Sætter jeg grænser, udtrykker jeg ønsker eller stiller jeg krav?
Oplever du, at andre mennesker reagerer uhensigtsmæssigt og negativt på dig og din adfærd?
Får du mon sat sunde, naturlige grænser for dig selv – eller stiller du (ubevidst) krav til andre, som de reagerer (uhensigtsmæssigt) på?
Tempoet på arbejdsmarkedet og i familierne er i mange år blevet højere, og kravene større.
Så længe der er ressourcer nok, kan vi udrette det mest utrolige.
Nogle bukkede under for presset, men de blev så bare parkeret på overførselsindkomst.
Nu står vi imidlertid med endnu større krav og færre ressourcer.
Derfor er det vigtigere end nogensinde før at kunne sætte grænser og sige fra. At mærke efter, hvad vi vil være med til, og hvad vi IKKE vil være med til.
Det handler om valg.
Hvad vi fx er parat til at ofre for at beholde vores integritet.
Det gælder både over for arbejdsgiveren, kunderne, eleverne, medarbejderne, ægtefællen, børnene og alle andre.
Vi skal til at blive (endnu) dygtigere til at sætte sunde, naturlige grænser.
Og lad mig understrege, at grænsesætning IKKE handler om at lave andre om, eller at få andre til at gøre noget, så man selv får det godt.
Klik her for at se flere anmeldelser
4:46 minutter
Forventninger
Forestil dig, at du en fredag går ind til din nabo, og med et smil giver ham en tusind-krone-seddel.
Han bliver glad overrasket og tror måske først, at du har skumle bagtanker. Men det har du ikke. Du vinker til ham og går igen.
Næste fredag går du derind igen og stikker ham en ny tusind-krone-seddel. Naboen er vældig taknemmelig for de penge, der falder på et tørt sted.
Dette gentager sig hver eneste fredag resten af året. Efter nogle måneder har din nabo vænnet sig til at få ekstra 4.000 kr. om måneden, og budgetterer faktisk efter det.
Men efter et halvt år holder du pludselig op med at komme forbi med penge hver fredag.
Hvad sker der???
Du kan risikere, at din nabo bliver sur på dig.
Han spørger måske sig selv og dig, hvad der er blevet af HANS penge.
Han føler, at du har taget noget fra ham, han egentlig havde krav på.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/misforstaelser/graenser-og-behov
Op og ned
Det er helt naturligt at alting svinger op og ned. Både kortsigtet og på den lange bane.
Vi må blot tilpasse os livsbetingelserne lige nu, hvilket i øvrigt er menneskehedens styrke.
Dette alene er grunden til, at vi har erhvervet os verdensherredømmet på denne jord.
Selvfølgelig vil vi også i den nuværende situation tilpasse os, men for nogen mennesker vil smerten være større end for andre.
De, der kommer til at klare sig (bedst), er dem, der kan tilpasse sig og sætte en grænse.
Både privat og på arbejdsmarkedet.
Dette indebærer, at vi måske må ændre på vores holdninger til fx velfærd, overflod, luksus og alt det andet, vi i mange år mere eller mindre har taget for givet.
Hvem tænker i dag på at det er rart med en stabil elektricitetforsyning, rindende vand, tag over hovedet, nok at spise og lignende?
Der er aldrig noget, der er skidt, uden at det er godt for noget andet.
Vi må blot lære at træffe de bedste valg og at lære af de udfordringer, der hele tiden kommer.
Grænseoverskridelser
Hvis du er en Giver, så lær at sætte grænser.
Fordi Tageren har ingen!
Det er ikke nogens skyld, når noget går galt. Sådan er det bare, når man tumler rundt uden at have sat sig ordentligt ind i Livets Færdselsregler.
Vi har både Tyngdeloven og Karmaloven, og begge dele er gode at mestre.
Ellers kan man risikere at falde og slå sig slemt.Tag ansvar for dig selv, og lad være med at forvente, at andre tager ansvar for dig – altså medmindre du er et barn!
Barnlig holdning og infantil opførsel er ingen undskyldning…..
Der er mange aspekter af grænseoverskridelser.
Hvis folk kommer tromlende ind over dig, er dine grænser overskredet.
De kan have gjort det med vilje, og så må du kigge på, hvad du forinden har gjort mod vedkommende. Eller hvad de har været udsat for, som gør, at de gør det, de gør. Det kan være bankrøveri eller civilt offer for krig.
Det kan også være, at de gør det ubevidst, fordi du ikke var været i stand til TYDELIGT og hensigtsmæssigt at sætte nogle sunde naturlige grænser.
Måske kommer DU til at overskride andres grænser.
Du kan komme til at gøre det ubevidst. Det kan være, at du har sagt noget, som virker fornærmende eller krænkende på andre, men hvor du kommer fra vil det være helt naturligt.
Jeg husker, da jeg selv for mange år siden begyndt at gå i egenterapi og deltog i grupper.
Nogle mennesker kunne finde på at vade tværs ind gennem cirklen, i stedet for at gå på ydersiden, for at komme over på den anden side af kredsen.
Eller du føler dig SÅ meget i din ret til at gøre noget ubehageligt ved andre, fordi du mener, at det er helt i orden.
Det kan eksempelvis være at forstyrre et møde, fordi du har en besked, du mener er vigtig.
Eller at kigge i din partners mobiltelefon uden at få lov.
Eller du overskrider dine egne grænser
Det gør du fx ved at aftale med dig selv, at du kun vil drikke en enkelt øl til festen, og ender med at drikke fem.
Eller du vil holde op med at ryge, men alligevel fortsætter.
Eller at du ikke får betalt din gæld.
Hvordan forestiller du dig, at andre vil respektere dine grænser, hvis du ikke respekterer dem selv?
Så “grænseoverskridelse” er ikke bare grænseoverskridelse.
4:59 minutter
Ønsker eller krav
Forskellen er sårbarhed.
Det er sårbart at fremsætte ønsker. Du taler ud fra dig selv og om dig selv.
Med krav bruger man ordet DU og taler om den anden.
Noget man vil have fra den anden.
Men ofte kommer dette til at lyde kritiserende og bebrejdende.
Når forandringens vinde blæser, er der nogen der bygger læskure – og andre bygger vindmøller.
Se i øvrigt også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/graenseoverskridelser-og-graensesaetning
og www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/gentagne-udfordringer
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Klientudtalelser om parterapien
I videoen herunder fortæller jeg om nogle af mine klienters erfaringer med par-coachingen:
27:23 minutter
.
Anbefalinger på Google fra nogle af mine flere end 400 klient-par:
Klik på billedet herover for at se min Google-forretningsside.
To steder til højre på den Google-side er der links til nogle af mine klienters anbefalinger.
Herunder kommer billeder fra nogle af anmeldelserne på Google:
Case-story
Grænsesætning og den feminine test af manden
Dette er et illustrativt eksempel på vigtigheden af at sætte sunde grænser.
Mens jeg som helt ung mand sejlede i Handelsflåden, var jeg i en periode medlem af Styrmandsforeningens bestyrelse. På det tidspunkt var der en konflikt, hvor alle styrmænd kollektivt havde deponeret deres opsigelser i foreningen for at opnå bedre løn og arbejdsvilkår. Ved et bestyrelsesmøde blev det rapporteret, at det store rederi A.P. Møller havde forsøgt at lægge pres på hustruerne til to af deres overstyrmænd. Rederiet informerede dem om, at deres mænd stod over for en snarlig forfremmelse til kaptajn, og at det derfor ville være mest hensigtsmæssigt, hvis opsigelsen blev trukket tilbage.
Hustruerne ringede straks ud til deres sejlende mænd, som reagerede vidt forskelligt. Den første mand skyndte sig at trække opsigelsen tilbage, mens den anden mand blev rasende og udviste lederskab ved at kontakte rederiet. Han bad dem omgående om at stoppe med at lægge pres på hans kone og fastslog, at sagen alene var et anliggende mellem ham og Styrmandsforeningen, og at de skulle respektere hans grænse.
Resultatet af denne grænsesætning var markant: Den første blev forbigået i længere tid, mens den anden, der stod fast, ret hurtigt blev forfremmet til kaptajn. Rederiet ræsonnerede, at hvis han kunne være så standhaftig og stærk over for rederiets eget pres, ville han også være i stand til at modstå alle mulige andres pres og fristelser i fremmede havne.
Dette princip er også gældende i parforholdet, om end på et mere subtilt og ubevidst plan. Den feminine side i et forhold (som kan være kvinden) er udstyret med urgamle mekanismer designet til at teste mandens integritet, rummelighed og styrke. Hun bruger sine mishagsytringer til ubevidst at undersøge, om han er stærk nok til at forsvare hende og sætte de nødvendige grænser. Mandens opgave er at kunne sige nej og stå fast på en respektfuld måde for at skabe tryghed og stabilitet i parforholdet.
Grænsesætning
At sætte sunde naturlige grænser er en kompleks størrelse, som ofte kræver individuel assistance, fordi det afhænger meget af ens opvækst, erfaringer og eventuelle traumer gennem livet.
Hvis man aldrig i sin barndom har lært at sætte grænser, eller selv har været grænseløs eller er blevet grænseoverskredet, kan det være et stort arbejde at ændre på.
Oftest er der brug for hjælp udefra til at foretage de nødvendige ændringer.
Hvis man vælger at bruge mig som coach og sparringspartner, finder vi sammen i første omgang ud af, hvad problemerne er. Derefter arbejder vi med værdisæt, overbevisninger, adfærd og eventuelt traume-bearbejdning, for til sidst at etablere nye bedre vaner. På den måde vil man fremadrettet automatisk gøre det mest hensigtsmæssige i forskellige situationer.
Vi arbejder også med tilgivelse (af sig selv og af eventuelle grænseoverskridere), samt forståelse, tillid og tryghed.
Intet af ovenstående kommer let, fordi hvis det havde været kendt og nemt og naturligt, havde man jo nok gjort det for længst. Det er helt sikkert besværligt, anstrengende, kunstigt og lignende at lære de nye færdigheder og holdninger, så de bliver til gode vaner. Det kræver en høj grad af motivation til forandring, og det kræver en vedholdende indsats og en hel del ressourcer (tid, penge, sved og tårer). Men for de mennesker, der har et tilstrækkeligt højt ønske om positiv forandring, er resultatet også særdeles attraktivt med et lettere og sjovere liv – resten af livet.
Se i øvrigt også andre artikler om grænsesætning på:
www.parforhold-parterapi.dk/parforhold-parterapi/kraenkelser-og-graenser-i-parforhold-find-vejen-til-gensidig-respekt
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/bryd-moensteret-i-dit-pleaser-parforhold-saet-sunde-graenser
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/at-saette-graenser-i-et-forhold
www.parforhold-parterapi.dk/artikler/genopbygning/saette-graenser-parforhold
www.parforhold-parterapi.dk/artikler/vrede/at-saette-graenser
www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/misforstaelser/graenser-og-behov
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/graenseoverskridelser-og-graensesaetning
www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/feminin-og-maskulin/sunde-naturlige-graenser
.