Lær at håndtere din partner, når han/hun er ked af det eller rasende – med Surfing

Hvad gør du, hvis din partner er ude af sig selv?

Til dette kommunikations-værktøj i HOFFMANN SYSTEMET© har jeg ladet mig inspirere af et Sandler salgskursus, jeg deltog i for mange år siden. Egentlig er kurset designet til at sælge produkter, men det viser sig også at være særdeles anvendeligt i parforhold, når partneren er rasende.

Så hvad gør du normalt, når din partner en gang imellem flipper ud? Det kan nemlig ikke undgås, at din partner (eller du selv) en gang imellem bliver vred og frustreret. Det gælder for både mænd og kvinder, at krudttønden pludselig eksploderer. Der er ikke noget underligt eller forkert i det. Blot kan måden, det foregår på, være særdeles ubehagelig og smertefuld.
håndtering af rasende partner

Her er, hvad du ALDRIG må gøre

  1. Hvis din partner har en meget kort lunte, har let til følelser, og pludselig ud-reagerer på en uhensigtsmæssig måde, er det SIDSTE du skal gøre at begynde at tale på en rationel måde.
  2. Du må heller ikke gå til modangreb og svare igen.
  3. Ej heller må du returnere din partners adfærd og ord, ved at gøre det samme IMOD din partner.
    Ingen af disse ting vil hjælpe hverken dig eller din partner til at opnå dét, I gerne vil have (nemlig forståelse og kærlighed).

Så det må du altså IKKE gøre.

Her kommer den uddybende forklaring:

1) Hvis du taler rationelt til en emotionel partner, kan det svare til at forsøge at slukke et bål med benzin. Din partner vil nemlig ikke på nogen måde føle sig hørt og forstået.

Man kan jo heller ikke måle radiobølger med en fjedervægt eller et liter-mål….

Du må ikke forsøge at forklare din partners emotionelle udtur ved at sige ting som eksempelvis: “Nej, det er ikke sådan det er. Hør lige her…” eller lignende.

Undgå også at bagatellisere din partners følelser (“Nåh, det, jamen det har jeg da prøvet meget værre. Det der er da ingenting…”) Det kan nemlig virke stik mod din hensigt. Dine rationelle fornuftige argumenter kan gøre ondt værre.

2) Hvis du responderer aggressivt på din vrede partner, ender I bare i et fuld-skala skænderi, og hvad vil det hjælpe jer??? Mere vrede dæmper ikke vreden. Mere vrede skaber blot endnu mere vrede.

3) Du må ikke forvente, at din partner på en rationel måde kan afkode, at du forsøger at stoppe vedkommendes adfærd ved at gøre det samme, altså spejle adfærden.

Det virker på samme måde som et barn i børnehavens sandkasse, der har fået sand i øjnene af et andet barn, som ubevidst har kastet rundt med sin lille skovl. Det gør ondt i øjnene på det første barn, så for at gøre det andet barn opmærksom på smerten, vil det første barn påføre samme smerte til det andet barn, ved enten at slå, eller at kaste sand tilbage i hovedet.

Hvor modent og effektivt er det i grunden??? Nej, vel. Temmelig dumt!

Men det er altså lettere at se hos børn, end hos os selv…..

hvorfor er børn vrede


✴ Syv måder at undgå skænderier på ✴

 

☯ I ethvert godt parforhold er der også konflikter og højlydte meningsudvekslinger ☯

 
Her er en hurtig metode til at få bedre mave-fornemmelse i december måned.
 
Tilmeld dig herunder med dit navn og din email. Så sender jeg dig en artikel/rapport til et bedre og lettere parforhold her inden jul. Meget konkret. Meget funktionel.
Du kan trygt give mig dit navn og din email-adresse. Jeg kunne aldrig drømme om at spamme dig.
 
Imidlertid vil jeg en gang imellem sende dig relevant information om udfordringer i parforholdet og effektive løsningsmodeller.
 
Du kan til hver en tid afbestille mine emails.
 
Men i første omgang vil du modtage mine syv gode jule-råd helt gratis.
 
God fornøjelse med læsningen.

Du skal gøre DET MODSATTE

Det kommer måske bag på dig, men for at få noget andet, end dét, du har haft indtil nu, bliver du nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, du har GJORT hidtil. Og dette ANDET er ofte DET MODSATTE af dét, der FØLES naturligt, autentisk, normalt og let.
Realiteterne er, at hvis du indtil nu udelukkende har fulgt dine følelser, og gjort hvad der føltes mest rigtigt – og ikke opnået dét, du gerne vil have, bliver du nok nødt til at ændre din strategi og GØRE noget andet……
Og dette ANDET er enten ukendt, eller det føles helt “forkert”.

Du skal lære at “SURFE”

Herunder er en video på knap 3 minutter, der beskriver værktøjet, hvis din partner flipper helt ud, eller er meget ked af det, og du vil dæmpe eller trøste på den bedst mulige måde. Videoen er optaget på en af mine langdistance-vandringer.

2:57 minutter


SURFING

Når din partner er rasende, frustreret eller ked af det, og du er ressourcepersonen, skal du blive stående som ”klippen” og udelukkende lytte for at forstå. Du må ikke argumentere, eller gå til modangreb eller løbe din vej.

Du skal derimod lytte efter din frustrerede partners såkaldte “nøgleord”, hvilket vil sige essensen eller det/de vigtigt ord i sammenhængen. Derefter siger du noget, der har med dette ord/emne at gøre (og slutter eventuelt af med et spørgsmål.)

Din partner fortsætter med sine frustrationer, og du lytter videre efter det næste nøgleord. Når du er i stand til nogenlunde at gengive det sagte, vil din partner føle sig hørt, set og forstået – og hurtigere falde ned på jorden igen. Man kan surfe fra det ene emne til det andet, og der behøver ikke at være meget mening i det. Det vigtigste er din forståelse og medfølelse.

Omformuler gerne dine sætninger, så den vrede afsender kan mærke, at du lytter efter for at forstå, men lad endelig være med at fortolke eller fixe eller løse problemer eller bruge ordet “men“.

Hvis din frustrerede partner holder en pause i sine udgydelser, kan du slutte dit nøgleord af med at stille et spørgsmål, så afsenderen kan fortsætte, indtil “gassen er gået helt af ballonen”.

Du må endelig ikke sige for meget. Brug kun en enkelt sætning eller to ad gangen, inden du lader partneren snakke igen. Og du må for alt i verden ikke komme med løsningsforslag, eller være sarkastisk eller lignende.

Her kommer nogle gode korte sætninger, du kan sige:

  • Det er i orden
  • Det kan jeg godt forstå
  • Velkommen i klubben
  • Jeg ville nok have det på samme måde som dig, hvis jeg var i dine sko
  • Jeg undskylder af hele mit hjerte
  • Det må være en misforståelse
  • Der må være en misforståelse
  • Det er en misforståelse
  • Der er en misforståelse
  • Vi har misforstået hinanden
  • Tak fordi du gør mig opmærksom på det
  • Jeg er enig med dig

Når du gør alt dette, kan partneren efterhånden føle sig tryg, hørt, forstået, accepteret og respekteret – og falder så efterhånden helt af sig selv ned på jorden igen.

Surfing lindrer din partners smerte. Surfing er respektfuld optræden. Surfing er et særdeles effektivt salgs-værktøj. Surfing er godt for parforholdet.

praktisk eksempel på surfing

Et praktisk eksempel

Her er et eksempel på surfing. Jeg har fremhævet de mulige nøgleord med fed:
A: Jeg er vred over at du er kommet for sent til vores aftale.
B: Ja, jeg er klar over, at jeg kom for sent, og det undskylder jeg for af hele mit hjerte.
A: Ja, vi nåede ikke at se det første indslag, hvor der blev snakket om boligindretning, og det havde jeg sådan glædet mig til.
B: Det kan jeg godt forstå.
A: Det var bare enormt vigtigt for mig. Vores hjem ligner en ruin. Alt dit gamle lort flyder overalt. Jeg er gal over, at du samler på alt det ragelse.
B: Ja, fint, at jeg lige bliver opmærksom på det.
A: Jeg føler ikke, at der er plads til mig, og jeg føler mig underprioriteret af dig. Du viser mig ikke respekt. Du er ligeglad med mig.
B: Jeg er ked af at høre, at du ikke føler dig prioriteret af mig. Jeg ville nok have det på samme måde som dig, hvis jeg var i dine sko.
A: Ingen prioriterer mig eller værdsætter alt det, jeg gør. Min chef er også en tyran, der bare forlanger mere og mere af mig, uden at respektere mig.
B: Jeg er enig med dig. Din chef er meget respektløs.
Osv, osv…..

Nu kan du måske begynde at spørge lidt ind til chefen, måske hvor længe han har været sådan, osv.

Det handler ofte om noget helt andet…

Måske handler din partners frustration mest om arbejdet, og ikke særligt meget om dig, din tidsopfattelse og dine ting.

Når du bruger surfing, føler partneren, at du virkelig er der for ham eller hende. Det er hvad “Surfing” som kommunikations-form drejer sig om. At glide fra det ene emne til et andet, og give partneren dét, partneren gerne vil have, nemlig opmærksomhed og forståelse i en meningsfuld sammenhæng. Altså meningsfuld for partneren.

Formentlig ikke for dig, men du er jo også ressource-personen i præcis denne sammenhæng (og måske ikke senere), så du har ikke så meget brug for det lige nu. Måske har du svært ved at forstå den følelsesmæssige logik, men det er underordnet. Din medfølelse og forsøg på forståelse på din partners betingelser vil normalt få partneren til relativt hurtigt at falde til ro igen.

parterapi og vrede i parforholdet

Bevar roen

Bemærk, at det ikke er nok for B blot at sige: “Det forstår jeg godt” i det uendelige. Det kan gøre A endnu mere frustreret.

B skal i stedet lytte omhyggeligt og gentage nøgleordene, uden at forsøge at løse A’s problemer, uden at fixe A, uden at argumentere på en rationel måde, uden at gå til modangreb, uden at føle sig kritiseret (også selv om A kommer med modbydelige nedrige angreb), og B må heller ikke bare stoppe A’s udgydelser (selv om de kan blive uudholdelige).

Når A efter et stykke tid føler sig set, hørt og forstået (i sit følelsesmæssige vanvid), falder A hurtigere til ro igen.


Quick-guide

  1. Lyt efter nøgleord (overskrifter)
  2. Sig en sætning med nøgleordet
  3. Lad være med at fixe, løse problemer, rette, argumentere, gå til modangreb, løbe din vej eller bruge rationelle begrundelser
  4. Hvis der er tavshed, så stil et kort præcist spørgsmål, der handler om det foregående

Læs mere om HOFFMANN SYSTEMET og de fem forskellige kommunikationsformerwww.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kommunikation-og-teknik-i-parforholdet


Links til fire andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Psykologi i parterapien

Undgå skilsmisse

Kommunikation


Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
.

.

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann