Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvordan håndterer man en vred partner?
De fleste konflikter i parforhold opstår ikke på grund af selve problemet. De opstår, fordi begge parter føler sig misforstået, overset eller afvist.
Når din partner er meget vred, frustreret eller ked af det, er det sjældent det rigtige tidspunkt at forklare, forsvare eller argumentere. Jo mere du forsøger at overbevise, desto større er risikoen for, at konflikten eskalerer.
Kommunikationsværktøjet Surfing hjælper dig med at skabe ro, forståelse og kontakt, når følelserne er stærke.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen over denne side
Indholdsfortegnelse
Hvad er Surfing?
Surfing handler om at lytte efter følelserne bag ordene.
I stedet for at fokusere på, om din partner har ret eller uret, fokuserer du på at forstå oplevelsen bag frustrationen.
Når mennesker føler sig set, hørt og forstået, falder de som regel hurtigere til ro.
Først derefter bliver det muligt at tale konstruktivt om løsninger.
Surfing lindrer din partners smerte
Surfing er respektfuld optræden
Surfing er godt for parforholdet
Det må du ikke gøre
Når din partner er følelsesmæssigt oprevet, skal du undgå de tre klassiske fejl:
- At argumentere logisk og rationelt
- At gå til modangreb
- At spejle den uhensigtsmæssige adfærd tilbage
1. Hvis du forsøger at forklare din partner, hvorfor vedkommende har den pågældende adfærd eller tager fejl, føler han/hun sig sjældent forstået, anerkendt og respekteret. Det svarer lidt til at forsøge at slukke en ildebrand med benzin.
Undgå også at bagatellisere din partners følelser (“Nåh, det, jamen det har jeg da prøvet meget værre. Det der er da ingenting…”)
Det kan nemlig virke stik mod din hensigt. Dine rationelle fornuftige argumenter kan gøre ondt værre.
2. Hvis du angriber tilbage, kan konflikten meget let og hurtigt udvikle sig til et skænderi – og hvor hensigtsmæssigt er det?
3. Og hvis du gengælder kritik med kritik, skaber det blot mere afstand og frustration.
Du må ikke forvente, at din partner på en rationel måde kan afkode, at du forsøger at stoppe vedkommendes adfærd ved at gøre det samme, altså spejle adfærden.
Det virker lidt på samme måde som et barn i børnehavens sandkasse, der har fået sand i øjnene af et andet barn, som ubevidst har kastet rundt med sin lille skovl.
Det gør ondt i øjnene på det første barn, så for at gøre det andet barn opmærksom på smerten, vil det første barn påføre samme smerte til det andet barn, ved enten at slå, eller at kaste sand tilbage i hovedet.
Hvor modent og effektivt er det i grunden??? Nej, vel. Temmelig dumt!
Men det er altså lettere at se hos børn, end hos os selv…..
Det kan godt være, at det føles som om du selvfølgelig har ret, og din partner tager fejl og er helt galt på den.
Hvad vil du helst have: RET eller kærlighed?
For du kan nemlig kun få een af tingene.
Du skal gøre DET MODSATTE
Det kommer måske bag på dig, men for at få noget andet, end dét, du har haft indtil nu, bliver du nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, du har GJORT hidtil.
Og dette ANDET er ofte DET MODSATTE af dét, der FØLES naturligt, autentisk, normalt og let.
Realiteterne er, at hvis du indtil nu udelukkende har fulgt dine følelser, og gjort hvad der føltes mest rigtigt – og ikke opnået dét, du gerne vil have, bliver du nok nødt til at ændre din strategi og GØRE noget andet……
Og dette ANDET er enten ukendt, eller det føles helt “forkert”.
Sådan bruger du Surfing
Forestil dig, at du er klippen i stormvejret.
Din opgave er ikke at løse problemet. Din opgave er at forstå og udvise empati.
Lyt efter de vigtigste ord og temaer i det, din partner siger.
Gentag herefter essensen med få ord og vis oprigtig interesse.
Hvis din frustrerede partner holder en pause i sine udgydelser, kan du stille et spørgsmål, så afsenderen kan fortsætte, indtil “gassen er gået helt af ballonen”.
Du må endelig ikke sige for meget.
Brug kun en enkelt sætning ad gangen, inden du lader partneren snakke igen.
Og du må for alt i verden ikke komme med løsningsforslag, eller være sarkastisk eller lignende.
Du må heller ikke bare tie stille og håbe på, at det nok snart går over.
Det gør det ikke, hvis du provokerer din partner ved bare at holde din mund.
Eksempler på korte sætninger kan være:
- “Jeg kan godt forstå, at du blev skuffet”
- “Det er ikke din skyld”
- “Det lyder som om, du føler dig overset”
- “Det var helt klart vigtigt for dig”
- “Jeg kan høre, at det gjorde dig ked af det”
- “Fortæl mig mere om det”
- “Det er i orden”
- “Det kan jeg godt forstå”
- “Jeg ville nok have det på samme måde som dig, hvis jeg var i dine sko”
- “Jeg undskylder af hele mit hjerte”
- “Der må være en misforståelse”
- “Det er en misforståelse”
- “Vi har nok misforstået hinanden”
- “Tak fordi du gør mig opmærksom på det”
- “Jeg er enig med dig”
Omformuler gerne dine sætninger, så den vrede afsender kan mærke, at du lytter efter for at forstå, men lad endelig være med at fortolke eller fixe eller løse problemer eller bruge ordet “men“.
Og jo mindre du siger, desto bedre virker metoden ofte.
2:57 minutter
Undgå at fixe problemet
Mange mennesker begår den fejl, at de straks forsøger at løse situationen.
De siger eksempelvis:
- “Det var jo ikke sådan ment.”
- “Du misforstår mig.”
- “Nu skal du høre, hvad der egentlig skete.”
Selvom hensigten er god, føler partneren sig ofte (og med god grund) afvist.
Først når følelsen er anerkendt, bliver der plads til forklaringer og løsninger.
Eksempel på Surfing i praksis
Partner A: “Jeg er så vred over, at du kom for sent igen.”
Partner B: “Ja, jeg kan godt forstå, at du blev frustreret over ventetiden.”
Partner A: “Jeg følte ikke, at det betød noget for dig.”
Partner B: “Så du følte dig ikke prioriteret?”
Partner A: “Præcis.”
På dette tidspunkt er konflikten ofte allerede begyndt at falde i intensitet, fordi A oplever at blive forstået i stedet for modsagt.
Gentagelse
En andet godt trick under Surfing er stille og roligt at bede partneren om at gentage det, der lige blev sagt.
Det kan nemlig nogen gange være svært for den anden at gentage urimeligheder og voldsomme beskyldninger.
Ret eller kærlighed?
I mange konflikter kommer kampen som sagt til at handle om, hvem der har ret.
Men ofte handler den underliggende frustration om noget helt andet: ønsket om at blive forstået.
Når to mennesker råber ad hinanden, siger de dybest set:
“Forstå mig.”
Derfor er spørgsmålet ikke altid:
“Hvem har ret?”
Men snarere:
“Hvordan skaber vi kontakt igen?”
Konflikthåndterings-trappen og grænsesætning
Du må aldrig belønne eller straffe en uhensigtsmæssig adfærd.
Hvis du eksempelvis bare giver efter for din partners overgreb, belønner du den pågældende adfærd.
Sæt en sund naturlig grænse. Se grænsesætning.
Du må heller aldrig manipulere din partner.
Det vil være ødelæggende for jeres parforhold og kærlighed til hinanden.
Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/10-sikre-tegn-paa-at-din-partner-manipulerer-dig-i-parforholdet
Læs om hele konflikthåndteringstrappen på www.parforhold-parterapi.dk/konflikthaandteringstrappen
Quick-guide til Surfing
Når din partner er vred eller ked af det:
- Lyt efter nøgleordene
- Gentag essensen med dine egne ord
- Vis forståelse og empati
- Undgå at argumentere, forsvare eller fixe
- Stil korte opfølgende opklarende spørgsmål
- Hold fokus på følelserne bag ordene
- Hvis der er tavshed, så stil et kort præcist spørgsmål, der handler om det foregående
- Vent med løsningerne til der er skabt ro
- Sæt eventuelt en sund naturlig grænse
2:06 minutter
Derfor virker Surfing
Surfing skaber følelsen af at blive set, hørt og forstået.
Metoden dæmper konflikter, styrker tilliden og gør det lettere at tale om svære emner uden at ende i skænderier.
Du behøver ikke være enig med din partner for at vise forståelse.
Men hvis din partner føler sig forstået, bliver det langt lettere at finde en løsning sammen.
At sige undskyld betyder ikke altid, at du har taget fejl, og at den anden har ret.
Det betyder blot, at du mener, at jeres relation har større værdi end dit eget ego.
Ring til mig for at aftale et tidspunkt for en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor vi finder ud af, hvordan jeg bedst kan hjælpe jer.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)