De grundlæggende værdier i parforholdet

Etik, forventninger og basale værdier for jer begge

Grundlæggende værdier forventningsafstemning parforhold– Hvordan forhindrer man misforståelser og skuffede forventninger?
– Hvordan kan man forberede sig bedst, inden man indleder et parforhold, hvis man begge to ønsker at det skal vare hele livet?
– Og hvordan vedligeholder man sit igangværende parforhold, så man ikke risikerer at køre skævt af hinanden hen ad vejen?

I denne artikel vil jeg vise dig nogle enkle og konkrete måder, med hvilken du og din partner vil være i stand til at finde jeres indre værdier og afstemme forventningerne med hinanden.

Jeg har delt artiklen op i fire punkter:

  1. Etiske overvejelser
  2. Værdi-kategorier
  3. Værdiafklaring
  4. Forventningsafstemning

Med stor sandsynlighed har du og din partner nogenlunde de samme grundlæggende værdier, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på.

Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det.

Hvis I derimod kan kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, vil det hjælpe jer til at kunne respektere hinanden og få hverdagen til at fungere bedre med tillid og tryghed.

Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav. Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og (fra din partner).
Men samtidig skal din partner også vide, hvad du gerne vil have og ønsker dig og vice versa (se Prioriteringstrekanten).

værdier i parforholdetVærdier er som et kompas, der giver jer jeres liv retning på rejsen. Men det er ikke det samme som at foretage rejsen. Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”. Og I skal VIDE, hvad I skal gøre, for at få det til at lykkes.

Værdisæt

Hvis du lever dit liv udelukkende efter regler, kan du risikere at føle dig begrænset og stresset. Hvis du i stedet kan finde dine egne værdier i livet, og finde værdier, du og din partner deler med hinanden, vil det føles meget mere let, frit og åbent. Du har mere fleksibilitet med værdier øverst og top-prioriteret som et etisk kompas, frem for regler. Hvis du blindt følger regler, risikerer du at blive kold og stiv. Det er også lettere at blive enige om værdier end om regler. Prøv at diskutere højre- eller venstrekørsel med en englænder, hvilket er ret konkrete regler, i forhold til almindelig hensyntagen i trafikken, som har mere med værdier at gøre.

Jeres værdisæt bør altid stå over jeres følelser. Det vil hjælpe jer med at komme igennem svære tider, hvor I bliver vrede på hinanden.

Hvorfor er det en god ide at afstemme forventningerne med hinanden INDEN man indleder parforholdet?

Forestil dig to situationer:

  1. Du skal ansætte en ny rengøringshjælp, og fortæller vedkommende, at der skal gøres rent. Efter et stykke tid er du ikke tilfreds med graden af rengøringen, eller den måde, assistenten sætter tingene tilbage på plads. Derfor siger du det til vedkommende – selvfølgelig på en venlig og høflig måde.
  2. Du skal ansætte en ny rengøringshjælp, og du fortæller meget omhyggeligt og detaljeret fra starten af, hvordan du gerne vil have gjort rent. Du spørger ind til, om assistenten helst vil have en skriftlig forklaring, eller måske hellere se dig på en video. Derfor ved rengøringsassistenten præcist, hvad vedkommende går ind til, og hvad der skal gøres. Hvis assistenten senere gør noget andet end instrukserne, vil der ikke være noget i vejen for at påpege uoverensstemmelsen, og du behøver ikke at skulle rette noget, som kunne komme til at lyde som kritik og bebrejdelser.

På nogen punkter gør det samme sig gældende i parforholdet. Vær enige om jeres grundlæggende fælles værdier fra begyndelsen af. Og juster dem jævnligt undervejs. Så vil mange problemer kunne undgås.


1. Etiske overvejelser

Stil jer selv og hinanden følgende spørgsmål

  1. Hvad vil det sige at være en god partner og ægtefælle?
  2. Hvor skal solidariteten i forholdet være, og hvad har størst værdi (prioritering)?
  3. Hvad er det vigtigste for os i vores lille familie?
  4. Hvad betyder mest for mig?
  5. Hvad er det værste, du kan gøre ved mig?

Besvar hver især det følgende – og vis det derefter til partneren.

2. Værdikategorier

  1. Hvad der er helligt for mig
  2. Hvad der betyder meget for mig
  3. Hvad der kan blive årsag til irritation, men som har en neutral betydning
  4. Hvad der ikke betyder noget
  5. Hvad jeg sætter pris på, at du gør

Her er eksempler til inspiration. Pluk, hvad der er relevant for dig/jer, og sæt det ind i de fire kategorier. Ignorér dét, der ikke er relevant. Føj gerne flere punkter til, der passer til jeres situation.

  1. At din computer står tændt hele tiden
  2. At du er morgensur
  3. At du taler med mad i munden
  4. At du lader lyset være tændt efter dig
  5. At du ikke flirter med andre
  6. At du går i bomuldsundertøj og ikke i frækt undertøj
  7. At du går rundt i morgenkåbe, når du har fri
  8. At du går tidligt/sent i seng om aftenen
  9. At du ikke hænger håndklædet op efter bad
  10. At du står tidligt/sent op om morgenen
  11. At du har glemt at købe ind
  12. At du har parfume og neglelak stående i køleskabet
  13. At du ikke fjerner din sminke, når vi går i seng
  14. At du går med udesko indendørs
  15. At du roder i køkkenet
  16. At dit skrivebord roder
  17. At du ikke tørrer op efter dig i brusekabinen
  18. At du lader dit barbergrej ligge og flyde på håndvasken
  19. At du lader dit undertøj og dine sokker ligge på gulvet i soveværelset
  20. At du lader sengen stå uredt
  21. At du slår toiletsædet op/ned
  22. At du sover middagssøvn
  23. At du salter din mad, før du har smagt på den
  24. At ingen spiser (is) i bilen
  25. At det roder på skrivebordet
  26. At det roder i køkkenet/bilen
  27. At dynerne luftes hver morgen
  28. At hjemmet vedligeholdes
  29. At reparationer i hjemmet udføres relativt hurtigt, når noget går i stykker
  30. At vi aldrig lyver for hinanden
  31. At vi holder bordskik
  32. At vi er tro mod hinanden
  33. At vi går i swinger-klub mindst en gang om måneden (!)
  34. At vi ikke omtaler den anden negativt over for andre
  35. At du ringer på, selv om du har nøgle med
  36. At du tager initiativ til <……> en gang om ugen/måneden/året
  37. At vi tager på kanotur/skiferie/badeland/….. mindst en gang om året
  38. At vi har sex mindst en gang om dagen/ugen/måneden
  39. At du tager initiativ til sex en gang om dagen/ugen/måneden
  40. At du lader dig forføre af mig en gang om dagen/ugen/måneden
  41. At du aldrig simulerer en orgasme
  42. At du ikke taler i mobiltelefon/ser TV, når vi spiser/taler sammen
  43. At du giver mig kys og knus hver dag
  44. At du hver dag siger, at du elsker mig
  45. At du prioriterer tid sammen med mig
  46. At du giver mig små gaver
  47. At du siger, at du elsker mig hver dag
  48. At du ringer til mig, hvis du kommer for sent – før du kommer for sent
  49. At du siger goddag og farvel til mig på en bestemt måde
  50. At du bliver ved med at flirte med mig

Send gerne flere punkter til mig. Så skriver jeg dem på her.

Klik her eller ring til mig på telefon 21 79 18 50


3. Værdiafklaring

Drøft følgende emner med hinanden

  1. Hvordan vi kommunikerer, når vi er uenige (kommunikationsværktøjer)
  2. Hvordan vi løser konflikter
  3. Hvad vi arrangerer på partnerens vegne
  4. Bolig-standard og -indretning
  5. Rengørings- og vedligeholdelses-niveau
  6. Hvordan bilen skal passes og af hvem
  7. Haven, hvem der gør hvad og hvordan den skal se ud
  8. Fritid, hobbies og venner
  9. Hvad der skal være hemmeligt for andre (hvem?), og hvad vi kan tale åbent om
  10. Aktiv dødshjælp, hvis partneren er blevet “grøntsag”
  11. Begravelse m.m. ved dødsfald
  12. Testamente og juridiske aftaler
  13. Hvordan vi holder jul og helligdage
  14. Hvem der holder familie og vennekontakt ved lige, og hvordan det skal foregå
  15. Hvordan vi håndterer økonomien
  16. Forebyggende og vedligeholdende parterapi (eller hvor grænsen er for, at det bliver så slemt, at vi sætter noget i gang – og hvad det så skal være)
  17. Antal børn og hvornår de skal komme
  18. Børneopdragelse
  19. Børnevaccinationer og lignende
  20. Karriere og børn i relation til hinanden (prioriteringstrekanten)
  21. Hvordan vi definerer, hvad løgn og fortielser er (mænd og kvinder lyver ikke)
  22. Madvaner (hvad vi spiser)
  23. Spisevaner (hvordan vi spiser)
  24. Alkoholvaner
  25. Sengetid
  26. TV og Sociale Medier
  27. Mobiltelefon
  28. Hvordan vi rører ved hinanden, hvor og hvornår (privat/offentligt)
  29. Hvordan vi siger goddag og farvel til hinanden
  30. Hvornår og hvordan vi har par-tid og alene-tid
  31. Hvordan vores morgenritual ser ud
  32. Hvornår og hvordan vi har kæreste-tid og ferie-tid
  33. Hvad det vil sige at være tro mod hinanden

Emnerne er mere eller mindre relevante eller vigtige. Brug den tid på det, der er nødvendig.


4. Forventningsafstemning

Forventningsafstemningsskemaet i syv trin er meget systematisk og praktisk, og kan bruges i starten af parforholdet, måske også en eller flere gange om året, samt bestemt også inden en større begivenhed (fx ferie eller husbyggeri).

1. I tager hver et ark papir

Forventningsafstemning - Værdier i parforholdBeskriv hver især på jeres papir, hvad I ønsker jer. Vær konkret og skriv i nutid, som om det allerede er virkelighed.

Det kan eksempelvis være inden for følgende områder:

  1. Partner
  2. Børn
  3. Arbejde
  4. Familie
  5. Venner
  6. Læring/udvikling
  7. Fritid/sport/hobby/ferier
  8. Medborgerskab/fællesskab
  9. Helbred

Alle sætninger skal udformes positivt, hvilket vil sige at ordet ”ikke” ikke må indgå (fordi det er en skjult kritik og kan blive opfattet sådan – både af partneren og af din egen underbevidsthed).

2. I viser hinanden jeres sætninger og lader jer inspirere af den anden

Måske var der noget, du glemte, eller ikke havde tænkt på. Lad dig inspirere af partnerens ideer og tanker. Hvis der er noget, du ikke fik med, så skriv det på din seddel nu.

3. Opdel punkterne i grupper/kategorier efter vigtighed

Inddel alle punkterne på din seddel i grupper, hvor de vigtigste får et 1-tal, de næstvigtigste 2, og så videre op til for eksempel 5. Grunden til kategorisering er, at hvis dine punkter kommer hulter til bulter, véd hverken du selv eller din partner, hvad der er vigtigst for dig.

4. Læs op for din partner

Start med det vigtigste punkt, – det vil sige den vigtigste værdi fra gruppe #1. Hvis din partner har samme eller et lignende ønske, uanset hvor vigtigt det er for partneren, skriver I det på en lille lap papir, som I lægger på bordet mellem jer. Hvis din partner overhovedet ikke har noget lignende på sin liste, springer I dette ønske over og går videre. Dette kunne eksempelvis være, at den ene vil have to børn, og den anden ikke vil have børn. Så skal det ikke med i dette fælles værdi-sæt.

5. I skiftes til at læse op

Nu er det din partners tur til at læse et vigtigt ønske op, startende fra kategori #1. Hvis nogenlunde dette punkt også står på din liste, skriver I det på et nyt papir-stykke.

6. Prioritér rækkefølgen

Nu skal I vælge, hvad der er vigtigst af de to punkter, der er skrevet på de to stykker papir. Når I har drøftet frem og tilbage, placerer I det ene øverst, og det andet nedenunder. I skal være enige.

På den måde fortsætter I, og skiftes til at læse op. I skriver jeres fælles-ønsker på små lapper papir, og lægger dem i prioriteret rækkefølge.

Måske skifter papirlapperne plads undervejs. Hele tiden skal I være enige om prioriteringsrækkefølgen, og hvad der er vigtigst for jer, så de vigtigste ligger over de mindre vigtige.

7. Afslut og sæt op

Når I er færdige med at lægge papir-lapperne på bordet, skriver I rækkefølgen ned, og hvis det var på computeren, printer I det hele ud.

Sæt denne liste op et sted, hvor I kan se den dagligt, fx på indersiden af skabslågen i soveværelset. (Den er nemlig privat og kommer ikke andre ved…..)

Quick-guide:

  1. I tager hver et ark papir og skriver punkter
  2. I viser hinanden jeres sætninger og lader jer inspirere
  3. Opdel punkterne i grupper/kategorier efter vigtighed
  4. Læs op for din partner
  5. I skiftes til at læse op
  6. Prioritér rækkefølgen
  7. Afslut og sæt op

Ovenstående er den “store” forventningsafstemning. Den “lille” forventningsafstemning finder I på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bevidsthedsovelse


Disse fire hoved-punkter (Etiske overvejelser, Værdikategorier, Værdiafklaring og Forventningsafstemning) er jeres grundlæggende værdisæt, som står over alt muligt andet, også frustrerede følelser, højlydte meningsudvekslinger og lignende. Det er fyrtårnet i jeres parforhold, der skal lede jer på rette vej.

Fra en nytårsaften for mange år siden…..

7:52 minutter



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger



Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.



Eksempel på forventninger – naboen

Hvordan skabes forventninger til hinanden?

Her kommer en lille historie som illustration på dette:

Forestil dig, at du en fredag går ind til din nabo, og med et smil giver ham en tusindkroneseddel.
Han bliver glad overrasket og tror måske først, at du har skumle bagtanker. Men det har du ikke.
Du vinker smilende til ham.

Næste fredag går du derind igen og stikker ham en ny tusindkroneseddel. Naboen er vældig taknemmelig for de penge, der selvfølgelig falder på et tørt sted.

Dette gentager sig hver fredag, og efter nogle måneder har din nabo vænnet sig til at få ekstra 4.000 kr. om måneden. Han budgetterer faktisk med det.

Men efter et halvt år holder du en dag pludselig op med at komme forbi med penge. Hvad sker der? Du kan risikere, at din nabo bliver sur på dig. Hvad er der blevet af HANS penge? Han føler, at du har taget noget fra ham, som han egentlig havde krav på.

Din nabo har fået nogle forventninger, som i sidste ende viser sig at være skadelige for ham, fordi han har øget sit forbrug og nu ikke længere har råd til det, han har budgetteret med.

Endnu et eksempel på forventningsafstemning

Det siges, at en af de gamle græske filosoffer mødte en fremmed besøgende, der spurgte ham, hvordan mennesker i den pågældende by var. Filosoffen spurgte den fremmede, hvordan indbyggerne var i den by, han kom fra. ”De var venlige og imødekommende” var svaret. ”Jamen, sådan er de også her” sagde filosoffen.
Dagen efter kom en ny fremmed, der stillede samme spørgsmål. Igen spurgte filosoffen om, hvordan de var i den by, han lige var kommet fra. Den fremmede svarede: ”Griske og nærige”. ”Jamen, sådan er de også her” sagde filosoffen.

En dræber i ethvert parforhold:
”Jeg er sikker på, at jeg véd, hvad du vil have, og derfor giver jeg dig det!
Samtidig forventer jeg, at du véd, hvad jeg vil have, og at du giver mig det!”

Eller sagt på en anden måde:
– Du tror, at du véd, hvad han gerne vil have. Og dermed forventer du, at han naturligvis også véd, hvad du gerne vil have!

Hvis man er partner/ægtefælle (eller firma og iværksætter) med den holdning, går det ofte (altid?) galt.
Hvis man ikke sørger for at der er god kommunikation, der leder til forståelse, så det giver mening (for begge parter), forårsager det skuffelse, frustration og smerte.

En folkeskoleklasse

Der blev på et tidspunkt lavet et forsøg, hvor en ny lærer skulle have en bestemt folkeskoleklasse. I forvejen havde han fået at vide, at eleverne var helt umulige – hvilket de også viste sig at være.
Senere satte man en anden lærer på samme klasse, men han fik at vide, at det var en meget dygtig klasse, med flittige og venlig elever. Sjovt nok kom også dette til at passe, selv om det var nøjagtigt de samme børn…

Forelskelsen

Mange forventninger grundlægges i forelskelsesperioden. I de lyserøde tåger toner der nogle konturer frem, som desværre ikke har ret meget med virkeligheden at gøre.

Udfordringer og kriser undervejs i parforholdet, som ændrer både holdninger og adfærd, kan også skabe forventninger om bedre tider forude, men hvis I ikke har fået grundfæstet de nye vaner, vil de gamle langsomt tage over, når hverdagen sætter ind.

Min erfaring er, at når folk har været i parterapi hos mig første gang, er deres forventninger til hinanden og parforholdet steget til fantastiske højder. Alting virker pludselig meget lettere, fordi de måske for første gang i lang tid er begyndt at tale ordentlig sammen, hvor de hører og forstår hinanden.

Men efter omkring en uges tid kan glæden ved den nye dejlige situation styrtdykke, fordi de nye holdninger ikke har nået at slå rod.

Derfor anbefaler jeg altid, at anden par-session ligger ikke meget senere end en uges tid efter første gang. Med mine mere end tyve års arbejde med parforholdsproblematikker, har jeg lagt mærke til, at der skal omkring tre måneders intensiv parterapi til at ændre et skrantende parforhold til et meget bedre – og få det til at forblive sådan.

De nye vaner skal øves igen og igen for at sidde fast og blive naturlige. En enkelt session eller to ændrer sjældent ret meget i længden.

Derfor har jeg på grundlag af min mangeårige erfaring lavet et forløb på tre måneder, der virker særdeles effektivt. I løbet af 90 dage kan man lære og banke nye vaner fast, og tre måneder er ikke en uoverskuelig periode. Der skal nemlig lægges mange ressourcer og kræfter i ændringen, fordi det på en måde er ligesom at lære et helt nyt sprog.

Kærlighedsliv og bofællesskab

Forventningsafstemning parforholdHvis forventninger til kærlighedslivet er helt urealistiske, kan parforholdet blive svært. Hvis I udelukkende fokuserer på, hvad der er galt, og hvad I ikke vil have, kører parforholdet i en uhensigtsmæssig retning, og så skal I begge gøre en (stor) indsats for at få det på ret kurs igen – men husk, at det altid starter med dig!

Der skal være samhørighed, fællesskabs­følelse, nærhed og intimitet i parforholdet. Ellers bliver det mere som et bofællesskab med deling af udgifter og børn.


Links til fire andre områder inden for forventningsafstemning og parterapi:

Kommunikation

Psykologi i parterapien

Undgå skilsmisse

Hvad er parterapi


Links til andre artikler om hvad parterapi er (de seks af dem ses herunder):

Keywords: Description:
Ændring
At se sig selv udefra
Det modsatte
Er det let eller svært

Teknisk forklaring på kærlighed

Forventningsafstemning

Grænser

Handling

Hvorfor gå i parterapi

Hvordan får man et bedre parforhold

Hvordan virker det

Min ægtefælle vil ikke

Min partner vil ikke

Lære sig selv at kende

Parterapi hjemme

Udtrykke behov

Underkastelse og dominans

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.

27:23 minutter

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger


Grundlæggende værdier og behov i parforhold

Behov er det, jeg vil have – primært fra min partner. Vi har nogle grundlæggende behov og en masse luksusbehov. Et behov kan være at forlange, at partneren behandler dig med respekt, eller at din partner skal respektere dine ønsker og meninger.

Værdier derimod er, hvad du i dit hjerte ønsker at gøre, og hvad du står for. Der er ikke noget, der er hverken rigtigt eller forkert, men nogle grund­læggende værdier for at få et godt og velfungerende parforhold er eksempelvis respekt, medfølelse, omsorg, kontakt, samarbejde, ærlighed, tillid og tryghed. Når du viser din partner respekt, gør du dig også fortjent til selv at få respekt.

Ville det mon være en god idé at lave et service-tjek af sit liv og parforhold – på samme måde som man holder sin bil ved lige eller går til tandlægen?

Som terapeut kan jeg ikke løse dine og jeres problemer. Til gengæld kan jeg hjælpe dig og jer til at I selv vil være i stand til at løse jeres egne problemer, og dét er jeg god til.

Parterapeut Mikael HoffmannJeg vil gerne tilbyde dig en uforpligtende gratis afklarende samtale over telefonen, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have. Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål. Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale en tid med mig til den gratis afklarende samtale.

.

Ovenstående artikel står også i Kapitel 3.31 i min bog “Partner for livet

Har I brug for hjælp i jeres parforhold til at få det bedre med hinanden, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

.

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann