Undgå de 10 mest almindelige reaktioner på din partners vrede
– både for at beskytte dig selv, din partner og jeres børn!
Føler du dig kritiseret og bebrejdet, når din partner bliver vred eller ked af det, og når vreden og irritationen tilsyneladende er rettet mod dig?
I denne artikel vil du blive bevidst om dine egne uhensigtsmæssige adfærdsmønstre.
Du vil også lære nogle konkrete kommunikations-redskaber, der vil gøre det lettere for dig at håndtere vanskelige situationer og konflikter konstruktivt.
Når der er vrede i parforholdet, er det ofte ”det lille barn” inde i den voksne krop, der ikke føler sig set, hørt, forstået eller anerkendt.
Vrede er endvidere en ganske effektiv måde at manipulere andre mennesker på for at få sin vilje.
At skælde ud på sin partner er en form for følelsesmæssig vold, på samme niveau som fysisk vold med slag og spark. Forskellen er blot fraværet af blå mærker og blod.
Hverken den vrede adfærd eller de uhensigtsmæssige reaktioner på vredes-udbruddene løser de grundlæggende problemer, I har med hinanden, eller er med til at skabe et kærligt og tillidsfuldt parforhold.
Klik her for at se flere anmeldelser
Vredesfølelsen
Som følelse har vreden den grundlæggende funktion, at den blandt andet skal beskytte dig.
Hvis truslen tilbage i urtiden havde tænder og kløer, ville du have brug for at mobilisere en masse råstyrke til at råbe op, slå fra dig eller løbe din vej. Det er særdeles effektivt.
Der er ikke noget i vejen med følelsen vrede.
Problemerne opstår, når du reagerer uhensigtsmæssigt på din følelse af vrede; Altså dét, du siger, og dét, du gør.
Pudderdåsen
En af mine venners mor havde aldrig skældt ud. Heller ikke, da hun var barn. Men en dag var der sket et eller andet, som gjorde moderen rasende.
Hun bad sin datter komme med ud på badeværelset, hvor hun tog en pudderdåse og sagde: ”Nu skal du se, hvor vred jeg er” og kastede den fra sig, så den gik i stykker, og der var pudder i en stor sky ud over hele badeværelset.
Det var den måde, moderen viste barnet sin vrede på.
Hun udtrykte sine følelser på en klog måde.
10 uhensigtsmæssige strategier
Når din partner bliver vred, er der forskellige måder, du kan reagere på.
Hvis du genkender en eller flere af nedenstående 10 reaktioner som værende dine, skal du være klar over, at det skader dit parforhold.
Din partners barnlige adfærd og dine lige så barnlige reaktioner kan forværre problemerne og samtidig underminerer de positive og kærlige følelser imellem jer.
1. Du bliver helt stille og lukker dig inde i dig selv
Dine signaler kan af din partner føles som en afvisning med følelsesmæssig kulde. Det kan opfattes som en Stenmur (”Stone Walling”), hvor det kan være svært igen at få kontakt og genoprette den gode stemning og det kærlige forhold.
2. Dit selvværd får et knæk: ‘Jeg er ikke god nok!‘
Hvis du tidligere har haft problemer med en forælder eller søskende, der ofte var vred og kritisk, kan dit selvværd igen og igen blive slået tilbage. Din partners vrede og irritation kan vække og forværre gamle følelsesmæssige sår og skrammer, og du kan risikere at blive re-traumatiseret.
Du synker dybere og dybere ned i et bundløst hul.
3. Du bebrejder automatisk dig selv og tænker: ‘Det er også min skyld.‘
Denne autopilot-tilstand kendes i psykologien som “internalisering”. Det indebærer at tage ansvar for andres fejl. Hvis du gentagne gange ukritisk internaliserer, vil din partner ikke kunne mærke en konsekvens, lære af sine fejl eller tage ansvar for sin adfærd. Derfor vil din partner heller aldrig få incitament til at ændre noget som helst.
4. Du begynder at forsvare og forklare dig selv
Selv når din partners vrede og irritation er uberettiget, undskylder og forklarer du.
Når du undskylder, fokuserer du mere på at forstå din partner end på at løse problemet.
Husk: ”Dine venner behøver ikke dine forklaringer, og dine fjender tror alligevel ikke på dig.”
Hvis din partner er i sine følelsers vold, er din partner ikke i stand til hverken at høre eller forstå dig.
5. Du beslutter dig (bevidst eller ubevidst) for at reagere med vrede på din partners vrede
Dette eskalerer typisk en konflikt og kan bidrage til at gøre din partner endnu mere frustreret og vred. Dermed opnår du intet – ud over at du får luft for din vrede. I opfører jer som to børnehavebørn i sandkassen.
6. Du undertrykker den vrede følelse, men slipper den løs på din partner ved en senere lejlighed
Du kan virke tolerant og accepterende på ydersiden, men kan have en ulmende vrede og fjendtlighed indeni dig. Det kan resultere i, at du måske senere glemmer en aftale, eller kommer for sent til et eller andet I har aftalt, eller siger sårende ord, eller nægter at hjælpe, eller i det hele taget opfører dig barnligt.
7. Du nægter at gøre dét, din partner beder dig om
Uden at du selv er klar over det, får du en infantil holdning og adfærd, og siger NEJ på en uhensigtsmæssig barnlig måde.
Måske tror du, at du sætter grænser, men det gør du i realiteten ikke.
Du lukker dit hjerte, fordi du er meget påvirket af din partners udadreagerende adfærd.
Måske tænker du: “Du skal ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Jeg gør det på min egen måde” – ligesom det forurettede lille barn.
8. Du bliver meget ked af det og såret og ude af stand til at “komme videre”
Dine negative, triste og sårede følelser bliver ved, og måske vokser de over tid.
Det giver ikke din partner en chance for at gøre tingene godt igen.
Du kommer ind i en negativ spiral, hvor tingene tilsyneladende bliver værre og værre.
9. Du tager dine partners vrede ord bogstaveligt
Du tror, at din partner virkelig mener, hvad han eller hun siger i vrede.
Du observerer, og konkluderer at det må være din partners inderste og dybeste tanker og følelser, der bliver afsløret i sådanne situationer.
Du husker disse ord mere end (alle) de ord, der er sagt med kærlighed og omsorg.
Du er ikke klar over, at det alt sammen kun er følelser, og derfor en temmelig flygtig og forbigående størrelse.
10. Du giver ikke din partner – eller dig selv – tid til at køle af
Når du og din partner er ophidsede og vrede, husker hjernen normalt kun det negative.
Det gør den, fordi hjernen, før den har kølet af, ikke kan forestille sig positiv forandring eller finde hensigtsmæssige løsninger.
Sådan har hjernen udviklet sig gennem mange hundrede tusinde år. Den udløser blandt andet bio-kemikaliet Kortisol, som hjælper dig i en overlevelses-situation med at fokusere på alle farerne, der risikerer at tage livet af dig.
Især mænd har brug for lige ”at sove på det”, hvorimod de fleste kvinder gerne vil tale tingene igennem med det samme.
Så hvordan håndterer du din partners vrede?
Når din partner bliver vred, er det oftest fordi han/hun ikke føler sig hørt, set, forstået eller anerkendt.
Hvis du genkender en eller flere af ovenstående 10 reaktioner, kan en ændring af din indstilling og adfærd relativt nemt ændre måden, du reagerer på din partners vredesudbrud på, hvilket vil skabe den nødvendige ændring i jeres dynamik.
Blandt andet:
- Lær de grundlæggende ”færdselsregler” i parforholdet
- Kommunikér hensigtsmæssigt
- Lad være med at manipulere eller gøre gengæld på en barnlig måde
- Tag ansvar, og hold øje med, hvad du selv har gjort forinden, som kan have forårsaget og udløst vreden
- Beløn dig selv, hver gang du har ændret din egen adfærd og brudt mønstret
Den følelsesmæssige skraldespand
Og lad for alt i verden være med at hælde din følelsesmæssige skraldespand ud over hovedet på din partner – også selv om din partner lige har gjort det mod dig.
Det vil nemlig yderst sjældent føre noget godt med sig i parforholdet.
Det kan godt være, at det lige i øjeblikket FØLES rigtigt dejligt at sige sin ”ærlige” mening, men det svarer til at tisse i bukserne i frostvejr.
Det luner et lille øjeblik, og bagefter bliver det meget koldere.
Grunden til, at det ofte sker, er fordi vi har tillid til hinanden.
Man skælder jo ikke på samme måde ud på sin kollega eller på naboen, uden at det kan få nogle alvorlige konsekvenser.
Men følelserne blander partnertilliden sammen med forældretilliden.
Uanset hvor meget vi skældte ud på vores forældre, ville de altid elske os og være der for os.
Men sådan behøver det altså ikke at være med en person, vi (tilfældigt) har mødt i vores voksenliv.
Hver eneste gang, man skælder ud på sin partner, banker man et søm i parforholdets ligkiste.
Konflikthåndteringstrappen
At gå fra nul til 100 km/timen på ét sekund er en dårlig strategi – medmindre du bliver angrebet af en sabeltiger eller mammut.
Brug konflikthåndteringstrappen som brandslukning i selve situationen, trin for trin:
- Surfing, hvor du taler MED din partner i stedet for IMOD
- 3-trins raketten, hvor du lettere kan opnå dét, du ønsker dig med situationen
- Det Hvide Flag, hvor du gør, hvad I i forvejen har aftalt, for at du kan opnå dét, du gerne vil
- Elastikken/Hulen, hvor du trækker dig ud af situationen
- Det ultimative stopsignal, hvis der skal sættes hårdt mod hårdt på en hensigtsmæssig måde
Bagefter kan I med de relevante kommunikationsværktøjer få opklaret misforståelserne, afstemt forventningerne og få dækket jeres behov for forståelse, anerkendelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Der skal formentlig også tilgives noget, der har været sagt eller gjort.
Dette er en meget effektiv måde at skabe positiv forandring i parforholdet på.
Måske kan I også overveje hver især at arbejde med jeres tidligere traumer, så de ikke ødelægger jeres nuværende liv, parforhold, familieliv og arbejde.
Se fx www.havening.dk
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Enkelthed
Gør tingene så enkle som muligt. Også løsningstiltagene.
Hvis det er kompliceret eller svært, er der meget få mennesker, der får det lært eller gjort.
Prøv at se din partners vrede som en udfordring, du kan vokse med, i stedet for et problem, du er fanget i:
- Husk, at kul bliver til diamanter under stort pres. Prøv at lade din partners pres få din indre diamant til at komme frem og skinne – i stedet for at gøre dig ‘sort’.
Din partners vrede og irritation kan være særdeles ubehagelig, men det kan blive meget værre for dig, hvis også du finder dig selv presset til at opføre dig på en måde, du senere fortryder.
Konsekvenserne kan være kolossale og meget negative.
Så prøv at håndtere ubehaget på en rummelig måde, samtidig med at du forbliver i kontakt med en konstruktiv og stærk del af dig selv. Når du gør dette, hjælper du også din partner med at gøre det samme.
De ovennævnte forslag kan give dig og din partner en dybere forståelse, en stærkere kærlighed og mere fred, vitalitet, gnist og humor i jeres parforhold.
Par-coaching
Faktisk er det blandt andet dét, jeg arbejder med, når folk kommer i min praksis for at forbedre deres parforhold. Hvis det havde været kendt og let, havde de jo nok gjort det for længst.
Samtidig lærer de også om forskellen mellem mennesker, det feminine og det maskuline, så de får en større forståelse og rummelighed over for hinanden.
Oftest er det ikke nok bare at læse om og lære nogle nye færdigheder og kommunikationsværktøjer.
Hvis disse ikke bliver banket godt fast som nye vaner, vil man, når livet på et tidspunkt igen spidser til, automatisk gribe til de gamle dårlige vaner og reaktionsmønstre.
Derfor indgår de fleste af mine klienter et forløb sammen med mig, hvor de grundigt kan få lært de nye vaner, og bruge dem resten af deres liv.