Grænser og behov

Misforståelser og frustrationer

grænser

Grænser og behov behøver ikke at være sammenfaldende. Nogle gange kan de være direkte i modsætning til hinanden.

En grænse er at mærke, at der er noget, der ikke er OK. Man skal kunne handle og sige fra over for en grænseoverskridelse på en selvansvarlig og hensigtsmæssig måde.

Et behov er ønsket om at opnå en tilfredsstillelse på et eller andet plan.


Klik her for at se nogle af mine forskellige konkrete kommunikationsværktøjer til at håndtere hverdags-situationer - med alt lige fra forventningsafstemning til konfliktnedtrapning.

En af de mange grunde til, at vi ikke får sat grænser for os selv i vores liv, er fordi vi tror, at det kunne blive modtaget negativt eller måske have ubehagelige konsekvenser for os.

Men det er vigtigt at kende og respektere sine egne grænser – og udtrykke dem klart og tydeligt.

Man skal kunne vise, hvem man er, og hvad man står for. Se fx Prioriteringstrekanten, hvor jeg viser, hvordan man prioriterer sig selv først på en hensigtsmæssig måde.

Det er også vigtigt at kunne forstå hinanden. Forståelse er nøglen til at kende og respektere partnerens grænser. Når det går galt i parforholdet, er det oftest fordi vi ikke kender og forstår hinandens grænser.

Hvis du føler, at din partner overskrider dine grænser, er det formentlig fordi du ikke har været tydelig nok i din kommunikation. Du TROR, at du er klar i dit udtryk, men det har du med stor sandsynlighed ikke været. I misforstår hinanden, hvilket skaber frustration og vrede.

Hvis du er en Giver, så lær at sætte grænser.

Fordi Tageren har ingen!

Det er ikke nogens skyld, når noget går galt. Sådan er det bare, når man tumler rundt uden at have sat sig ordentligt ind i Livets Færdselsregler. Vi har både Tyngdeloven og Karmaloven, og begge dele er gode at mestre. Ellers kan man risikere at falde og slå sig slemt.

Tag ansvar for dig selv, og lad være med at forvente, at andre tager ansvar for dig – altså medmindre du er et barn! Barnlig holdning og infantil opførsel er ingen undskyldning…..

Usund og sund grænsesætning

At give små hints er ikke nogen god idé. Vi tror (ofte fejlagtigt), at partneren kan regne ud, hvad vi mener. For en selv er signalerne naturligvis helt klare og tydelige, men de kan være uforståelige for partneren.

grænserDet er også en dårlig idé at surmule, trække sig væk, skælde ud, overfuse, komme med syrlige eller spydige bemærkninger, bruge ironi og sarkasme – eller at have en affære. Det er alt sammen en barnlig, umoden, uhensigtsmæssig og destruktiv måde at ”sætte grænser” på.

Her er fem eksempler på holdninger og blokeringer, der kan forhindre dig i at sige fra og sætte grænser:

  1. Du føler dig magtesløs, og finder dig derfor i urimelighederne. Du har aldrig lært at forsvare dig mod udskældning, manipulationer, sarkasme og lignende.
  2. Du lader dig dominere, fordi andre menneskers ros og anerkendelse er ekstremt vigtigt for dig. Du placerer dig dermed i et afhængighedsforhold, som forhindrer dig i at sætte grænser.
  3. Du er perfektionistisk og har meget høje forventninger til dig selv. Du lader andre overskride dine personlige grænser for ikke at ødelægge billedet af det perfekte.
  4. Du bliver utryg, når andre er højrøstede, sure eller vrede. Derfor håber du, at de af sig selv holder op, hvis de bare får plads nok – hen over dine grænser.
  5. Du kan ikke lide at møde modstand, negativitet og krav. For at undgå at blive kaldt hysterisk, besværlig, offer, krævende eller overfølsom, lader du dig styre af andre og lader dem overskride dine grænser.

Så først og fremmest handler det om, at du får opbygget dit selvværd og selvtillid. Samtidig skal du og I lære nye strategier og kommunikationsværktøjer for at kunne forstå hinanden, så det giver mening.

Ægte sand kærlighed er at sætte grænser. Det gælder både på arbejdspladsen, i børneopdragelse, i parforhold og alle mulige andre steder. Sunde naturlige grænser giver tryghed for alle.

Det handler ikke om at skærme sig selv af og holde partneren på afstand. Det er heller ikke at råbe og skrige og skælde ud.

Grænsesætning skubber ikke væk, men bringer jer på sigt tættere sammen i parforholdet. Grænserne skal gavne og beskytte parforholdet.



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger.

27:23 minutter

Banken

For mange år siden (før der var noget, der hed Netbank) fortalte en af mine gode venner mig, at han lige havde været nede i banken for at få oplyst saldoen på sin konto. Imidlertid var det faldet ham for brystet, at da han var kommet frem til lugen, og havde spurgt, havde bankdamen bare fortalt ham beløbet. Han syntes, at det var pinligt, at andre bankkunder i køen bag ham kunne høre det. Han mente, at hun skulle have bedt ham om at komme med ud bagved, og dér havde fortalt ham det.

Hvad han i grunden ønskede, var, at hun kunne læse hans tanker og gætte hans ønsker og behov. Men hun responderede bare på hans input en-til-en og svarede på hans spørgsmål.

Hvis han ville have haft mere diskretion, skulle han selv havde bedt om et møde, hvor han kunne have fået oplysningerne i fortrolighed.

Han følte sig ikke respekteret og han følte sine grænser overskredet. Men egentlig modtog han blot det, han selv havde sendt ud. Det kaldes også “Karmaloven” eller “Loven Om Tiltrækning”. Hvad vi sender ud, får vi tilbage i hovedet igen – i en eller anden form.


Værktøjer og løsninger

grænserJeg har gennem de seneste 26 år i min praksis som selvstændig par-coach udviklet forskellige anvendelige kommunikationsværktøjer, som er nyttige i grænsesætning. Det drejer sig om blandt andet ”Brønden” og ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”, hvor du med disse redskaber kan udtrykke dig frit og autentisk – uden at risikere at komme til at lyde kritiserende og bebrejdende. ”Brønden” er ”håndslukkeren” til hurtigt opståede ubehagelig begivenheder, hvor du føler dig dårligt tilpas. Derimod giver ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog” jer den grundige og dybdegående forståelse for hinanden.

Endnu et kommunikationsværktøj er det ”Det Hvide Flag”, som vil gøre jer i stand til at stoppe en eskalerende konflikt ganske effektivt. I stedet for at du skal gætte på, hvad din partner vil have, kan du med dette værktøj give din partner præcist det, din partner ønsker sig, og dermed falder han/hun hurtigere “ned på jorden” igen.

Endelig er der forskellige typer ”Forventningsafstemninger”, afhængigt af situationer og behov. Både små-forventningerne i dagligdagen, men også det helt store forkromede overordnede værdigrundlag i jeres liv og samliv.

Samtlige mine kommunikationsværktøjer vil hjælpe jer med at sætte sunde naturlige grænser, forstå hinanden – og ikke mindst FØLE jer forstået af partneren.

I skal kunne tydeligt kunne udtrykke, hvad I vil være med til, og I skal give plads til hinanden. Tydeligheden skal kommunikeres på en hensigtsmæssig måde – i trygge velkendt rammer.

Alle par fortjener et godt parforhold. Ikke mindst for børnenes skyld.


Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.


Se i øvrigt også

* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/graenseoverskridelser-og-graensesaetning,
* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/saetter-jeg-graenser-eller-stiller-jeg-krav og
* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/gentagne-udfordringer
hvor jeg beskriver, hvad man på en opbyggelig måde kan gøre, for at sætte sunde naturlige grænser for sig selv.


Links til tre andre områder inden for parforhold og misforståelser:

Et godt parforhold

Kommunikation i parforholdet

Krise i parforholdet


Links til andre artikler om misforståelser i parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler


Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?

  • Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
  • Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
  • Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
parterapi Mikael Hoffmann

Parterapeut Mikael Hoffmann

Klik på knappen herunder:

Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

.

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann