fbq('track', 'ViewContent');

ægteskab

Midtvejskrise i parforholdet

dreamstimemaximum_10165200Efter et stykke tid kan alting blive lidt kedeligt. Dette gælder også i parforhold og ægteskaber. Selv om der sker nye ting, man får (flere) børn, bygger carport, tager på spændende ferier osv, kan man alligevel risikere at føle, at livet passerer forbi og at der er noget (andet), man går glip af. At der er nogle chancer, man forpasser. Rutinerne sætter ind, dagligdagen bliver en trommerum – og der kan komme en midtvejskrise.

Hvis du føler, at I har kurs mod en midtvejskrise, så test dig selv med de følgende ti spørgsmål:

  1. Brokker du dig over dit elendige parforhold?
  2. Er du ikke i stand til at udtrykke dig frit?
  3. Er der “manglende tillid” mellem dig og din partner?
  4. Har du tendens til at miste kontrollen eller måske blive usikker, hver gang din partner bliver ‘ivrig’, ‘aggressive’, ‘indadvendt’ eller ‘ligeglad’?
  5. Har du et stort behov for at betro dig til dine venner, familie, forældre, børn eller kollegaer?
  6. Forsøger du at undgå konfrontationer med din familie, venner og andre?
  7. Har du indset, at du ikke tager dig godt nok af dig selv, eller forsøger du at være mindre lydhør over for dig selv?
  8. Bliver ubetydelige småting, fx den måde at WC-rullen vender på, pludselig meget vigtige – så vigtige, at du ønsker, at din partner skal rette dem med det samme?
  9. Har materielle ting større betydning end mennesker (din partner)?
  10. Lægger du større vægt på handlinger, frem for den person, der udfører handlingerne?

Hvis dit svar er ja til flere af disse spørgsmål, har du muligvis et problem med dit parforhold. Hvis det ikke bliver bevidstgjort og udbedret i tide, kan det blive værre for hver dag der går. Hvis du sætter pris på din partner og er klar over at han eller hende er det bedste, der er sket for dig, er du nødt til at arbejde i retning af at bevare og sikre det, før det er for sent. Her er et par hurtige tips til at hjælpe dig med at håndtere forholdet i krise:

Kommuniker med din partner. Manglende eller dårlig kommunikation er den største kilde til konflikter i parforholdet – og i alle andre forhold. Udtryk dig klart og tydeligt.

Vær en god lytter. Det er vigtigt at lytte og ikke bare blive hørt. Anstreng dig for at forstå den anden. Husk, at vi alle gør vores bedste.

Hav tillid. Hvis tilliden er væk, må den hurtigst muligt genskabes. Tillid er at kunne betro sig til en anden person, og at du kan udtrykke sig frit. Uden tillid er der ingen kærlighed.

Ofte vil det være en god idé at søge hjælp udefra, hvis det er kommet så langt, at I har en midtvejskrise. Det er sjældent en god idé at forsøge at løse problemerne med de samme værktøjer, som skabte problemerne. Det kan både tage lang tid og blive en bekostelig affære. Ræk i stedet ud, og få hjælp til at komme over udfordringerne.

.

 

Taknemmelighed

Vejen til lykke og velbefindende i parforholdet går gennem taknemmelighed. Jeg mener, at man aldrig vil opleve virkelig intens autentisk lykke, hvis man ikke også kan mærke og udtrykke taknemmelighed.

Hvis du giver din partner en gave, men ikke har opfattelsen af at han eller hun er taknemmelig for gaven, hvor stor er sandsynligheden så for at du igen og igen vil give flere gaver? Et sundt menneske i balance med sig selv vil stoppe efter et stykke tid.

Vi kan starte med at vælge, at vi vil være taknemmelige. Dermed ikke sagt, at der kan være nogle ting, vi er utilfredse med, eller noget andet vi gerne vil ønske os mere af. Det er naturligvis helt i orden. Men i første omgang skal vi i vores hjerte være taknemmelige over, hvad vi allerede har. Dette er første skridt på vejen til at blive lykkelige og tilfredse – og sprede lykke og tilfredshed til de mennesker, vi omgiver os med.

Uanset din situation, vil der altid være en eller anden lille ting – et lyspunkt i mørket – som du kan vælge at være taknemmelig for.

Læs mere...

Sig JA til din mand – og tag imod gaverne…

Er du kvinde og er du interesseret i, hvordan du får mere kærlighed i dit parforhold?
Svaret vil måske overraske dig – og måske ikke.

Hvordan kan du få din mand til at blive en rigtigt stor stærk mand, som vil gå i døden for dig, forgude dig, og give dig al den kærlighed, du måtte ønske dig?

En af måderne er at sige JA i stedet for NEJ.
At slippe kontrollen, og at satse mere på at få kærlighed end RET.

Her er 13 eksempler på, hvad du kan gøre:

1.
dreamstimemedium_17900767Sig ja til din mand – hver gang han får lyst til dig.
Også selv om du ikke lige har lyst – den kommer jo…….

Din mand elsker, når du er glad og legesyg.

2.
Sig ja til din mand – når han køber en ny ting til boligen.
Også selv om du ikke kan lide den – han kan jo lide den…….

Din mand elsker, når du er glad og positiv over for hans ideer.

3.
Sig ja til din mand – når han forkæler dig.
Også selv om han forkæler dig med det, han selv har lyst til fx en biograftur til en drengerøvsfilm.

Din mand elsker, når du er glad og åben. Læs mere...

Følelser og rationalitet

Hvad er forskellen mellem følelsesmæssig logik og rationel logik? Det er to yderpoler med et balancepunkt lige midt imellem. Traditionelt er kvinder (eller rettere det feminine træk) mest følelsesmæssigt indstillet, og mænd (det maskuline træk) mest rationelt. I virkeligheden besidder vi alle det hele – i større eller mindre grad. robot Hvis vi udelukkende var følelsesmæssige, ville vi være som et lille forkælet barn. Hvis vi var 100% rationelle, ville vi være som en robot/computer. Ingen raske mennesker befinder sig i disse ekstremer.

Både i parforhold, virksomhedsledelse, organisationer og lignende bør vi være begge dele. Alle mennesker er en blanding, men er samtidig typisk mest til den ene side. Det gør heller ikke spor, for når vi er flere sammen, komplementerer vi hinanden, og når der er respekt og viden mellem os, fungerer det fantastisk godt.

Læs mere...

Skilsmissebørn

dreamstimemedium_5580650Her er nogle faktuelle tal fra Danmarks Statistik.

Der blev i 2011 viet 27.200 par, heraf lidt over en tredjedel i kirken.

Skilsmisserne toppede i 1989 med 44,5 procent. Lige nu er antallet omkring 40 procent.

Der er flest skilsmisser i efteråret, og november er den måned, hvor flest ægtepar bliver opløst. Antallet af skilsmisser er færrest i juli og december. Det viser en opgørelse over antallet af opløste ægteskaber fordelt på måneder fra 2007 til 2011.

24 procent af alle børn under 18 år har halvsøskende. Andelen af børn med halvsøskende stiger med alderen. 29 procent af de 17-årige har en eller flere halvsøskende (2012).

269.000, eller 23 procent af de hjemmeboende børn under 18 år, har to familier (2012).

87 procent af de hjemmeboende børn under 18 år, der har to familier, har adresse hos deres mor. De fleste børn med to familier bor med deres enlige mor, hvor deres far også er enlig (43 procent). Næstmest almindelige kombination er, at de bor med deres enlige mor, mens deres far bor med en ny partner (18 procent).

En undersøgelse foretaget af megafon for DR og Egmont Fondet viser, at 11 procent af skilsmisseforældrene siger, at deres børn har modtaget professionel støtte, mens 29 procent siger, at deres børn har haft nogen at tale med om problemerne i skilsmissen. Yderligere 20 procent siger, at ikke alle deres børn har haft nogen at tale med.

Blandt 11-årige skilsmissebørn er fordelingen af samværsordninger ifølge en undersøgelse fra Det Nationale Forskningscenter for Velfærd: 20 procent har begrænset samvær og overnatter op til tre gange om måneden. 26 procent har weekendsamvær og overnatter op til 6 gange om måneden. 21 procent har udvidet samvær og overnatter op til 11 gange om måneden. 17 har procent har deleordning og overnatter lige meget hos begge forældre.

16 procent af de danske skilsmissebørn har ikke samvær med den ene af deres forældre. Samtidig taler hvert femte skilsmissepar ikke med hinanden. Dette viser 2012-tal fra Det Nationale Forskningscenter for Velfærd.

.

Videre efter en skilsmisse…

Hvad nu, hvis løbet er kørt? Ægteskabet og parforholdet er pludselig stoppet. Det holdt alligevel ikke. Noget gik skævt, og nu står man her, og er lige blevet single igen. Måske oven i købet alene-forældre!

Hvad gør man så?

Egentlig skal et knus hjerte behandles på præcis samme måde som en brækket arm….

Hvad gør man, hvis armen er brækket? Læs mere...

At se sig selv udefra

Hvem har ikke lyst til at høre noget feedback – især af den positive slags?

De fleste vil gerne i et eller andet omfang lære sig selv bedre at kende – herunder blandt andet finde ud af hvordan andre opfatter en. Hvor godt klarer jeg mine arbejdsopgaver. Hvem er jeg i min partners/ægtefælles og børns øjne? Hvordan er jeg i henholdsvis arbejds- og privat regi?

For mange opstår behovet for at se mere realistisk på sig selv typisk i forbindelse med en eller anden krise. Det kan være en voldsom kritik, en advarsel, en fyring, en skilsmisse eller lignende. Noget der gør, at der opstår et behov for at justere kursen i livet.

Spejlet

Det er naturligvis mest interessant, hvad der sker lige her og nu, men hvis vi ser på selvopfattelse i et historisk perspektiv, findes der nogle tendenser i det store, såvel som i det små.

Indtil det 16. århundrede vidste de færreste, hvordan deres ansigt så ud. Der findes historier om mennesker, der ved et tilfælde så deres eget spejlbillede og troede, at det tilhørte en fremmed.

En af de mest kendte historier om spejlbilleder fra oldtiden handler om den smukke yngling Narcissus, der druknede i en sø, fordi han var så fascineret af sit eget spejlbillede. Men hvor Narcissus’ spejleri var den rene forfængelighed, opfordrede Sokrates sine tilhørere til at se sig i et spejl og lære af det. For Sokrates var spejlet et pædagogisk og moralsk redskab, der kunne lære menneskene at forbedre sig og kende deres egen begrænsning.

Platon så spejlbilledet som en analogi til menneskets begrænsede opfattelse af virkeligheden.

Så de fleste mennesker er interesserede i at se sig selv udefra – men hvad er det så, at vi ser?

Selvbevidsthed

På alle områder i vores tilværelse accelerer udviklingen. Det gælder både den teknologiske udvikling, relationerne, uddannelse, parforhold – ja, på alle planer. Også inden for bevidsthed og selvbevidsthed blandt mennesker sker der en fortsat udvikling. Vi reflekterer på en anden måde, end man gjorde for blot 10 og 50 år siden. Vi ønsker at lære os selv bedre at kende, og ligesom spejlet har hjulpet os med det fysiske udseende, er den psykiske selvforståelse med til at give os støre selvværd og højere livskvalitet.

Men hvordan opfatter vi egentlig os selv og andre? Hvad er reelt og hvad er illusion? Hvad er fakta, og hvad er holdninger?

Svaret er, at det alt sammen er illusion og holdning. Der findes ingen objektive sandheder. Der findes kun lige så mange subjektive ”sandheder”, som der er mennesker. Alt, hvad vi ”ser” (og hører), er hjernes fortolkninger baseret på erfaringer.

Marken

www.parforhold-parterapi.dk/marken kan du læse om hvorfor vi ser vidt forskelligt på det, der er.

Skuret

En anden, lidt morsommere, historie kan også illustrere det samme:

Der sidder tre fagidioter på en mark. Den ene er ingeniør, den anden biolog og den tredje er matematiker. De kigger i tavshed på et lille skur et stykke væk. På et tidspunkt kommer der to personer gående hen over marken, og de går begge ind i skuret.

De tre videnskabsfolk sidder i tavshed og kigger på marken og skuret.

Et øjeblik efter åbnes døren, og tre personer kommer ud af skuret.

Det får biologen til at udbryde: ”Aha, reproduktion”!

”Nej”, siger ingeniøren. ”Det er måleunøjagtighed!”

Matematikeren siger ingenting. Efter et stykke tid efter kommer der endnu en person gående fra den anden ende af marken. Han går ind i skuret, og idet han lukker døren efter sig, siger matematikeren: ”Så. Nu er skuret tomt igen!”.

Den verden, vi opfatter som ”sandheden”, er i virkeligheden en illusion. Der findes ingen objektive sandheder. Det sete og skete afhænger af øjet, der ser. Hvad vi opfatter, er udelukkende baseret på vores erfaringer og læreprocesser.

Hvis man er klar over, at man ikke kan se sig selv på grund af følelsesmæssige røgslør, det vil sige ikke besidder en vis portion selverkendelse, kan det i nogen tilfælde blive livstruende. En af min bekendte besøgte et vennepar, der begge er uddannet læger. I løbet af besøget blev deres barn sygt, og de ringede efter en læge…
Min bekendte spurgte dem, om det var nødvendigt, fordi de jo begge var læger, men de var helt klar over, at man ikke kan se og behandle sine nærmeste, fordi man er følelsesmæssigt knyttet til det.

At se sig selv som nation

Ingen af os kan se os selv, men vi er meget nysgerrige. For nogle år siden kørte en fjernsynsserie i Tyrkiet med lige så stor succes, som ”Matador” havde i Danmark for et kvart århundrede siden. Udsendelsens vært var en hollænder, der rejste rundt i Tyrkiet i sin autocamper og kiggede nysgerrigt på landet. Altså en udlænding, der kiggede ind udefra. En tyrker kunne ikke have gjort det samme i sit hjemland. TV-udsendelserne var ekstremt populære og lagde gaderne øde.

Måder at lære sig selv at kende på

Der er efter min opfattelse tre forskellige måder, man kan lære sig selv at kende på – to langsomme og en hurtig:

  1. At se på timevis af videooptagelser af sig selv i dagligdags situationer. Min datter, Sofia, på to år elsker at se videoer af sig selv.
  2. At se på mennesker omkring sig, fordi de er spejlbilleder på en selv, som ovenfor beskrevet. Det kaldes også projektioner. ”Tyv tror hver mand stjæler”. Projektion betyder, at man tillægger andre noget, man har i sig selv. Ved uoverensstemmelser, stridigheder, diskussioner i samliv og i politik foregår der mange projektioner. Modparten beskyldes for altid at være uærlig, grov, nærig, egoistisk, hensynsløs, ukritisk, usaglig, ufølsom, skattesvindler mv. Der er ofte tale om modsætningsfyldte generaliseringer. Nogle menneskers liv er præget af, at de ustandselig kommer i konflikt med deres omgivelser. Ofte er der tale om, at disse mennesker ikke kan se andre mennesker på grund af deres egne projektioner, og at det i virkeligheden er deres egne svagheder, som de slås med, men disse er blot projiceret ud på andre (heraf navnet projektion). Også positive oplevelser af andre er projektioner.
  3. Den tredje og hurtigste mulighed er at få professionel hjælp i form af en mentor-coach, der på sidelinien kan følge dig tæt. Ud fra din beskrivelse af aktuelle udfordringer kan han/hun ved hjælp af sine spørgsmål assistere dig i at se dig selv klart og tydeligt. Derved kan du komme til at hvile i dig selv, blive autentisk og med større sikkerhed træffe de mest optimale beslutninger – både på kort og langt sigt.

Mange sparrer med nogen i deres omgangskreds, fx deres ægtefælle, familie, venner, kollegaer, chefen, firmaets coach – og nogen bruger sågar deres medarbejdere eller børn som sparringspartnere. Hvis du bruger din ægtefælle eller kollegaer er dette på mange måder udmærket og nødvendigt, men du skal samtidig være opmærksom på, at de samtidig har en eller anden form for dagsorden med dig. De er følelsesmæssigt eller økonomisk forbundet med dig, og dine beslutninger vil i større eller mindre udstrækning påvirke dem selv og deres hverdag. Hvis du har et lederjob, eller du har ambitioner med din karriere, vil en totalt uvildig professionel mentor-coach være et nødvendigt supplement. Mentor-coachens liv påvirkes ikke af de beslutninger du træffer, eller de valg du tager. Mentor-coachen er en neutral person med en masse menneskekundskab i bagagen. Mentor-coachen er i stand til at stille de ”svære” spørgsmål, som andre ville vige uden om. Mentor-coachen kan udfordre dig på en anden og mere direkte måde end dine nærmeste. Mentor-coachen har lært et håndværk, på samme måde som en mekaniker eller tandlæge. Hvis du skal have din bil repareret, eller har en dårlig tand, henvender du dig formentlig også til disse to specialister.

En helt anden vigtig grund til et samarbejde med en mentor-coach er muligheden for at kunne se sig selv udefra med andres øjne. At se hvordan tingene ser ud, når de fortolkes af andre end familien, firmaet eller branchen.

Mine personlige erfaringer

Grunden til, at jeg selv har en coach, er, at han udfordrer mig i mine begrænsede overbevisninger, han giver mig gode ideer til nye tiltag, og han stiller mig spørgsmål, der gør det klart og tydeligt for mig, hvilken vej jeg skal gå. De seneste syv år jeg har talt med min coach/supervisor en gang om ugen, og jeg kunne ikke forestille mig at skulle undvære ham.

Udfordringer

Alle har udfordringer af forskellig art. Det gælder på alle niveauer og planer. Nogen får løst deres problemer, mens andre bliver ved med at tumle med samme type udfordringer år efter år. Grunden er formentlig, at de sidstnævnte tror, at de kan løse deres udfordringer alene. Sandheden er, at hvis de selv var i stand til at klare problemerne, ville de formentlig allerede have gjort det for længst. Der er én ting, vi alle har til fælles, og det er antallet af timer i døgnet. Forskellen ligger i, hvor vores fokus er og hvordan vi vælger at bruge timerne. Hvad er opbyggeligt og giver mening, og hvad dræner os for energi?

Coaching

Hvis man overvejer at samarbejde med en coach eller mentor, hvem skal man så vælge? Hvordan finder man den helt rigtige i det kæmpe udbud af kompetente mentorer og coaches?

Det er essentielt, at man ved valget af en personlig mentor-coach finder en, som man stoler på og har tillid til. Etikken skal naturligvis være i orden. Det er en fordel hvis mentor-coachen har mange års praktisk erfaring og er parat til at møde dig netop hvor du er – både karrieremæssigt og i relation til øvrige aspekter, som påvirker karrieren, fx økonomi, familieliv, helbred og lignende. Det er det bedste grundlag for et konstruktivt samarbejde.

I princippet bør alle emner og udfordringer være velkomne i mentor-coachingen. Vi er jo hver især sammensatte personligheder med hver vores livserfaring og unikke berettigelse. Sammen med sin mentor-coach kan man i et trygt forum tale om sine svagheder og få bearbejdet dem, så de kan neutraliseres eller vendes til styrker. Man kunne måske også tale om det var det rigtige job, man havde, eller om man skulle finde et bedre. En god mentor-coach vil gøre dig opmærksom på din adfærd, og udfordre dig på dine holdninger og overbevisninger.

Hvis du er leder, kan det være ensomt ikke at have kvalificeret modspil og professionel sparring.

Hvis du har udfordringer på hjemmefronten, kan det hæmme din karriere og udfoldelsesmuligheder.

Prisen

Hvis du ikke får løst dine udfordringer, har du så overvejet, hvad det kunne koste dig? Hvad vil der ske, hvis problemerne ikke bare forsvinder? Hvad hvis tiden bare smuldrer væk mellem fingrene på dig uden at du kommer videre? Hvor meget ville du give for at have bedre færdigheder med dit arbejde, mere tid til dig selv og dine kære, et lettere liv, og at der kom god balance i arbejds- og privatliv? Ville det give dig større tilfredshed og mere ro i hverdagen? Et bedre og lykkeligere parforhold? Ville du kunne performe bedre i de aktiviteter, du er involveret i? Hvad man vælger, er naturligvis et prioriterings-spørgsmål, så hvad er det værd for dig?

Pris

.

Hvorledes kan man løse finansielle udfordringer i parforholdet?

Penge er en typisk årsag til ægteskabelige problemer. Når der er lavvande i kassen, eller uenighed om hvordan pengene skal bruges, kan det hurtigt bringe sindene i kog.

Hvordan tackles ægteskabelige udfordringer med økonomien?

Alene bevidsthed om hvordan jeres holdning til penge er, og hvordan det påvirker jeres parforhold, vil løse mange problemer. Her er nogle tips, der muligvis kan hjælpe jer: Læs mere...

Fem gode grunde til at grine i parforholdet

dreamstimemedium_28771849Latter og humor er vigtigt for at opretholde et godt helbred. Latter er også sundt for ægteskabet, både følelsesmæssigt og fysisk.

.
Her er fem gode grunde til at I skal fokusere på at få (endnu) mere latter ind i jeres liv og parforhold:

1. Latter fremmer følelsen af leg og fællesskab

Børn har ikke de voksnes restriktioner, dårlige erfaringer og krav. De er naturligt legende og griner ofte. Deres glade energi er smitsom. Desværre bliver denne spontane energikilde ofte undertrykt, efterhånden som vi bliver ældre, og mange voksne har mistet forbindelsen til denne vitalitet. Når du og din partner griner sammen, kan I udnytte den fælles energi. Latter er en energikilde, som kan puste nyt liv i jeres forhold.

2. Latter skaber en god stemning

Læs mere...

Nøglen til ægteskabets dør sidder indvendigt


.
Håndtaget sidder udvendigt, og der skal selvfølgelig “to til at danse tango”, men nøglen sidder stadig på indersiden af døren. Det er dig, der bestemmer om der skal være låst eller der skal være mulighed for at åbne døren. Nøglen er personlig udvikling. Ingen datingsider, godt udseende, smart tøj eller flot bil vil hjælpe dig med at få et godt parforhold. Kun hvordan du selv er. Men heldigvis kan der gøres noget ved det, og det er ikke en umulig opgave. At lære sig selv at kende og komme i balance med sig selv er en spændende og udfordrende rejse.

Læs også om problematiske forventninger på www.MegetBedreParforhold.dk/parforhold/forventninger

.

Profeten – af Khalil Gibran

Uddrag fra bogen “Profeten”:

Om Kærlighed
Da sagde Almitra: Tal til os om Kærlighed.
Og han løftede sit hoved ud over folkeskaren, medens stilheden sænkede sig over den. Og med kraftfuldt røst begyndte han at tale:
Når Kærligheden kalder jer, følg den. Er dens vej end stejl og stenet.
Og favned I af dens vinger, da giv jer hen til den.
Skulle I end såres af det sværd, der er skjult i dens vingefjer.
Og når den taler til jer, tro den. Om end dens røst skulle sønderrive jeres drømme, som nordenvinden forøder havens blomster.
Thi ligesom Kærligheden kroner jer, skal den også korsfæste jer.
Ligesom den øger jeres vækst, skal den også sørge for jeres beskæring.
Ligesom den hæver sig til jert højeste og kærtegner jeres spædeste kviste, der sitrende strækker sig mod solen. Således skal den også nedstige til jeres rod og ruske dens klamrende fæste i dybet.
Som markens neg sanker den jer til sig.
Den tærsker for at gøre jer nøgne.
Den sigter jer for at rense jer for avner.
Den kværner jer til hvidhed.
Den ælter jer, til I er smidige; og da overlader den jer til sin hellige ild, at i kan blive helligt brød til guds hellige gæstebud.
Alt dette skal Kærligheden gøre imod jer, at I må kende hjertets hemmeligheder og ved dette kendskab blive en del af livets hjerte
Men dersom I af angst kun vil søge Kærlighedens fred og Kærlighedens glæder, Da var det bedre for jer, om i dækker jeres nøgenhed og begiver jer bort fra Kærligheds tærskelo, til den omskiftelighedens verden, hvor i skal le, men ikke ag jeres latter, og græde, men ikke af jeres tårer.
Kærligheden giver intet andet end sig selv og tager kun fra sig selv.
Kærligheden besidder ikke og vil ikke besiddes; Thi for Kærligheden er Kærlighed alt.
Når i er opfyldt af Kærlighed, sig da ikke: “Gud har taget bolig i vort hjerte”; men snarere skal I sige: “Vi dvæler i Guds hjerte”..
Og tro ikke, I kan bestemme kærlighedens kurs: Thi dersom Kærligheden finder jer værdige, skal den bestemme jeres kurs.

Læs mere...

Bankansatte i parforhold

Uddrag fra ”Danske Bankfolk – et fantom-portræt” (2002)
af Morten Smistrup, tidligere forsker ved Roskilde Universitetscenter

I [de bankansattes] personlige, private liv er [de] stabile og lidt traditionelle. Cirka trefjerdedele har én gang i deres liv giftet sig eller er flyttet fast sammen med en partner og er blevet der. 14% har haft en enkelt ”ægteskabelig omstart”.

Parallelt til dette har lidt mere end trefjerdedele aldrig været igennem en skilsmisse (eller tilsvarende) og under en femtedel har oplevet dette én gang. Kvinderne er dog oftere blevet skilt end mændene (25% mod 18%).

I det følgende skriver jeg [Morten Smistrup] “ægtefæller”, hvilket omfatter at man lever sammen i et ægteskabslignende forhold, et registret partnerskab eller lignende.

Når man ser på hvem bankmedarbejderne har giftet sig med viser det sig, at ca. en femtedel af dem er gift med andre bankmedarbejdere. Ser man på gruppen under 30 år er denne andel helt oppe på ca. 30 %. Dette afspejler formentlig det faktum, at når en branche har så forholdsvis ligelig kønsmæssigt fordeling og rekrutterer unge i 18-20 års alderen vil en betydelig andel af medarbejderne finde deres partner under uddannelsen eller på arbejdspladsen. Omvendt antyder det, at der er en vis risiko for “indavl” i sektoren.

Bankfolkenes ægtefæller er hovedsageligt ansat i den private sektor eller offentligt ansatte og fordeler sig på disse sektorer omtrent efter samme mønster som i samfundet generelt. Denne parallel til det øvrige samfund holder dog ikke når man kigger på den unge gruppe. Ved siden af de mange, der er gift med andre bankansatte, er knap 60 % gift med privat ansatte. Kun 3% er gift med offentligt ansatte og 10% med selvstændige.

Hovedparten af medarbejdernes ægtefæller har en uddannelse på niveau med, eller lavere, end medarbejderen selv.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic