De fleste parforhold fungerer jo godt!
Hvorfor ender nogle parforhold så i fiasko med enten kæmpeproblemer, skilsmisse og i sjældne tilfælde mord?
Grunden til, at parforholdet skrider ud for nogle mennesker, er, at man ikke har sat sig tilstrækkeligt ind i eller følger Parforholdets Grundlæggende Færdselsregler, og derfor ”kører galt i trafikken”.
I denne artikel vil jeg fortælle om 10 myter, som mange mennesker tror på, og som derfor afstedkommer megen smerte og frustration i en del parforhold.
Mange af myterne er baseret på mandens og kvindens forskellige opfattelser, som egentlig bare er forskellige synsvinkler. I realiteten er det ”blot” forskellen mellem det feminine og det maskuline i os alle sammen, både mænd og kvinder. Typisk har de fleste mænd mest af den maskuline energi i sig, og typisk har de fleste kvinder mest af den feminine energi, men det KAN selvfølgelig også være omvendt. Det er aldrig KUN det ene eller det andet. Ingen mennesker er 100% enten maskulin eller 100% feminin. Alle mennesker har noget fra begge de to yderpoler.
MYTE 1: Et godt parforhold betyder masser af romantik
MYTE 2: I et godt parforhold bliver problemerne LØST
MYTE 3: Et godt parforhold kræver, at I har en masse fælles interesser, og at I altid vil have en stor tilknytning til hinanden, ligesom det var i begyndelsen af forholdet
MYTE 4: I et godt forhold er der altid fred og ro
MYTE 5: I et godt parforhold kan man sige hvad-som-helst og virkelig få endevendt alle sine følelser
MYTE 6: Et godt parforhold og sex behøver ikke at have noget med hinanden at gøre
MYTE 7: I et godt parforhold er der ikke plads til (store) fejltagelser
MYTE 8: Der er en rigtig og også en forkert måde at være i et parforhold på
MYTE 9: Når du har fundet den helt rigtige partner (ɔ: din ”anden halvdel”), kan I få et godt parforhold
MYTE 10: Det er helt klart min partners skyld, at vi har problemer
Lad os gå i gang!
MYTE #1: Et godt parforhold betyder masser af romantik
Denne myte er den feminine tilgang til parforholdet. Intimitet og romantik i parforholdet er naturligvis vigtigt, fordi det er det, der adskiller det fra et bofællesskab eller et venskabsforhold. Men lad være med at narre dig selv ved at forvente et helt urealistisk Hollywood-eventyr med din partner. Sandheden er, at efter forelskelsen kommer den virkelige verden med hverdagen. Kærlighed er ikke det samme som forelskelse. Forelskelse kan være det første stadium af kærlighed. Imidlertid er det umuligt at blive ved med år efter år at være forelsket. Grunden er, at forelskelse er bio-kemi, endorfiner og psykologi. Det rinder på et tidspunkt ud. Men et sundt og modent forhold vil transformere fra (svimlende) forelskelse til en dybere og mere sikker og tryg kærlighed. Ægte kærlighed er en HANDLING og blandt andet VALGET at give sin partner dét, partneren gerne vil have. Når begge gør dette, mærker de kærligheden.
Klik her for at se flere anmeldelser
MYTE #2: I et godt parforhold bliver problemerne LØST
Dette er den maskuline tilgang til parforholdet og til problemerne, I har med hinanden.
I må ikke falde i den fælde at tro, at I kun kan være lykkelige, hvis I ingen problemer har i parforholdet. Man siger, at omkring halvdelen af alle ægteskabelige problemer aldrig kan løses. Hvad der derimod er vigtigt, er den måde, I HÅNDTERER problemerne på, hvilket er det, der adskiller et godt parforhold fra et dårligt parforhold. I skal kunne FORSTÅ hinanden, så det giver mening for jer begge to. I behøver ikke at være ENIGE, for at I har det godt, men I skal kunne forstå både jer selv og hinanden.
Der vil altid være ting, som du og din partner er uenige om, og vil fortsætte med at være uenige om. Hvis problemerne skulle LØSES, ville det måske betyde, at en af jer blev nødt til at ofre sine værdier og overbevisninger. Har du mon selv lyst til det? Nej, vel?
Hvis I blot kan forstå hinanden og være enige om at være uenige og nå en “følelsesmæssig afslutning”, kan I komme videre med parforholdet og livet.
MYTE #3: Et godt parforhold kræver, at I har en masse fælles interesser, og at I altid vil have en stor tilknytning til hinanden, ligesom det var i begyndelsen af forholdet
Dette er en feminin tilgang til parforholdet.
Der behøver ikke at være noget som helst galt med dit forhold, hvis I ikke har mange fælles interesser og aktiviteter. Hvis blot jeres grundlæggende livsværdier er i overensstemmelse med hinanden, og I samtidig kan kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, kan I sagtens have et godt forhold.
Hvis du og din partner tvinger jer selv og hinanden til at deltage i alt for mange fælles aktiviteter, som I ikke har lyst til, kan resultatet blive stress og konflikter, så find en fornuftig balance!
MYTE #4: I et godt forhold er der altid fred og ro
Dette er det maskulines helt store ønske til parforholdet. Men selv i de sundeste parforhold har man højlydte meningsudvekslinger. Når tingene eksploderer mellem jer, er det imidlertid en sikkerhedsventil, der bringer de små daglige irritationer under bagatel-grænsen op til overfladen. Så lyt derfor godt efter, hvad både du selv og din partner siger i vrede. Hvis du har det meget slemt med råberi, bør du kigge på dine egne erfaringer fra barndommen, der har skabt de mønstre og den blokering.
Når I er i stand til en gang imellem at råbe højt og vredt til hinanden, kan det på sigt give en tryghed, fordi det øger bevidstheden om, at der ikke holdes noget skjult, som pludselig en dag kommer buldrende ud af det blå og vælter hele læsset.
Det er vigtigt, at I har tillid til, at I kan udtrykke ubehagelige følelser over for hinanden uden fx at føle jer kritiseret, ydmyget eller blive forladt af partneren.
I stedet for at bekymre jer om antallet af gange, I udtrykker vrede, skal I hellere bekymre jer om HVORDAN I gør det. Her er nogle retningslinjer for, hvad du IKKE må gøre:
- Lad være med at skabe konflikter, blot fordi det er stimulerende for dig.
- Lad være med at ”gå efter personen i stedet for bolden”. Hold dig til emnet og undgå ordet ”du”.
- Lad være med at trække alting skarpt op i sort-sort/hvidt-hvidt i din argumentation.
- Lad være med at afslutte jeres meningsudveksling med følelsesmæssigt at lukke af.
- Lad være med, ved ethvert optræk til uro eller vrede, at klappe i eller bare at gå.
De første tre punkter er feminine og de sidste to punkter er maskuline.
I stedet for ovennævnte fem uhensigtsmæssige strategier, bør I i stedet lære og bruge parforholdets grundlæggende kommunikationsværktøjer, der vil gøre jer i stand til at FORSTÅ hinanden – og føle jer forstået af partneren. www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/parforholdets-faerdselsregler
5:35 minutter
MYTE #5: I et godt parforhold kan man sige hvad-som-helst og virkelig få endevendt alle sine følelser
Dette er den feminine anskuelse af verden. De fleste kvinder (og nogle mænd) har et helt legitimt behov for højlydt at lufte deres følelser. Ved at tale om problemerne, ofte hulter til bulter, giver det luft og skaber overblik for en selv. Det er enormt forløsende for det feminine at få sat ord på følelserne – til forskel fra det maskuline, der helst går og tumler med problemerne selv for at få dem løst. To vidt forskellige strategier, med samme mål og resultat.
Min afdøde far var en dygtig kok. Han sagde mange kloge ting, blandt andet: ”Man kan fryse alting ned, men det er ikke alt, der egner sig til at blive tøet op igen!” Det har jeg oversat til: ”Du kan sige alting til din partner, men det er ikke alt, der egner sig til at skabe et godt og kærligt parforhold.”
Virkelig at komme af med sine frustrationer i hovedet på partneren føles måske forløsende, men det kan risikere at have samme effekt som at tisse i bukserne i frostvejr. Det luner dejligt lige til at begynde med, men det bliver meget koldere bagefter. Hvis du buser ud med ALT, hvad der lige falder dig ind, risikerer du at skade dine relationer permanent. Mange forhold er ødelagt, fordi den ene part ikke kunne tilgive noget, der ucensureret blev sagt i en følelsesmæssig blodrus.
Lær i stedet de grundlæggende kommunikationsværktøjer i parforholdet. Når du selv er vred, er der ”Ønskebrønden”, som gør dig i stand til at udtrykke dig klart og tydeligt, samtidig med at din partner har en adfærd og giver dig nøjagtigt dét, du har brug for. Hverken mere eller mindre. Hvis det derimod er din partner, der er sur, kan du bruge ”Surfing” og “Konflikthåndteringstrappen” til lynhurtigt at få din partner til at føle sig hørt, set og forstået og falde ned på jorden igen. Læs mere om blandt andre disse to konkrete kommunikations-værktøjer (blandt mange andre) i min artikel på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kommunikation-og-teknik-i-parforholdet.
3:39 minutter
MYTE #6: Et godt parforhold og sex behøver ikke at have noget med hinanden at gøre
Den feminine vinkel. Der er pudsigt nok flere feminine aspekter i disse 10 myter, end der er maskuline. Det kommer sig nok af, at kvinder er betydeligt mere komplekse end mænd. Nogle kvinder vil nok sige, at mænd er meget enkle eller simple. Kvinder derimod har mange flere følelsesmæssige strenge at spille på.
- For Manden (det maskuline i os alle sammen) går vejen til Kvindens (det feminines ) hjerte normalt gennem sex med hende
- Og for Kvinden (det feminine i os alle sammen) går vejen til sex med Manden (det maskuline) normalt gennem hans hjerte
Samme resultat og mål, men to vidt forskellige veje at gå for det maskuline og det feminine.
Hvis man ikke er klar over denne markante forskel – sammen med de mange andre forskelle på mænd og kvinder – går det naturligvis galt i parforholdet.
God sex er limen eller bindemidlet i et godt parforhold. Det er, hvad der adskiller det fra et bofællesskab eller venskab. Sex med hinanden giver os mulighed for at opleve et kvalitetsniveau af nærhed, sårbarhed, vildskab og kærlighed med vores partner.
Hvis der ikke er sex i parforholdet, bliver det pludselig meget vigtigt for dén, der savner det. Det svarer til mangel på luft for den, der er ved at drukne, eller mangel på penge for den, der ikke kan betale regningerne.
Imidlertid er sex-livet også intimitet. Det er blandt andet den lette berøring, kærtegnene, flirteri, at holde i hånd og alt muligt andet, der giver dig fysisk og følelsesmæssig velvære og tilfredshed i forhold til din partner.
Når I har et godt sex-liv, er der betydeligt mere rummelighed over for livets og parforholdets genvordigheder.
Hvis man lige er blevet forældre, kan sex godt risikere at blive kraftigt nedprioriteret. Men I har brug for hinanden på alle planer, og må se at komme over, at lysten til sex er mindre, når der er hektisk dagligdag med vasketøj, babymad og så videre. Vælg og værdsæt hinanden – for barnets/børnenes skyld. Vælg at have sex regelmæssigt – også selv om I ikke har lyst til det. Lysten kommer, men det sker ikke af sig selv (bortset fra i forelskelsesfasen).
MYTE #7: I et godt parforhold er der ikke plads til (store) fejltagelser
I den feminine grundsubstans (i både mænd og kvinder) er perfektion en af hoved-søjlerne.
Men ingen er perfekt. Den perfekte partner for dig, er den partner, du har valgt at have dine problemer med. Så længe din partners særheder og tilbøjeligheder er ikke-voldelige og ikke-destruktiv, kan du lære at leve med dem.
Hver ting til sin tid. Hvis jeg sætter mig op i et fly, forventer jeg, at piloten har en høj grad af professionalisme, faglighed og også perfektionisme over sig. Det samme gælder den kirurg, der skal operere mig eller en af mine kære.
I et parforhold er det dog helt andre regler, der gælder. I stedet for at være så optaget af din partners svagheder, bør du i stedet fokusere på hans/hendes kvaliteter, gode egenskaber og hensigter. Hvad var dét, der i første omgang tiltrak dig ved hende/ham? – Hvordan har du det i øvrigt med utilsløret og højlydt at blive gjort opmærksom på dine svagheder, fejltagelser og mangler? Nej, vel?
Græsset er altid grønnest – dér, hvor man vander det. Dét, du giver fokus, vokser. Både det ”gode” og det ”dårlige”. Så hvor i dagligdagen er dine tanker mest? Hvad tænker du på? Hvad optager dig?
Vær omhyggelig med at skelne mellem din partners særheder og din partners alvorlige problemer. Hvis din partner er misbruger, afhængig, eller begår fysisk, psykisk eller følelsesmæssig vold, skal det stoppes. Psykisk og følelsesmæssig vold er lige så slemt som fysisk vold. Det kan eksempelvis være de små giftige stikpiller, fejlfinding, nedgøring, hån, rullen med øjnene og andet misbilligende kropssprog. Ofte er man ikke selv klar over, at det er, hvad man gør. Det foregår helt automatisk og ubevidst. Derfor kræver det nogle gange, at en professionel iagttager jer udefra og gør jer opmærksom på problemerne. En par-coach kan sige noget til jer, som I aldrig ALDRIG må sige til hinanden, fordi det dermed kan have den stik modsatte effekt. Hvis man vælger at betale en kompetent person for assistance, er man meget mere motiveret, åben og modtagelig for denne hjælp.
Uanset hvor forfærdelig, din partner er, er det stadig den person, du i begyndelsen var tiltrukket af. Vær klar over, at du selv har et (passivt) ansvar i de eventuelle overgreb, du oplever i parforholdet (eller på arbejdspladsen eller i familien). Sæt sunde naturlige grænser, og hold op med at spille offer.
MYTE #8: Der er en rigtig og også en forkert måde at være i et parforhold på
Der er intet, der er enten ”rigtigt” eller ”forkert”. Vi er alle forskellige, med forskellig baggrund, opvækst, holdning, vaner, indstillinger og værdier. Derfor er der ikke nogen “rigtige måde” at være en god ægtefælle, en god forælder, en god chef eller en god medarbejder på. Men selvfølgelig er der noget, der er mere hensigtsmæssigt end andet.
Hvis du har fået et godt råd fra en velmenende ven, eller læst noget fornuftigt i en bog, eller lyttet til en klog person, må du under ingen omstændigheder stikke dette op i næsen på din partner og tvære det rundt i ansigtet. Det vil aldrig skabe et godt parforhold med tillid, tryghed, respekt og ligeværdighed – uanset hvor klogt og fornuftigt det end var.
Husk, at der er forskellige måder at udtrykke og opfatte kærlighed på. Det kan være med ord, eller tid sammen, eller tjenester, eller gaver, eller berøring. Hvis I begge fejlagtigt giver hinanden dét, I helst SELV vil have, og det er forskelligt fra partnerens kærlighedssprog, mærker ingen af jer kærligheden. Derfor er kærlighed VALGET at give partneren dét, vedkommende ønsker sig. Og for at vide, hvad dette kunne være, bliver I nødt til at kommunikere med hinanden, hvormed I kan FORSTÅ hinanden, så det giver god mening for begge parter.
Det faktum, at din partner udtrykker sine følelser anderledes end dig, gør ikke disse følelser mindre ægte eller af mindre værdi. Og det gælder naturligvis begge veje.
MYTE #9: Når du har fundet den helt rigtige partner (ɔ: din ”anden halvdel”), kan I få et godt parforhold
Når forelskelsen har lagt sig, opdager du måske, at der er plads til forbedringer.
- Når manden og kvinden gifter sig, håber manden, at hans kone aldrig vil ændre sig – men det gør hun.
- Når manden og kvinden gifter sig, håber kvinden, at manden vil forbedre sig – men det gør han ikke.
Slip forestillingen om, at den indledende forelskelse er afgørende for et godt parforhold. Det er ren Hollywood og romantiske noveller, og har intet med virkeligheden at gøre. Lad være med at håbe på, at du kan finde den eneste ene, der kan og vil være ansvarlig for din lykke og kærlighed. Du er nødt til SELV at tage ansvar for din egen lykke. Hvis du er utilfreds med dit liv og parforhold, kan du vælge at ændre dig selv, dine holdninger og din egen adfærd. Først da vil verden omkring dig ændre sig. Hvis du fortsætter med en uhensigtsmæssig strategi igennem det ene parforhold efter det andet, er sandsynligheden for at du på et tidspunkt i dit liv ender som en skuffet, bitter person meget stor.
Selvfølgelig kan det godt lade sig gøre at finde den eneste ene i første forsøg, men det hører til sjældenhederne. Og selv om man har valgt at være sammen hele sit liv, og har mange år bag sig i parforholdet, kan der stadig godt være problemer. De skal “bare” løses.
MYTE #10: Det er helt klart min partners skyld, at vi har problemer
”Hvis dog bare min partner ville ændre sig, vil vi kunne få et godt parforhold!….”
Hvor meget har du egentlig lyst til selv at ændre dig, hvis du bliver bedt om det, eller det bliver forlangt af dig? Og hvem er du egentlig, hvis du skal ændre dig, for at passe til en anden person? Hvordan vil I nogensinde kunne få et godt parforhold med tillid, tryghed og respekt for hinanden, i øjenhøjde, hvis der ikke er forståelse og accept af forskellighederne?
Hvis du håber på, at din partner vil tage mere ansvar, så start med selv at tage ansvar. Måske føler du, at det faktisk er det, du gør, men er det mon reelt det, der sker, eller bilder du bare dig selv noget ind? Spørg din partner, om vedkommende mener, at du tager ansvar. Måske bliver du overrasket over svaret. Også her vil det måske være en god idé at få andre til at sige noget til jer, i stedet for at I siger en masse til hinanden. Hvor stor succes har I indtil nu haft med den strategi?
Læs nogle klient-udtalelser her:
Afrunding
Genetisk, fysiologisk, psykologisk, følelsesmæssigt og historisk er I med stor sandsynlighed forskellige fra hinanden, mere eller mindre, også selv om I kommer fra samme land, by, samfundsklasse, religion eller lignende.
I kan ikke løse jeres problemer i parforholdet ved at forsøge at blive mere ens i jeres tankegang og adfærd. Mænd og kvinder er forskellige, lige så vel som to mennesker af samme køn i et parforhold er forskellige. Velmenende forsøg på at sløre jeres forskellige synspunkter er unaturlig og kan endda blive farligt.
Vær bevidst om, at der er forskel på mænd og kvinder. Sæt pris på jeres forskelle. Anerkend, at et forhold er langt mere fornøjeligt, når du er sammen med en, der beriger dit liv, og ikke blot afspejler det.
Hvis dit parforhold ikke går så godt, er der brug for forandring. Men den forandring er primært DIG SELV. Hvis så din partner måske har det på samme måde med ønsket om at forandre sig selv og lære nogle nye færdigheder og kommunikations-værktøjer, vil det være helt fantastisk, men lad være med at forvente det eller tage det for givet.
Man kan jo heller ikke sige til brændeovnen: ”Når du har givet mig varme, så giver jeg dig brænde! Men ikke før……”
Den værdi, du putter ind i dit parforhold, får du retur. Blot skal du være opmærksom på, at det er din partners opfattelse af værdi, der tæller. Ikke din egen. ”Man skal ikke kaste perler for svin, hvis de hellere vil have en gulerod….”
Ofte bliver man skilt, fordi forældrene ikke kunne finde ud af at prioritere hinanden før job, børn, familie, hobbies og lignende. Ingen børn har brug for eller lyst til skilsmisseforældre. Helt nede i ur-hjernen er det vigtigste for børnene at der er tryghed i at vide, at forældrene holder sammen og passer på dem.
- Hvis du som mand vil have din kvinde til at opføre sig som en kvinde, skal du behandle hende som en kvinde
- Hvis du som kvinde vil have din mand til at opføre sig som en mand, skal du behandle ham som en mand
Gør noget godt for hinanden. VÆLG at give din partner det, han/hun gerne vil have (i stedet for dét, du helst selv vil have). Når I begge VÆLGER at gøre dette, mærker I kærligheden i forhold til partneren.
Læs om flere myter på:
https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/myter-om-parforholdet
https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/fem-myter-om-terapi
Links til tre andre områder inden for parforhold og misforståelser:
– Kommunikation i parforholdet
Links til andre artikler om misforståelser i parforhold:
Afvist | |
Perfektionisme | |
Samme fejl | |
Ubevidste skader | |
Morsomt | |
Økonomi | |
Forelskelse | |
Kompliceret | |
Skjulte signaler | |
Forbedre | |
Mars og Venus | |
Myter | |
Økonomisk snyd |
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
- Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
- Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
- Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil – også i parforholdet!
Klik på knappen herunder:
.