fbq('track', 'ViewContent');

dr.dk

Hvad påvirker os mest?

dreamstimemedium_21268678Børneforsker Erik Sigsgaard påpeger i en artikel på DR.DK, at skæld-ud er lige så skadeligt for et barn som at slå.

www.dr.dk/nyheder/indland/forskere-skaeldud-skader-dit-barn-ligesom-lussinger

Jeg kan følge ham rigtigt langt, men jeg mener, at det kun delvist er rigtigt.

Kærlighed mærkes på forskellige områder, som parterapeuten Gary Chapman har opdaget. Disse er: Anerkendende ord, Tid til hinanden, Tjenester, Gaver og Fysisk berøring. Vi udtrykker og vi mærker kærligheden på disse måder. Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Imidlertid er et af områderne vores primære, som betyder mest for os. Når vi får kærlighed på dette specielle område, mærker vi stor kærlighed. De andre er også mere eller mindre vigtige, men det primære er det vigtigste. Men ligesom vi mærker stor kærlighed på dette område, så bliver vi også ekstra sårede, hvis vi bliver eller angrebet på samme område. Det føles specielt hårdt. Meget hårdere end de andre områder.

Et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Fysisk Berøring, elsker at blive rørt ved og at røre. Men hvis dette menneske bliver slået, føles det betydeligt værre, end for andre mennesker.

Og et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Anerkendende ord, nyder at blive rost. Men hvis det bliver skældt ud, er det mange gange hårdere, end for andre i lignende situation.

Derfor mener eg, at artiklen kun delvis er rigtig. I børneopdragelsen skal der være konsekvens. Hvis mit barn for anden gang løber ud på motorvejen for at lege, vil jeg skælde ud og råbe meget højt, også  selv om mit barns primære kærlighedssprog skulle være Anerkendende ord.

Men artiklen har helt ret i, at man ikke skal bruge skæld-ud som standard opdragelses-metode. Det gælder i øvrigt både i børneopdragelse og i parforholdet. Lad være med at skælde ud, ignorere eller slå. Kommunikér i stedet!

.

 

Vanens magt

dreamstimelarge_12231686En artikel på DR.DK om mange menneskers vane med bare at smide affald i naturen, har fået mig til at tænke på, at det samme jo egentlig gør sig gældende, når man smider sit affald i parforholdet. Det er i det store og hele dårlige vaner, der skaber grim udsigt og uhumske tilstande.

Mange par, der vælger at gå i parterapi, opdager, at gennem analyse af vanerne, og en indsats for at erstatte de dårlige vaner med gode, er der grobund for at skabe en helt ny og mere positiv atmosfære i parforholdet. Det er en holdningsændring, der skal til. Intet mindre. Man skal blot vide, hvad der skal gøres, og hvordan det kan ændres.

Se artiklen om affaldet og de dårlige vaner på www.dr.dk/Nyheder/Viden/Miljoe/kommentarer/Hanne_Kokkegaard/14144949.htm

Se også www.parforhold-parterapi.dk/okonomi-2/vaner og www.parforhold-parterapi.dk/hvordan-slipper-man-af-med-darlige-vaner

.

 

Årligt tjek af parforholdet

Parterapi skal forebygge krise i parforholdet, ligesom jævnlige besøg hos tandlægen, skriver DR.DK.

I stedet for at bruge parterapi som sidste løsning inden familiens sammenbrug og skilsmissen, bør man hellere forebygge ødelæggelserne.

årligt tjek dr

Der er tale om et videnskabeligt, kontrolleret forsøg, som bliver gennemført for fondsmidler blandt cirka 200 par i samarbejde med Aarhus Universitet.

Læs hele artiklen på www.dr.dk/Nyheder/Regionale/Koebenhavn/2013/11/09/130435.htm

.

Ofte er det nogle få og små justeringer, der skal til, for at på parforholdet på rette spor igen. Det er ligesom at dreje lidt på bilens rat, så man holder sig på asfalten i stedet for at køre ud i rabatten.

Hvis man med bilen er lige ved at køre ind i en betonmur eller ud over kanten i fuld fart, skal der betydeligt mere til for at redde situationen.

.

Jeg laver parterapi i hele landet. Se www.parforhold-parterapi.dk/skype
.

Arven fra ’68?

DR sender i øjeblikket en TV-dokumentar “Gift ved første blik”.
Der er en ting i afsnit tre med bryllupsrejsen, jeg hæftede mig ved.
http://www.dr.dk/tv/se/gift-ved-foerste-blik/gift-ved-foerste-blik-3-8#!/14:05
14 minutter inde i udsendelsen siger kvinden til manden: “Hvad laver du?” da han sidder og kigger på et bykort. Hun fortæller ham derefter, at de har lavet en “aftale” om, at han ikke skal røre kortet, fordi han for vild første gang de var af sted. Derfor har hun fuldkommen overtaget kontrollen over kortlæsning, og samtidig ydmyger hun ham og sætter ham eftertrykkeligt på plads – helt ubevidst naturligvis.

Det er tydeligt, at de aldrig har lært parforholdets færdselsregler om tillid og respekt, inden der kan komme kærlighed. Hvis ikke han finder ud af at markere sig som mand, vil han hurtigt ende som tøffelhelt, der obstruerer parforholdet, bliver apatisk, voldelig, misbruger eller afhængig. Ingen af de to forstår tilsyneladende, hvad der foregår mellem dem. For de har aldrig lært det.

Jeg har også lige for første gang set den danske film “Jydekompaniet” fra 1988. Den er godt fundet på og filmet, samtidig med at den er sjov – men jeg lagde mærke til, at temaet er ynkelige mænd, som smukke kvinder er vilde med.

Er det den arv fra slutningen af det forrige århundrede, som vi stadig trækkes med – både mænd og kvinder?

.

Lille årsag – stor virkning

dreamstimelarge_15506599Hvem er egentlig ansvarlig for katastrofen med det løbske tog i Canada? Er det jernbaneselskabet, der ikke havde sat en ekstra bremse på toget og som tillod vagtskifte på en bakkeskråning? Eller er det brandfolkene, der slukkede den første lille brand? Eller måske den tekniske assistent, der ikke i tide fik udskiftet relæet eller pakningen, som startede den første brand? Eller myndighederne, der ikke lovgav ordentligt? Og sådan kan rækken fortsætte…

Se www.dr.dk/Nyheder/Udland/2013/07/09/0709201814.htm

Det er nok ingen enkeltpersons SKYLD, men derimod et sammentræf af omstændigheder, der samlet ledte frem til katastrofen. Et fravær af blot EN af hændelserne ville have stoppet kædereaktionen, inden det gik galt.

Tilsvarende udvikler succes’er sig også: En god ide. Et tilfældigt møde. En lille bemærkning. Og BINGO: Stor succes med parforholdet, jobbet m.m.

Er det ikke lidt tankevækkende?

Vil viden om disse sammenhænge gøre dig i stand til at hjælpe dig i din strategi med at få mere succes og undgå ulykker? Handler det mon blot om gode vaner og omtanke? Er det de små ting i hverdagen, der gør den store forskel?

.

Kærlighedens laboratorium

Danmarks Radio kører der i øjeblikket et tema om parforhold og skilsmisse. DR2 har haft en TV-udsendelse, som er særdeles interessant i forbindelse med skilsmisse og risikoen for et knust hjerte og sygdom. Thomas Breinholt er studievært i udsendelsen.

Klik på linket for at se udsendelsen.
www.dr.dk/tv/se/kaerlighedens-laboratorium/kaerlighedens-laboratorium-6-7#!/

En norsk undersøgelse viser, at hver fjerde person, der har været igennem en skilsmisse, bliver fysisk syg. Og en ottendedel ligger syg over en måned. Det er i sig selv en belastning for hver enkelt, for samfundet og for arbejdspladserne.

Linda Waite, der er professor i Urban Sociologi ved University of Chicago, fortæller, at de fleste skilsmisser kun gør ondt værre. Man tror, at det bliver bedre, hvis man bliver skilt, men videnskabelig forskning viser det modsatte. 645 par med dårligt kørende parforhold gennemgik i en periode på fem år en undersøgelse. Konklusionen var, at man ikke bliver lykkeligere af en skilsmisse. Det kan bedre betale sig at forblive i forholdet og ændre det til det bedre.

Syv-års-krisen er en myte. Danmarks Statistik påviser, at parforholdets fjerde år er det vanskeligste med flest skilsmisser. Helen Fisher, der er professor i antropologi, mener at det har en ur-gammel forklaring. Det tager cirka fire år for et barn at udvikle sig til at kunne klare sig i lokalsamfundet (stammen). Efter den tid er der ikke så stort et behov for at forældrene forbliver sammen.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier