fbq('track', 'ViewContent');

reaktion

Hvordan reagerer du?

Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.

Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.

Om morgenen stod jeg tidligt op, mens de andre stadig sov. Og her kom valget. Jeg var jo om aftenen generet af de andre, og derfor kunne jeg have valgt at larme rundt for at demonstrere over for dem, hvor træls jeg syntes det var, at nogen larmede, og man gerne vil sove. Jeg kunne også have valgt at vække dem og fortælle dem, hvor generende det havde været. Men jeg valgte at være stille, fordi jeg jo ved, hvor irriterende det er, når nogen larmer. Hvorfor skulle jeg udsætte andre for noget, der er ubehageligt. I øvrigt ville det være langt mere hensigtsmæssigt at forklare andre, hvad jeg føler mig generet af, i stedet for at gøre det samme ved dem, og så håbe på, at de forstår, at de selv har gjort det mod mig, og at det var generende. Det er en barnlig adfærd, som mange bruger – også langt ind i voksenlivet…..

Hvordan reagerer du over for din partner, når din partner irriterer dig? Gør du gengæld? Skælder du ud? Bliver du mut og sur? Eller viser ved dit eget eksempel, hvordan du gerne vil behandles? Får du talt om det på en ordentlig måde med din partner? Hvilken reaktion er mon den mest modne, velovervejede og effektive?


2:17 minutter https://youtu.be/YeeuT13Jd4o
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Frygt, vrede og sorg

Der er mening med alting. Naturen har gennem millioner af år perfektioneret sig selv ved hjælp af udvælgelse og optimering. ”Survival of the fittest” betyder ikke, som mange fejlagtigt tror, at det er den stærkeste, der overlever, men derimod er det den, der bedst kan tilpasse sig, der klarer den.

Også vores forskellige følelser har hver især en vigtig funktion. De indgår i en struktur, der blandt andet skal gøre os i stand til at overleve som art.

Så hvad er grunden til, at vi føler frygt, vrede og sorg?

Frygt – og trusler

Vi bliver bange, når vi føler, at nogen eller noget truer os. At der enten er en trussel på vej, eller at vi direkte bliver truet. Det kan være en fysisk trussel (et overfald), en mangeltilstand (en skilsmisse eller fyring), eller det kan være frygten for at blive gennemskuet (hvilket måske er det værste for mange mennesker). Frygten handler om en eller anden form for mulig ødelæggelse eller udslettelse.

Vrede – og angreb

Man bliver vred, hvis man føler, at man er under angreb. Når det ikke længere er en trussel eller teoretisk mulighed, men at der reelt sker noget. Det kan være vold, røveri, en uretfærdig handling eller lignende. Strukturen eller identiteten bliver angrebet, og man puster sig op for at skræmme fjenden.

Der er ikke noget i vejen med vrede, når den opstår. Den er en vigtig følelse som signal til, at noget er galt, og at der skal handles.
Men det er når vreden tager kontrollen over dig, at det ofte går galt.

Sorg – og tab

Læs mere...

Straf og konsekvens

Der er forskel på straf og konsekvens. Mange blander disse to begreber sammen.

Konsekvens er reaktion på en aktion.

dreamstimelarge_31864174Hvis jeg kører for hurtigt ind i en vejkurve, kan konsekvensen være, at jeg ryger i grøften og smadrer bilen.

Hvis der står en politi-fartkontrol i svinget, og jeg får en fartbøde, er det en straf.

Vi lærer (børn) noget om konsekvens både ved hjælpe af straf og belønning.

Den hurtigste og nemmeste måde er straf. At fortælle, hvad man IKKE må, og så uddele straf, når det bliver overtrådt.

Den mest effektive måde på langt sigt (men også den mest besværligste), er belønning. At fortælle, hvad barnet gør godt, og ignorere handlingen, når det gør noget ”uhensigtsmæssigt”. Når barnet er helt lille og i gang med at lære at gå, jubler vi, når det tager et skridt, og ser bort fra alle de gange, det falder. Ingen fornuftig forældre ville skælde barnet ud for at falde, eller tage for givet, at når det først har taget ét skridt, kan det blive ved med at gå.

Når straf og belønning bruges som konsekvens, bør begge dele være fair og ærlige, og de skal hænge sammen med handlingen. Hvis de ikke opleves som sammenhængende, har de ingen effekt. Det er derfor, at fængselsafsoning længe efter at forbrydelsen er begået ikke hjælper spor, men kun gør ondt værre, samt at det kan være med til at øge antallet af kriminelle.

Der er kun fem ting, vi er NØDT TIL. Resten er valg. De fem ting, vi er nødt til, er at trække vejret, drikke, spise, komme af med det igen og sove. Resten er som sagt valg, og alle valg har konsekvenser. Selv når vi tror, at vi ikke træffer et valg, har det konsekvenser. Og valgene er baseret på viden og erfaring.

.

 

Krise i parforholdet

dreamstimemaximum_18918547– Oplever du en gang imellem ubehagelige situationer med din partner, som lige inden var din højt elskede?
– Er det afvisning, eller er der dræbende kampe, som tærer på kræfterne?
– Er det dig, der er misundelig på din partner, eller er det den anden vej?

Vigtigste signal til en konflikt viser sig tit på det seksuelle plan og i romantikken. Hvordan er jeres sexliv?
Er I stadig lige romantiske? Skiftes I til at tage initiativ til at gå i seng med hinanden? Det store spørgsmål er først og fremmest hvordan man vil behandle de uundgåelige kriser – ikke om de vil komme.

En konflikt i et parforhold kan være startet af en lang række forskellige faktorer. Mange risikerer opgivenhed i deres samliv, hvis man tager hinanden for givet.

Kontroverser mellem mænd og kvinder i parforhold er først og fremmest deres måde at tale med hinanden på.  De fællestræk, der holder et parforhold sammen, kan være mange forskellige ting. Måske er det tid på idrætsbanen, hvor I hepper på jeres barn, eller måske er det at komme ud til en hyggelig middag og musik. Find nogle aktiviteter, der kan lime jer sammen, så I føler jer elsket og opfyldt af hinanden.

Uanset krisens omfang har du og I mulighederne for at gøre noget ved det og korrigere kursen. Det kommer udelukkende an på hvad I er enige om, hvad I gør, og hvordan I tackler det.  Der er intet i vejen for at være arrig på sin partner – en gang imellem. I ethvert sundt parforhold er der dyster og uenigheder, men det er MÅDEN, at disse sammenstød bliver håndteret på, der er forskellen mellem et lykkeligt og ulykkeligt parforhold.

Et forhold i krise behøver på ingen måde at være afslutningen på ægteskabet. Det centrale er, hvordan du og I REAGERER på krisen, så vær parat, når den rammer jer. Gør klar til at gøre et stort stykke arbejde med jeres relation og arbejde jer igennem udfordringerne. Men begge parter skal yde en indsats.

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic