Forventningsafstemning – De grundlæggende værdier i parforholdet

 

Etik, forventninger og de basale værdier for jer begge

Føler du, at du og din partner bevæger jer i hver sin retning, og at parforholdet mest er “op ad bakke”?

I denne artikel vil jeg vise dig nogle enkle og konkrete måder, med hvilken du og din partner vil være i stand til at finde jeres indre værdier og afstemme forventningerne med hinanden.

Jeg kommer blandt andet ind på:

1. Etiske overvejelser
2. Værdi-kategorier
3. Værdiafklaring
4. Forventningsafstemning

Lige så snart vi taler om værdier, er der følelser indblandet, og så kan det godt blive rigtigt komplekst og besværligt.

Nogle gange kan det give mening at rådføre sig med en professionel parcoach, der har erfaring med den slags. Eksempelvis Parterapeut København, som er en af landets dygtigste parterapeuter.

Men selvfølgelig er det en god idé først at prøve selv, og det har jeg givet anvisninger på i denne artikel.

Værdiafklaring – Forventningsafstemning

– Hvordan forhindrer man misforståelser og skuffede forventninger?
– Hvordan kan man forberede sig bedst, inden man indleder et parforhold, hvis man begge to ønsker at det skal vare hele livet?
– Og hvordan vedligeholder man sit igangværende parforhold, så man ikke risikerer at køre skævt af hinanden hen ad vejen?

 
  
 FREMRAGENDE  
 
 23 anmeldelser
 
  
 
 

Klik her for at se flere anmeldelser

---

Værdier

En VÆRDI i parforholdet (og andre steder) er noget, DU kan GØRE.
Læg mærke til de tre fremhævede ord.
Det er noget, DU har indflydelse på.
Altså ikke noget, du kan forvente af andre.
Dermed gør du dig uafhængig og fri til at få det liv, du ønsker dig.

Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav.
Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og få (fra din partner).
Men samtidig skal din partner også vide, hvad du gerne vil have og ønsker dig og vice versa (se Prioriteringstrekanten).

Værdier er som et kompas, der giver jer jeres liv retning på rejsen.
Men det er ikke det samme som at foretage rejsen.
Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”.
Og I skal VIDE, hvad I skal gøre, for at få det til at lykkes.

Med stor sandsynlighed har du og din partner nogenlunde de samme grundlæggende værdi-sæt, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på.

Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det.

Hvis I derimod kan kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, vil det hjælpe jer til at kunne respektere hinanden og få hverdagen til at fungere bedre med tillid og tryghed.

Værdisæt

Hvis du lever dit liv udelukkende efter regler, kan du risikere at føle dig begrænset og stresset.
Hvis du i stedet kan finde dine egne værdier i livet, og finde værdier, du og din partner deler med hinanden, vil det føles meget mere let, frit og åbent.
Du har mere fleksibilitet med værdier øverst og top-prioriteret som et etisk kompas, frem for regler.
Hvis du blindt følger regler, risikerer du at blive kold og stiv.
Det er også lettere at blive enige om værdier end om regler.
Prøv at diskutere højre- eller venstrekørsel med en englænder, hvilket er ret konkrete regler, i forhold til almindelig hensyntagen i trafikken, som har mere med værdier at gøre.

Jeres værdisæt bør altid stå over jeres følelser. Det vil hjælpe jer med at komme igennem svære tider, hvor I bliver vrede på hinanden.

Hvorfor er det en god ide at afstemme forventningerne med hinanden INDEN man indleder parforholdet?

Forestil dig to situationer:

1. Du skal ansætte en ny rengøringshjælp, og fortæller vedkommende, at der skal gøres rent.
   Efter et stykke tid er du ikke tilfreds med graden af rengøringen, eller den måde, assistenten sætter tingene tilbage på plads.
   Derfor siger du det til vedkommende – selvfølgelig på en venlig og høflig måde.
2. Du skal ansætte en ny rengøringshjælp, og du fortæller meget omhyggeligt og detaljeret fra starten af, hvordan du gerne vil have gjort rent.
   Du spørger ind til, om assistenten helst vil have en skriftlig forklaring, eller måske hellere se dig på en video.
   Derfor ved rengøringsassistenten præcist, hvad vedkommende går ind til, og hvad der skal gøres.
   Hvis assistenten senere gør noget andet end instrukserne, vil der ikke være noget i vejen for at påpege uoverensstemmelsen, og du behøver ikke at skulle rette noget, som kunne komme til at lyde som kritik og bebrejdelser.

På nogen punkter gør det samme sig gældende i parforholdet. Vær enige om jeres grundlæggende fælles værdier fra begyndelsen af. Og juster dem jævnligt undervejs. Så vil mange problemer kunne undgås.

Faktisk bør den eneste forventning til partneren i parforholdet være, at vedkommende er ærlig om hvad han/hun vil.
Alle andre typer forventninger handler i bund og grund mere om krav end om kærlighed.

---

Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:

Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.

Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.

(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)

---

1. Etiske overvejelser

Stil jer selv og hinanden følgende spørgsmål

1. Hvad vil det sige at være en god partner og ægtefælle?
2. Hvor skal solidariteten i forholdet være, og hvad har størst værdi (prioritering)?
3. Hvad er det vigtigste for os i vores lille familie?
4. Hvad betyder mest for mig?
5. Hvad er det værste, du kan gøre ved mig?

---

Besvar hver især det følgende – og vis det derefter til partneren.

2. Værdisæt-kategorier

1. Hvad der er helligt for mig
2. Hvad der betyder meget for mig
3. Hvad der kan blive årsag til irritation, men som har en neutral betydning
4. Hvad der ikke betyder noget
5. Hvad jeg sætter pris på, at du gør/ikke gør

Her er eksempler til inspiration. Pluk, hvad der er relevant for dig/jer, og sæt det ind i de fire kategorier. Ignorér dét, der ikke er relevant. Føj gerne flere punkter til, der passer til jeres situation.

1. At din computer står tændt hele tiden
2. At du er morgensur
3. At du taler med mad i munden
4. At du lader lyset være tændt efter dig
5. At du ikke flirter med andre
6. At du går i bomuldsundertøj og ikke i frækt undertøj
7. At du går rundt i morgenkåbe, når du har fri
8. At du går tidligt/sent i seng om aftenen
9. At du ikke hænger håndklædet op efter bad
10. At du står tidligt/sent op om morgenen
11. At du har glemt at købe ind
12. At du har parfume og neglelak stående i køleskabet
13. At du ikke fjerner din sminke, når vi går i seng
14. At du går med udesko indendørs
15. At du ikke rydder op i køkkenet
16. At dit skrivebord flyder
17. At du ikke tørrer op efter dig i brusekabinen
18. At du lader dit barbergrej ligge og flyde på håndvasken
19. At du lader dit undertøj og dine sokker ligge på gulvet i soveværelset
20. At du lader sengen stå uredt
21. At du slår toiletsædet op/ned
22. At du sover middagssøvn
23. At du salter din mad, før du har smagt på den
24. At ingen spiser (is) i bilen
25. At det roder på skrivebordet
26. At det roder i køkkenet/bilen
27. At dynerne luftes hver morgen
28. At hjemmet vedligeholdes
29. At reparationer i hjemmet udføres relativt hurtigt, når noget går i stykker
30. At vi ikke lyver for hinanden
31. At vi holder bordskik
32. At vi er tro mod hinanden
33. At vi går i swinger-klub mindst en gang om måneden (!)
34. At vi ikke omtaler den anden negativt over for andre
35. At du ringer på, selv om du har nøgle med
36. At du tager initiativ til <……> en gang om ugen/måneden/året
37. At vi tager på kanotur/skiferie/badeland/….. mindst en gang om året
38. At vi har sex mindst en gang om dagen/ugen/måneden
39. At du tager initiativ til sex en gang om dagen/ugen/måneden
40. At du lader dig forføre af mig en gang om dagen/ugen/måneden
41. At du aldrig simulerer en orgasme
42. At du ikke taler i mobiltelefon/ser TV, når vi spiser/taler sammen/har sex
43. At du giver mig kys og knus hver dag
44. At du hver dag siger, at du elsker mig
45. At du prioriterer tid sammen med mig
46. At du giver mig små gaver
47. At du siger, at du elsker mig hver dag
48. At du ringer til mig, hvis du kommer for sent – før du kommer for sent
49. At du siger goddag og farvel til mig på en bestemt måde
50. At du bliver ved med at flirte med mig

Send gerne flere punkter til mig. Så skriver jeg dem på her.

Klik her eller ring til mig på telefon 21 79 18 50

---

3. Værdiafklaring

Drøft følgende emner med hinanden

Og LYT til hinanden for at FORSTÅ hinanden. Det handler IKKE om at få ret. Brug eventuelt “Ønskebrønden”

1. Hvordan vi kommunikerer, når vi er uenige (kommunikationsværktøjer)
2. Hvordan vi løser konflikter
3. Hvad vores tilknytningsstil er
4. Hvad vi arrangerer på partnerens vegne
5. Bolig-standard og -indretning
6. Rengørings- og vedligeholdelses-niveau
7. Hvordan bilen skal passes og af hvem
8. Hvordan bilen skal køres, overholdelse af hastighedsgrænser
9. Haven, hvem der gør hvad og hvordan den skal se ud
10. Familie, både den nærmeste og den fjernere
11. Venner og sociale relationer
12. Fritid
13. Hobbies
14. Hvad der skal være hemmeligt for andre (hvem?), og hvad vi kan tale åbent om
15. Aktiv dødshjælp, hvis partneren er blevet “grøntsag”
16. Begravelse m.m. ved dødsfald
17. Testamente og juridiske aftaler
18. Hvordan vi holder jul og helligdage
19. Hvem der holder familie og vennekontakt ved lige, og hvordan det skal foregå
20. Hvordan vi håndterer økonomien
21. Forebyggende og vedligeholdende parterapi (eller hvor grænsen er for, at det bliver så slemt, at vi sætter noget i gang – og hvad det så skal være)
22. Antal børn og hvornår de skal komme
23. Børneopdragelse
24. Børnevaccinationer og lignende
25. Karriere og børn i relation til hinanden (prioriteringstrekanten)
26. Kæledyr
27. Hvordan vi definerer, hvad løgn og fortielser er (mænd og kvinder lyver ikke)
28. Madvaner (hvad vi spiser)
29. Spisevaner (hvordan vi spiser)
30. Alkoholvaner
31. Sengetid
32. TV og Sociale Medier
33. Mobiltelefon
34. Våben i huset
35. Hvor vigtigt det er med faste rammer og aftaler
36. Hvordan vi rører ved hinanden, hvor og hvornår (privat/offentligt)
37. Hvordan vi siger goddag og farvel til hinanden
38. Hvornår og hvordan vi har par-tid og alene-tid
39. Hvordan vores morgenritual ser ud
40. Hvornår og hvordan vi har kæreste-tid og ferie-tid
41. Hvad det vil sige at være tro mod hinanden

Emnerne er mere eller mindre relevante eller vigtige. Brug den tid på det, der er nødvendig.

---

4. Værdibaseret Forventningsafstemning

Her er først en lidt enkel forventningsafstemning – i kun 7 trin:

Forventningsafstemningsskemaet (eller værdiafklaringen) i syv trin er fantastisk god i starten af et hvilket som helst parforhold – og undervejs hvis man ønsker at det skal være lidt lettere og sjovere at være sammen.

1. Beskriv hver på et stykke papir, hvad I ønsker jer af et godt parforhold.
   Vær konkret og skriv i nutid, som om de allerede er virkelighed.
   Alle sætninger skal udformes positivt, og ordet ”ikke” må ikke indgå (fordi det er en skjult kritik).
2. Vis hinanden jeres sætninger og lad dig inspirere af partnerens ideer og tanker.
   Hvis der er noget, du har glemt, så skriv det på din seddel nu.
3. Inddel ønskerne på din seddel i grupper, hvor de vigtigste får et 1-tal, de næstvigtigste 2, og så videre op til 5.
4. Læs et ønske op for din partner.
   Start med det vigtigste.
   Hvis din partner har samme eller et lignende ønske, uanset hvor vigtigt det er for partneren, skriver I det på en lille lap papir, som I lægger på bordet.
   Hvis din partner overhovedet ikke har noget lignende på sin liste, springer I dette ønske over og går videre.
   Det kan eksempelvis være, at den ene vil have to børn, og den anden ikke vil have børn.
5. Nu skifter I, og det er din partners tur til at læse et vigtigt ønske op.
   I fortsætter med at skrive jeres fælles-ønsker på små lapper papir.
6. Papirlapperne skal I lægge på bordet i prioriteret rækkefølge.
   Måske skifter de plads undervejs.
   Hele tiden skal I være enige om prioriteringsrækkefølgen, og hvad der er vigtigst for jer, så de vigtigste ligger over de mindre vigtige.
7. Når I er færdige med at lægge papir-lapperne på bordet, skriver I rækkefølgen ned og printer det ud.
   Sæt denne liste op et sted, hvor I kan se den dagligt, fx på indersiden af skabslågen i soveværelset. (Den kommer nemlig ikke andre ved…..)

Denne øvelse bør gentages mindst én gang hvert eneste år og justeres, så den hele tiden passer til jer.

Dette er jeres grundlæggende værdisæt, som står over alt muligt andet, også frustrerede følelser, højlydte meningsudvekslinger og lignende.
Det er fyrtårnet i jeres parforhold, der skal lede jer på rette vej.

---

Den lidt større forventningsafstemning – i tre faser:

Forventningsafstemningen i tre faser er meget systematisk og praktisk, og kan bruges i starten af parforholdet, måske også en eller flere gange om året, samt bestemt også inden en større begivenhed (fx ferie eller husbyggeri).

FASE 1:

1. Vælg værdier

Det kan eksempelvis være inden for følgende hovedområder:

1. Partner
2. Børn
3. Arbejde
4. Familie
5. Venner
6. Læring/udvikling
7. Fritid
8. Sport
9. Hobby
10. Ferier
11. Medborgerskab
12. Fællesskab
13. Plads/rum/tid for sig selv
14. Helbred
15. Alderdom

2. Skriv dem ned

Brug gerne de (gule) Post-It, og skriv hver især en grundlæggende værdi på hver seddel.

Vær konkret og skriv i nutid, som om det allerede er virkelighed.

Alle sætninger skal udformes positivt, hvilket vil sige at ordet ”ikke” ikke må indgå (fordi det er en skjult kritik og kan blive opfattet sådan – både af partneren og af din egen underbevidsthed).

3. Sæt sedlerne op på en væg, skabslåge eller dør

Lav to lodrette kolonner med sedler, en til hver af jer.

4. Inspiration

I må gerne lade jeg inspirere af hinanden. Måske var der noget, du glemte, eller ikke havde tænkt på.

5. Check værdierne

Det skal være dine egne personlige værdier. Overvej om du måske har overtaget nogle af dine barndoms-families værdier, eller samfundets værdier, eller måske kommer de fra den gruppe, du er sammen med lige nu. Skræl andres værdier væk, og find dine helt egne.

6. Sorter

Prioriter værdierne en efter en. Øverst er vigtigst. Sammenlign dem to og to: Hvilken er vigtigst af disse to?

 

FASE 2:

7. Fælles værdier

Find de fælles værdier. og skriv dem op på en ny Post-It. Hvad det er, der definerer jeres parforhold. Hvad der er grundlaget for, at I er sammen.

8. Sorter

De fælles værdier sætter i op i en ny kolonne mellem jeres to kolonner. Den vigtigste over den mindre vigtige.

Drøft omhyggeligt, hvorfor en ene værdi er vigtigere end den anden.

LYT til hinanden for at FORSTÅ hinanden. Det handler IKKE om at få ret, for så er det ikke en fælles værdi.

Denne del af øvelsen kan muligvis med fordel udføres med hjælp fra en professionel terapeut.

9. Skriv ned

Lav en seddel til hver af jer, som I kan have på jer hele tiden (undtagen når I er i bad). Enten et fysisk stykke papir, eller mobilen.

Der skal både være dine egne personlige værdier, samt jeres fælles værdier.

 

FASE 3:

10. Se på sedlen hver dag

Spørg dig selv: ”Har jeg handlet på hver enkelt værdi i dag? Har jeg levet efter værdien? Både fysisk og tankemæssigt?”

Act As If eller Fake it until you make it.

Få nogle (ny) vaner, der understøtter dine grundlæggende værdier. Hvad vil du gøre anderledes?

11. Nyd livet og parforholdet – resten af livet

Sidste del af øvelsen varer livet ud.

———————–

I kan eventuelt tilføje flere værdier, som I løbende registrerer, at I bruger i hverdagen. Livet forandrer sig, og værdier er ikke statiske.

En gang om ugen kan I renskrive jeres sedler – i det mindste i begyndelsen.

Ovenstående er den “store” forventningsafstemning.

En tredje forventningsafstemning finder I på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bevidsthedsovelse

---

Disse fire hoved-punkter (Etiske overvejelser, Værdikategorier, Værdiafklaring og Forventningsafstemning) er jeres grundlæggende værdisæt, som står over alt muligt andet, også frustrerede følelser, højlydte meningsudvekslinger og lignende. Det er fyrtårnet i jeres parforhold, der skal lede jer på rette vej.

7:52 minutter

---

---

Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.

---

Eksempel på forventninger – naboen

Hvordan skabes forventninger til hinanden?

Her kommer en lille historie som illustration på dette:

Forestil dig, at du en fredag går ind til din nabo, og med et smil giver ham en tusindkroneseddel.
Han bliver glad overrasket og tror måske først, at du har skumle bagtanker. Men det har du ikke.
Du vinker smilende til ham.

Næste fredag går du derind igen og stikker ham en ny tusindkroneseddel. Naboen er vældig taknemmelig for de penge, der selvfølgelig falder på et tørt sted.

Dette gentager sig hver fredag, og efter nogle måneder har din nabo vænnet sig til at få ekstra 4.000 kr. om måneden. Han budgetterer faktisk med det.

Men efter et halvt år holder du en dag pludselig op med at komme forbi med penge. Hvad sker der? Du kan risikere, at din nabo bliver sur på dig. Hvad er der blevet af HANS penge? Han føler, at du har taget noget fra ham, som han egentlig havde krav på.

Din nabo har fået nogle forventninger, som i sidste ende viser sig at være skadelige for ham, fordi han har øget sit forbrug og nu ikke længere har råd til det, han har budgetteret med.

Endnu et eksempel på forventningsafstemning

Det siges, at en af de gamle græske filosoffer mødte en fremmed besøgende, der spurgte ham, hvordan mennesker i den pågældende by var. Filosoffen spurgte den fremmede, hvordan indbyggerne var i den by, han kom fra. ”De var venlige og imødekommende” var svaret. ”Jamen, sådan er de også her” sagde filosoffen.
Dagen efter kom en ny fremmed, der stillede samme spørgsmål. Igen spurgte filosoffen om, hvordan de var i den by, han lige var kommet fra. Den fremmede svarede: ”Griske og nærige”. ”Jamen, sådan er de også her” sagde filosoffen.

En dræber i ethvert parforhold:
”Jeg er sikker på, at jeg véd, hvad du vil have, og derfor giver jeg dig det!
Samtidig forventer jeg, at du véd, hvad jeg vil have, og at du giver mig det!”

Eller sagt på en anden måde:
– Du tror, at du véd, hvad han gerne vil have. Og dermed forventer du, at han naturligvis også véd, hvad du gerne vil have!

Hvis man er partner/ægtefælle (eller firma og iværksætter) med den holdning, går det ofte (altid?) galt.
Hvis man ikke sørger for at der er god kommunikation, der leder til forståelse, så det giver mening (for begge parter), forårsager det skuffelse, frustration og smerte.

En folkeskoleklasse

Der blev på et tidspunkt lavet et forsøg, hvor en ny lærer skulle have en bestemt folkeskoleklasse. I forvejen havde han fået at vide, at eleverne var helt umulige – hvilket de også viste sig at være.
Senere satte man en anden lærer på samme klasse, men han fik at vide, at det var en meget dygtig klasse, med flittige og venlig elever. Sjovt nok kom også dette til at passe, selv om det var nøjagtigt de samme børn…

Forelskelsen

Mange forventninger grundlægges i forelskelsesperioden. I de lyserøde tåger toner der nogle konturer frem, som desværre ikke har ret meget med virkeligheden at gøre.

Udfordringer og kriser undervejs i parforholdet, som ændrer både holdninger og adfærd, kan også skabe forventninger om bedre tider forude, men hvis I ikke har fået grundfæstet de nye vaner, vil de gamle langsomt tage over, når hverdagen sætter ind.

Min erfaring er, at når folk har været i parterapi hos mig første gang, er deres forventninger til hinanden og parforholdet steget til fantastiske højder. Alting virker pludselig meget lettere, fordi de måske for første gang i lang tid er begyndt at tale ordentlig sammen, hvor de hører og forstår hinanden.

Men efter omkring en uges tid kan glæden ved den nye dejlige situation styrtdykke, fordi de nye holdninger ikke har nået at slå rod.

Nye vaner

Derfor anbefaler jeg altid, at anden par-session ligger ikke meget senere end en uges tid efter første gang. Med mine mere end tyve års arbejde med parforholdsproblematikker, har jeg lagt mærke til, at der skal omkring tre måneders intensiv parterapi til at ændre et skrantende parforhold til et meget bedre – og få det til at forblive sådan.

De nye vaner skal øves igen og igen for at sidde fast og blive naturlige. En enkelt session eller to ændrer sjældent ret meget i længden.

Derfor har jeg på grundlag af min mangeårige erfaring lavet et forløb på tre måneder, der virker særdeles effektivt. I løbet af 90 dage kan man lære og banke nye vaner fast, og tre måneder er ikke en uoverskuelig periode. Der skal nemlig lægges mange ressourcer og kræfter i ændringen, fordi det på en måde er ligesom at lære et helt nyt sprog.

Kærlighedsliv og bofællesskab

Hvis forventninger til kærlighedslivet er helt urealistiske, kan parforholdet blive svært. Hvis I udelukkende fokuserer på, hvad der er galt, og hvad I ikke vil have, kører parforholdet i en uhensigtsmæssig retning, og så skal I begge gøre en (stor) indsats for at få det på ret kurs igen – men husk, at det altid starter med dig!

Der skal blandt andet være forståelse (ved hjælp af kommunikation), tillid, tryghed, respekt for hinanden, tilgivelse, accept, samhørighed, fællesskabs­følelse, nærhed og intimitet i parforholdet.
Ellers bliver det mere som et bofællesskab med deling af udgifter og børn end det er et parforhold.

---

Links til andre artikler om hvad parterapi er:

Ændring
At se sig selv udefra
Det modsatte
Er det let eller svært
Teknisk forklaring på kærlighed
Forventningsafstemning
Grænser
Handling
Udtrykke behov

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen

---

Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop (hvis du sidder ved en computer) eller på mobil (hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.

27:23 minutter

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger

---

Grundlæggende værdier og behov i parforhold

Behov er det, jeg vil have – primært fra min partner. Vi har nogle grundlæggende behov og en masse luksusbehov.
Et behov kan være at forlange, at partneren behandler dig med respekt, eller at din partner skal respektere dine ønsker og meninger.

Værdier derimod er, hvad du i dit hjerte ønsker at gøre, og hvad du står for.
Der er ikke noget, der er hverken rigtigt eller forkert, men nogle grund­læggende værdier for at få et godt og velfungerende parforhold er eksempelvis respekt, medfølelse, omsorg, kontakt, samarbejde, ærlighed, tillid og tryghed. Når du viser din partner respekt, gør du dig også fortjent til selv at få respekt.

Ville det mon være en god idé at lave et service-tjek af sit liv og parforhold – på samme måde som man holder sin bil ved lige eller går til tandlægen?

Som terapeut kan jeg ikke løse dine og jeres problemer. Til gengæld kan jeg hjælpe dig og jer til at I selv vil være i stand til at løse jeres egne problemer, og dét er jeg god til.

Jeg vil gerne tilbyde dig en uforpligtende afklarende samtale over telefonen, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have.
Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål.
Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale en tid med mig til den afklarende samtale.

.