fbq('track', 'ViewContent');

kommunikation

Irriterer din partner dig?

HærvejenTanker På Vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.

Når det går galt i parforholdet, er det værste ikke det, vi véd er slemt, som vi gør ved hinanden, men derimod dét, vi slet ikke er klar over, at vi gør. Dét, der foregår på det ubevidste og usynlige plan, fylder og sårer langt mere, end dét, vi kan se og høre. Det er som et isbjerg, der flyder i saltvand: 10% er synligt over vandoverfladen, men 90% er skjult.

I parterapien havde jeg en kvinde, som flere gange i den indledende samtale sagde: ”min søn”. Jeg spurgte hende, om det ikke var DERES søn. Det viste sig, at hun overhovedet ikke var klar over, at det var det, hun sagde, og hvilken effekt det havde på hendes mand. Manden havde i årevis krympet sig, når hun sagde ”min søn”, fordi det fik ham til at føle sig mindreværdig og ikke som en god-nok far. Når han havde fået nok og ikke kunne klare det længere, reagere han ved at skælde ud eller trække sig. Det frustrerede kvinden rigtig meget, og det var derfor, de var kommet til mig. De havde en masse konflikter kørende, og var ikke klar over, hvordan de skulle stoppe eller forhindre dem. De var heller ikke klar over årsagerne, fordi de ikke selv kunne se dem. Sådan noget skal der en professionel udefra til.

Jeg lærte dem at kommunikere hensigtsmæssigt med hinanden. De skulle begge lære ”Parforholdets Færdselsregler” at kende, samt at følge dem, og de skulle mærke efter, hvad der skete i dem selv. De lærte at udtrykke sig på en ordentlig og hensigtsmæssig måde, og være bevidst om timing og rammer. De lærte endvidere at tilgive den anden og sig selv for de overgreb, der havde fundet sted. På den måde fik de et betydeligt lettere og sjovere parforhold i øjenhøjde med respekt for hinanden.


2:47 minutter https://youtu.be/wI74Giiy6rE

Flere videoer på https://www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Forpligtelser og langsigtede mål

Tanker på vandringHvorfor gør vi ting, som egentlig er besværlige, og som vi egentlig ikke har spor lyst til? Det gør vi, når vi føler en forpligtelse, eller fordi der er et højere formål med det, vi laver.

Børneopdragelse tjener for eksempel et højere formål. Oftest er det besværligt at opdrage sit barn. Det er meget lettere og sjovere bare at lade det passe sig selv og lade tingene ske – altså lettere og sjovere på den korte bane. Når man opdrager sit barn, vil det helt naturligt stritte imod og protestere. Men som med alting, er for meget eller for lidt ikke godt. En for hård opdragelse skader barnet både her-og-nu, samt på længere sigt, og ingen opdragelse overhovedet vil skade barnets relationer med andre mennesker resten af dets liv. På samme måde vil for hård en kurs i parforholdet naturligvis skade det, men hvis man bare lader det sejle af sig selv, kommer konsekvenserne senere.

I sommer tog jeg min datter med på en familiefestival på Langeland, og folk har spurgt mig, hvorfor jeg dog havde lyst til at stå i kø til toiletterne i timevis og ligge i telt i regnvejr, når jeg kunne tage på luksusferie med hende i stedet – hvad vi da også gør en gang imellem. Men selv om det er hamrende besværligt og ubehageligt på en telttur, mener jeg, at det er vigtigt for min datter at lære, hvad det vil sige at vaske op i koldt vand, at fryse, at rende rundt i mudder, altså kort sagt at have masser af besværlige udfordringer. Når det har et højere formål, så er det vigtigt at gøre det – og så gør jeg det!

Læs mere...

God kommunikation

Tanker på vandringKlar og tydelig kommunikation er afgørende for et godt parforhold – og alle mulige andre relationer

Der er mange grunde, til at kommunikationen kan gå galt. Nogle gange viser vi nemlig så meget hensyn over for andre, at vi bliver utydelige, og misforståelser kan opstå.

Andre gange kan vi føle os trådt på, og hvis vi ikke kan få overgriberen til at forstå hvor ondt det gør på os, kan vi ubevidst blive fristet til at give igen af samme mønt. Det svarer til, at børn i en sandkasse kaster sand i øjnene på hinanden for at tydeliggøre, hvor ondt det gør på dem selv. Eller terrorister, der er trængt op i en krog og har mistet alt, og derfor påfører andre så meget smerte som muligt.

Heldigvis kan god og effektiv kommunikation læres.

Læs mere...

Case-story: Mangel på kommunikation i parforholdet

Mikael HoffmannI denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.


I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.

Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.

Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!

Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).
At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads….


Efter mere end 24 år som selvstændig psykoterapeut og flere end 10.000 klienttimer bag mig, har jeg haft omkring 500 par igennem min klinik. Det har givet mig en hel del erfaring med dette område.

Jeg har skrevet en lille håndbog om de værste faldgruber i parforholdet. Den hedder “7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!
I bogen beskriver jeg konflikter og måder at løse dem på. Jeg anviser konkrete værktøjer til at håndtere udfordringerne, og jeg har efter hvert kapitel samlet en Case-story, som er et eksempel fra det virkelige liv. Det gør det tydeligt, hvad der sker, og hvordan man løser problemerne.


Konflikter er både sunde og uundgåelige, ikke mindst i parforholdet.
Læs mere...

Kommunikation og Teknik i parforholdet

dreamstimelarge_3078960

HOFFMANN SYSTEMET ©

Parterapi handler primært om kommunikation mellem parterne. Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer – men jeg kan lære jer nogle nye færdigheder og hjælpe med at lære jer at kommunikere bedre, så I derefter i højere grad vil være i stand til at løse jeres problemer selv.

Her kommer fem lag af kommunikation, som kan bruges i forskellige sammenhænge.

1 – Flow

Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål. Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor. Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.

Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må. Se et eksempel på dette i videoen herunder.
Læs mere...

Detaljeorienteret eller målrettet

Tanker på vandringPå årets vandring på Hærvejen stødte jeg en dag på nogle buske med bær. Det fik mig til at tænke på et billede, jeg bruger i mit arbejde til at forklare en af de forskelle, der er mellem det feminine og det maskuline i alle mennesker, nemlig forskellen mellem detaljeorienteret og målrettet kommunikation.

De fleste mænd indeholder mest af den maskuline og rationelle energi, og de fleste kvinder indeholder mest af den feminine og følelsesmæssige energi. Begge dele er lige værdige, men vidt forskellige. Og manden og kvinden bør være ligeværdige i parforholdet.

Hvorfor elsker nogle mennesker at snakke i detaljer, når andre ikke gør det? Begge kommunikationsformer stammer imidlertid fra menneskets krybdyr-hjerne fra urtiden, hvor vi var jægere og samlere. Når en kvinde fandt et godt sted med nødder og bær, var det nødvendigt for stammens overlevelse, at hun præcist kunne beskrive, hvor det var, for at de andre kvinder kunne finde det. Der skulle mange detaljer om sted, floder, træer og så videre til, for at det kunne forstås og huskes.

Læs mere...

At skabe værdi

LangdistancevandringJeg er ude at gå på Hærvejen, og overnattede en nat på et af herbergerne. Om morgenen spurgte en ni-årig dreng mig, hvad det var, jeg havde om maven. Jeg svarede, at det var mit mavebælte, som jeg blandt andet har mine penge i. Han spurgte, om han måtte få nogle af dem, og jeg svarede, at han kunne tjene nogen. “Hvordan tjener man penge?” ville han gerne vide. Jeg svarede: ”Det gør man ved at skabe værdi for andre. Ved at gøre noget, som andre opfatter som værdifuldt.” Det så ud til at gøre indtryk på ham, og måske også hans mor, der stod lige i nærheden.

For mig selv spandt jeg videre på det, jeg havde sagt til knægten. Hvis man for eksempel er kunstmaler, kan man sælge sine malerier og få penge for dem til sine udgifter, men kun hvis køberne anser billederne for at være værdifulde i sig selv og for dem selv. Det er ikke tilstrækkeligt, at det kun er maleren, der er overbevist om, hvor værdifulde, de er.

I vores samfund er penge en måde at måle værdi på. Vi bruger pengene som målestok for udveksling af en form for værdi. Før pengesedlerne brugte man metaller, og før det var det geder og kvæg, der blev handlet med, når man ville have noget andet, end det, man selv havde produceret, fx korn eller en plov.

Læs mere...

Spørgsmål #41 – Brønden – Kommunikationen når jeg er rasende på min partner

LangdistancevandringHvilken type kommunikation skal man bruge, når man er frustreret og vred – og partneren ser ud til ikke at forstå det, eller tilsyneladende bare er helt upåvirket? I det tilfælde skal man bruge ”Brønden”. Det er en tryg og fast ramme, inden for hvilken man kan udfolde sig følelsesmæssigt helt frit. Men det skal øves af begge rigtigt mange gange i ”fredstid” for at man kan bruge det optimalt i ”krigstid”.

Brønden er det feminine i os alle (altså i både manden og kvinden), hvor vi har brug for at gå ned i følelsernes dyb, helt ned på bunden af brønden, for dér at få afsæt til at komme op igen, forfrisket og lettet. Den ideelle situation er, at man går ned sammen med partneren, hvilket betyder at man får sin partner til at lytte og være nærværende.

Men den reelle verden er som regel helt anderledes.  Læs mere...

Spørgsmål#40 – Surfing – Kommunikationen, når partneren flipper ud

HærvejsvandringHvilken type kommunikation skal man bruge, når man selv er ressource-personen og partneren er helt ude at vimle?
Gennem min mangeårige erfaring har jeg skabt en grundlæggende inddeling af måderne at kommunikere på. De afhænger af situationen og kan inddeles i fem lag, hvoraf den øverste er den lette og dagligdags, og den nederste er den svære i meget smertefulde situationer. I denne artikel vil jeg fortælle om niveau 2, som jeg har valgt at kalde ”Surfing”. Det betyder, at når din partner er rasende, frustreret eller ked af det, skal du blive stående som ”klippen” og lytte efter nøgleordene. Du må ikke argumentere, eller gå til modangreb eller løbe din vej. Når din frustrerede partner siger et såkaldt nøgleord, hvilket betyder et vigtigt ord i sammenhængen, så gentager du ordet. Du kan putte det ind i en sætning, der giver mening, og slutte af med at stille et spørgsmål. Når du gør dette, kan partneren efterhånden føle sig hørt, forstået og respekteret.

Hvad du under ingen omstændigheder må gøre ved din frustrerede partner, er at forsøge at forklare på rationel vis den andens emotionelle udtur ved at sige ting som eksempelvis: “Nej, det er ikke sådan det er, prøv at høre…” eller “Nåh, det, jamen det har jeg da prøvet meget værre, det er ingenting…” eller lignende. Undgå at bagatellisere din partners følelser, selv om det er det, du allerhelst selv vil have. Det virker nemlig stik mod din hensigt. Dine rationelle argumenter kan gøre ondt værre. Derimod vil Surfing kunne lindre din partners smerte.

Læs mere...

Spørgsmål#39 – Flow – Hverdags-kommunikation i parforholdet

Hærvejsvandring”Hvad er den bedste form for kommunikation i parforholdet?” bliver jeg nogen gange spurgt.

For at illustrere dette, har jeg lavet en 5-deling i kommunikation, på en måde fem lag, som går fra den lette og til den svære.

Den optimale, den letteste, den der er ønskværdig i hverdagen, kalder jeg for ”Flow”. Den er lidt som et liggende otte-tal eller uendelighedssymbol, hvor man taler ud fra sig selv, og stiller spørgsmål. Den anden besvarer spørgsmålet, taler ud fra sig selv og stiller et nyt spørgsmål. Derefter fortsætter det mellem parterne. At tale ud fra sig selv betyder, at man ikke bruger ordet DU.

Et eksempel kunne være dialogen:
“Jeg kunne godt tænke mig at tage på skiferie! Var det mon noget for dig?”, og den anden svarer, “Nej, det er ikke lige mig, for jeg er mere til varme. Hvad med en tur sydpå til solen?” “Jo, det lyder som en fin idé. Er der et specielt sted, du kunne tænke dig at tage hen?” “Ja, Spanien er et godt bud, og vinen tilmed pragtfuld. Skulle vi tage til Solkysten?”

Den form for kommunikation er en udbytterig ping-pong for begge parter, som hele tiden inviterer den anden ind i dialogen, og vi undgår monologen eller beskyldninger og bebrejdelser. Så ”Flow” i kommunikationen er det bedste, og skulle foregå i hverdagen på daglig basis.

01:46 minutter https://youtu.be/aR8VQF8xpME

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.

.

 

Spørgsmål#28 – Hvad er forskellen mellem individuel terapi og par-coaching?

Tordenskyer på vandringenDer er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.

I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.

Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget

Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Læs mere...

Spørgsmål#19 – Kærlighed, følelser og penge hænger sammen

“Hvorfor får de, der i forvejen har meget, endnu mere (kærlighed), mens de, der ikke har så meget, får endnu mindre?”

LangdistancevandringSådan lyder et af de mange spørgsmål, jeg som par-coach får, og som jeg gerne vil besvare. En besvarelse kunne være en analogi til økonomi. Følelser og penge hænger sammen, selv om det umiddelbart ikke lyder helt indlysende. Der er tale om et flow, og det fører til spørgsmålet om, hvad forskellen på rig og fattig er. Hvis vi kigger på det udelukkende ud fra en økonomisk synsvinkel, vil fattige mennesker bruge deres overskud på forbrug. Rige mennesker, derimod, vil investere deres overskud i noget, som kaster et nyt overskud af sig, og dette overskud bruger de på forbrug. På den måde genereres der mere og mere til de rige, og mindre og mindre til de fattige. Investeringen kunne være efteruddannelse, eller en anden forretning, eller et kursus, eller personlig udvikling eller lignende. Det samme gør sig gældende i parforhold. Når du investerer overskuddet tilbage i parforholdet, og kun ”bruger” af det efterfølgende overskud, vil din partner føle, at der er mere og mere. Hvis du derimod kun ”forbruger” uden at gen-investere, og er krævende uden at tilføre værdi, så bliver parforholdet mere og mere tomt. Når vi får meget, vil vi også gerne give meget, men hvis vi får lidt, giver vi mindre og mindre. Det er enten en positiv eller en negative spiral, der bliver sat i gang. Hvis man føler, at man får, er man villig til at give, og får så mere, og hermed en positiv opadgående spiral. Dette kommer ikke af sig selv, ligesom økonomiske investeringer heller ikke kommer af sig selv. Det er ikke tilstrækkeligt at købe Lotto-kuponer i håbet om at blive rig.

Det handler om at SKABE et overskud, og så geninvestere det i sit parforhold. Og det skal FØLES værdifuldt for partneren. Ikke kun for en selv!!! Når begge gør dette, skaber de et godt parforhold.

Man ser det også i forretningsverdenen, hvor f.eks. et firma producerer noget, som kunderne i bund og grund ikke vil have. Det er ikke nok, at indehaveren og bestyrelsen mener, at det er det allerbedste og mest fantastiske produkt. Hvis kunderne mener noget andet, er der intet salg, og til sidst går firmaet konkurs.

Det samme kan ramme parforholdet, men det kan undgås, hvis man får afdækket, hvad der er afsætning for og dermed, hvad der tilgodeser begge parter. Det kræver god kommunikation og forståelse – og valget at ville give sin partner det, som partneren gerne vil have.


04:00 minutter https://youtu.be/yfNAtC9SB8M

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic