fbq('track', 'ViewContent');

godt

Bevidsthedsøvelse

Hvis der er kommet en kurre på tråden, og knas i parforholdet, hvor du mærker en negativ stemning, kan I udføre følgende lille øvelse:

dreamstimelarge_12255215

Først skal du og din partner være åbne for ærlig feedback. Dernæst finder du fire stykker papir og en skriver frem, og stiller din partner spørgsmålet: “På en skala fra 1 til 10, hvor 1 er mega-dårligt og 10 er super-godt, hvordan har du det med vores forhold lige nu? Ordet “forhold” kan eventuelt erstattes med ”intimitet” eller ”støtte til hinanden” eller lignende. Spørgsmålet vil bevidstgøre, hvor I er henne lige nu, og bringe tingene mere ”ned på jorden” i stedet for at I svæver rundt oppe i de emotionelle tåger.

Giv din partner tid til at reflektere over situationen, så han eller hun kan give dig et ærligt svar.

Når din partner har mærket efter, og sagt et tal på skalaen (og du i dit stille sind har gjort det samme for dig selv), skal du derefter stille et bestemt spørgsmål til vedkommende et vist antal gange i forhold til det sagte tal. Hvis din partners svar var fx “syv”, er tallet 10 minus 7 = 3. Hvis din partner havde sagt ”fire”, havde tallet været 6.

Nu skal du sige til din partner: ”[Navnet på partneren]. Hvilke [tre] ting vil du gerne have at jeg gør, som kan løfte temperaturen i vores parforhold én grad?”

Du skal starte med at sige din partners navn. Det virker altid positivt – hvis du gør det med en blid og dejlig stemme. Tallet svarer til den rest, der er fra partnerens følelser på skalaen op til ti. Når du siger ”løfte temperaturen” i stedet for ”at få et fantastisk parforhold” har du dæmpet forventningerne til et realistisk niveau.

Du skal give din partner tid til at overveje sine svar. Vær klar over, at det kan være svært for dig at lytte, fordi svarene godt kan risikere at lyde både bebrejdende, kritiske og negative. Bed din partner om at være konstruktiv, konkret – og ikke at bruge ordet ”ikke”. Man må ikke definere, hvad man vil have, med det, man ikke vil have, fordi det kan lyde som kritik.

Eksempler på svar kunne være: Massere mine skuldre fem minutter hver aften. Reparere afløbet. Tage initiativ til kæresteweekend en gang hvert halve år.

Når din partner er færdig med at svare på dine spørgsmål, og du har hørt, anerkendt og nedskrevet de ting, du kan gøre, for at forbedre situationen, skal du stille følgende spørgsmål: “[Navnet] Hvilke tre (eller hvad nummer, det nu var) ting kan du selv gøre, for at løfte temperaturen i vores parforhold én grad?” Ved at stille dette opfølgende spørgsmål, sætter du forholdet tilbage på lige fod og i øjenhøjde i et ægte partnerskab. Det giver også din partner chancen for at tage ansvar for selv at gøre noget. For at få succes med parforholdet, skal begge parter bidrage og yde en indsats. Disse svar skal skrives på det andet stykke papir.

Derefter skal I bytte. Nu er det din partners tur med det tredje stykke papir og skriveren – og stille dig præcis de samme spørgsmål. ”Hvor er du henne på en skala fra 1 til 10?”, ”Hvilke [antal] ting vil du gerne have, at jeg gør for dig, for at løfte temperaturen i vores parforhold én grad?”, – samt ”Hvad kan du selv gøre?” på det fjerde stykke papir.

Denne lille øvelse med at finde løsninger, kan vende en negativ situation til en positiv. Den er meget konkret og meget resultatorienteret. Det er som en check-liste.

I har nu hver især to stykker papir, som I kan læse højt for hinanden. Mærk efter, hvordan det føles, at partneren vil give dig, hvad du gerne vil have, og hvad partneren er villig til at gøre for dig. Mærk også efter, hvor let det er at følge en bestemt plan, for at gøre din partner glad.

Vær ærlig omkring hvordan du selv bidrager til eventuelle negative situationer, men vær også opmærksom på, at det kræver (begges) indsats at skabe et mere positivt og sundt parforhold.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/stopsignal

.

 

Forandringsfaser

dreamstimemedium_22964900Er forandring noget, man skal tilstræbe eller forhindre?
I denne artikel får du et overblik over forandringens faser.
Hvis du synes, at noget bliver for ubehageligt, eller der er noget andet, der er mere tiltrækkende, så ønsker du forandring. For nogle skal der meget til, før behovet opstår, og for andre skal der ikke så meget til, men hvis en adfærd er blevet en indgroet vane, kan den være svær at ændre.

Enhver forandring går (langsomt eller hurtigt) gennem fem faser:
1. Ubevidst aktiv. Fx vrisser du af din partner eller andre uden selv at være klar over det
2. Bevidst aktiv. I denne fase er du blevet gjort opmærksom på og klar over, at du vrisser, men du kan ikke stoppe det. Det kører med dig
3. Bevidst inaktiv. Du kan i en samtale pludselig høre dig selv vrisse, og du stopper det med det samme og ændrer adfærd
4. Bevidst ubevidst inaktiv. Det sker ikke mere. Du oplever situationer, hvor du tidligere ville have vrisset, og du tænker: ”Her ville jeg før have vrisset”, men du gør det ikke mere
5. Ubevidst inaktiv. Du er totalt ubevidst om, at der kunne være vrissen og irritationer. Du tænker ikke over det mere, og det er ikke-eksisterende, både for dig selv og for andre

Læs mere...

Bevidsthedsøvelse ved knas i parforholdet

dreamstimelarge_12255215Hvis der er kommet en kurre på tråden, og du mærker en negativ stemning, kan du og din partner udføre en lille konkret øvelse, som kan få vendt det negative til noget positivt.

Læs om øvelsen på www.parforhold-parterapi.dk/bevidsthedsovelse

.

 

Den kinesiske bonde

Det er svært umiddelbart at se, hvad der er godt og skidt for os. Det afhænger primært af tidshorisonten. Tænk blot på den unge teenager, der gerne vil være længe ude om aftenen og er uenig med sine forældre om dette. Dog findes der i selv den værste situation en diamant, der på sigt er en læring for os, men ofte er den godt gemt og meget svær at få øje på. I et større perspektiv er der ikke noget, der er enten ”godt” eller ”skidt”, ”rigtigt” eller ”forkert”, ”retfærdigt” eller ”uretfærdigt”. At beskrive noget som godt eller skidt er at give det en værdi og dømme det. Forestil dig, at du mener, at dit job er dårligt. Hvordan vil du have det med det job? Eller hvis du mener, at et menneske er ondt, hvordan vil du have det med dette menneske? Eller hvad med en følelse i dig, du mener er forkert? Jo mere du kæmper mod det, der er dårligt eller forkert, jo mere intensiv bliver din kamp og dermed modtrykket. Du bliver stresset af din stress, og vred på din vrede. At leve et fuldt og rigt liv betyder at mærke hele spektret af menneskelige følelser og acceptere dem. Derfor er det mere hensigts­mæssigt at tale om behagelige eller smertefulde følelser, end gode eller dårlige følelser.

 

Kinesisk bondeHvad jeg mener med dette, kan illustreres med historien om den fattige kinesiske bonde, som ikke havde andet af værdi end sin søn og en hest. Naboerne undrede sig over, hvorfor han ikke bare solgte hesten, så han kunne få råd til at give sønnen en uddannelse. Bonden svarede dem, at det ikke var til at sige, hvad der var godt eller skidt.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic

Seneste artikler: