Krise i parforholdet

Det hvide flagDe færreste mennesker bryder sig om at skændes. Især ikke skænderier med nogen, man holder af eller elsker. Men det sker alligevel fra tid til anden.

Højlydte meningsudvekslinger kan normalt ikke undgås, og fordelen ved dem er, at hverdagens irritationsmomenter under bagatelgrænsen kommer frem i lyset.

Men hvis skænderiet bliver meget ubehageligt, med eksempelvis personlige perfide angreb, kan man på et tidspunkt ønske at afslutte konflikten. Derfor signalerer man det klart og tydeligt til sin partner….. synes man i det mindste selv, at man gør. Man vil gerne stoppe smerten og ubehaget, men det kan tilsyneladende ikke lade sig gøre. Partneren tordner bare videre, og situationen udvikler sig måske værre og værre. Det Hvide Flag er blevet hejst, men hverken set eller opfattet, som det var hensigten.

Det hvide flag

Hvor god er du egentlig til selv at opdage det hvide flag hos din partner?
Lægger du mærke til freds-signalerne, når du selv er vred?
Er du i stand til at reagerer hensigtsmæssigt på signalerne udefra?

Vi sender hele tiden signaler til hinanden, men alt for ofte bliver de desværre misforstået.

Det er primært på grund af erfaringer og følelser.

Hver følelse har sin egen praktiske funktion. Naturen var genial, da følelserne blev udviklet. Disse har nemlig gjort os til Verdens Herskere. Eksempelvis skal frygten forhindre os i at blive ædt af vilde dyr eller falde ud over en klippe. De kærlige følelser skal få os til at holde sammen, formere os og passe på afkommet. Vreden kan hjælpe os i livstruende situationer med forsvar og kamp. Der findes ingen ”dårlige” eller “forkerte” følelser, men nogen gange kan følelserne være upassende eller uhensigtsmæssige.

Ubevidst sender vi med kroppen hele tiden mange små signaler til hinanden, og hvis man har trænet sig op til det, kan man tydeligt se og forstå dem. Men de fleste mennesker har enten ikke lært at tolke signalerne korrekt, eller også har de så travlt i deres liv, at de små signaler forsvinder i den brølende larm. Det svarer lidt til at forsøge at høre fuglefløjt tæt op ad en motorvej.

Krig og fred

Skænderier i parforholdMåske ser man signalet fra partneren, men misfortolker det.

Et hvid flag har i krig altid været symbolet på overgivelse og fredsopfordring.

Hvad sker der, hvis det hvide flag bliver fejlfortolket og opfattet som fx krudtrøg? Så har det hvide flag den stik modsatte effekt, og kan føre til flere aggressioner. ”Det er hvidt, så det må være røg fra kanonen, der skyder mod mig! Derfor skyder jeg tilbage!

Hvis din vrede partner er meget såret, kan vedkommende måske føle sig i sin gode ret til at bruge din hvide dug som en tydeligere skydeskive, der er lettere at ramme.

Modsat er synet af en kampvogn normalt tegn på, at man skal passe på ikke at blive kørt ned, angrebet eller skudt. Men hvis ankomsten af kampvognen bliver misfortolket og i stedet skaber følelsen af en tryg mulighed for et hurtigt lift hjem, kan også dét få fatale konsekvenser.

Parforholdets Færdselsregler

Det er vigtigt at kunne kende forskel på de forskellige signaler i parforholdet og psykologien bag. Det kræver blandt andet viden om ”Parforholdets Færdselsregler”, det kræver opmærksomhed, det kræver god kommunikation, og ofte kræver det også nye strategier og vaner, for at man ikke igen og igen støder ind i de samme mønstre og problemer.

Når vi oplever frustrationer og smerte i parforholdet, er det tit fordi vi tror, at partneren er lige som os selv, og tænker på samme måde som vi gør. Vi tror, at begivenheder, situationer og ord bliver opfattet lige som vi selv ser dem. Ofte er grunden til denne misforståelse den indledende forelskelses-fase. I den første tid sammen følte vi os enormt ens, og vi forstod hinanden SÅ godt. Men efter 1 til 2 år ebber endorfinerne ud og hverdagen melder sin ankomst. Imidlertid er det præcist DER, at vi skal lære hinanden at kende, nøjagtigt som vi ER. Det autentiske jeg. Det VIRKELIGE menneske, vi har valgt at leve sammen med og have vores problemer med.

Vi ER naturligt nok forskellige. Nogen gange MEGET forskellige. Men det behøver ikke at forhindre os i at få et godt parforhold. For at få tillid, tryghed, accept, kærlighed og respekt i parforholdet, må vi skabe meningsfuld forståelse for hinanden.

Vi skal have aftalt nogle klare faste rammer for kommunikationen, så vi FORSTÅR partneren. Specielt når livet spidser til, og det VIRKELIG gælder.

Et konkret værktøj

ParterapiI stedet for at gætte på, hvad den anden gerne vil have, eller at gøre dét ved partneren, man selv ønsker at partneren skal gøre, skal I blive enige om at aftale to forskellige signaler. Et til hver. Og det er dig selv, der vælger hvilket signal din partner skal bruge, ligesom din partner vælger, hvilket signal, du skal bruge.

Jeg har valgt at kalde dette kommunikations-værktøj for ”Det Hvide Flag”.

Her er, hvad jeg øver med mine klienter:

  1. Stå over for hinanden
  2. Den ene (A) beskriver, hvad vedkommende gerne vil have, at partneren (B) gør, når partneren har det dårligt over et eller andet, A har sagt, gjort eller været. Dette er Det Hvide Flag (eller opmærksomhedssignal), som vil få A til at falde til ro og lytte, når B bruger det.
  3. A og B bytter derefter plads på gulvet, og A ”leger” B. A viser rent fysisk og verbalt, hvad A gerne vil have B til at gøre. Det kan være et håndsignal, eller nogle ord, eller en bevægelse eller noget helt andet.
  4. Så bytter de plads igen, og B gør præcis det, som A beskrev. A har her chance for at justere, og når Det Hvide Flag er nøjagtigt som A gerne vil have det, skriver B det omhyggeligt og detaljeret ned (for ikke at glemme det). Det kan være på et stykke papir, eller i en lommebog, eller i mobiltelefonen.
  5. Derefter bytter de roller, og nu er det B’s tur til at gentage ovennævnte procedure for A.

Når I har fundet ud af, hvad der er partnerens signal som Hvidt Flag, skal I begge øve jer mange gange i at bruge det. Især hvis det føles meget kunstigt og underligt, fordi det måske er noget helt andet, end det, man er vant til at gøre. Men det er vilkårene, hvis du vil have et andet resultat, end dét, du hidtil har haft.

For at I kan genkende og respektere Det Hvide Flag hos hinanden, når bølgerne går højt, anbefaler jeg, at I øver det mindst 25 gange, og det skal være i situationer, hvor det ikke er nødvendigt – for at I kan bruge det let og naturligt, når der virkelig er brug for det.


Når så skænderiet er stoppet op (måske for en stund), har I med stor sandsynlighed brug for at få luft for jeres frustrerede følelser, men det skal foregå på en hensigtsmæssig måde, så ingen føler sig angrebet, ydmyget, kritiseret, bebrejdet, forkert-gjort eller lignende. Til dette skal I bruge kommunikationsværktøjet “Brønden. Læs mere om det på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bronden-og-elastikken

Kommunikations-problemer


4:36 minutter

Det største kommunikations-problem i parforhold er, at der ikke bliver lyttet for at forstå partneren, men derimod kun lyttet for at kunne give et svar tilbage til partneren.

Hvad der mangler i mange parforhold, er:

1) tryghed og tillid til at man bliver lyttet til, uden at føle sig kritiseret, bebrejdet, fordømt eller lignende, og

2) konkrete kommunikations-værktøjer og –strategier til at kunne udtrykke sig respektfuldt, uden at risikere at komme til at lyde som om man kritiserer, bebrejder og fordømmer eller lignende.


Links til fire andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Psykologi i parterapien

Undgå skilsmisse

Kommunikation


Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler


.

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann