Misforståelser og frustrationer med grænser
Alle mennesker har forskellige behov i forskellige sammenhænge, og det er helt naturligt.
Dog risikerer vi en gang imellem bevidst eller ubevidst at overskride vores egne eller andres grænser i bestræbelserne på at få dækket vores behov.
Et behov er ønsket om at opnå en tilfredsstillelse på det fysisk, psykiske eller følelsesmæssige plan.
En grænse er at mærke, at der er noget, der ikke er OK, og derefter at kunne sige til og fra på en selvansvarlig og hensigtsmæssig måde.
Når vi ikke får sat grænser for os selv i vores liv, kan en af grundene være at vi tror, at det kunne blive opfattet negativt, eller at der måske kunne komme ubehagelige konsekvenser tilbage.
Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, risikerer du at belønne en uhensigtsmæssig adfærd. Den vil formentlig derfor fortsætte fremover.
Det er vigtigt at kende, udtrykke og respektere sine egne grænser og udtrykke dem klart og tydeligt.
Man skal kunne vise, hvem man er, og hvad man står for.
Det gælder alle mennesker.
Forestil dig, at du ikke aner, hvad din partner har lyst til eller vil være med til.
Vil det ikke være dejligt at vide præcist hvad din partners behov og grænser er?
Og at din partner kunne fortælle dig det på en god måde?
Dette gælder begge veje. DERFOR skal også du være god til at mærke dine behov og grænser, og kunne udtrykke dem på en hensigtsmæssig og selvansvarlig måde.
Prioritering
Se fx Prioriteringstrekanten, hvor jeg viser, hvordan man sætter sig selv øverst på en hensigtsmæssig måde.
Klik her for at se flere anmeldelser
Det er vigtigt at kunne forstå hinanden. Forståelse er nøglen til at kende og respektere partnerens grænser.
Når det går galt i parforholdet, er det oftest fordi vi ikke kender og forstår hinandens grænser.
Ofte er det fordi vi blot har udvekslet ord og meninger, men ikke har kommunikeret ordentlig med hinanden.
Hvis du føler, at din partner overskrider dine grænser, er det formentlig fordi du ikke har været tydelig nok i din kommunikation.
Du TROR, at du er klar i dit udtryk, men det har du med stor sandsynlighed ikke været.
I misforstår hinanden, hvilket skaber frustration og vrede.
Usund grænsesætning
At give små hints er ikke en smart måde at kommunikere på, fordi vi tror, at partneren kan regne ud, hvad vi dermed mener.
For afsenderen selv er signalerne naturligvis helt klare og tydelige, men det kan være uforståelige for partneren.
Det er også en dårlig idé fx at surmule, trække sig væk, skælde ud, overfuse, komme med syrlige eller spydige bemærkninger, bruge ironi og sarkasme – eller at have en affære.
Det er alt sammen en barnlig, umoden, uhensigtsmæssig og destruktiv måde at ”sætte grænser” på.
Hvis man bruger nogle af ovenstående metoder til at få sine behov dækket, er det fordi man har lært dem et sted.
Og dette sted er altid i barndommen.
Men dét, der virkede dengang, behøver ikke også at virke i dag.
Inden man kan ændre en adfærd, bliver man nødt til at ændre grundlaget for sin adfærd, nemlig sin holdning.
Usunde holdninger
Her er fem eksempler på usunde holdninger, der vil forhindre dig i at sige fra og sætte sunde grænser:
- Du lader dig dominere, fordi andre menneskers ros og anerkendelse er ekstremt vigtigt for dig. Du placerer dig dermed i et afhængighedsforhold, som forhindrer dig i at sætte grænser.
- Du føler dig magtesløs, og finder dig derfor i urimelighederne. Du har aldrig lært at forsvare dig mod udskældning, manipulationer, sarkasme og lignende.
- Du er perfektionistisk og har meget høje forventninger til dig selv. Du lader andre overskride dine personlige grænser for ikke at ødelægge billedet af det perfekte.
- Du bliver utryg, når andre er højrøstede, sure eller vrede. Derfor håber du, at de af sig selv holder op, hvis de bare får plads nok.
- Du kan ikke lide at møde modstand, negativitet og krav. For at undgå at blive kaldt hysterisk, besværlig, offer, krævende eller overfølsom, lader du dig styre af andre.
Det handler ikke om at skærme sig selv af og holde partneren på afstand.
Grænsesætning skubber ikke væk, men bringer jer på sigt tættere sammen i parforholdet.
Grænserne skal gavne og beskytte parforholdet.
Hvad grænsesætning ER
Grænsesætning frastøder ikke, men bringer jer på sigt tættere sammen i parforholdet.
Grænserne skal gavne og beskytte parforholdet.
Så først og fremmest handler det om, at du får opbygget dit selvværd og selvtillid (ikke selvsikkerhed).
Dernæst skal du og I lære nye vaner og kommunikationsværktøjer.
Sand kærlighed er at sætte grænser.
Det gælder både på arbejdspladsen, i børneopdragelse, i parforhold og alle mulige andre steder.
Sunde naturlige grænser giver tryghed for alle.
Man skal tydeliggøre, hvad man vil være med til, og man skal give plads til hinanden.
Tydeligheden skal kommunikeres på en hensigtsmæssig måde i trygge velkendt rammer.
27:23 minutter
Banken
For mange år siden (før der var noget, der hed Netbank) fortalte en af mine gode venner mig, at han lige havde været nede i banken for at få oplyst saldoen på sin konto. Imidlertid var det faldet ham for brystet, at da han var kommet frem til lugen, og havde spurgt, havde bankdamen bare fortalt ham beløbet. Han syntes, at det var pinligt, at andre bankkunder i køen bag ham kunne høre det. Han mente, at hun skulle have bedt ham om at komme med ud bagved, og dér havde fortalt ham det.
Hvad han i grunden ønskede, var, at hun kunne læse hans tanker og gætte hans ønsker og behov. Men hun responderede bare på hans input en-til-en og svarede på hans spørgsmål.
Hvis han ville have haft mere diskretion, skulle han selv havde bedt om et møde, hvor han kunne have fået oplysningerne i fortrolighed.
Han følte sig ikke respekteret og han følte sine grænser overskredet. Men egentlig modtog han blot det, han selv havde sendt ud. Det kaldes også “Karmaloven” eller “Loven Om Tiltrækning”. Hvad vi sender ud, får vi tilbage i hovedet igen – i en eller anden form.
Værktøjer og løsninger
Jeg har gennem de seneste 26 år i min praksis som selvstændig par-coach udviklet forskellige anvendelige kommunikationsværktøjer, som er nyttige i grænsesætning.
Det drejer sig om blandt andet ”Ønskebrønden” og ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”, hvor du med disse redskaber kan udtrykke dig frit og autentisk – uden at risikere at komme til at lyde kritiserende og bebrejdende.
”Ønskebrønden” er ”håndslukkeren” til hurtigt opståede ubehagelig begivenheder, hvor du føler dig dårligt tilpas.
Derimod giver ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog” jer den grundige og dybdegående forståelse for hinanden.
Endnu et kommunikationsværktøj er det ”Det Hvide Flag”, som vil gøre jer i stand til at stoppe en eskalerende konflikt ganske effektivt.
I stedet for at du skal gætte på, hvad din partner vil have, kan du med dette værktøj give din partner præcist det, din partner ønsker sig, og dermed falder han/hun hurtigere “ned på jorden” igen.
Endelig er der forskellige typer ”Forventningsafstemninger”, afhængigt af situationer og behov.
Både små-forventningerne i dagligdagen, men også det helt store forkromede overordnede værdigrundlag i jeres liv og samliv.
Samtlige mine kommunikationsværktøjer vil hjælpe jer med at sætte sunde naturlige grænser, forstå hinanden – og ikke mindst FØLE jer forstået af partneren.
I skal kunne tydeligt kunne udtrykke, hvad I vil være med til, og I skal give plads til hinanden. Tydeligheden skal kommunikeres på en hensigtsmæssig måde – i trygge velkendt rammer.
Alle par fortjener et godt parforhold.
Ikke mindst for børnenes skyld.
Selvværd
Hvis du føler, at nogen taler grimt til dig eller på anden måde overskrider dine grænser, vil det være en god idé, om du i første omgang kigger på om din egen holdning og adfærd er i overensstemmelse med din opfattelse af, hvad du gør, og hvem du er er.
Du skal formentlig lære at sætte sunde naturlige grænser og du skal helt sikkert styrke dit selvværd.
Husk, at hvad du sender ud, får du tilbage igen i en eller anden form fra en eller anden kilde, og det behøver ikke at være direkte frem-tilbage.
Det kan komme ad omveje fra helt andre retninger.
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Se i øvrigt også andre artikler om grænser på
* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/graenseoverskridelser-og-graensesaetning,
* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/saetter-jeg-graenser-eller-stiller-jeg-krav og
* www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/gentagne-udfordringer
hvor jeg beskriver, hvad man på en opbyggelig måde kan gøre, for at sætte sunde naturlige grænser for sig selv.
Links til tre andre områder inden for parforhold og misforståelser:
– Kommunikation i parforholdet
Links til andre artikler om misforståelser i parforhold:
| Afvist | |
| Perfektionisme | |
| Samme fejl | |
| Ubevidste skader | |
| Morsomt | |
| Økonomi | |
| Forelskelse | |
| Kompliceret | |
| Skjulte signaler | |
| Forbedre | |
| Mars og Venus | |
| Myter | |
| Økonomisk snyd |
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
- Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
- Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
- Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
Klik på knappen herunder:
.