Måden vi tackler konflikter på
Det er måden, at vi håndterer konflikterne på, der gør hele forskellen på, om det bliver en konstruktiv diskussion – eller et ødelæggende skænderi.
Det er ikke klogt at blive ved med at gøre det samme, hvis man vil have noget andet.
Hvis det går helt galt mellem jer, er det fordi kommunikationen har fejlet, og man derfor skændes, så det brager. Ingen af parterne får, hvad man inderst inde gerne vil have.
Hovedårsagen til problemerne er, at I ikke hver især har givet hinanden dét, I har haft brug for og behov for.
Så for at få noget andet, end dét, I har haft hidtil, bliver I nok nødt til at gøre noget andet.
Her er, hvad du skal gøre, hvis din partner bliver rasende, og du er ressourcepersonen, der ønsker at tale konflikten ned. Du vil de-skalere situationen og få din partner til ”at lande på jorden”.
Håndtering af en vred partner
- Surfing, hvor man viser forståelse, anerkendelse og respekt for den anden
- Trappen, med to ting hver især konkret kan gøre
- Stopsignal, som I har forberedt i forvejen
- Gå i Brønden, for selv at blive forstået og vise sine følelser
- Gå i hulen, for at trække sig væk fra situationen
- Sætte grænser, fx sige: ”Jeg vil ikke finde mig i dårlig opførsel”
- Det Ultimative Stopsignal, konsekvens
Du må aldrig true, og slet ikke med skilsmisse, eller være voldelig, hverken fysisk, psykisk eller følelsesmæssigt
Heldigvis kan det læres.
Konflikter
I realiteten er der ikke noget som helst i vejen med at have konflikter i parforholdet.
Jeg kalder det højlydte meningsudvekslinger, når man råber ad hinanden.
Og disse konflikter er rigtig gode til at få dét, der i hverdagen ligger og ulmer lige under bagatelgrænsen helt op til overfladen.
Når jeg selv har en højlydt meningsudveksling med mine partner, så lytter jeg meget omhyggeligt til, hvad hun siger. Også til, hvad jeg selv siger. Mange interessante ting bliver sagt, når ”Hensyns-skotterne” er vidt åbne og ”Pyt-knappen” er væk.
Jeg vil nødig kalde det at skændes. Fordi ”at skænde” er et ret voldsomt udtryk. Men højlydt meningsudveksling er en bedre beskrivelse.
Lad os antage, at din partner er flegnet ud og ikke er til at styre. Helt fortabt i sine følelser vold. Det er hér, at du skal bruge konflikthåndteringstrappen, som består af ovennævnte syv trin.
Trin #1, Surfing
Det første trin tager typisk længst tid. Det er, hvad jeg kalder ”Surfing”. Forestil dig Hawaii, hvor du surfer fra den ene bølge til den næste. Du glider let og ubesværet af sted.
I kommunikationen betyder det, at man har en holdning og adfærd, så den anden føler sig forstået. Lyt efter nøgleordene, det vil sige de vigtige ord. Og gentag så disse enkelte ord. På den måde viser man, at man lytter for at forstå.
Hvis man derimod bare er helt stille og lukker i, kan det føles enormt provokerende, som om at man er ligeglad eller at man ikke lytter ordentligt efter.
Eller endnu værre: At man kommer med ”gode” uopfordrede råd.
Eller disker op med en masse logisk, rationelt vås, som den anden overhovedet ikke har brug for.
Når man Surfer, skal man ikke vente på, at den anden holder inde med sin talestrøm. For det sker med stor sandsynlighed ikke. Hvis partneren er vred, så kører det bare derudad. Så surfing betyder egentlig bare at lytte nærværende og empatisk. Ikke at diskutere. Ikke at løse nogen problemer. Kun forstå og anerkende.
Der er forskellige måder at lytte på
Kvinder vil gerne forstås, og mænd vil gerne anerkendes og respekteres.
Eller rettere: Det feminine i os alle sammen vil gerne forstås, og det maskuline vil gerne anerkendes.
Hvis du er en mand, og har en rasende kvinde foran dig, er det derfor meget vigtigt at du får hende til at føle sig tryg og lyttet til og forstået. Derfor skal du gøre alt, hvad du kan, for at forstå hvorfor hun opfatter tingene, som hun gør. Du må ikke rulle med øjnene eller begynde at snakke imod hende eller lignende. Og hvis hun kritiserer og bebrejder dig på den mest nedrige og modbydelige måde, skal du være klar over, at hun føler sig ekstremt utryg. Du skal bare forstå, hvorfor hun har det, som hun har det. Det er den bedste måde at få hende til at falde ned på.
Husk, at en mand er glad, når hans kvinde er glad.
Men en kvinde er glad, når hendes mand forstår, hvorfor hun er ked af det.
Hvis du er kvinde, og du har en mand, der er rasende og skælder ud, skal du sørge for at anerkende ham og rose ham, så han føler sig respekteret. Også selvom du overhovedet ikke har lyst til at rose ham for alt det shit, han disker op med eller har gjort. Uanset hvad han kommer med, så respekterer du ham og hans måde at se tingene på. Anerkender hans logiske sans. Roser ham for hans beslutninger. Også selvom du tænker, at det er helt hen i vejret.
Gentagelse
En andet godt trick under Surfing er stille og roligt at bede partneren om at gentage det, der lige blev sagt. Det kan nemlig nogen gange være svært for den anden at gentage urimeligheder og voldsomme beskyldninger.
Imidlertid, hvis intet af alt dette hjælper, går du videre til næste trin i Konflikthåndteringstrappen.
Trin #2, “Trappen”
Du har surfet et stykke tid, måske lang tid. Men på et tidspunkt kan du mærke, at nu kan du bare ikke holde ud at høre mere kritik, eller brok, eller negativitet, eller at få en følelsesmæssig skraldespand hældt ud over hovedet.
”Algoritmen” er, at du siger: ”Hvilke to ting vil du gerne have mig til at gøre, for at du kan få det godt igen?”
Og så lytter du. Eventuelt skriver det ned. Hvis din partner er relativt i balance med sig selv, vil vedkommende bede dig om de to konkrete ting, du kan gøre. Det kunne være at sige undskyld, eller at lave en kop kaffe eller give et kram eller lignende.
Derefter spørger du: ”Hvilke to ting kan du selv gøre, for at du får det godt igen?” Dette betyder, at din partner selv skal tage ansvar for at stoppe udgydelserne. Måske foreslår din partner at sætte sig ned, eller brygge en kop kaffe, eller tælle til ti, eller noget helt andet.
Lad os nu sige, at din partner afviser trin #2. Du kan ikke komme igennem. Det fortsætter bare. Din partner er totalt uden for pædagogisk og terapeutisk rækkevidde. Så går det videre til trin 3.
Trin #3 – Stopsignalet
I forvejen skal I have aftalt et stopsignal. Det kan fx være at sige: ”Time Out”, eller et fyndigt ord, fx ”Traktor” (hvis I ikke har noget med landbrug at gøre). Det kunne også være et hånd-signal som et T.
Et af mine kommunikationsværktøjer har jeg kaldt ”Det hvide flag”. Det betyder, at I i forvejen, da alt var roligt, har sagt: ”Hvad vil gerne have mig til at gøre, hvis jeg gerne vil have dig til at ….. [falde ned på jorden når du er ophidset og vred.]” I stedet for at gætte på, hvad du skal gøre, gør du udelukkende dét, der virker for din partner. Hvor mange gange har du ikke oplevet, at du har gættet – og gættet forkert? Så er det meget bedre og lettere kun at gøre dét, I har aftalt i forvejen.
I hverdagen sker der ofte dét, at man giver sin partner, hvad man selv ønsker sig, hvilket betyder, at ingen får sine ønsker opfyldt.
Derfor skal I kunne kommunikere for at vide, hvad partneren ønsker sig.
Hvis det heller ikke hjælper med Stopsignalet, går du videre til trin 4.
Trin #4, Brønden – Ønskebrønden
Mit kommunikationsværktøj Brønden betyder, at I i forvejen har øvet en slags ”kontrakt”, som skaber tryghed for jer begge. Det er en helt klar struktureret måde at kommunikere på.
Blandt andet fortæller man sin partner, at ”det ikke er den andens skyld, at man har det, som man har det”. Man fortæller også, hvad man vil have den anden til at gøre, mens man taler (hvilket eliminerer gætterierne). Og man fortæller, hvad man kunne tænke sig at den anden gør bagefter. En helt fast kontrakt, som man har øvet mange gange, for at det bliver trygt. Både at udtrykke sig på en selvansvarlige måde, uden at bruge ordet DU. Men også at det er trygt at vide, præcist hvad man skal gøre. Både som afsender og modtager, i stedet for at gætte og gætte – og gætte forkert de fleste gange.
Hvis din partner så siger, at du ikke må gå i Brønden, går du lynhurtigt videre til næste trin.
Trin #5, Hulen
Værktøjet ”Hulen” (eller ”Elastikken”) er også en slags kontrakt, I laver med hinanden. Der beder du om at måtte gå i Hulen, fordi du har brug for at trække dig væk fra situationen. For at gøre partneren tryg, fortæller du, at du elsker din vedkommende, og hvor lang tid du er væk. Gerne 20 minutter, hvilket er den tid, hjernen har brug for hvile, for at følelserne kan falde til ro.
Egentlig er Brønden den feminine strategi at håndtere problemer på, nemlig at tale sig igennem dem. At høre sig selv sætte ord på udfordringerne og føle og mærke dem.
Hulen er den maskuline strategi at håndtere problemer på, nemlig at få det hele på afstand, så det er lettere at overskue. Det kan være at gå sig en tur eller sove på det. Han vil tænke sig igennem udfordringerne, og han ønsker endvidere at undgå at situationen eskalerer, hvor han kunne komme til at gøre eller sige noget dumt.
Ingen af delene er hverken rigtige eller forkerte. De er bare forskellige.
I øvrigt er det helt sikkert en kvinde (eller rettere: Den feminine energi i både kvinder og mænd), der har fundet på udtrykket: “Lad ikke solen gå ned over din vrede!” Mænd har brug for i stilhed at mærke efter, hvordan de har det, og hvordan problemerne skal løses – til forskel fra kvinder, der helst vil tale sig igennem problemerne for at opløse dem. Manden vil gerne sove på det og vågne op forfrisket og fornyet, men kvinder presser på for at tale om det hele natten.
Hvis din partner med ovenstående 5 trin totalt affærdiger dig, går du videre til næste trin.
Trin #6, Grænsesætning
Du skal sætte sunde naturlige grænser. Altid!
Du skal simpelthen fortælle, at du ikke vil finde dig i dårlig opførsel. Du vil ikke finde dig i at blive overfuset på den måde. Også her skal du lade være med at bruge ordet DU. Tal udelukkende selvansvarligt, det vil sige om dine egne private tanker, følelser, behov og impulser.
Hvis det heller ikke får din partner til at stoppe, går du videre til sidste trin.
Trin #7, Det ultimative stopsignal
Dette kommunikationsværktøj består tre trin. Først siger du: ”Stop!” eller: ”Hold op med at ….”.
Hvis din partner alligevel fortsætter, siger du: ”Hvis du ikke stopper lige nu, så går jeg.”
Hvis din partner slet ikke kan stoppe sig selv og bare fortsætter i sit raseri, så siger du: ”Nu går jeg!” Og så går du.
Du må aldrig nogensinde true med noget, du ikke kan stå ved. Hvis du siger, at du går, så går du.
Og så er du væk, i eksempelvis 20 minutter til at begynde med. De følgende gange er du væk i længere og længere tid.
Du må ikke blive stående i døren og håbe på, at partneren besinder sig. Nej, du går. Der skal være konsekvens bag det, du siger. I ”opdrager” hinanden til nye og bedre vaner.
Det er på en måde som hundetræning. Fordi når du har brugt Det Ultimative Stopsignal nogle gange, så ved din partner, at du mener det, når du siger Stop.
Og hvis det tager meget lang tid for din partner at få styr på sin vrede, må du forberede dig yderligere med en lille rejsetaske med et ekstra betalingskort, en ekstra mobiltelefon, en seddel med telefonnummer og adresse på taxa og hotel – og lignende.
9:49 minutter
Hvor vreden kommer fra
Der kan være to grunde til, at din partner skælder ud:
Den ene er, at din partner ikke har fået sine behov dækket. Så kan man blive fortvivlet og ked af det og vred.
Den anden mulighed er, at din partner har noget i sin bagage fra tidligere, som ikke har noget med dig at gøre. Og det skal selvfølgelig ikke gå ud over dig. Du må ikke lade din partner smide sin følelsesmæssige skraldespand ud over hovedet på dig, hvis det er din partners gamle ting.
For eksempel havde jeg for mange år siden en kæreste, som var meget jaloux. Nærmest sygelig jaloux. Hovedårsagen var, at manden i et tidligere forhold havde haft mange sidespring. På et tidspunkt skulle jeg på et kursus, hvor hun opdagede, at der på kursuscentret var et svømmebassin. På grund af sine tidligere forhold forlangte hun af mig, at jeg aflyste kurset. Nu er jeg noget af det mest monogame og trofaste, man kan forestille sig. Jeg kunne ikke drømme om at have noget med andre kvinder at gøre, når jeg har en kæreste eller kone. Så det var udelukkende hendes eget stof. Det måtte hun selv arbejde med. Enten i psykoterapi eller til parcoaching eller lignende. Sådan noget skal partneren overhovedet ikke blandes ind i. Det vil være den rene gift for parforholdet. I øvrigt holdt det parforhold med den kvinde heller ikke så længe. Også jeg måtte arbejde med grunden til at jeg tiltrak mig den type kvinde.
Så det er de to hovedårsager til, at folk bliver vrede. Det handler utrolig meget om kommunikation og forståelse. Når (ikke hvis) din partner flegner ud, skal du udvise (en anderledes) adfærd, samt stoisk ro for at kunne bilægge stridighederne.
Hvis du er mand, skal du hvile i din maskuline styrke, og lad være med at sige noget retur. Sørg udelukkende for at udtrykke dig forstående, så din kvinder føler sig forstået.
Og hvis du er kvinde, skal du hvile i din bløde, feminine styrke. Lad være med at svare igen, eller komme med giftige bemærkninger. Sørg for at udtrykke dig respektfuldt og anerkendende, så din mand føler sig anerkendt og respekteret. Giv ham ret, uanset hvor logisk og vanvittigt, det lyder.
Konflikthåndteringstrappen er, hvad der skal til, for at du kan stoppe en konflikt med din partner.
Og du skal omhyggeligt følge trinnene. Det hjælper ikke noget, hvis du bare ræser igennem dem, eller hopper over nogle af punkterne.
Endvidere er det nødvendigt, at I, når I har det godt sammen, øver jer.
Det gælder for alle de kommunikationsværktøjer, jeg underviser i, også i Konflikthåndteringstrappen.
Når I har øvet jer tilstrækkeligt mange gange, vil I blive gode til lynhurtigt at få bilagt stridigheder.
Når der er et eller andet, der opstår imellem jer, så lander I ret hurtigt igen på alle fire poter.
Alle parforhold oplever konflikter.
De gode parforhold kendetegnes ved den måde, man håndterer konflikterne på.
Og heldigvis kan det læres.
Så kontakt mig, hvis I gerne vil lære det.