Skænderi

Hvorfor opstår skænderierne, og hvordan stopper og forhindrer I dem?

De fleste par skændes.
Det er ikke nødvendigvis et tegn på, at kærligheden er væk.
Men det er et tegn på, at noget vigtigt ikke bliver forstået, hørt eller taget hånd om.
Nogle skænderier går hurtigt over. Andre bliver gentaget igen og igen, indtil de udvikler sig til faste mønstre, hvor begge parter føler sig misforstået, kritiseret eller opgivende.
Som parcoach oplever jeg sjældent, at problemet er det, parret skændes om.
Problemet er oftest  måden, de skændes på.

Hvorfor skændes vi?

De fleste tror, at de skændes om økonomi, børn, opvask, sex eller svigerforældre.
Men det er sjældent den egentlige årsag.
Under overfladen handler skænderier ofte om langt mere grundlæggende behov:
* At blive hørt
* At føle sig respekteret
* At opleve tryghed
* At blive prioriteret
* At føle sig elsket
* At blive taget alvorligt

Når disse behov ikke bliver mødt, kommer de ofte til udtryk som kritik, bebrejdelser eller forsvar.
Det bliver let en kamp om, hvem der har ret.

De fleste skænderier følger det samme mønster

Mange par oplever præcis det samme forløb.
Den ene kommer med en kritik.
Den anden forsvarer sig.
Den første føler sig ikke forstået og bliver endnu skarpere.
Den anden føler sig angrebet og lukker ned eller går til modangreb.
Efter få minutter handler samtalen slet ikke længere om det oprindelige problem.
Nu handler den om at overleve.
Begge forsøger at beskytte sig selv.
Og ingen føler sig forstået.

Følelser smitter

Når én hæver stemmen, stiger den andens alarmberedskab.
Når én bliver vred, bliver den anden ofte enten vred eller bange.
Når én føler sig angrebet, forsvinder nysgerrigheden.

Det er derfor, logiske argumenter sjældent virker midt i et skænderi.
Hjernen er simpelthen optaget af at forsvare sig.

Konflikten starter længe før ordene

Et skænderi begynder sjældent med de første ord.
Det begynder ofte med små ting, der har hobet sig op.
En skuffelse.
En irritation.
En manglende anerkendelse.
En følelse af ikke at blive set.

Jo længere tid disse følelser bliver gemt væk, desto kraftigere bliver reaktionen, når de endelig kommer frem.
Derfor er det vigtigt at tale om de små ting, inden de bliver store.

Konflikthåndteringstrappen

Et af de værktøjer, jeg bruger mest med par, er Konflikthåndteringstrappen.
Den viser, hvordan en konflikt næsten altid udvikler sig trin for trin.

Først er der en uenighed.
Derefter misforståelser.
Så kritik.
Forsvar.
Modangreb.
Og til sidst kan konflikten ende med tavshed, afstand eller trusler om brud.

Når I lærer at genkende at bruge konflikthåndteringstrappen, bliver det langt lettere at stoppe konflikten, inden den udvikler sig.
Det handler ikke om at vinde.
Det handler om at opdage faresignalerne i tide og reagere hensigtsmæssigt på dem.

Brønden – hvad ligger under konflikten?

Et andet centralt værktøj er Brønden.

Mange tror, at de skændes om opvasken.
Men opvasken er næsten aldrig problemet.
Den er kun toppen af isbjerget.

Brønden er skabt til at man kan få luft for sine følelser på en hensigtsmæssig måde, og få partneren til at give sig dét, man har allermest brug for.
Nede i brønden kan man udtrykke følelser som:
“Jeg føler mig alene.”
“Jeg føler mig ikke vigtig.”
“Jeg føler mig overset.”
“Jeg føler mig ikke respekteret.”
“Jeg føler mig utryg.”

Når vi kun taler om opvasken, kommer vi ingen vegne.
Når vi tør tale om det, der ligger nede i brønden, begynder nærheden at vende tilbage.

Hold op med at finde den skyldige

Noget af det mest ødelæggende i et skænderi er jagten på skyld.
De spørgsmål løser sjældent noget.

Et langt mere hjælpsomt spørgsmål er:
“Hvad skete der inde i dig, da det her skete?”
Det flytter samtalen fra angreb til forståelse.

Fem måder at forebygge skænderier

I behøver ikke vente, til konflikten eksploderer.
Meget kan forebygges:
* Tal om små irritationer, mens de stadig er små.
* Beskriv dine egne følelser frem for at kritisere partnerens adfærd.
* Lyt færdigt, før du svarer.
* Tag en pause, hvis følelserne bliver for stærke – men aftal, hvornår I fortsætter samtalen.
* Vær mere optaget af at forstå end af at få ret.

Små ændringer i kommunikationen kan skabe store forandringer over tid.

Et skænderi behøver ikke være farligt

Mange bliver bange, når de skændes.
Men uenighed er ikke farlig.
Det farlige er den måde, vi håndterer uenigheden på.
Nogle par lærer faktisk hinanden bedre at kende gennem konflikter.
Ikke fordi de undgår dem.
Men fordi de lærer at tale om dem på en måde, hvor begge føler sig hørt.
Det er en færdighed.
Og den kan læres.

Når de samme skænderier bliver ved med at komme

Hvis I oplever, at I igen og igen falder i de samme konflikter, er det sjældent, fordi I mangler kærlighed.
Oftere mangler I et fælles sprog og nogle konkrete værktøjer.

Derfor arbejder jeg som parcoach blandt andet med Konflikthåndteringstrappen, Brønden og en række andre kommunikationsværktøjer, som hjælper jer med at forstå, hvad der egentlig sker mellem jer – og hvordan I kan bryde de mønstre, der holder konflikterne i live.

Et godt parforhold er ikke et parforhold uden skænderier.
Det er et parforhold, hvor I ved, hvordan I kommer godt igennem dem.