For nogle par betyder “hverdagen” desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.
Juletiden kan meget vel være den direkte eller inddirekte årsag til, at landets advokatkontorer oplever flere skilsmissebegæringer i januar måned.
I (jule)-ferien har der været meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med tillid, tryghed og respekt for hinanden, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end normalt de andre af årets måneder.
Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.
Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået. God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger. God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Forståelse og mening
Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.
Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt.
På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.
Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.
Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes.
Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.
Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have.
Mange mennesker kan være utroligt hårde i deres måde at tale sammen på. Især i parforholdet, hvor der jo er mange følelser involveret. Ofte er man ikke selv klar over, hvor hård, man kan lyde, men derimod kan man let høre, hvor grusom, uretfærdig, modbydelig og ondskabsfuld partneren er. Dette begrunder så, at man kan give igen af samme mønt.
Det undrer også mange mennesker, at deres partner pludselig bliver fx vred over et eller andet, og selv havde man intet gjort, før vreden hos partneren opstod.
Imidlertid er min erfaring, at det er kun omkring 20% af smerten, vi påfører vores partner, vi selv er bevidste om. Det vil sige langt størstedelen af det, vi gør ved hinanden, er vi end ikke bevidste om. Og det gælder selvfølgelig begge veje. Det kan godt være, at vi opfatter os selv som neutrale eller positive, men realiteten er, at partneren kan føle sig ydmyget, nedgjort, overset, ignoreret, skældt ud, skubbet væk og lignende, men umiddelbart ikke reagerer på dette input direkte eller med det samme. Først senere kommer der en reaktion, og den kan enten være svag eller meget voldsom.
Langt de fleste af mine klienter har problemer med kommunikationen med deres partner. Det handler om manglende forståelse og misopfattelser. Man kan udveksle alverdens ord, meninger og holdninger, men bliver man ikke forstået (eller føler sig forstået), forsvinder respekten nemt. Der mangler tillid og tryghed i parforholdet. Så kommunikation er nøgleordet, og det er præcis det, jeg lærer folk. Mange har den opfattelse, at de kommunikerer godt med hinanden, eller de har været på kommunikationskursus i forbindelse med deres arbejde og lært en masse teknikker. Men intet af det hjælper noget, hvis man ikke kan forstå hinanden i parforholdet. Fungerer parforholdet, eller fungerer det ikke?
Hvis der er noget, der gør ondt, og hvis der er noget, der ikke bliver forstået, så er det formentlig kommunikationen, den er gal med. Og det går begge veje. Det er aldrig kun den enes ”skyld”. Hvis den ene ikke kan kommunikere, har den anden ikke formået at kommunikere på en hensigtsmæssig måde. Ansvaret påhviler begge parter med lige stor vægt.
Jeg hjælper mine klienter med at skabe en forståelse for hinanden og at føle sig forstået. Uden nødvendigvis at blive enige. Derimod at blive forstået for at være den, du er, med de meninger og holdninger, du har, og for alt det, du gør.
Når I begge to har forståelsen for jer selv og hinanden, kan I være nok så uenige om emner som økonomi, børneopdragelse, politik, religion og andet. Hvis der er respekt for hinanden, tillid, tryghed og forståelse i parforholdet, er det lykkedes.
Hvordan kommunikerer vi egentlig med hinanden? Typisk udvikler man nogle fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.
Hærvejsvandring
Her på Hærvejen, hvor jeg går langdistancevandring, er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.
Parforholdet
Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser opstår. Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt. Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år. Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.
Effektiv kommunikation
Formålet med kommunikation er at kunne forstå hinanden og at føle sig forstået.
Til dette kræves der følgende:
Aftalte rammer
Faste rammer
Trygge rammer
Sikre rammer
således at man kan udtrykke sig helt frit, uden at risikere at komme til at såre andre, og misforståelser undgås. Det er lidt ligesom færdselsreglerne i trafikken. Vi bliver nødt til at aftale, at her i landet kører vi i højre side, og hajtænder på vejen betyder fuld stop. Ellers går det galt. Også i parforholdet….
2:52 minutter
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
