk bruger det.
På en måde får du også respons på din egen adfærd, og det kan føles temmelig ubehageligt, forstået på den måde, at det måske går op for dig, at du ikke får sat sunde naturlige grænser for andre.
Mange vælger at gå til parcoaching, fordi det er lettere og hurtigere at få en person “udefra” til at se mønstrene og give gode professionelle råd til, hvad man effektivt kan gøre, for at ændre situationen til det bedre.
Tre ting, du selv kan gøre
Hvad du imidlertid selv kan gøre, for at undgå manipulationer i parforholdet, er kort sagt tre ting:
- Du skal skabe tryghed – altså så det føles trygt.
Det er ikke tilstrækkeligt, at du selv mener og tror, at dine handlinger og din adfærd er tryghedsskabende. Din partner skal kunne mærke det.
Og du skal også skabe tryghed for dig selv, så det føles rart at være sammen med din partner.
Der skal bygges tillid op, og det kan godt tage lang tid. Det skal også gøres på den rigtige måde, for at det virker tillidsfuldt. - Du skal kunne kommunikere tydeligt.
Det er ikke nok, at du selv tror, at du er klar og tydelig.
Din partner skal i din tale og mimik kunne forstå dig, så det føles forståeligt.
Til det har jeg udviklet en række meget systematiske og enkle kommunikations-værktøjer og -strategier, som er særdeles effektive til at føle sig forstået og blive forstået. - Endvidere skal du sætte sunde naturlige grænser, så din partner ikke vælter ind over dig.
I forvejen skal I have opbygget forståelse, tillid, tryghed og respekt, og I skal kunne tilgive hinanden.
At sætte sunde naturlige grænser på en hensigtsmæssig måde er også en kunst, der skal læres, hvis man ikke kan det i forvejen.
HVORDAN disse tre ting skal kunne lade sig gøre, kommer jeg ind på sidst i denne artikel.
Det kan godt være, at din partner eller du selv måske manipulerer – men forestil dig lige, at I begge to havde bedre strategier og vaner, så I slet ikke behøvede at manipulere hinanden, for at få jeres ønsker opfyldt og jeres behov dækket – eller at få noget ubehageligt til at forsvinde?
At lære bedre kommunikationsstrategier og få større forståelse for jeres forskelligheder og behov, kan I relativt hurtigt og let lære i parcoaching.
Klik her for at se flere anmeldelser
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Bevidstgørelse af udfordringerne
De fleste af os har fra barnsben af lært at manipulere.
Dengang kunne det forhindre eller stoppe en utryg og farlig situation, eller også kunne det være med til at dække nogle behov, vi havde.
Imidlertid fortsætter nogle mennesker med at bruge de få strategier, de lærte og kender, også selv om det ikke længere virker i deres voksenliv.
Bevidstgørelse er vigtigt i enhver ændring og udvikling, alene fordi man kan ikke løse et problem, man ikke er klar over.
I forbindelse med par-sessioner hos mig kan de ubevidste manipulationer blive bevidste for jer begge to, så I kan vælge, om I vil gøre noget ved dem eller ej.
Jeg vil her beskrive nogle af de måder, du eller din partner kunne finde på at bruge, til at manipulere hinanden på – til skade for både jeres parforhold, for kærligheden og for jeres børn.
Eksempler på manipulationer
- Din partner undgår dig og vil ikke tale. Alle mennesker har både maskuline og feminine sider i sig.
De fleste mænd har mest af det maskuline, og de fleste kvinder har mest af det feminine.
Din partners maskuline side vil helt normalt have brug for en gang imellem at trække sig ind i sin hule, men det er temmelig uhensigtsmæssigt bare at lukke ned og holde mund.
Din partners feminine side bruger derimod tavshed som manipulation. - Din partner er fejl-finder. Det kan være en af måderne at forsøge at få dig til at gøre eller være noget bestemt, eller måske at du skal lade være med at gøre og være noget. Det er typisk den feminine side, der er kritisk og bebrejdende.
- Din partner kalder dig øgenavne og ydmyger dig på en respektløs måde, måske oven i købet i andres påhør. Det er typisk den maskuline måde (mænd, der har det godt sammen, driller hinanden).
- Din partner græder. Der er intet i vejen med at være ked af det og i sorg. Kvinder har normalt let til tårer, og mænd burde også kunne græde, når de er kede af det, men hvis din partner græder for at opnå noget, er det manipulation. (Feminin)
- Din partner sammenligner dig med andre. Især hvis det er med sine ex’er, skal du passe rigtigt godt på.
Husk, at den absolut eneste forventning du kan have til din partner (i et sundt parforhold) er, at din partner er ærlig (på en hensigtsmæssig og diplomatisk måde). Brug gerne mit kommunikations-værktøj Ønskebrønden. - Din partner er vred og råber op og skælder ud. Han/hun er i sine følelsers vold og kan være totalt uden for rækkevidde i sin emotionelle ødelæggende adfærd.
- Din partner vrisser ad dig – i stedet for at sige tingene ligeud på en ærlig, venlig, hensigtsmæssig og direkte måde.
- Din partner spiller sur og fornærmet.
- Din partner påtager sig en offerrolle: ”Åh, hvor er det synd for mig!”
Dit hjælper-gen og redder-gen vil på sigt bringe dig i vanskeligheder, hvis du ikke passer på. - Din partner straffer dig eller truer dig, fx med skilsmisse eller noget andet ubehageligt.
Enhver form for trusler og straf i parforholdet er en meget uklog og ødelæggende måde at få sin vilje på. Det er manipulation og frygtskabende, og det skaber konstant alarmberedskab, som bestemt ikke er godt for kærligheden og trygheden og tilliden. - Din partner bliver pludselig meget venlig og varm over for dig.
Kvinder vil gerne ses, forstås og elskes, så de vil sætte pris på opmærksomheden.
Mænd elsker at blive rost, anerkendt og få respekt.
Men hvis der bag din partners nye venlighed ligger andet end blot ubetinget kærlighed og omsorg, kan det være manipulation. - Skyld og skam bruges som styringsværktøj. “Hvis du elskede mig, ville du …”
- Gaslighting, som er en alvorlig og nedbrydende form for manipulation.
Kendetegnene er benægtelse af fakta: “Det har jeg aldrig sagt” eller omskrivning af virkeligheden. - Passiv-aggressiv manipulation, hvor følelser udtrykkes indirekte. Kendetegnene er tavshed, kulde, ironi.
“Det er fint” (men det er det ikke). Det kan også være forsinkelse eller bevidst ineffektivitet. Det skaber forvirring og utryghed – konflikter løses aldrig åbent. - Overansvarliggørelse, hvor ansvar flyttes subtilt over på den anden.
“Det er din skyld, jeg har det sådan” eller “Du trigger mig”
Man kommer til at føle sig ansvarlig for andres følelser. - Idealiser–devaluer–forkast (narcissistisk mønster), som er et cyklisk manipulationsmønster.
Først er der overdreven beundring. Derefter kritik og kulde. Til sidst afstand eller straf.
Det skaber afhængighed og lavt selvværd. - Rationaliserende manipulation, hvor følelser undertrykkes med “logik”.
“Det giver jo ingen mening, at du føler sådan”
Følelser gøres ugyldige, og man holder op med at mærke sig selv. - Tids- og opmærksomhedsmanipulation, som er kontrol gennem tilgængelighed. Man skifter mellem nærhed og fravær – eller man har en bevidst langsom eller hurtig respons, hvilket skaber usikkerhed.
Den anden bliver konstant orienteret mod relationen. - “Venlig” manipulation, som er den sværeste at opdage. Man hjælper med skjulte forventninger:
“Jeg gjorde jo bare noget godt for dig” hvilket sætter en i gæld til den anden. Man føler sig forpligtet uden at have valgt det.
De fleste af ovennævnte adfærdstyper blev lært tidligt i barndommen og virkede med stor sandsynlighed godt dengang – fordi forældrene ikke var klar over, hvordan man opdrager børn på en hensigtsmæssig måde.
Børnene kopierede forældrene, som gav efter og lod børnene slippe af sted med manipulationerne, og dermed blev de senere til dårlige vaner, der kan ødelægge både parforhold, job, karriere og ens egne børn.
Eksempel på hvor manipulationer kan komme fra
I min konsultation fortalte et par, at de havde haft det rigtigt godt i løbet af dagen. På et tidspunkt spurgte kvinden om hvilken musik, manden kunne tænke sig at høre.
Han nævnte et album, han godt kunne lide, hvortil kvinden svarede: “Véd du, at vi har dette andet album? Det er virkelig god musik. Kunne du tænke dig at høre det?”
Manden blev forvirret, for han havde jo lige besvaret hendes spørgsmål og sagt, hvad han ville høre. Han blev irriteret, og bad om at måtte gå i Ønskebrønden (se mere om dette nederst i denne artikel).
Der fandt han ud af, at han tidligt i sit liv havde været vant til at fortælle, hvad han gerne ville have, men mange gange ikke fået det.
Bagefter gik kvinden i Ønskebrønden, og fandt dér ud af, at hun i sin barndom havde lært ikke at bede om noget direkte, for så fik hun at vide, at hun var egoistisk. Man skulle altid sætte andre før sig selv. Hun havde lært at undertrykke sine følelser og behov, og kun gennem manipulationer havde hun fået, hvad hun gerne ville have.
I dette tilfælde med musikken ville hun gerne høre en bestemt musik, men hun ville også gerne have sin mand til at ville det samme, så hun ikke risikerede at ønske noget og efterfølgende føle sig afvist.
Derfor er det jo ikke så mærkeligt, at manden blev forvirret og irriteret. Men de fandt selv ud af den bagved liggende årsag til manipulationen (ved hjælp af Ønskebrønden).
Dette er et tydeligt eksempel på, hvor vigtigt det er med hensigtsmæssig kommunikation for at få forståelse.
Kærlighedsforhold eller afhængighedsforhold
Mange tror fejlagtigt, at hvis de bare presser deres partner tilstrækkeligt med fx surhed, kritik, vrede, små hentydninger og lignende som ovenfor beskrevet, makker partneren ret, eller kommer krybende og siger undskyld, og derefter kan de få et godt parforhold.
Men sådan virker et kærlighedsforhold ikke. Det er et afhængighedsforhold, hvor kærligheden langsomt forsvinder.
Vær klar over, at din partner hverken er ond eller dum.
Han/hun bruger udelukkende manipulationskneb, fordi de er tillærte fra barnsben af, og fordi din partner enten er utryg eller føler sig usikker på dig. Og er med stor sandsynlighed ubevidst om sin uhensigtsmæssige adfærd.
Han/hun er i sine følelsers vold, og kan ikke tænke rationelt og logisk på en konstruktiv måde.
Især tror mange kvinder, at hvis de kritiserer og bebrejder deres mand, vil han ændre sig – fordi kritik virker på hende, altså når andre gør det mod hende.
Men manden ønsker bare, at hans kvinde er glad og tilfreds, så han hopper og springer for at få hende til ikke at ændre sig – fordi medgivenhen og rummelighed virker på ham, og er noget, han ville ønske at hun gør.
Så man gør typisk ved sin partner, hvad man ønsker partneren skal gøre ved en selv – og det er en stor misforståelse. I stedet skal man kunne kommunikere sine behov på en ordentlig respektfuld måde.
Forkert: “Gør ved andre, hvad du ønsker at de gør ved dig”
Rigtigt: “Gør ved andre, hvordan du ønsker at de skal opføre sig – og kommunikér, så du bliver forstået”
2:38 minutter
Belønning og straf
Det er uklogt at belønne eller straffe en uhensigtsmæssig adfærd, ved fx bare at lade stå til, eller bøje nakken og finde dig i overgrebene.
På længere sigt vil det ikke give dig og jer det, I ønsker jer, fordi det kan få nogle ubehagelige eller ødelæggende konsekvenser for jeres parforhold.
Forståelsen, tilliden, trygheden og respekten kan forsvinde.
Enhver, der oplever, at en bestemt adfærd virker godt, vil fortsætte denne adfærd.
Hvis manipulationerne har en hurtig og synlig effekt, og ikke bliver stoppet, vil din partner naturligvis blive ved med at gøre dét, der VIRKER.
Hvis I bevidst eller ubevidst har erhvervet jer noget vaner, der indebærer manipulationer, så bør I så hurtigt som muligt ændre disse vaner, både for jeres egen, men også for parforholdets og børnenes skyld.
Klik her for at læse mere om kærlighedssprogene.
Det er selvfølgelig også vigtigt, at I er gode rollemodeller for jeres børn.
Husk, at de kopierer jer i alt dét, I gør (ligesom I har kopieret alt dét, jeres forældre gjorde – blandt andet manipulationsmetoderne).
6:12 minutter
Advarsel om følelser ved manipulationer
Hvis du selv føler dig utryg eller truet, kan dine følelser snyde dig til at tro, at alting er trusler – og at alting er manipulationer.
Vores følelser har hjulpet menneskeheden i cirka en million år, og vi nedstammer fra dem, der var dygtige til at tyde signalerne.
De, der ikke var dygtige nok til at overleve, er ikke vores forfædre, for de blev spist af de vilde dyr eller døde af sult, inden de nåede at sætte afkom i verden.
Dine følelser kan fx få dig til (måske fejlagtigt) at bebrejde din partner for at være uærlig, løgner, psykopat eller dét, der er værre.
Derfor er det vigtigt, at du selv sørger for at komme i balance, for at du kan få det liv, du ønsker dig.
Vores hjerne med tankerne, og vores krop med følelserne, forsøger hele tiden at beskytte os.
Du ER ikke dine tanker og følelser, men de er dine venner. Du HAR dem.
Beskyttelsen kaldes psykologiske forsvarsmekanismer.
Imidlertid er et godt parforhold opbygget af blandt andet forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden, samt tilgivelse.
Hvis de psykologiske forsvarsmekanismer er blevet til angrebsvåben, har vi brug for en anden type løsninger, end dém, vi har brugt hidtil, for at få løst problemerne i parforholdet.
Sådan stopper du manipulation uden at eskalere
Det afgørende er dette skift:
Ikke at forsøge at overbevise, men derimod at afgrænse.
Manipulation lever af reaktioner. Når du forsøger at forklare, forsvare eller overbevise, fodrer du dynamikken.
Trin 1: Navngiv mønsteret – uden anklage
Ikke:
“Du manipulerer mig.”
Men:
“Når samtalen ender med, at jeg føler mig skyldig, lukker jeg ned.”
Du beskriver effekten, ikke personen.
Trin 2: Gentag din grænse – uden variation
Manipulation tester, om du vakler.
Eksempel:
“Jeg vil gerne tale om det, men ikke mens jeg bliver gjort ansvarlig for dine følelser.”
Gentag den samme sætning roligt, hvis den testes igen.
Trin 3: Træk dig uden straf
Afslut kontakten midlertidigt, uden vrede:
“Jeg stopper samtalen nu. Vi kan tage den op senere.”
Ikke forklare. Ikke forsvare. Ikke diskutere.
Trin 4: Vend tilbage på dine præmisser
Når der igen er ro:
“Hvis vi skal tale om det her, skal vi begge tage ansvar for vores egne følelser.”
Forskellen på manipulation og sund indflydelse
| Manipulation | Sund indflydelse |
| Skjult dagsorden | Åben intention |
| Skyld, frygt, pres | Valgfrihed |
| “Hvis du elskede mig…” | “Jeg har et behov” |
| Utryghed | Tryghed |
| Tab–vind | Vind–vind |
Kort sagt:
- Manipulation forsøger at styre din adfærd
- Sund indflydelse inviterer til gensidighed
Et godt pejlemærke:
Føler du dig friere eller mere presset efter samtalen?
Hvordan vi arbejder med dette i parcoaching
I parcoachingen arbejder vi udelukkende med uhensigtsmæssige strategier, som ofte er lært tidligt i livet.
Typisk mønster i par:
- Den ene presser (ubevidst)
- Den anden tilpasser sig
- Begge mister respekt og kontakt
Konkrete terapeutiske værktøjer
Værktøj 1: Eget ansvar-sætninger
I stedet for:
“Du gør mig vred”
Træn:
“Jeg bliver vred, når mine grænser overskrides.”
Værktøj 2: Stop-sætninger (som skal aftales på forhånd)
Eksempler:
- “Den samtale vil jeg ikke tage på den måde”
- “Nu er vi ude af kontakt”
De aftales i fredstid, ikke i kamp.
Værktøj 3: Skelnen mellem følelse og handling
Følelser er altid legitime.
Handlinger er altid ansvarsbårne.
“Du må gerne være vred – men ikke krænkende.”
Værktøj 4: Struktur for svære samtaler
I min “værktøjskasse” har jeg adskillige kommunikations-redskaber, som jeg underviser mine klienter i. Det får dem til at føle sig set, hørt, forstået og anerkendt.
En vigtig afsluttende pointe
Manipulation stopper ikke, fordi den anden “forstår det”.
Den stopper, når den ikke længere virker.
Og det kræver:
- Selvansvarlighed
- Tydelige grænser
- Rolig konsekvens
- Gensidig respekt
Her kommer et af værktøjerne:
28:07 minutter
Ønskebrønden
Gennem min mangeårige erfaring som par-coach har jeg ”opfundet” et sten-sikkert kommunikationsværktøj, der på en relativt nem, tryg og hurtig måde vil gøre det betydeligt lettere for jer begge to at mærke og udtrykke jeres følelser, samt at forstå hinanden på et dybere plan i parforholdet. Det vil også gøre det trygt at lytte til din partner, der har nogle (ubehagelige) følelser.
Når man først har lært dette værktøj, er det ikke så svært at bruge det, men det skal bruges korrekt.
Derfor er det ikke tilstrækkeligt blot at følge det delvist, eller kun at øve det nogle få gange.
Det skal øves mange gange på den rigtige måde – det vil sige INDEN det bliver rigtigt nødvendigt i tilspidsede situationer.
Se videoen herover og læs mere om Ønskebrønden på www.parforhold-parterapi.dk/spoergsmaal_og_svar/sporgsmal-41-bronden-kommunikationen-nar-jeg-er-rasende-pa-min-partner
27:23 minutter
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/foelelsesmaessig-afpresning-i-parforholdet
samt www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/feminin-og-maskulin/hvad-du-skal-goere-hvis-din-partner-truer-med-at-forlade-dig
Jeg vil gerne hjælpe dig og jer.
Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale et tidspunkt for en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor vi finder ud af, hvad I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.