Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvordan håndterer man en vred partner uden at gøre konflikten værre?
Når din partner bliver vred, hjælper det sjældent at gå i forsvar eller blive vred tilbage.
Rolig, respektfuld kommunikation og forståelse for følelserne bag vreden skaber langt bedre mulighed for at genopbygge tillid, tryghed og kontakt.
Endvidere er det vigtigt at kunne sætte sunde naturlige grænser for at forhindre overgreb.
Overblik
- Vrede er en følelse – ikke en undskyldning for sårende adfærd.
Det afgørende er, hvordan vreden bliver udtrykt. - Dine reaktioner kan enten dæmpe eller optrappe konflikten.
Modangreb, lange forklaringer og tavshed kan gøre det sværere at finde hinanden igen. - Der kan ligge andre følelser bag vreden.
Din partner kan føle sig overset, misforstået eller ikke anerkendt. - Giv plads til at falde til ro.
Det er ofte lettere at tale konstruktivt sammen, når begge er mindre følelsesmæssigt påvirkede. - I kan lære nye måder at håndtere konflikter på.
Bedre kommunikation kan skabe mere tryghed, forståelse og respekt i parforholdet.
Grænsesætning er også yderst vigtigt.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Undgå de 10 mest almindelige reaktioner på din partners vrede
– både for at beskytte dig selv, din partner og jeres børn!
Føler du dig kritiseret og bebrejdet, når din partner bliver vred eller ked af det, og når vreden og irritationen tilsyneladende er rettet mod dig?
I denne artikel vil du blive bevidst om dine egne uhensigtsmæssige adfærdsmønstre.
Du vil også lære nogle konkrete kommunikations-redskaber, der vil gøre det lettere for dig at håndtere vanskelige situationer og konflikter konstruktivt.
Når der er vrede i parforholdet, er det ofte ”det lille barn” inde i den voksne krop, der ikke føler sig set, hørt, forstået eller anerkendt.
Vrede er endvidere en ganske effektiv måde at manipulere andre mennesker på for at få sin vilje.
At skælde ud på sin partner er en form for følelsesmæssig vold, på samme niveau som fysisk vold med slag og spark.
Forskellen er blot fraværet af blå mærker og blod.
Hverken den vrede adfærd eller de uhensigtsmæssige reaktioner på vredes-udbruddene løser de grundlæggende problemer, I har med hinanden, eller er med til at skabe et kærligt og tillidsfuldt parforhold.
Klik her for at se flere anmeldelser
Vredesfølelsen
Som følelse har vreden den grundlæggende funktion, at den blandt andet skal beskytte dig.
Hvis truslen tilbage i urtiden havde tænder og kløer, ville du have brug for at mobilisere en masse råstyrke til at råbe op, slå fra dig eller løbe din vej.
Det var særdeles effektivt.
Der er ikke noget i vejen med følelsen vrede.
Problemerne opstår, når du reagerer uhensigtsmæssigt på din følelse af vrede; Altså dét, du siger, og dét, du gør.
Pudderdåsen
En af mine venners mor havde aldrig skældt ud.
Heller ikke, da hun var barn.
Men en dag var der sket et eller andet, som gjorde moderen rasende.
Hun bad sin datter komme med ud på badeværelset, hvor hun tog en pudderdåse og sagde: ”Nu skal du se, hvor vred jeg er” og kastede den hårdt ned i gulvet, så den gik i stykker, og der var pudder i en stor sky ud over hele badeværelset.
Det var den måde, moderen viste barnet sin vrede på.
Hun udtrykte sine følelser på en klog måde – i stedet for at skælde sin datter ud.
10 uhensigtsmæssige strategier mod vrede
Når din partner bliver vred, er der forskellige måder, du kan reagere på.
Hvis du genkender en eller flere af nedenstående 10 reaktioner som værende dine, skal du være klar over, at det skader dit parforhold.
Din partners barnlige adfærd og dine lige så barnlige reaktioner kan forværre problemerne og samtidig underminerer de positive og kærlige følelser imellem jer.
1. Du bliver helt stille og lukker dig inde i dig selv
Dine signaler kan af din partner føles som en afvisning med følelsesmæssig kulde.
Det kan opfattes som en Stenmur (”Stone Walling”), hvor det kan være svært igen at få kontakt og genoprette den gode stemning og det kærlige forhold.
2. Dit selvværd får et knæk: ‘Jeg er ikke god nok!‘
Hvis du tidligere har haft problemer med en forælder eller søskende, der ofte var vred og kritisk, kan dit selvværd igen og igen blive slået tilbage.
Din partners vrede og irritation kan vække og forværre gamle følelsesmæssige sår og skrammer, og du kan risikere at blive re-traumatiseret.
Du synker dybere og dybere ned i et bundløst hul.
3. Du bebrejder automatisk dig selv og tænker: ‘Det er også min skyld.‘
Denne autopilot-tilstand kendes i psykologien som “internalisering“.
Det indebærer at tage ansvar for andres fejl.
Hvis du gentagne gange ukritisk internaliserer, vil din partner ikke kunne mærke en konsekvens, lære af sine fejl eller tage ansvar for sin adfærd.
Derfor vil din partner heller aldrig få incitament til at ændre noget som helst.
4. Du begynder at forsvare og forklare dig selv
Selv når din partners vrede og irritation er uberettiget, undskylder og forklarer du.
Når du undskylder, fokuserer du mere på at forstå din partner end på at løse problemet.
Husk: ”Dine venner behøver ikke dine forklaringer, og dine fjender tror alligevel ikke på dig.”
Hvis din partner er i sine følelsers vold, er din partner ikke i stand til hverken at høre eller forstå dig.
5. Du beslutter dig (bevidst eller ubevidst) for at reagere med vrede på din partners vrede
Dette eskalerer typisk en konflikt og kan bidrage til at gøre din partner endnu mere frustreret og vred.
Dermed opnår du intet – ud over at du får luft for din vrede.
I opfører jer som to børnehavebørn i sandkassen.
6. Du undertrykker den vrede følelse, men slipper den løs på din partner ved en senere lejlighed
Du kan virke tolerant og accepterende på ydersiden, men kan have en ulmende vrede og fjendtlighed indeni dig.
Det kan resultere i, at du måske senere glemmer en aftale, eller kommer for sent til et eller andet I har aftalt, eller siger sårende ord, eller nægter at hjælpe, eller bliver sygeligt jaloux, eller i det hele taget opfører dig barnligt.
7. Du nægter at gøre dét, din partner beder dig om
Uden at du selv er klar over det, får du en infantil holdning og adfærd, og siger NEJ på en uhensigtsmæssig barnlig måde.
Måske tror du, at du sætter grænser, men det gør du i realiteten ikke.
Du lukker dit hjerte, fordi du er meget påvirket af din partners udadreagerende adfærd.
Måske tænker du: “Du skal ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Jeg gør det på min egen måde” – ligesom det forurettede lille barn.
8. Du bliver meget ked af det og såret og ude af stand til at “komme videre”
Dine negative, triste og sårede følelser bliver ved, og måske vokser de over tid.
Det giver ikke din partner en chance for at gøre tingene godt igen.
Du kommer ind i en negativ skrue, hvor tingene tilsyneladende bliver værre og værre.
9. Du tager dine partners vrede ord bogstaveligt
Du tror, at din partner virkelig mener, hvad han eller hun siger i vrede.
Du observerer, og konkluderer at det må være din partners inderste og dybeste tanker og følelser, der bliver afsløret i sådanne situationer.
Du husker disse ord mere end (alle) de ord, der er sagt med kærlighed og omsorg.
Du er ikke klar over, at det alt sammen kun er følelser, og derfor en temmelig flygtig og forbigående størrelse, der ikke behøver at have spor med realiteter at gøre.
10. Du giver ikke din partner – eller dig selv – tid til at køle af
Når du og din partner er ophidsede og vrede, husker hjernen normalt kun det negative.
Det gør den, fordi hjernen, før den har kølet af, ikke kan forestille sig positiv forandring eller finde hensigtsmæssige løsninger.
Sådan har hjernen udviklet sig gennem mange hundrede tusinde år. Den udløser blandt andet bio-kemikaliet Kortisol, som hjælper dig i en overlevelses-situation med at fokusere på alle farerne, der risikerer at tage livet af dig.
Især har mage mænd brug for lige ”at sove på det”, hvorimod de fleste kvinder gerne vil tale tingene igennem med det samme.
Så hvordan håndterer du din partners vrede?
Når din partner bliver vred (eller sur eller jaloux), er det oftest fordi han/hun ikke føler sig hørt, set, forstået eller anerkendt.
Hvis du genkender en eller flere af ovenstående 10 reaktioner, kan en ændring af din indstilling og adfærd relativt nemt ændre måden, du reagerer på din partners vredesudbrud på, hvilket vil skabe den nødvendige ændring i jeres dynamik.
Blandt andet:
- Lær de grundlæggende ”færdselsregler” i parforholdet
- Kommunikér hensigtsmæssigt
- Sæt sunde naturlige grænser
- Lad være med at manipulere eller gøre gengæld på en barnlig måde
- Tag ansvar, og hold øje med, hvad du selv har gjort forinden, som kan have forårsaget og udløst vreden
- Beløn dig selv, hver gang du har ændret din egen adfærd og har brudt mønstret
Den følelsesmæssige skraldespand
Og lad for alt i verden være med at hælde din følelsesmæssige skraldespand ud over hovedet på din partner – også selv om din partner lige har gjort det mod dig.
Det vil nemlig yderst sjældent føre noget godt med sig i parforholdet.
Det kan godt være, at det lige i øjeblikket FØLES rigtigt dejligt at sige sin ”ærlige” mening, men det svarer til at tisse i bukserne i frostvejr.
Det luner et lille øjeblik, og bagefter bliver det meget koldere.
Grunden til, at der kan forekomme overgreb i form af vrede, er fordi vi har tillid til hinanden.
Man skælder jo ikke på samme måde ud på sin kollega eller på naboen, uden at det kan få nogle alvorlige konsekvenser.
Men følelserne blander partnertilliden sammen med forældretilliden.
Uanset hvor meget vi skældte ud på vores forældre, ville de altid elske os og være der for os.
Men sådan behøver det altså ikke at være med en person, vi (tilfældigt) har mødt i vores voksenliv og valgt at leve sammen med.
Hver eneste gang, man skælder ud på sin partner, banker man et søm i parforholdets ligkiste.
Konflikthåndteringstrappen
At gå fra nul til 100 km/timen på ét sekund er en dårlig strategi – medmindre du bliver angrebet af en sabeltiger eller lignende rovdyr.
Brug konflikthåndteringstrappen som brandslukning i selve situationen, trin for trin:
- Surfing, hvor du taler MED din partner i stedet for IMOD
- Det Hvide Flag, hvor du gør, hvad I i forvejen har aftalt, for at du kan opnå dét, du gerne vil
- Grænsesætning og konsekvens, hvis der skal sættes hårdt mod hårdt på en hensigtsmæssig måde
Bagefter kan I med de relevante kommunikationsværktøjer få opklaret misforståelserne, afstemt forventningerne og få dækket jeres behov for forståelse, anerkendelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Der skal formentlig også tilgives noget, der har været sagt eller gjort.
Dette er en meget effektiv måde at skabe positiv forandring i parforholdet på.
Måske kan I også overveje hver især at arbejde med jeres tidligere traumer, så de ikke ødelægger jeres nuværende liv, parforhold, familieliv og arbejde.
Se fx www.havening.dk
Enkelthed
Gør tingene så enkle som muligt. Også løsningstiltagene.
Hvis det er kompliceret eller svært, er der meget få mennesker, der får det lært eller gjort.
Prøv at se din partners vrede som en udfordring, du kan vokse med, i stedet for et problem, du er fanget i:
- Husk, at kul bliver til diamanter under stort pres.
Prøv at lade din partners pres få din indre diamant til at komme frem og skinne – i stedet for at gøre dig ‘sort’.
Din partners vrede og irritation kan være særdeles ubehagelig, men det kan blive meget værre for dig, hvis også du finder dig selv presset til at opføre dig på en måde, du senere fortryder.
Konsekvenserne kan være kolossale og meget negative.
Så prøv at håndtere ubehaget på en rummelig måde, samtidig med at du forbliver i kontakt med en konstruktiv og stærk del af dig selv med fx grænsesætning.
Når du gør dette, hjælper du også din partner med at gøre det samme.
De ovennævnte forslag kan give dig og din partner en dybere forståelse, en stærkere kærlighed og mere fred, vitalitet, gnist og humor i jeres parforhold.
Konklusion: Når din partner bliver vred
I kan lære at håndtere vreden anderledes
Når din partner bliver vred, kan det være svært at bevare roen og huske, hvad der faktisk hjælper. Måske får du lyst til at forsvare dig, trække dig eller svare igen. Det er menneskelige reaktioner, men de kan også være med til at holde konflikten i gang.
Vrede i sig selv behøver ikke at ødelægge et parforhold. Det afgørende er, hvordan I håndterer den, og om I formår at finde tilbage til hinanden efter en konflikt.
Begynd med at lægge mærke til, hvad der sker mellem jer, når vreden opstår. Hvad udløser den? Hvordan reagerer du? Og hvad sker der med kontakten mellem jer bagefter?
Det handler ikke om, at du skal acceptere enhver adfærd eller tage ansvar for din partners følelser. Det handler om at finde en mere konstruktiv måde at håndtere konflikterne på, samtidig med at I begge tager ansvar for jeres egne handlinger.
Hvis I sidder fast i de samme mønstre, er det muligt at få hjælp til at skabe en bedre forståelse og en tryggere kommunikation.
Hyppigt stillede spørgsmål
Prøv så vidt muligt at bevare roen og undgå at svare igen med vrede eller straks begynde at forsvare dig.
Hvis din partner er meget ophidset, kan det være svært for jer begge at lytte og forstå hinanden.
Anerkend, at din partner er påvirket, uden nødvendigvis at være enig i det, der bliver sagt.
Hvis situationen kræver det, kan I aftale en pause og vende tilbage til samtalen, når I er faldet mere til ro.
Det er vigtigt, at I senere får talt om det, der udløste konflikten, så problemet ikke blot bliver skubbet til side.
Vreden handler ikke altid kun om den konkrete situation.
Den kan også hænge sammen med frustrationer, skuffelser eller en oplevelse af ikke at blive hørt, forstået eller anerkendt.
Nogle gange har mindre konflikter hobet sig op over tid.
Det kan derfor være hjælpsomt at undersøge, hvad der ligger bag reaktionen, frem for kun at diskutere den udløsende hændelse.
Det betyder ikke, at du er ansvarlig for din partners vrede.
Din partner har selv ansvar for, hvordan vreden bliver udtrykt og håndteret.
Det første skridt er at blive opmærksom på det mønster, I havner i, når konflikten opstår.
Måske bliver den ene vred, mens den anden trækker sig, forsvarer sig eller bliver vred tilbage.
Så risikerer I at forstærke hinandens reaktioner i stedet for at løse det egentlige problem.
Prøv at tale om jeres mønster på et roligt tidspunkt, brug jeg-udsagn, og vær nysgerrige på hinandens oplevelser.
Hvis I gentagne gange ender i de samme konflikter, kan parterapi eller parcoaching hjælpe jer med at forstå dynamikken og øve nye måder at kommunikere på.
Par-coaching
Hvis det havde været kendt og let at gøre dét, der skal gøres, havde I jo nok gjort det for længst.
Oftest er det ikke nok bare at læse om og lære nogle nye færdigheder og kommunikationsværktøjer.
Hvis disse ikke bliver banket godt fast som nye vaner, vil man, når livet på et tidspunkt igen spidser til, automatisk gribe til de gamle dårlige vaner og reaktionsmønstre.
Hvis du oplever, at din partners vrede skaber afstand eller gør det svært at tale sammen, behøver du ikke finde alle svarene alene.
Du er velkommen til at ringe til mig, så kan vi aftale et tidspunkt for en gratis, afklarende samtale.
Vi kan tale om din situation og undersøge, om jeg kan hjælpe dig eller jer med at finde en bedre vej videre.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Vigtigt: Hvis vreden indebærer trusler, intimidering eller fysisk vold, er det vigtigt at prioritere din egen sikkerhed frem for at forsøge at løse konflikten i situationen.
