Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvordan kommer man ud af offerrollen i parforholdet – og hvorfor er det afgørende for kærligheden?
Når der opstår problemer i et parforhold, er det naturligt at lægge mærke til, hvad partneren gør forkert, og hvordan man selv bliver påvirket.
Men hvis begge primært fokuserer på den andens fejl, kan forholdet ende i en negativ skrue af bebrejdelser, forsvar og afstand.
Vejen ud begynder med at forstå de mønstre, I er havnet i, og blive bevidste om jeres egen rolle i dem.
Det handler ikke om at tage skylden for alt, men derimod om at tage ansvar for egne reaktioner, følelser og handlinger.
På den måde kan I skabe bedre betingelser for forståelse, respekt og nærhed.
Overblik over denne artikel
- Genkend mønsteret: Læg mærke til, når konflikter udvikler sig til gensidige beskyldninger.
- Forstå de fastlåste roller: Offeret, angriberen og redderen kan fastholde jer i uhensigtsmæssige dynamikker.
- Tag ansvar for din egen del: Du kan ikke bestemme over din partners reaktioner, men du kan arbejde med dine egne.
- Udtryk behov uden bebrejdelser: Fortæl, hvad du føler og ønsker, frem for at gøre partneren forkert.
- Lyt for at forstå: Målet er ikke at vinde diskussionen, men at forstå hinandens perspektiver.
- Øv nye vaner: Bedre kommunikation og tydelige grænser kræver bevidsthed, træning og gentagelse.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Fra forelskelse til det virkelige parforhold
De fleste parforhold begynder i en rus af forelskelse, hvor alt føles let og ubesværet.
Der er en naturlig følelse af tillid, tryghed og respekt, og livet sammen virker vidunderligt.
Det er en magisk tid, hvor man primært ser det bedste i hinanden, og hvor forskelle opleves som spændende og berigende.
Men som alle, der har været i et længere forhold, ved, er forelskelsen en midlertidig tilstand.
På et tidspunkt lægger den sig, og det er her, det “rigtige” parforhold begynder – fundamentet skal stå sin prøve.
Hvis man på dette stadie ikke har udviklet hensigtsmæssige kommunikationsværktøjer, mangler indsigt i de grundlæggende forskelle mellem os, har tillagt sig uheldige vaner, eller måske bærer på uhensigtsmæssige mønstre fra sin barndom, kan parforholdet løbe ind i store udfordringer.
Uden bevidsthed og de rette redskaber og strategier kan man nemt risikere at falde ind i roller, hvor man ubevidst gentager skadelige dynamikker, som i et klassisk offerrolle parforhold.
Når mønstrene tager over – dynamikken i parforholdet
I et parforhold uden konstruktive redskaber opstår der let situationer, hvor parterne ubevidst spejler hinandens negative adfærd, blot på hver sin måde.
Føler man sig såret eller angrebet af sin partner, kan man utilsigtet påføre partneren smerte den anden vej – et mønster der kan minde om børns adfærd i en sandkasse, hvor man kaster sand tilbage.
Der opstår en dynamik, hvor den ene føler sig som et offer for den andens adfærd, hvilket kan føre til beskyldninger og manglende selvansvarlighed.
Den anden part kan så reagere ved enten at angribe tilbage, trække sig, eller forsøge at “redde” situationen på en måde, der ikke reelt løser problemet, men fastholder mønsteret.
Disse roller – offer, bebrejder/angriber/bøddel og redder – er yderst ødelæggende for parforholdet.
Rollerne forhindrer dyb, ægte kontakt og gensidig forståelse.
I stedet for at løse konflikter konstruktivt, fastholder rollerne parret i en negativ cyklus af beskyldninger, misforståelser og uforløste frustrationer.
Det handler ofte om at føle sig uretfærdigt behandlet og ubevidst forsøge at få partneren til at “betale” for den smerte, man oplever.
Denne adfærd er ikke hensigtsmæssig og skader parforholdet dybt.
Mønstre der ødelægger:
- Gensidig bebrejdelse og kritik.
- Fokus på at vinde diskussionen frem for at forstå.
- Manglende evne til at lytte for at forstå.
- Ubevidst gentagelse af skadelige adfærdsmønstre.
- Manipulation drevet af utryghed eller usikkerhed.
- Trækker sig enten følelsesmæssigt, psykisk eller fysisk tilbage.
Konsekvenserne af fastlåste roller
Når disse mønstre tager over, udhules fundamentet af tillid, tryghed og respekt i parforholdet.
Konflikter eskalerer hurtigt og bliver uhåndterbare.
Man føler sig hverken set, hørt eller forstået.
Forholdet kan blive “stendødt”, og selvom man bor sammen, kan man føle sig dybt ensom.
At lade følelserne styre uden logik og bevidsthed fører til en slagside, der er skadelig på lang sigt.
Vejen ud af offerrollen – at tage ansvar
At bryde ud af disse ødelæggende roller og mønstre kræver en bevidst indsats og ofte, at man gør præcis det modsatte af, hvad man hidtil har vidst og gjort.
Med stor sandsynlighed er det heller ikke hverken let og naturligt, men kan føles kunstigt, besværligt, akavet og andre ubehagelig ting.
Det første skridt er at blive bevidst om sin egen rolle og sine egne handlemønstre i dynamikken.
Man skal lære at tage ansvar for sig selv, sine følelser og sine behov – også selvom det føles, som om at det er partneren, der er “årsagen” til problemet.
Som et gammelt mundheld siger, tager det to at føre krig, men kun én til at stoppe den.
Det kræver at man skal lære helt nye færdigheder og vaner, der erstatter de gamle, uhensigtsmæssige.
Det handler om at lære at kommunikere på en selvansvarlig måde, sætte sunde grænser og udtrykke behov og ønsker klart og tydeligt uden bebrejdelse eller manipulation.
En anden vigtig ting er endvidere at forstå forskellen mellem jer. Om forskellen mellem Handling og Relation i både mænd og kvinder. Læs mere om dette på Hoffmann Modellen.
Og det handler om at vide, hvordan man opfører sig ordentligt.
Det hele hænger sammen og er forbundet i Hoffmann Systemet.
Hvordan par coaching hjælper jer ud af mønstrene
Det kan være utroligt svært at identificere og ændre dybt indgroede mønstre og vaner på egen hånd.
Her kan professionel hjælp i form af par coaching være en måde at løse problemerne på.
Som jeres par coach skaber jeg et trygt, fortroligt og neutralt rum, hvor I begge kan tale åbent og føle jer hørt og forstået. Både med mig og med hinanden.
Min tilgang er meget systematisk, resultatorienteret og målbart.
Jeg fokuserer på at lære jer de konkrete redskaber og strategier, der skal til for at bryde de negative mønstre og opbygge et sundere fundament.
Jeg fungerer som en slags “ordstyrer” og “oversætter”, der hjælper jer med at kommunikere tydeligt og sikre, at budskaber bliver forstået korrekt, især når følelserne er intense.
Jeg hjælper jer med at se jeres egne handlemønstre og ubevidste manipulationer, så I kan vælge at ændre dem.
Jeg bidrager med indsigt i de grundlæggende forskelle mellem jer, hvilket kan fjerne mange misforståelser og øge jeres accept og respekt for hinanden.
Vi dykker ned i årsagerne til jeres symptomer (problemerne), så I ikke blot symptombehandler, men opløser de dybereliggende årsager, så problemerne forsvinder ved kilden.
Formålet er at erstatte de gamle, skadelige vaner med nye, positive adfærdsmønstre.
Læring og træning – vejen til nye vaner
At lære disse nye måder at kommunikere og interagere på er som at lære et helt nyt sprog – eller at lære at køre bil.
Det kræver øvelse og gentagelse. Mange gentagelser.
Vi øver de nye “færdigheder” i trygge rammer, og I får “hjemmearbejde” med, så de nye vaner indarbejdes i jeres hverdag.
Det er vigtigt at øve, når det egentlig ikke er nødvendigt, når det ikke brænder på, ligesom man jo også øver brandslukning før en rigtig brand.
Jeg selv sejlede som styrmand i 12 år, og hver eneste lørdag gennem alle årene havde vi brandøvelser. Men kun to gange i alt har jeg oplevet brand om bord. Øvelserne gjorde os fortrolige med brand-grejet, med skibet og med hinanden.
Gennem målrettet træning bliver de nye redskaber efterhånden automatiske, og I vil opleve en markant positiv forandring i jeres parforhold.
Konklusion:
Du kan begynde med din egen del
Når et parforhold er præget af konflikter, kan det føles naturligt at vente på, at partneren ændrer sig først.
Måske tænker du, at alt ville blive bedre, hvis bare den anden eksempelvis lyttede, viste mere hensyn, tog mere ansvar og lignende.
Men hvis I begge venter på, at den anden tager det første skridt, risikerer I at blive fastholdt i det samme mønster.
Du kan ikke ændre din partner med tvang, men du kan begynde med at undersøge dine egne reaktioner og den måde, du kommunikerer på.
Det betyder ikke, at du skal tage skylden for alt.
Det betyder, at du tager ansvar for den del, du selv har indflydelse på.
Når I begge bliver bedre til at udtrykke behov, sætte grænser og lytte uden straks at gå i forsvar, kan der opstå en ny mulighed for kontakt og forståelse.
Det kræver øvelse, men I behøver ikke blive ved med at gentage de samme konflikter.
Ofte stillede spørgsmål
At være i offerrollen betyder, at man oplever sig selv som magtesløs eller uretfærdigt behandlet og primært fokuserer på, hvad partneren gør forkert.
Men hvor sjovt synes du selv det er at blive forkertgjort og være selve problemet? Nej, vel?
Man kan alt for let komme til at placere ansvaret for sine følelser og sin situation hos den anden.
Det er den måde at følelserne er designet på, når de ikke er afbalanceret med den sunde fornuft.
Ubalancen kan derfor føre til bebrejdelser, forsvar og gentagne konflikter.
At træde ud af offerrollen betyder ikke, at man skal acceptere dårlig behandling eller ignorere reelle problemer.
Det handler om at genvinde indflydelsen på egne valg og reaktioner og undersøge, hvad man selv kan gøre anderledes.
Det første skridt er at opdage, at I er havnet i et mønster, hvor begge føler sig misforstået eller angrebet.
Prøv at holde en pause fra diskussionen om, hvem der har ret, og undersøg i stedet, hvad der sker mellem jer.
Tal ud fra din egen oplevelse, og fortæl konkret, hvad du har brug for, uden at placere noget som helst af ansvaret hos partneren.
Lyt også til den andens perspektiv.
I behøver ikke være enige om alt for at tage ansvar for jeres egen måde at reagere på.
Ja, det er muligt at begynde på egen hånd ved at blive mere opmærksom på sine reaktioner, tage ansvar for egne behov og øve sig i at kommunikere uden bebrejdelser.
Erfaringsmæssigt tager det bare længere tid…..
Fordi dybt indgroede mønstre kan være svære at få øje på, især når følelserne bliver stærke, og begge parter føler sig såret.
En parcoach kan hjælpe jer med at identificere dynamikken, forstå hinandens budskaber og træne nye kommunikationsvaner.
Det afgørende er, at I bliver bedre til at handle konstruktivt frem for automatisk at gentage de samme reaktioner.
Tag det første skridt væk fra offerrolle parforhold
Hvis I genkender jer selv i de ovenfor beskrevne mønstre, og I ønsker professionel hjælp til at bryde ud af rollerne og skabe et parforhold baseret på ægte forståelse, tillid og respekt, så er I allerede på rette vej.
Det er (næsten) aldrig for sent at redde og forbedre jeres parforhold.
Med den rette vejledning kan I lære at navigere i “Parforholdets Færdselsregler” og finde jeres egen konstruktive kørestil.
Jeg tilbyder en gratis, uforpligtende afklarende telefonsamtale, hvor vi kan tale om jeres specifikke situation, og om par coaching mon kan hjælpe jer med at skabe det parforhold, I ønsker jer.
Ring til mig i dag for at aftale et tidspunkt for denne gratis afklarende telefonsamtale.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
