Der vil altid være forskellige personlige behov og ønsker, som vi kunne tænke os at få dækket – ikke mindst i parforholdet
Nogle gange er behovene modstridende, og dermed kan der opstå konflikter.
Eksempler kan være:
- Den ene vil have nærhed, og den anden vil have alene-tid
- Fysisk sex eller følelsesmæssig intimitet
- At spare sammen eller at købe noget (måske unødvendigt)
Det er helt normalt at have forskellige behov i løbet af parforholdet og livet.
Tricket til et godt parforhold er, hvordan I HÅNDTERER jeres forskelligheder og LANDER jeres konflikter.
Hvis det er for svært selv at få til at lykkes, er der hjælp at hente hos fx Parterapeut København eller andre steder i Hovedstadsområdet.
Men først kan I forsøge selv:
Her er 5 råd fra parcoachen, som måske kan være nyttige til at undgå behovskonflikter:
1. Lad være med at ofre dig med kompromisser. Vær i stedet kreativ
Hvis den ene af jer altid går på kompromis og giver efter, er man ikke 100% engageret og det vil i sidste ende skabe modstand mod partneren, for det har intet med kærlighed at gøre.
Hvis I en gang imellem går på kompromis, kan I risikere at indgå ”købmandshandler”, som til sidst kan skabe konflikter.
Hvis I begge hele tiden går på kompromis – vil det helt sikkert skabe modstand.
I skal være et team, der samarbejder.
Vær kreative og finde på nye måder at løse problemerne på.
I skal harmonisere i stedet for at gå på kompromis. Hvis den ene vil noget, som den anden ikke har lyst til, må den ene enten gøre det alene eller sammen med andre.
Hvis I begge ønsker at være sammen om noget, kan det måske være noget helt tredje, I gør, og så vente med det, I hver især gerne vil, til en anden gang.
Lyt hver især til jeres indre kompas
Find ressourcerne frem, få nye ideer, og find nye måder at gøre tingene på.
Når du skaber harmoni og bygger bro til din partner, i stedet for at indgå kompromisser, skaber det glæde for alle og kærligheden vil vokse.
Klik her for at se flere anmeldelser
2. Forventningsafstemning, aftaler og struktur
Den eneste forventning, du bør have til din partner, er, at din partner er ærlig.
Dette indebærer, at han/hun ærligt kan sige nej, hvis der er noget, vedkommende ikke har lyst til eller bryder sig om.
Det betyder ikke, at alle dermed får deres vilje, men ærlighed i parforholdet er vigtigt, så man er klar over, hvad både man selv og partneren vil have og ønsker sig.
Hvis man ikke har været vant til det, skal man også øve sig i at mærke efter, hvad man vil have, og hvor ens grænser går. Det er ligesom en muskel, der skal trænes op, hvis den ikke/aldrig har været brugt.
Hold op med at tro, at du kan læse eller gætte din partners tanker, følelser og behov.
Også selv om I har været sammen i mange år – eller I stadig er nyforelskede.
Du må heller ikke tro, at din partner kan regne dine behov ud – uden at ud behøver at ulejlige dig med at fortælle om dem.
I forvejen skal I afstemme jeres forventninger med hinanden på en aftalt og tryg måde. Altså tryg for jer begge to.
Det er ikke OK, at den ene bare trumfer sin vilje igennem.
Det er på den lange bane destruktivt, og det kommer der ikke et kærligt og ligeværdigt parforhold ud af.
Vaner
Det er heller ikke nok bare at sige, at man vil arbejde på at gøre noget ved problemerne.
Der skal lægges handling bag ordene, og måske skal man også øve sig.
Adfærdsændringer kræver ofte både nye vaner og nye adfærdsmønstre.
Når du skal gøre noget anderledes i hverdagen, behøver du ikke kun at stole på din hukommelse.
Det er i orden at bruge nogle små tricks til at huske på tingene.
Her er tre eksempler:
- gør det synligt med gule Post-It sedler sat op rundt omkring i boligen
- sæt jeres aftaler i kalenderen. Enten elektronisk eller på en stor vægkalender
- lav en ”husker” på mobilens kalender eller alarm
I begyndelsen kan det føles både unødvendigt og kunstigt med de ekstra tiltag.
Men det er vigtigt, at I er klar over, at det er nye vaner, der skal læres, og det kan være svært og hårdt.
For hvis det havde været nemt og let, havde I jo nok gjort det for længst.
I bliver nødt til at øve jer – måske mange gange – inden de nye vaner sidder godt fast.
I mange familier kan det knibe med at finde tiden til at få det nye gjort.
Måske skal I omhyggeligt overveje, hvad I kan LADE VÆRE med at gøre, for at få tid til at kunne sætte noget andet og bedre i stedet.
Måske betyder det mindre fjernsynskiggeri eller lignende.
3. Vær realistisk
Det er ikke alt i parforholdet, der er partnerens ansvar.
Ingen af jer kan eller skal opfylde alle partnerens behov. Hverken dele af tiden eller hele tiden.
Hvis kravene er for store vil det være for voldsom en byrde at lægge på partnerens skuldre.
Ingen kan spille alle roller i et kærligt parforhold.
Hvis din partner ikke er i stand til at opfylde dine behov, må du selv sørge for at få dem dækket andre steder.
Det kan fx være at snakke med venner/veninder, oplevelser med andre, rejser og lignende.
Et eksempel på dette var en af mine venner, der elskede at sejle i sin sejlbåd på Isefjorden.
Hans kone brød sig ikke om at sejle, så han sejlede alene fra havn til havn, og hans kone kørte i bil mellem havnene.
På den måde kunne de om aftenen og natten være sammen i båden.
Begge fik deres behov dækket.
Så sørg for at tage ansvar for selv at opfylde dine ønsker og få dækket dine behov – på en etisk måde.
4. Betinget eller ubetinget kærlighed
Hvis din partner ikke er i stand til eller vil opfylde alle dine behov, må du ikke straffe vedkommende ved fx på en tavs måde ikke at opfylde nogle af hans/hendes behov.
Hvis du holder op med at give din partner, hvad denne ønsker sig, er det manipulation og en umoden og barnlig måde at gøre opmærksom på sine frustrationer.
I stedet skal I først og fremmest kommunikere med hinanden på en hensigtsmæssig måde.
Og dette betyder IKKE bare ved at sige en masse ord.
Dernæst skal du være klar over, at hvis du giver noget til én person, kan du måske godt forvente at få noget andet tilbage fra en anden kilde.
Fokuser derfor på at give.
Eksempelvis giver du din partner blomster, og pludselig opdager du, at din nabo har ryddet din indkørsel for sne.
Måske hænger disse to ting ikke naturligt sammen – og alligevel…
Hvis I fører regnskab med hvem der har givet hvad, har I ikke et kærligt parforhold, men en købmandshandel og/eller et afhængighedsforhold.
Nogle gange er det nødvendigt at gøre det MODSATTE af, hvad der føles naturligt og rigtigt.
Fx at være generøs i stedet for at være nærig.
Måske er det ikke naturligt for din partner fx at sige noget sødt til dig, at gøre dig tjenester, at tilbringe tid sammen med dig, at give dig gaver eller at røre ved dig.
Så må du hjælpe ham/hende, som jeg har beskrevet i De 5 Kærlighedssprog.
Anerkend, ros og elsk dig selv – og gør det samme ved partneren!
5. Tag ansvar – Lad være med at tage hinanden for givet
Hvis du selv har et bestemt behov, som ikke falder naturligt for din partner, så er det dit ansvar enten at huske din partner på det, eller selv at sørge for at få dit behov dækket.
Du skal først og fremmest udtrykke dine behov på en hensigtsmæssig og sund måde.
Læs mere om dette i mine artikler om Prioriteringstrekanten og De Tre Trin.
Hvis du er frustreret over et eller andet, kan du med fordel bruge Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog eller Ønskebrønden.
Din partner hverken kan eller skal fylde de huller, som du ønsker at få fyldt op.
De blev skabt i din barndom og opvækst, og disse huller kan udmønte sig i dine specielle behov eller fobier i livet, som du selv må tage ansvaret for at komme over.
Afsluttende bemærkninger
Hvis du ikke får dine behov dækket, risikerer du at blive skuffet og der kan opstå behovskonflikter.
Det er helt normalt, men hvis du kan acceptere og rumme din skuffelse, og være nysgerrig på hvad det handler om, vil skuffelsen kunne opløse sig ”indefra”.
Først og fremmest skal I kommunikere med hinanden på en hensigtsmæssig måde.
Det er sjældent tilstrækkeligt bare at SIGE tingene til hinanden.
Der er bestemte grundlæggende ”færdselsregler” i parforholdet, ligesom der er regler i trafikken.
Hvis man ikke kender og følger dem, kan man risikere at få både ”buler” og ”bøder”.
På et tidspunkt efter forelskelsesfasen vil det uvægerligt vise sig, at I har forskellige behov og ønsker.
Det er helt naturligt og normalt.
Vores behov kan også godt ændre sig med tiden.
På intet tidspunkt skal hverken du eller din partner kunne gætte sig til, hvad partneren vil.
Udtryk dig hensigtsmæssigt og empatisk (altså så det føles empatisk og rart for din partner).
Opbyg forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden, og undgå kritik og bebrejdelser.
Afstem jeres forventninger med hinanden på en aftalt konstruktiv måde.
Giv før du kan forvente at modtage.
Du kan jo heller ikke sige til brændeovnen: ”Jeg vil først give dig brænde, når du har givet mig varme!”
Men først og fremmest skal I lære håndværket: Parforhold.
Det kommer nemlig ikke bare af sig selv, blot fordi I en gang var forelskede i hinanden.
I min parcoaching hjælper jeg folk med alt det ovenstående om parforholdet.
Og lige en sidste ting: Lad nu være med at vente med at gøre noget, til det næsten er for sent.
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)