fbq('track', 'ViewContent');

partner

Hvem er det, der ødelægger dit sexliv?

Sex er en vigtig ingrediens i ethvert (eller i det mindste i de fleste) parforhold, som et vigtigt bindemiddel, der adskiller parforholdet fra at være et venskab. Faktisk er dit sexliv påvirket af personer, du aldrig nogensinde skal have eller har haft sex med. Det viser sig, at kvaliteten af dit sexliv ikke kun afhænger af dig selv, din partner og jeres aktiviteter i soveværelset. Den britiske sexolog, Tracy Jane Cox, har undersøgt, hvilke faktorer, der kan have den største indflydelse på dit sexliv. Hun kom frem til, at det primært er fire grupper af personer.

#1: Dine forældre

Vores opvækst betyder meget i forhold til vores personlighed, og hvordan vi udvikler os, herunder hvor stor og varieret sexlysten er. Dine forældres holdning til sex har stor betydning for din egen holdning. Er du eksempelvis vokset op med, at dine forældre altid var meget lukkede omkring det seksuelle aspekt, vil du have et andet forhold til sex, end hvis dine forældre fra dine teenageår talte om sex og seksuelle emner åbent og frit. Din holdning til sex kan også være en modsat rettet reaktion på den holdning, de havde, så du i dit voksenliv gør det stik modsatte. Ofte springer holdninger et generations-led over, så mange har samme indstilling som deres bedsteforældre. (Man vil i-hvert-fald ikke gøre dét, som forældrene gjorde af ”forkerte” ting.)

Læs mere...

De ubevidste skader på vores partner

dreamstimelarge_14976351Det meste af det, vi gør ved hinanden i parforholdet, véd vi ikke, at vi gør. Især er vi ubevidste om mange af de ting, der sårer partneren. Kun omkring en tiendedel af alt, hvad vi gør af uhensigtsmæssigheder, er vi helt klar over. Derfor eskalerer konflikter, eller man står helt uforstående over for partnerens reaktioner.

Læs mere...

Tror du på julemanden?

dreamstimemaximum_3864129Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?
Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…
Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…
Og at julemanden måske slet ikke findes.
En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.
Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.

Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.

Når du først har lært teknikken og bruger den, kan du til enhver tid ændre de uhensigtsmæssige overbevisninger, som ikke tjener dig godt. Læs en lille historie om dette på www.parforhold-parterapi.dk/toget

Overbevisninger er primært det, der skaber problemer i parforholdet. Imidlertid kan du ændre dem via for eksempel et parterapeutisk forløb, hvor du lærer nogle nye færdigheder. Et af de vigtigste redskaber, som jeg benytter mig af, og som jeg lærer jer, er Den Anerkendende Dialog, der gør jer i stand til at høre hinanden, forstå hinanden, og samtidig blive forstået af sin partner. I behøver slet ikke at være enige, for at have et godt parforhold. Men den indbrydes forståelse er altafgørende. Og det handler om overbevisninger og indsigt. Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi

.

 

Nyeste bog om parforhold

7vaner“7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!”

I søndags blev bogen færdig, og allerede i dag (5 dage senere) er den udkommet. Fragtmanden har lige være her med 2 kasser med hver 100 eksemplarer. Jeg vil blandt andet dele nogle ud til de mange mennesker, som har hjulpet mig med dens tilblivelse i form af korrektur og gode råd.

Tusind tak alle sammen.

.

Hotel, service og kommunikation

dreamstimesmall_10400618Giv andre det, de gerne vil have, og få dem til at føle sig godt tilpas. Det er opskriften på et nemt og dejligt liv. Alle steder i tilværelsen kan man vælge at skabe god energi eller dårlig energi. I parforholdet starter man normalt i forelskelsesfasen med det dejlige og ukomplicerede, men alt for ofte glider det over i noget, der ikke er så godt.

Jeg har lige været på en smut-tur til Berlin, for at teste endnu et hotel, som jeg efterfølgende kan anbefale mine klienter til kæresteweekend. Det var en fantastisk god, kort tur på et vidunderligt luksushotel, men der opstod nogle situationer, som ganske godt illustrerer de udfordringer, der er i mange parforhold. Vi oplevede nemlig meget forskellige grader af service de forskellige steder.

Læs mere...

Sex, flotte kroppe og humor

I BT er der i dag en artikel om hvad det er, at mænd og kvinder kigger efter i en kommende partner.

bt-juli2016

www.bt.dk/sex-og-parforhold/sex-flotte-kroppe-og-humor-det-kigger-maend-og-kvinder-efter-hos-en-ny-k

Jeg blev ringet op for at give en kommentar, og måske kommer mine svar bag på nogle mennesker. Det er nemlig ikke så ligetil – og dog er det utroligt enkelt.

.

 

Lavt selvværd kan forstærke sig selv

IMG_0534En af mine klienter var fraskilt, og havde en ekskone med et lavt selvværd. Hun kunne for eksempel aldrig erkende fejl eller sige undskyld. Ikke én eneste gang i den tid, de havde været gift, havde hun været i stand til at give en helhjertet undskyldning for noget som helst, der var gået galt for hende. Dette var én af de mange grunde til, at de blev skilt. Imidlertid havde de et fælles barn, hvilket betød at de efter skilsmissen var tvunget til at samarbejde.

En weekend hos faderen blev tilbragt i sommerhus, men moderen havde glemt at give udesko og støvler med. Faderen brokkede sig ikke, men nævnte blot ved næste overlevering, at det havde manglet, fordi de blandt andet var i skoven. Heller ikke ved denne lejlighed kunne moderen sige undskyld, men i stedet påpegede hun, at han jo bare i forvejen kunne have fortalt, at de skulle udendørs og havde brug for støvler. Hun gik i forsvar (www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/psykologiske-forsvarsmekanismer) Faderen valgte ikke at kommentere det. Men efterfølgende sendte faderen altid en SMS, inden han skulle have barnet på weekend, hvor han mindede om, at der skulle støvler med. Dette irriterede moderen grænseløst. Hun var ikke i stand til at se, at hun selv havde skabt sin egen dårlige situation. Hendes lave selvværd forhindrede hende i at erkende verden, som den var, og hun var derfor heller ikke i stand til at se konsekvenserne af sine egne handlinger. Hun sad fast, og gav sin eks-mand skylden for alt muligt, der gik galt for hende. I en forholdsvis populær bog, der er skrevet for en del år siden, står der i øvrigt noget i retning af, at “den, der har meget, skal få mere, og den, der har lidt, skal få frataget det, han/hun har”. Det gælder stadig. Faderen udviklede sig, mens moderen sad fast. Det gik bedre og bedre for faderen, og værre og værre for moderen. Hun var ikke i stand til at tage ansvar for sig selv eller være selvansvarlig.

Det, der er, forstærker sig selv. Man bliver hele tiden bliver bekræftet i, at tingene er, som de er. Dette gælder både lavt og højt selvværd – og alt muligt andet. Så dagens gode nyhed er, at man selv vælger, hvordan man vil have det.

Nogle gange kan jeg finde på at spørge en klient, om vedkommende ønsker at være glad og lykkelig – eller om vedkommende hellere vil være sur og ked af det. Alle vælger pudsigt nok det første. Derefter spørger jeg dem så: ”Hvorfor har du så en adfærd og holdning, der gør dig sur og ked af det?” www.parforhold-parterapi.dk/negativ

.

 

Hvad påvirker os mest?

dreamstimemedium_21268678Børneforsker Erik Sigsgaard påpeger i en artikel på DR.DK, at skæld-ud er lige så skadeligt for et barn som at slå.

www.dr.dk/nyheder/indland/forskere-skaeldud-skader-dit-barn-ligesom-lussinger

Jeg kan følge ham rigtigt langt, men jeg mener, at det kun delvist er rigtigt.

Kærlighed mærkes på forskellige områder, som parterapeuten Gary Chapman har opdaget. Disse er: Anerkendende ord, Tid til hinanden, Tjenester, Gaver og Fysisk berøring. Vi udtrykker og vi mærker kærligheden på disse måder. Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Imidlertid er et af områderne vores primære, som betyder mest for os. Når vi får kærlighed på dette specielle område, mærker vi stor kærlighed. De andre er også mere eller mindre vigtige, men det primære er det vigtigste. Men ligesom vi mærker stor kærlighed på dette område, så bliver vi også ekstra sårede, hvis vi bliver eller angrebet på samme område. Det føles specielt hårdt. Meget hårdere end de andre områder.

Et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Fysisk Berøring, elsker at blive rørt ved og at røre. Men hvis dette menneske bliver slået, føles det betydeligt værre, end for andre mennesker.

Og et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Anerkendende ord, nyder at blive rost. Men hvis det bliver skældt ud, er det mange gange hårdere, end for andre i lignende situation.

Derfor mener eg, at artiklen kun delvis er rigtig. I børneopdragelsen skal der være konsekvens. Hvis mit barn for anden gang løber ud på motorvejen for at lege, vil jeg skælde ud og råbe meget højt, også  selv om mit barns primære kærlighedssprog skulle være Anerkendende ord.

Men artiklen har helt ret i, at man ikke skal bruge skæld-ud som standard opdragelses-metode. Det gælder i øvrigt både i børneopdragelse og i parforholdet. Lad være med at skælde ud, ignorere eller slå. Kommunikér i stedet!

.

 

Identifikation

dreamstimemedium_21084218Hvis vi vil have et godt liv og parforhold, er det vigtigt, at vi ikke identificerer os med noget, hverken vores job, parforhold eller forældrerollen. Det kan i manges ører lyde underligt, så jeg vil forsøge at forklare det her: Hvis jeg er professor, kok, direktør, jurist, læge eller psykoterapeut, så er det en profession, som jeg er i relation til mine kunder, kollegaer, medarbejdere, patienter, klienter, elever eller bestyrelses-medlemmer. Hvis jeg tror, at jeg er det samme, når jeg kommer hjem, så vil min ægtefælle og børn med god grund protestere. I hjemmet har jeg forhåbentlig en helt anden måde at være på. Der er andre ting, der er vigtige. Sandheden er, at jeg ikke ER professor. Mit job er at være professor. Hvis jeg identificerer mig med mit job og tager det med hjem, så går det galt. Jeg ER heller ikke ingeniør. Jeg har taget en ingeniøreksamen og arbejder som ingeniør. Jeg ER ikke vred. Jeg har vrede tanker og følelser, fordi jeg har været udsat for en negativ påvirkning, men vrede bør ikke være min identitet, hvis jeg vil have et lykkeligt liv. Jeg ER heller ikke syg. Jeg har nogle helbredsmæssige udfordringer og symptomer, som er forårsaget af nogle årsager. Jeg ER ikke mor eller far. Jeg har mit barn (til låns). Efter et stykke tid (nogle år) skal barnet sættes fri og leve sit eget liv. Jeg ER heller ikke mit parforhold. Jeg HAR et parforhold sammen med min partner. Vi skaber det i fællesskab.


Lokalavisen Frederiksberg marts 2015
lokalavisen-marts2014
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1155/#p=15

.

 

Hvornår skal du lade dig skille fra din partner?

dreamstimelarge_8044090Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen.

Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.

Men hvornår er det tid at sige: “Nok er nok”? Hvis din partner altid vrisser ad dig, helt åbenlyst foragter dig, nægter at røre ved dig, modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi, kan det være fordi din partner ikke evner eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger.

Du og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..

Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske på få dage. Børnene er dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen, på et eksistentielt plan. Hvis de voksne for 30.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.

Læs mere...

En trekant kan redde parforholdet

Sondagsavisen-feb2015

Se hele artiklen på http://sondagsavisen.dk/familien/2015-02-05-parterapeut-en-trekant-kan-redde-parforholdet/

.

 

Tillid og tryghed og ny bog

Torsdag den 22. januar 2015
lokalavisen-jan2015

http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1147/#p=14

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic