fbq('track', 'ViewContent');

prioritering

Derfor skal facebook ikke med på ferie

Er du en af dem, der hver dag tjekker mails og sociale medier, selv om du er med familien på ferie?

Måske er det en god idé at lade være. Læs hvorfor på linket herunder.

lokalavisen logo

www.lokalavisen.dk/ekspert-derfor-skal-facebook-ikke-med-paa-ferie-/Sjaelland-Regionale-nyheder/20140723/artikler/140729873/1051

Lyt også til audioen på 12 minutter, som danner grundlag for artiklen:
www.MikaelHoffmann.dk/audio/lokalavisen-juli2014.mp3.

.

 

Kendtes skilsmisse

Skuespillerparret Brad Pitt og Angelina Jolie skal skilles!

Hvor ER det ærgerligt, at to mennesker ikke kan finde ud af at kommunikere sammen på en ordentlig måde. At det skal ende med skilsmisse. Især når der er børn involveret. I dette tilfælde rigtigt mange børn.

Årsagen til konflikter og skilsmisse er jo i bund og grund ophøret af tillid, tryghed og respekt for hinanden, samt at kærlighedsbeholderne er blevet tømt, og ikke mindst at det fælles værdisæt (forventningsafstemningen) ikke har været på plads og i orden.

Det KUNNE have været så godt. Ikke mindst for dette par, som tilsyneladende havde det hele, og lidt til.

Hvad mon er gået galt? Er det mangel på parforholdsfærdigheder? Fx prioritering af hinanden  på en hensigtsmæssig måde, i stedet for at prioritere alle mulige andre højere? (Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering). Eller er det den måde, de har kommunikeret eller ikke-kommunikeret på, der er gået helt galt? Har de mon gjort nok for at løse problemerne? Har du forsøgt løsningsmetoder på en hensigtsmæssig måde, eller har følelserne rådet og sat dagsordenen? (Se www.parforhold-parterapi.dk/folelsernes-tyranni)

Af gode grunde kender vi ikke grunden til deres skilsmisse. Men jeg synes stadig, at det er ærgerligt for dem. Og for alle andre, der må kaste håndklædet i ringen.
…..fordi det altså ikke BEHØVER at gå så galt!

.
www.dr.dk/nyheder/kultur/medier/hollywood-skilsmisse-er-breaking-news-verden-over

.

 

Hvor er fokus?

dreamstimemedium_7217007I vores job er vi selvfølgelig kundefokuseret – eller burde være det. Hvis man er selvstændig og ikke sætter kunden i centrum, mister man sit indtægtsgrundlag. Hvis man er arbejdstager, og ikke fokuserer på sit job, bliver man fyret.

Er vi mon lige så fokuserede på vores partner i vores parforhold? Det vil være en god ide at være det….

Hvordan har du mon det selv med at blive ignoreret af din partner? Nej, vel! Og det gælder begge veje.

Teknikum

Da jeg i sin tid uddannede mig til ingeniør på Helsingør Teknikum, skulle jeg på et tidspunkt ringe til skolen. Dengang kiggede man i telefonbogen for at finde et telefonnummer, men Helsingør Teknikum var der ikke. Så kiggede jeg under T for Teknikum, men stadig uden held. Da jeg dagen efter kom op på skolen igen, snakkede jeg med administrationen om det uhensigtsmæssige i at skolen slet ikke stod i telefonbogen. Til min store overraskelse fik jeg at vide, at skolen stod under I, for Ingeniørhøjskolen. Men hvem kunne dog vide det – andre end de ansatte på Helsingør Teknikum.
Hvor var fokus henne? Hvor havde ledelsen fokus og overblik? Det lød jo fint og fornemt med Ingeniørhøjskolen, men i folkemunde der hed altså Helsingør Teknikum eller Teknikum. Man var altså fra ledelsens side slet ikke fokuseret på kunderne, men mest på sig selv og på sin egen selvhævdelse. Man havde ikke en gang så meget overblik, at man i telefonbogen OGSÅ havde sat navnet under H og T. Få år senere lukkede Helsingør Teknikum i øvrigt. Hvorfor mon?

Sygehus

Læs mere...

Modenhed i parforholdet

dreamstimelarge_11930867Hvad er det, der kendetegner modne mennesker i et velafbalanceret parforhold?

Modenhed kommer ikke af sig selv, men udvikles gennem tid og erfaring. Det vil sige man dummer sig og lærer. Derpå dummer man sig igen og lærer endnu mere, og sådan fortsætter det i det uendelige.

Her er nogle modenhedstegn i parforholdet:

  • Man prioriterer sig selv først, og dernæst sin partner (se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering). Dette betyder, at man kan mærke sig selv og udtrykke sig (selvansvarligt), og at man tager hensyn til din partner før alle andre.
  • Man er uafhængig, og vil ikke besidde eller eje sin partner.
  • Man giver sin partner plads til at være sig selv.
  • Man nyder hinanden.
  • Man er taknemmelig for det, der er, i stedet for at være utilfreds med det, der ikke er.
  • Man er realistisk omkring forventninger både til partneren og parforholdet. (se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning)
  • Man er enige om de vigtigste livsværdier og det betydningsfulde i livet, og derfor er man i stand til at påskønne kærligheden og den tid man har sammen.
  • Man tager ansvar for sig selv, og er klar over at livet hele tiden består af op- og ned-ture.
  • Man er god at tale med, lytter og man har på en hensigtsmæssige måde gode input med sine egne erfaringer.
  • Man tør prøve ny sex og er i det hele taget en bedre og bedre sexpartner. Man har overvundet usikkerheden og kender sig selv og sin krop.
  • Man har andre dybere venskaber, som man kan drøfte ting med, hvilket betyder at man kan træffe mindre væsentlige beslutninger uafhængigt af sin partner.
  • Man ved hvordan man skal takle udfordringer og forskelligheder. Man kommunikerer godt og klart med hinanden.

Det er aldrig for sent at gøre noget positivt for sit parforhold, for at få det til at fungere meget bedre. Det handler ”blot” om at øve sig, og øve sig, og øve sig, og øve sig.

Læs mere om parforholdets teknikker og hensigtsmæssige holdninger i bogen ”Partner for livet”.

.

 

Grænseoverskridelser og grænsesætning

dreamstimemaximum_27371056Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er. Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”). At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.

At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – på en empatisk og konsekvent måde. Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person. Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt. Men hvis du bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.

Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd. Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det. Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør….
Læs mere...

Udtrykke behov og få dem opfyldt

dreamstimesmall_1067682Det er vigtigt at kunne udtrykke sine følelser og behov. Dermed ikke sagt, at man altid får, hvad man gerne vil have. Men når man udtrykker sig klart og tydeligt, kan resultatet blive, at det nogle gange er den ene part, andre gange den anden, der får opfyldt sine ønsker. Eller at man indgår kompromisser – eller at ingen på det pågældende tidspunkt får sine behov dækket.

Hvis man ikke får lejlighed til at udtrykke sit behov tydeligt, og ikke giver sig tid til at lytte til sin partner, kan det gå galt, og man kan føle sig svigtet og hverken set, hørt eller mødt. Det samme gør sig gældende, hvis det altid er den ene, der får opfyldt alle sine behov, og sjældent eller aldrig den anden.

For mange år siden havde jeg en kæreste, der var ret god til at udtrykke sig og få sine personlige behov dækket. Jeg tænkte dengang, at hvis jeg nu sørgede for at opfylde hendes behov, så fik jeg bagefter nok selv dækket mine. Men imidlertid skete det sjældent. Når hun var glad og tilfreds, var det ligesom at der blev nulstillet mellem os, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt heller ikke i længden.

Kommunikation handler om at udtrykke behov, og at lytte til den andens behov, for at forstå dem. Det betyder ikke, at man få ret hver gang, eller at man altid får dækket sine behov. Sådan er livet nemlig ikke.

Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering. Det er det, som giver det bedste parforhold og den største tilfredsstillelse i livet. Det er endvidere en vigtig del af lykken. At man er i stand til både at give og modtage. Og vel at mærke give det, den anden gerne vil have. Definitionen på kærlighed er at give sin elskede det, den elskede gerne vil have. (Ikke at give det man selv gerne vil have). Og når begge gør dette, mærker begge kærligheden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog


Lokalavisen Frederiksberg, april 2015

lokalavisen-april2015

http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1160/#p=11
.


.

 

TV2 Lorry om parforhold

Her er indslaget på TV2 om parforhold. Jeg er nummer to gæst i studiet, 11 minutter inde i udsendelsen, hvor jeg taler om udfordringer for den moderne familie, prioriteringer og vaner i dagligdagen.

Klik på billedet eller linket herunder.

tv2partner

www.tv2lorry.dk/artikel/255415
.

En trekant kan redde parforholdet

Sondagsavisen-feb2015

Se hele artiklen på http://sondagsavisen.dk/familien/2015-02-05-parterapeut-en-trekant-kan-redde-parforholdet/

.

 

Legetøjet i parforholdet

dreamstimemedium_6919951Hvad sker der, hvis vi fjerner alt legetøjet i parforholdet?

En norsk børnehave lavede et forsøg, hvor alt børnenes legetøj blev fjernet, både ude og inde. Læs mere om dette på den norske mor-side Mammanett. For børnenes vedkommende blev de mere kreative, når de ikke længere havde moderne plastic-legetøj. Der var pludselig ingen, der havde “sandheden” om, hvad legen gik ud på. De blev også bedre til at lege rollelege med hinanden. Endvidere var der færre konflikter mellem børnene.

Man siger jo, at voksnes legetøj blot er dyrere end børnenes. De voksne “leger” med sommerhus, bil, rejser, smart tøj, TV, computer, mobiltelefon osv. Imidlertid kan det tage fokus væk fra det vigtigste, nemlig parforholdet og nærværet med partneren.

Læs mere...

Lille årsag, stor virkning

Her er et link til en kort overvågningsvideo af en gaffeltruck i en lagerhal. Den bakker ind i en reol, og alting falder sammen:

https://www.facebook.com/video.php?v=10201508363269741&set=vb.1796289964&type=2&theater

dreamstimemaximum_34951475Tilsyneladende er det kun en lille ting, at føreren bakker ind i et hjørne af en reol. Men er det nu også blot en mindre detalje, der får det hele til at kollapse? Et lille skub, og alting styrter i grus….. Men hvem er det, der fx har valgt reolernes skrøbelige konstruktion? Hvem har valgt, at der skulle stables op i den højde? Hvem har gennemtænkt, at en tung gaffeltruck kan indeholde en stor mængde energi i form af masse og fart? Hvem har givet chaufføren kørekort til gaffeltruck? Hvordan forløb hans morgen sig med familien og morgentrafikken? Hvor er hans tanker henne i det øjeblik han bakker? Hvor meget har han i forvejen valgt at øve sig i at køre og bakke? Og alle de andre små ting, der tilsammen udgør den kæde af begivenheder, der får det hele til at brase sammen.

Når noget går galt i et parforhold, er det tilsyneladende også småting, eller en lille ting, der får det hele til at skride.

Hvis du ikke prioriterer dig selv først, og dernæst din partner foran alle mulige andre og alt muligt andet, skal der ikke meget til, før det hele kan vælte. Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering

Giver du din partner det, som din partner gerne vil have? Gør I begge det? Er du mon helt klar over, hvad der er vigtigst for både dig selv og din partner? Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Og har du selv taget ansvaret for at skabe tillid, tryghed og respekt for hinanden i dit parforhold? Se  www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt

Hvis du ikke forbereder dit parforhold ordentligt, kan det blive et lille bump på vejen, der får læsset til at vælte.

Se lige videoen med gaffeltrucken igen ved at klikke her.

 

Statisk og dynamisk ansvar

Ansvar er ikke bare ansvar. Se www.parforhold-parterapi.dk/selvansvarlighed

dreamstimemedium_20067605Vi skal passe på ikke at blande begreberne sammen.

Når man ser statisk på de uheldiges situation, fx de fattige, er det naturligvis synd for dem, at de ikke har råd til alt det, de har brug for og gerne vil have. De har et helt legitimt her-og-nu-behov for mad, bolig, tøj o.s.v.

En mere langsigtet anskuelse af problematikken er, at det er deres (dynamiske) vaner og valg, som har ledt de fattige og ”uheldige” frem til deres nuværende (statiske) situation.

Et kortsigtet behov er fx et barn, der vil have en is, hvilket ikke er unaturligt for et barn. Men den ansvarlige forældre vil sige, at der kun er et kvarter til aftensmad, og at barnet derfor ikke får is. Forældre har et opdrageransvar. De bør have et overblik og kunne se, hvad der er bedst for barnet – selvfølgelig afbalanceret både på den korte og lange bane.

Lederansvar er at kunne se længere end medarbejderne, og have et ansvarligt overblik for helheden.

Parforholdsansvar er at sætte fælles langsigtede værdier højere, end frustrerede følelser og kortsigtet behovsdækkelse.

Læs mere...

Prioriteringspyramiden

Her er en video på 8:38 minutter om hvorledes man med fordel kan prioritere sit liv og sin familie, for at få det bedste udbytte for alle parter.
.

.
Du kan læse mere om prioriteringstrekanten på
www.parforhold-parterapi.dk/prioritering

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic