God kommunikation er en af de vigtigste byggesten i ethvert parforhold.
Alligevel er det også et af de områder, hvor flest par oplever udfordringer.
Mange konflikter handler nemlig ikke om økonomi, børn, sex eller praktiske problemer.
De handler om måden, vi taler sammen på – eller undlader at tale sammen på.
Gennem mere end 30 år som parcoach har jeg oplevet, at selv kærlige og velfungerende par kan komme til at misforstå hinanden.
Ikke fordi de ønsker at såre hinanden, men fordi de kommunikerer ud fra forskellige behov, forventninger og måder at opfatte verden på.
God kommunikation handler ikke blot om at tale.
Det handler mest om at lytte for at forstå – inden man kan forvente selv at blive forstået.
Mange mennesker lytter for at svare. Færre lytter for at forstå.
Når vi føler os hørt og forstået, skabes der tryghed.
Når vi føler os afvist, kritiseret eller misforstået, opstår der ofte afstand og konflikt.
God kommunikation bygger blandt andet på:
* Tillid
* Tryghed
* Aktiv lytning
* Nysgerrighed
* Respekt
* Tydelighed
* Empati
* Ansvar for egne følelser
Det betyder ikke, at man altid skal være enig. Men det betyder, at begge parter føler sig taget alvorligt og lyttet til.
I mit arbejde møder jeg ofte de samme udfordringer.
Når mennesker føler sig frustrerede, kommer de ofte til at kritisere hinanden i stedet for at beskrive deres behov.
Mange reagerer på kritik ved straks at forsvare sig, hvilket ofte forstærker konflikten.
Nogle mennesker lukker ned, når konflikter opstår. Det kan skabe stor frustration hos partneren.
Vi hører ofte det, vi tror bliver sagt, frem for det, der faktisk bliver sagt.
Et par kom til mig, fordi de skændtes om næsten alt.
Da vi begyndte at arbejde med deres kommunikation, viste det sig, at ingen af dem følte sig forstået.
Hun oplevede, at han ikke lyttede.
Han oplevede, at han konstant blev kritiseret.
Da de lærte at udtrykke deres behov uden bebrejdelser og lytte uden at gå i forsvar, ændrede stemningen sig markant.
Et andet par havde næsten opgivet forholdet.
Ikke fordi kærligheden var væk, men fordi de ikke længere kunne tale sammen uden at ende i konflikt.
Gennem enkle kommunikationsværktøjer lærte de at skabe mere ro, forståelse og nærhed i deres samtaler.
Mange konflikter starter ikke med ordene.
De starter med følelserne bag ordene.
Når mennesker føler sig sårede, oversete eller afviste, bliver kommunikationen ofte præget af forsvar, kritik eller vrede.
Derfor arbejder jeg ikke kun med, hvad der bliver sagt, men også med de følelser og behov, der ligger bag.
Når vi forstår os selv bedre, bliver det lettere at kommunikere klart og respektfuldt.
Nogle mennesker tror, at man enten er god til kommunikation eller ikke er.
Min erfaring er den modsatte.
Kommunikation er en færdighed.
Og ligesom alle andre færdigheder kan den udvikles.
Selv små ændringer i måden, vi lytter, spørger og udtrykker os på, kan skabe store forandringer i et parforhold.
Når kommunikationen forbedres, forbedres relationen ofte også.
Par oplever mere nærhed.
Færre konflikter.
Større forståelse.
Mere tryghed.
Og vigtigst af alt: En følelse af at stå på samme hold.
Kommunikation handler derfor ikke blot om ord.
Det handler om forbindelsen mellem to mennesker.
Og netop denne forbindelse er ofte nøglen til et stærkere, sundere og mere kærligt parforhold.
eller læs mere på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi
Langt de fleste af mine klienter har problemer med kommunikationen med deres partner. Det handler om manglende forståelse og misopfattelser. Man kan udveksle alverdens ord,… Read More »Spørgsmål#9 – Hvilke type problemer har de fleste af dine klienter?
Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Er parterapi farligt?
Nej. Det er ikke farligt. Men nogle gange støder jeg på folk, der er decideret bange for det. Det kan der imidlertid være en helt naturlig forklaring på.
Fra naturens side er vi nemlig indrettet således, at vores ”krybdyr”-hjerne (den primitive del af hjernen) reagerer på ukendte ting med frygt. Og at vi lader tvivlen råde og bestemme, har faktisk været med til at sikre artens overlevelse. Hvis vi fx mødte en slange, der måske var giftig, reagerede vi med flugt eller kamp. Derfor er frygten for det ukendte godt.
Jeg stødte på et eksempel på denne frygt for det ukendte her på min vandretur, hvor jeg undervejs på ruten skulle mødes med en ven. Jeg foreslog, at vi delte positioner på vores mobiltelefoner, så vi nemmere kunne finde hinanden. Men det turde han ikke, fordi han var bange for, at alle andre også kunne se hans position. Så ville han hellere have besværet med at vi skulle lede efter hinanden. Han er hverken kendt eller eftersøgt, så det lykkedes mig heldigvis at overbevise ham om, at GPS’en i mobilen er lige så ufarlig som at bruge et Dankort. Der er det nemlig kun, hvis man kender koden, at man kan bruge kortet. På samme måde er det kun de udvalgte personer, der kan se positionen på telefonen. Hvis man lader sin ubegrundede frygt styre sit liv, vil tingene være besværlige. Man kan med fordel sætte sig ind i det, der skaber frygten, for at finde ud af, om det er en rationel eller irrationel frygt.
På samme måde kan parterapi også virke skræmmende, hvis man ikke er helt klar over, hvad det indebærer. Måske er man bange for at blive gennemskuet eller ydmyget, eller måske kommer der ubehagelige og smertefulde ting frem. Eller måske finder man ud af, at man slet ikke passer sammen med sin partner og måske skal skilles.
Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Ting kan gøre os glade, og ting kan gøre os kede af det. Mennesker kan gøre os rasende, og mennesker kan gøre os lykkelige.
Hvis jeg eksempelvis kommer kørende i min bil, og der ligger et træ på tværs af vejen, er det rigtigt træls, hvis det på grund af stormen er faldet. Imidlertid er der ikke noget at gøre ved det, og jeg affinder mig formentlig med situationen. Men hvis det derimod er blevet fældet af nogen, specielt for at genere mig, så bliver jeg formentlig rasende.
Hvis stormen har væltet et træ i min have, som jeg i øvrigt gerne ville have fældet, bliver jeg glad. Men hvis min partner fælder træet for mig, for at gøre mig en tjeneste, bliver jeg lykkelig. Det betyder noget for mig, at min partner har lyst til at gøre noget for mig.Read More »Ting, mennesker og følelser
Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.
Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.Read More »Hvordan reagerer du?
De fleste kommunikationsproblemer handler ikke om ordene, men om den måde, de bliver sagt på.
Typisk udvikler man fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen hurtigere og mere effektiv.
Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.
Imidlertid kan det skabe misforståelser, eller frustrationer fordi man ikke kan forstå hvad der bliver sagt.
Hvert år siden 2006 har jeg gået langdistancevandring.
I begyndelsen foregik det i Spanien (500 km på tre uger), men senere har jeg primært gået på Hærvejen ned gennem Jylland (300 km på to uger), Camønoen på Møn og Bornholm rundt.Read More »Effektiv kommunikation
En gang imellem er det dejligt at kunne grine lidt, og samtidig kan humor gøre alvorlige emner mere forståelige.
Her er en ældre annonce fra en fiskehandler, der, mens han skrev den, må have været helt overbevist om, at det var klart og tydeligt, hvad han mente.
Hvis annoncen da ikke bare en en vittig persons morsomhed…..Read More »Den svære kommunikation
Det er kort sagt det, som får dig til at føle dig elsket.
Læs om forskellen mellem forelskelse og kærlighed på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed
Vi udtrykker og opfatter kærlighed med vores kærligheds-sprog.
Gary Chapman, der har skrevet bogen “The five love languages”, beskriver fem forskellige kærligheds-sprog.Read More »Kender du dit eget og din partners kærlighedssprog?
Artiklen beskriver, hvordan et parforhold kan sammenlignes med et sejlskib: Fremdrift kræver samarbejde, kursen skal justeres løbende, og vedligeholdelse er nødvendig.
Når par navigerer sammen og forstår hinandens roller, bliver relationen mere stabil og modstandsdygtig.
Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvert år går jeg langdistance-vandring for at tænke tanker, få ny inspiration – og for helbredets skyld.
Det er en slags meditativ Camino-vandring, hvor der ikke sker andet end at gå, at spise og at sove.
For 11-12 år siden gik jeg i Spanien – på Sølvruten nede sydfra op forbi Portugal og ud til kysten.
Det gjorde jeg to år i træk, 500 km på tre uger.
Men så blev jeg opmærksom på, at der var de samme muligheder for overnatningsmuligheder og afmærkede ruter her i landet, så de seneste 10 år har jeg gået på Hærvejen fra Viborg til Grænsen.
Det er omkring 300 km på to uger.Read More »Grundprincipper for et godt parforhold
Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet.
Vi giver partneren dét, som vi tror, at partneren gerne vil have.
Eller vi giver dét, vi selv gerne vil have, fordi vi tror, at det vil alle andre da også.Read More »Hvad vil du have?