Jeg er VRED!
Hvilken type kommunikation skal man bruge, når man er frustreret – og partneren ser ud til ikke at forstå det, eller tilsyneladende bare er helt upåvirket?
Lær et helt konkret værktøj, der vil løse jeres kommunikationsproblemer, og få dig til at føle dig set, hørt og forstået.
Du skal bruge Ønskebrønden. Det er en tryg og fast ramme, inden for hvilken man kan udfolde sig følelsesmæssigt helt frit. Men det skal øves af begge rigtigt mange gange i ”fredstid” for at man kan bruge det optimalt i ”krigstid”.
Ønskebrønden er det feminine i os alle (altså i både manden og kvinden), hvor vi har brug for at gå ned i følelsernes dyb, helt ned på bunden af brønden, for dér at få afsæt til at komme op igen, forfrisket og lettet. Den ideelle situation er, at man går ned sammen med partneren, hvilket betyder at man får sin partner til at lytte og være nærværende.
Men den reelle verden er som regel helt anderledes.
Klik her for at se flere anmeldelser
Ofte gør vi det ved vores partner, som vi selv ønsker at partneren gør ved os. Det betyder med andre ord, at den maskuline side i os alle sammen vil forsøge at stoppe den feminine side, med bemærkninger som for eksempel: ”Lad nu være med at tage sådan på vej! Kunne du ikke bare have sagt…… Dine følelser er HELT forkerte. Nu skal du høre, hvordan du RIGTIGT har det. Sig dog bare PYT til det. Det betyder da ikke så meget” og lignende.
Men underligt nok har det den stik modsatte effekt end den tilsigtede, og den frustrerede partner kan blive rigtigt rasende over ”hjælpen”. Hvis man på samme måde forsøger at løse situationen på en rationel måde, og måske kritiserer, bebrejder, skælder ud eller bliver fjern, kan det gøre situationen og frustrationen endnu værre.
Hvis du er den frustrerede – Ønskebrønden
Følelser er som en (skarp) kniv eller dolk. Disse redskaber er særdeles anvendelige til både at skære og snitte (fx den mad vi tilbereder, og de værktøjer vi anvender), men de kan også gøre enorm skade, hvis de bruges uhensigtsmæssigt og forkert.
Som lille spejder lærte jeg at bruge en dolk. Jeg lærte, at jeg ikke måtte snitte hen imod andre mennesker eller mod mig selv. Man måtte fx ikke holde pinden mellem knæene og snitte nedad, for så kunne man skære sig i knæene og komme til skade. Når man ikke brugte dolken, skulle den være i skeden.
Hvis man fægter løs med en skarp kniv, kan andre mennesker komme til skade. Hvis man oven i købet har bind for øjnene, aner man ikke, hvor man skærer. Der kan komme blod, og folk kan også forbløde og dø af det.
Jeg har skabt et afvæbnende kommunikationsværktøj, som jeg kalder Ønskebrønden (inspireret af John Gray).
Ønskebrønden er som dolkens skede, der beskytter andre mod at komme til skade.
- det afvæbner enhver konfliktfyldt situation
- man udtrykker sig hensigtsmæssigt og konstruktivt
- man modtager og får velvilligt fra sin partner, hvad man har brug for i situationen,
- man kommer tættere på sine værdier og mål i livet
- man risikerer ikke at komme til at lyde kritiserende og bebrejdende i andres ører
Hvis det er dig, der er den frustrerede, skal du gøre noget helt bestemt, for at få din partner til at lytte til dig og give dig det, du har allermest brug for. Og dette noget føles unaturligt, svært, uautentisk og lignende – for hvis du bliver ved med at gøre det, du hele tiden har gjort, får du altså til stadighed det, du hele tiden har fået. Hvis det havde været nemt, havde du jo gjort det for længst.
Du skal gøre ti helt konkrete ting i en bestemt rækkefølge:
#1) Tilladelse
Først skal du bede om tilladelse til at gå ned i Brønden. Når du siger ordet ”Brønden” (og I har øvet det mange gange i forvejen, når det IKKE var nødvendigt), så ved din partner, hvad du mener med det, og er klar over at der ikke kommer nogen kritik, bebrejdelser og lignende.
Samtidig ved partneren også, hvad vedkommende skal gøre, hvilket gør alting rigtigt meget lettere. Samtidig kan din partner bede om udsættelse i 2 minutter for fx et toiletbesøg, hvis det er nødvendigt.
#2) De fem magiske ord
Derefter skal du sige: “Det Er Ikke Din Skyld“. I realiteten siger du: ”Det er ikke din skyld, at jeg har det som jeg har det lige nu.” Ved at sige det til partneren, ryger skuldrene ned og næverne sænkes. Det giver en stor lettelse og din partner er nu meget lettere i stand til at høre på, hvad du siger. Det åbner op for en helt anderledes imødekommenhed.
Du skal sige de 5 magiske ord, uanset at du føler, at det er din partners skyld eller ej. Din partner er godt klar over, at det er vedkommendes skyld, men at høre de fem magiske ord, skaber noget helt magisk i partneren, der vil gøre det meget lettere for vedkommende at kunne give dig det, du har brug for – i stedet for at skændes med dig eller løbe sin vej.
Du kan ikke bare nøjes med at sige de fem magiske ord én gang, men du skal gentage dem med jævne mellemrum efter hver eneste gang at du har fortalt om en følelse, du har.
Ikke nok med at det får din partner til at slappe af. Det har også en indvirkning på din egen holdning, når du beskriver din vrede, og det tager brodden af det værste.
#3) Beskriv
Næste punkt er at (hvis det er relevant) skal du lige ganske kort (max 15 sekunder) fortælle om, hvad det er, der plager dig, så din partner har en chance for at vide, hvad du taler om. (“Situationen er, at……”)
#4) Tidsforbrug
Eventuelt fortælle hvor lang tid man forventer, at det vil tage – hvis det er relevant.
#5) Instruktion
Det næste skridt er instruktion. Du skal omhyggeligt instruere din partner. Det er en fejltagelse at tro, at man kan ikke læse hinandens tanker og på forhånd vide, hvordan den anden har det lige nu og her. Det er farligt at tage hinanden for givet.
Det er heller ikke i orden at formode, at ens partner da burde vide, hvordan man tænker og føler. Det fører intet godt med sig. Din partner har i realiteten ikke en chance for at vide, hvad du vil have lige i det øjeblik, så fortæl det – på en hensigtsmæssig måde.
Når du har fået tilladelsen, så instruér ham eller hende. Vi vil jo gerne have det, vi ønsker os, og vi vil også gerne give det, den anden ønsker sig har og brug for, men der skal altså lidt vejledning til. Især mænd kan opleve det frustrerende, at kvinder ofte skifter mening ud fra et følelsesmæssigt udgangspunkt, så han ikke aner, hvilket ben han skal stå på. Derfor skal du omhyggeligt instruere din partner.
Eksempelvis havde jeg for mange år siden et par til parterapi, og da de skulle øve Brønden, sagde kvinden til sin mand, at hun gerne ville have, at han lyttede intenst og nærværende. Han satte sig derfor med korslagte arme, bøjet hoved, lukkede øjne og benene over kors. Det var den måde han mest intenst kunne høre på hende. Men hun blev rasende, for hun opfattede det som afvisning.
Vær specifik
Derfor blev hun opmærksom på, hvor vigtigt det var at være meget klar og tydelig, og for eksempel sige: “Jeg vil gerne have at du sidder rank i stolen, begge ben på gulvet, ser mig i øjnene, smiler en lille smule, lytter i stilhed, og når jeg er færdig, vil jeg gerne have et stort kram og et dejligt kys”. Dette gjorde det betydeligt lettere for manden at kunne give sin kone dét, hun gerne ville have, og han var utroligt lettet.
Sig det, du vil have, og lad være med at nævne det, du ikke vil have.
Fokusér på det, du ønsker dig. I det hele taget er det en god idé at begrænse brugen af ikke ord.
Prøv at sige: “Jeg bliver så glad, når vi sidder sammen og giver hinanden opmærksomhed” i stedet for at sige: “Jeg bliver så glad, når der ikke er mobiltelefoner på bordet, og når du ikke kikker ud ad vinduet når jeg taler til dig, og når du ikke klør dig i hovedet hele tiden.” Det er meget negativt, og gør det svært at vide, hvad det er, du GERNE vil have.
Hvis du har forklaret din partner, hvad han/hun skal gøre, og du måske oplever, at det ikke bliver gjort, er ansvaret dit. Så har du ikke været detaljeret nok, eller I har ikke øvet jer tilstrækkeligt, hvilket kan gøre jer trygge i processen.
#6) Bagefter
Fortæl også din partner, hvad du gerne vil have at vedkommende gør, når du er færdig. Det kan været at få et kram, eller et kys, eller et nik. Du bestemmer, og på den måde er du i stand til at få NØJAGTIGT det, du har brug for i præcis den situation.
Også her skal du undgå at bruge ikke-sætninger. Dette gælder i øvrigt alle andre steder også: Børneopdragelse, med medarbejdere – og altså også i forhold til partneren.
Du kan bede om hvad-som-helst, men selvfølgelig vil det være en god idé, at dét, du beder din partner om, er inden for rimelighedens og etikkens grænser.
#7) Udtryk dig helt frit og autentisk
Når du går i gang med at fortælle om, hvordan det er for dig, og hvilket følelser du har, må du under ingen omstændigheder bruge ordet DU. Hvis du ”dutter” din partner, kan vedkommende risikere at reagere uhensigtsmæssigt ved enten at løbe sin vej, eller gå til modangreb eller lignende. Sig hellere: “Jeg føler mig…..” Så kommer du ikke galt af sted.
#8) Skyld
Husk også efter hver eneste sætning med en følelse at sige: ”Og det er ikke din skyld…..”.
Blot er der en undtagelse: Hvis du Går I Brønden med noget positivt eller noget, du er begejstret for, skal du naturligvis ikke sige: “Og det er ikke din skyld”. Hvis du har fået lønforhøjelse, og du ønsker, at din partner glæder sig sammen med dig på en bestemt måde, går du i Brønden, men siger ikke at det ikke er partnerens skyld…..
Du må heller ikke gentage dig selv “nede i Brønden”. Når det først er sagt, skal du ikke sige det igen. Det kan nemlig virke irriterende.
Du kan eventuelt bruge dele af Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog her. Fx: “Det minder mig muligvis om……”
Her er nogle fif til forskellen mellem mænd og kvinder i Ønskebrønden:
Manden skal vise kvinden forståelse og empati, hvilket er hvad hun gerne vil have.
Derfor kan han fx sige: Hmmm, Jaså, Ser man det, Er det rigtigt? Sagde han det? Gjorde hun det?
Og kvinden skal vise manden påskønnelse og respekt, hvilket er hvad han gerne vil have.
Derfor kan hun fx sige: Godt gået, Din fejltagelse gør ikke spor, Ih dog, Er det rigtigt? Wow! Flot klaret,
#9) Taknemmelighed
Når afsenderen er færdig, siger hun: ”Tak fordi du tålmodigt lyttede” + (ros og anerkendelse): ”Det var dejligt/Jeg er glad for/Jeg er taknemmelig for, at du…..”
#10) Færdig
Når du er færdig, skal du slutte af med at sige: ”Nu er jeg færdig”, så din partner er klar over, at du ikke stadig mærker efter eller tænker over noget. Derefter giver partneren dig det, du gerne vil have som afslutning.
Eksempel
Lad mig illustrere ovennævnte værktøj med en situation, hvor du er rasende over, at I kommer for sent til filmen i biografen, og det var din partner, der var langsom eller havde glemt noget.
Du spørger først din partner, om I kan gå ned i brønden sammen, og han/hun siger ja (medmindre vedkommende først lige skal på toilettet).
Derefter siger du, at det ikke er hans skyld, efterfulgt af en omhyggeligt instruks i hvad du gerne vil have at han gør mens du snakker og når du er færdig.
Nu kan du få luft: “Jeg er RASENDE over, at vi kommer for sent til filmen – det er ikke din skyld. Især den første del af filmen er utroligt vigtig, for alle mine veninder vil i morgen snakke om begyndelsen, og jeg vil føle mig SÅ meget udenfor – og det er ikke din skyld. I morgen vil de spørge, hvorfor vi kom for sent, og jeg vil føle mig flov – det er ikke din skyld. Jeg er bare SÅ ked af det, og ah, det var rart lige at få luft for mine følelser. Tak, fordi du lyttede og holdt mit i hånden. Jeg er færdig nu. ”
Derefter får du en stor krammer og et kys af din partner.
Han er også enormt lettet. Både fordi han kunne give dig PRÆCIS hvad du ville have uden at skulle gætte – og som oftest gætte forkert, men bestemt også fordi han ikke bliver kritiseret og bebrejdet – selv om han godt er klar over at det var hans skyld. Det har han nemlig ikke lyst til at der bliver tværet mere rundt i.
I har nu begge to ressourcer og kærlighed med overskud – og en dejlig aften foran jer. I har begge to fået det, I gerne ville have. Følelsesmæssig intelligens giver de bedste resultater.
06:46 minutter
Lad mig gøre det helt klart, at Ønskebrønden ikke handler om at få RET i forhold til sin partner. Ej heller skal man bruge den til at hamre løs på sin partner for at få vedkommende til at FORSTÅ.
Ønskebrønden er derimod skabt til at man SELV kan mærke sine følelser (af frustration, vrede, sorg og lignende), bliver bevidst om følelserne, og udtrykker dem på en hensigtsmæssig måde, så partneren bliver klar over, hvor ondt, det gør. Dette kan MÅSKE få partneren til at forstå og handle anderledes, men også kun måske.
Quick-guide:
- Bed om lov til at gå i Ønskebrønden
- “Det er ikke din skyld“
- “Det drejer sig om…”
- Eventuelt: ”Det kommer til at tage cirka ….. minutter”
- Instruer omhyggeligt i, hvad du ønsker din partner skal gøre, mens du går ned i Brønden
- Fortæl også, hvad du ønsker dig, når du er færdig med at udtrykke dig
- Lad være med at bruge ordet “DU”
- Efter hver “føle-sætning” siger du: “Og det er ikke din skyld!” (altså ikke efter sætninger med faktuelt indhold). Ingen gentagelser
- ”Tak fordi du tålmodigt lyttede” + (ros og anerkendelse): ”Det var dejligt/Jeg er glad for/Jeg er taknemmelig for, at du…..”
- Fortæl tydeligt, når du er færdig (“Nu er jeg færdig!”)
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bronden-og-elastikken
Artikler, jeg har skrevet. De kommer her i tilfældig rækkefølge: