Parforhold parterapi

Om at lade sin vrede gå ud over andre

Hvorfor sker det for nogle par, at man lader sin vrede gå ud over den nuværende søde rare dejlige ægtefælle/kæreste?

dreamstimelarge_32905837Jeg har i min tid haft mange forskellige kærester, inden jeg blev gift, og en af dem var stadig meget vred på sin fraskilte mand. Hver anden weekend var deres fælles barn hos faderen. Til hverdag havde vi det fint sammen, men i de weekender, hvor sønnen var hos faderen, var hun irriteret og rasende på mig over alle mulige småting. Jeg blev rettet, kritiseret og bebrejdet i lange baner fra fredag eftermiddag til søndag aften, mens drengen var væk.
Da det gik op for os, at hun udlevede sit raseri på mig over den behandling, hun havde været udsat for i sit forrige parforhold, var hun heldigvis selvansvarlig nok til at gå i terapi med sine udfordringer, og dermed faldt der ro over de weekender, hvor hun var bekymret over sin søn og konstant tænkte på hvordan det gik med ham.

At lade sin vrede gå ud over en anden person er meget forståeligt – psykologisk set. På samme måde løber vand ned ad bjerget, hvor det er lettest at komme igennem.

Ofte kan det være et tykt filter af gamle erfaringer og overbevisninger, der får din ægtefælle til at bebrejde dig, pille dig ned, fortælle dig at du hellere skulle gøre noget andet, end det du lige gjorde, og så videre.

Tit gentager man også, hvad man selv har været udsat for. Det er en måde at heale et gammelt sår på, men det er bestemt ikke hensigtsmæssigt over for dem, det går ud over. Hvis man selv som barn eller ung er blevet afvist, finder man en tilfredsstillelse ved at afvise andre, lidt på samme måde som tilfredsstillelsen ved en orgasme. Årsagen til fx pædofili er det samme. Alle pædofile har selv tidligere været misbrugt. Ethvert uhensigtsmæssigt mønster er selvsagt ikke ønskværdigt eller acceptabelt i et samfund, både i forhold til parforholdet, jobbet, børnene og så videre. Hvis det ”bare” er afvisning, kan det være irriterende, medmindre det konstant foregår år ud og år ind. En adfærd og holdning skabes enten ved en pludselig (traumatisk) begivenhed, eller ved en længerevarende drypvis påvirkning. Det dramatiske gælder både på den ene side en voldtægt som voldsom begivenhed, eller i den anden ende af skalaen en stor positiv overraskelse.

Et eksempel på drypvis påvirkning er, hvis jeg gennem flere år konstant får at vide, at jeg er et fjols – ja, så ender jeg med at tro på det!

Hvad kan der så gøres ved disse overgreb?

Først og fremmest må du sætte nogle grænser for dig selv.
Dernæst må du kigge på om du selv har en adfærd, der måske skulle ses lidt efter i sømmene. Hvis du har påtaget dig en offerrolle, eller går i ét med tapetet, kan du risikere at påkalde dig andres vrede.

Både grænsesætning og selverkendelse er dit eget ansvar. Du kan ikke forvente, at andre skal gøre arbejdet for dig. Vi får hele tide,n hvad vi beder om, også selv om vi ikke er klar over, hvad vi har bestilt fra Livets Store Menukort.

Selvfølgelig kan det være svært at se sig selv. Hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længst. Man skal igennem bestemte faser, for at nå til en selverkendelse og varig ændring. Se blandt andet www.parforhold-parterapi.dk/forandring.

Men heldigvis er det ikke umuligt. Det kræver blot masser af motivation, tid, energi, viljestyrke – og måske også en hjælpende hånd udefra.

Læs også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/single-parforhold/skilsmisse-og-vrede

.

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag
fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic