Den ubehagelige sandhed om konflikter i parforholdet
Kender I det? Den samme lille diskussion blusser op igen og igen.
Eller måske er det store, opslidende skænderier, der efterlader jer drænede og frustrerede.
Hvis I konstant oplever at sidde fast i konflikter og tænker “hvorfor skændes vi hele tiden?”, er I langt fra alene.
Det er et af de mest almindelige problemer i parforhold.
Selvom det kan føles håbløst at ændre, er det vigtigt at vide, at det er muligt.
Typisk reagerer vi på ubehagelige følelser eller situationer på to grundlæggende måder: Vi vil enten væk fra det, eller vi vil have det til at stoppe med det samme.
I parforholdet kan det manifestere sig som tilbagetrækning, tavshed eller undgåelse (væk fra det) eller som angreb, kritik, bebrejdelser eller forsvar (få det til at stoppe).
Når instinktet saboterer parforholdet
I visse livssituationer kan det at forsvare sig eller sige fra med skarphed være nødvendigt. Men i et parforhold, hvor tryghed og tillid er fundamentet, er disse instinktive reaktioner ofte dybt skadelige. Kritik og bebrejdelser får partneren til at føle sig angrebet, kritiseret eller bebrejdet, hvilket helt naturligt udløser forsvar. Og forsvar løser aldrig problemet; det eskalerer bare konflikten eller lukker ned for kommunikationen.
Problemet er, at vi ofte reagerer på disse uhensigtsmæssige måder, fordi det er de eneste strategier, vi kender. Vi har ikke lært andre måder at håndtere ubehag eller konflikter på.
De dybe rødder: Barndommens ekko
Mange af de reaktionsmønstre, vi bruger i dagens parforhold, har vi ubevidst kopieret fra vores opvækst. Måske lærte du, at konflikter skulle undgås for enhver pris, eller at man skulle kæmpe for sin ret med næb og kløer. Disse tidligt indlærte “strategier” sidder dybt og føles “rigtige”, selv når de skader dit parforhold. Uden bevidsthed og nye værktøjer er det utroligt svært at bryde disse vaner. Det er som at prøve at tale et sprog, du aldrig har lært.
Hvordan coaching for par skaber forandring
Mit arbejde som parcoach handler netop om at bryde disse negative cyklusser og give jer de redskaber, I mangler. Det er ikke nok kun at tale om problemerne; Symptomerne (som evige skænderier) er ofte bare et tegn på dybere liggende årsager. Vi går i dybden for at finde og bearbejde årsagerne, så symptomerne gradvist forsvinder.
Som jeres coach skaber jeg et trygt og struktureret rum, hvor I kan lære og øve jer i et helt nyt “parforholdssprog“. Jeg fungerer som jeres ordstyrer og oversætter, der hjælper jer med at høre, hvad der reelt bliver sagt, og forstå meningen bag ordene. Dette er især vigtigt, når følelserne er intense. Målet er ikke at blive enige, men at lære at forstå og respektere hinandens perspektiver.
Nye færdigheder for et bedre parforhold:
- Lær at tale ud fra dig selv: Brug “Jeg”-sætninger til at udtrykke dine følelser og behov, i stedet for “Du”-sætninger der lyder som kritik.
- Øv dig i at lytte: Lær at lytte for at forstå – ikke for at forberede dit modargument. Teknikker som “Jeg hører dig sige…” kan sikre, at I føler jer hørt og forstået.
- Forstå jeres mønstre: Få indsigt i, hvordan jeres baggrunde og vaner påvirker jeres interaktioner, og hvordan I måske ubevidst “spejler” eller “projicerer” på hinanden.
- Konkrete kommunikationsværktøjer: Jeg lærer jer forskellige metoder til at tale sammen, alt efter situationen – fra dagligdagens “Flow” til den dybere “Anerkendende Selvansvarlige Dialog” (ASD) til sensitive emner.
- Sæt sunde grænser: Lær at udtrykke dine behov og grænser på en klar og respektfuld måde, der skaber tryghed i stedet for konflikt.
Systematisk arbejde for varig forandring
Min tilgang er meget systematisk og praktisk. Vi bruger sessionerne til at øve de nye færdigheder, ligesom man træner en sport eller lærer at køre bil. I får konkrete “hjemmeopgaver” – øvelser I skal lave mellem sessionerne – fordi gentagelse er nøglen til at erstatte gamle vaner med nye, hensigtsmæssige adfærdsmønstre.
Det kræver tid og indsats at ændre indgroede vaner. Men hvis I begge er motiverede og villige til at lægge arbejdet i det, kan I lære at håndtere jeres udfordringer på en helt ny måde.
Stop med at spørge jer selv “hvorfor skændes vi hele tiden?” og lær i stedet hvordan I undgår det og løser problemer konstruktivt.
Professionel coaching for par kan give jer opskriften.
Eksempel fra min praksis
Alex og Björk var et par, der havde været sammen i næsten 20 år. Deres store problem var, at de næsten kun talte om praktiske ting i hverdagen. Når de forsøgte at tale dybere sammen, endte det alt for ofte i skænderier. Disse skænderier var præget af misforståelser, misfortolkninger, tabuer, usagte ting, korte lunter og store følelser. De kommunikerede simpelthen ikke på det følelsesmæssige plan. Dette ægteskabelige problem havde endda en negativ indflydelse på deres børns trivsel. Selvom de var i tvivl, om parterapi var løsningen, valgte de at tage imod tilbuddet om en gratis, afklarende samtale.
Min grundlæggende strategi i parterapien er at bygge et godt, solidt, positivt fundament, før vi tager fat på de store problemer. Erfaringsmæssigt skal parret først lære nogle kommunikationsværktøjer, inden de kan begynde at løse deres problemer. For Alex og Björk betød det, at vi i den første session primært arbejdede med deres kommunikation og den Anerkendende Selvansvarlige Dialog (ASD).
Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer, men jeg kan hjælpe jer med at lære at kommunikere bedre, så I herefter i højere grad vil være i stand til at løse de fleste af jeres problemer selv. For Alex og Björk indebar dette at genfinde den følelsesmæssige kommunikation.
En central del af min coaching er at lære konkrete kommunikationsværktøjer. Kommunikation i parforholdet er som at skulle lære et nyt sprog, der kræver viden, øvelse og gentagelser. Det er ikke nok bare at kunne tale sammen. Jeg lærer parret hvordan de gør det, så det kan bruges i dagligdagen.
For Alex og Björk lærte dette nye sprog dem konkret at:
– Bruge et stopsignal til at stoppe op, når en konflikt var ved at eskalere, og derefter spørge ind til partnerens hensigt.
– Tale ud fra sig selv ved at bruge “Jeg”-sætninger og undlade ordet “du”, især i følsomme situationer. Dette sikrer, at de udtrykker egne følelser og behov uden at lyde som kritik.
– Lytte for at forstå. Teknikker som “Jeg hører dig sige…” sikrer, at man føler sig hørt. I starten måtte jeg nogle gange føre samtaler med hver part individuelt, mens den anden lyttede, da de havde svært ved at høre hinanden direkte uden at føle sig angrebet.
– Håndtere situationer, hvor de havde forskellige behov, ved at lære en metode til at udtrykke styrken af behovet, så det stærkeste behov kunne imødekommes først.
– Bruge den Anerkendende Selvansvarlige Dialog (ASD) til at drøfte svære emner i en tryg ramme.
Derudover er en væsentlig del af min coaching at formidle viden om forskellen mellem kønnene – eller rettere det maskuline og det feminine i os alle. Mænd og kvinder håndterer kriser på vidt forskellige måder. Ved at forstå disse forskelle kan man lettere acceptere og respektere hinanden. Ofte skal man gøre det modsatte af, hvad der føles naturligt, for at hjælpe partneren ud af en dårlig stemning.
For eksempel ser mænd ofte kvinders “små-brok” som problemer, der skal fikses, mens kvinden ofte bare har brug for opmærksomhed og nærvær.
Kvinder opfatter mænds tavshed som afvisning, men han trækker sig måske blot ind i sin “hule” for at arbejde på en løsning.
Det er vigtigt at kommunikere om behovet for tilbagetrækning og hvor længe det varer. Denne viden om forskelle hjælper med at undgå misforståelser og skuffede forventninger.
Gennem dette systematiske arbejde med kommunikationsværktøjer og forståelse af forskelle, hjalp jeg Alex og Björk med at indøve nye vaner. At skabe gode vaner kræver ofte stor anstrengelse i starten og føles måske kunstigt. Men gentagelse er nøglen til at erstatte gamle, uhensigtsmæssige mønstre med nye. Alex og Björk begyndte at praktisere de nye måder at kommunikere på, både i hverdagen og til sværere emner. De afsatte tid hver aften til kontakt, nogle gange med ASD.
Resultatet for Alex og Björk var, at deres kommunikation blev betydeligt mere konstruktiv og afdæmpet. De blev i stand til selv at se deres mønstre, når tingene gik i stå eller spidsede til. De lærte at stoppe en eskalerende konflikt og i stedet have en sund diskussion. De blev bedre til at drøfte svære emner på egen hånd. Kort sagt lærte de de nødvendige færdigheder og vaner, der gjorde dem i stand til selv at håndtere deres parforhold og løse problemerne. De forstod og respekterede hinanden mere.
Tag skridtet mod et parforhold med mindre konflikt
Hvis I er trætte af at skændes og ønsker at lære effektive måder at kommunikere og løse konflikter på, er I allerede godt på vej. Professionel coaching for par kan give jer de værktøjer og den vejledning, I behøver for at bryde den negative spiral og bygge et stærkere, mere trygt parforhold.
Er I klar til at stoppe med at spørge “hvorfor skændes vi hele tiden?” og i stedet lære at kommunikere på en måde, der skaber forståelse og nærhed?
Tøv ikke med at kontakte mig for en gratis afklarende telefonsamtale. Ring på 21 79 18 50 for at høre mere om, hvordan coaching for par kan hjælpe jer.
Læs mere om mine metoder og erfaringer på denne hjemmeside.
Skænderier, kommunikation, parforhold, coaching par, vaner, værktøjer