Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Forelskelse og kærlighed er ikke det samme
Forelskelse og kærlighed bliver ofte blandet sammen.
Det kan skabe stor frustration, især når forelskelsen begynder at aftage, og man pludselig tænker:
“Er kærligheden også væk?”
Ikke nødvendigvis.
Forelskelse og kærlighed er to (vit) forskellige ting.
Forelskelse handler om lyst, tiltrækning, kemi og fascination.
Kærlighed handler i højere grad om forståelse, hengivenhed og er et valg.
Det er en vigtig forskel at kende, hvis du vil forstå, hvad der sker i dit parforhold.
Hvad er forelskelse?
Forelskelse er en intens tilstand, hvor vi bliver stærkt tiltrukket af et andet menneske.*
Det handler om lyst til, bio-kemi, bio-elektricitet, psykologi og bevidsthedsforskydelse.
Forelskelse er en febertilstand. En midlertidig sindssyge, der kommer helt af sig selv.
En rus, der gør blind og døv. Et narkotika-fix.
Naturen har designet forelskelsen til at tiltrække to mennesker til hinanden i tilstrækkelig lang tid, til at der kan komme afkom ud af det, og arten dermed kan bestå.
Vi ser ofte partnerens positive sider betydeligt tydeligere end de mindre attraktive.
Vi idealiserer måske hinanden, tænker meget på hinanden og har lyst til at være sammen hele tiden.
Og det føles fantastisk.
Se mine musikanmeldelser med “kærlighedssange”.
Forelskelse omfatter hele ens væsen. Tanker, følelser, krop og handlinger er påvirket.
Man har lyst til at gøre alt muligt sammen, og kan ikke fatte, at det nogensinde bliver anderledes.
Og i øvrigt er der forskel på mænds og kvinders forelskelse.
Men forelskelse er ikke en permanent tilstand.
Det er en følelse, og den varer typisk fra nogle måneder til et par år, hvorefter hverdagen langsomt trænger sig på.
Det betyder ikke nødvendigvis, at noget er gået galt.
Det betyder, at parforholdet bevæger sig fra forelskelse til noget andet.
Og det er her, mange bliver usikre og frustrerede.
Når forelskelsen aftager
Når den intense forelskelse begynder at falde til ro, opdager du måske sider af din partner, som du ikke så tidligere.
Pludselig er der børn, arbejde, økonomi, praktiske opgaver, træthed – og ikke mindst forskelligheder.
Det kan føles som et tab.
Måske tænker du:
Hvor blev den person af, som jeg forelskede mig i?
Eller:
Hvorfor føler jeg ikke det samme som før?
Men det er vigtigt ikke automatisk at konkludere, at kærligheden er forsvundet.
Følelser kommer og går.
Kærlighed handler ikke kun om, hvad du føler lige nu.
Hvad er kærlighed?
Kærlighed kan ses som tre ting:
- Forståelse
- Hengivenhed
- Et valg
– Du skal kunne forstå din partner – ikke nødvendigvis være enig, men forsøge at forstå, hvad der giver mening for den anden.
– Du skal have motivation til at ville din partner noget godt.
– Og du skal vælge at handle på en måde, der tilfører parforholdet værdi. Altså ikke “lyst til” men et VALG.
Det er her, kærligheden bliver noget, man gør, og ikke kun noget, man føler.
Kærlighed er ikke kun at give dét, du selv gerne vil have
En klassisk misforståelse i parforholdet er, at vi giver vores partner det, vi selv ville blive glade for at få.
Men din partner er ikke dig.
Dét, der får dig til at føle dig elsket, er ikke nødvendigvis det samme, som får din partner til at føle sig elsket.
Derfor er det vigtigt at finde ud af:
Hvad får min partner til at føle sig elsket?
Og lige så vigtigt:
Hvad får mig til at føle mig elsket?
Det kræver kommunikation.
Ikke gætteri. Ikke forhåbninger. Ikke manipulationer. Ikke bare udveksling af ord og holdninger i det uendelige, men reel og ærlig kommunikation.
Se kommunikationsværktøjer.
Kærlighedssprog
En af måderne at forstå forskellene på er gennem de fem kærlighedssprog:
- Anerkendende ord
- Tid sammen
- Gaver
- Tjenester og handlinger
- Fysisk berøring
Når vi er forelskede, giver vi ofte meget af det hele.
Når forelskelsen aftager, bliver det vigtigere at forstå, hvad der betyder mest for netop din partner.
Det kan være så enkelt som at spørge:
“Hvad gør jeg, som får dig til at føle dig elsket?”
Og:
“Hvad savner du fra mig?”
Det kan føre til nogle meget mere interessante samtaler end diskussionen om, hvem der gør mest.
Eksempel
Forestil dig en vest-jyde, som er gift med en Københavner-pige.
Jydens primære kærlighedssprog er fysisk berøring, så han rører meget med sin kone.
Men når han er helt op at ringe i glædes-rus, siger han: ”Det ku’ ha’ våren møj wærre……”
Hans kones primære kærlighedssprog er ord, så hun roser ham, og fortæller ham, hvor dejlig han er, men hun bryder sig ikke så meget om berøring, fordi det ikke betyder så meget for hende.
Er det ikke tydeligt, at de to har et stor problem?
De giver hver især den anden, hvad de selv gerne vil have.
Så kærlighed er at VÆLGE at give den anden, hvad partneren gerne vil have.
Og jo større anstrengelse og indsats, jo større er kærligheden.
Forståelse af Handling og Relation
En anden måde er at forstå forskellen mellem os.
Forskellen mellem vores strategier, vores måde at løse konflikter på og vores måde at udtrykke os på.
Jeg bruger begreberne Handlingsorienteret og Relationsorienteret i stedet for ordene mand/maskulin og kvinde/feminin, fordi de pågældende kommunikations-former og strategier findes hos både mænd og kvinder.
Fokus flyttes dermed fra køn og politisk korrekthed over til dagligdags adfærd, behov og måder at kommunikere og løse problemer på.
Det skaber en mere nutidig, nuanceret og inkluderende forståelse af relationer, adfærd og samspil mellem mennesker.
At forstå og håndtere forskellene på en hensigtsmæssig måde er den største gave, du kan give din partner, dig selv – og ikke mindst jeres børn.
Eksempel
Den Handlingsorienterede er fix’eren, der udtrykker sin dybeste kærlighed ved at forsøge at løse partnerens problemer, herunder at afbryde med gode råd. Han er direkte og konsekvent.
Den Handlingsorienterede vil gerne anerkendes og roses for sin indsats.
Den Relationsorienterede er kontakt-søgende og netværks-skabende. Hun løser sine problemer ved at tale om dem, høre sig selv, smage på ordene, og blive bekræftet af sin partner.
Den Relationsorienterede er omsorgsgivende og vil gerne forstås med empati.
Læs mere om Handling og Relation på Hoffmann Modellen.
Kærlighed er et valg
Kærlighed er ikke kun at få/modtage.
Kærlighed er primært at give.
Det betyder ikke, at du skal tilsidesætte dig selv eller gøre alt, hvad din partner ønsker.
Se Hoffmann Prioriteringstrekanten.
Det betyder derimod blandt andet, at du aktivt vælger at forstå din partner og gøre noget, som betyder noget for vedkommende.
Og samtidig skal du kunne mærke efter og tydeligt fortælle på en selvansvarlig og hensigtsmæssig måde, hvad du selv har brug for.
Et godt parforhold kræver derfor både selvansvar og hensyn til den anden.
Se Hoffmann Strategien.
Hvis du ikke længere kan mærke kærligheden
Når du tænker:
“Jeg kan ikke mærke kærligheden mere.”
så prøv at undersøge, hvad du egentlig savner.
- Savner du forelskelsens intensitet?
- Savner du nærhed?
- Savner du sex?
- Savner du at blive set og værdsat?
- Savner du forståelse?
- Savner du anerkendelse og respekt?
- Savner du mere opmærksomhed fra din partner?
Eller er der opstået så mange konflikter og skuffelser, at kontakten mellem jer er blevet dårlig?
Det er meget forskellige problemer – og de skal ikke nødvendigvis løses på samme måde.
Forelskelse kan forsvinde – kærlighed kan udvikles
Det kan være en fejl at tro, at et godt parforhold skal føles som den første forelskelse hele tiden.
Et langvarigt kærligt parforhold har andre kvaliteter.
Her handler det blandt andet om forståelse, tillid, tryghed, loyalitet, respekt, anerkendelse, venskab, tilgivelse, nærhed og evnen til at håndtere forskelle.
Forelskelsen kan være begyndelsen på forholdet. (Bortset fra i “Gift ved første blik!“)
Kærligheden er det, I bygger videre på.
Hvad vil du vælge at gøre?
Når du ikke længere føler den samme rus som i begyndelsen af jeres forhold, har du et valg.
1) Du kan konkludere, at forholdet ikke længere fungerer, og slutte det.
2) Eller du kan undersøge, hvad der mangler, og hvad I hver især kan gøre anderledes.
Måske har I ikke brug for mere forelskelse.
Måske har I brug for bedre strategier, bedre kommunikationsværktøjer og nye vaner.
For kærlighed bliver ikke kun skabt af dét, vi føler.
Ægte kærlighed bliver skabt af dét, vi forstår, dét vi vælger, og dét vi GØR.
Forelskelse handler om lyst til.
Kærlighed handler om vilje til.
Og et stærkt parforhold kræver begge dele – men ikke nødvendigvis på samme tid eller i samme form.
5:08 minutter
Det kan godt være, at din partner eller du selv måske har svært ved at finde kærligheden til hinanden – men hvad hvis I begge to havde bedre strategier og vaner, så I nemt kunne få jeres ønsker opfyldt og jeres behov dækket?
At I kunne få det parforhold I vil have og fortjener at have?
Klik her for at læse mere om mine systematiske arbejdsmetoder med en 5-punkts plan for et eventuelt samarbejde om at forbedre jeres parforhold.
6:52 minutter
For at DU kan få det, du gerne vil have, skal du FØRST give din partner, hvad PARTNEREN gerne vil have.
Derefter skal du mærke dine behov og kunne udtrykke dig selv klart, tydeligt og selvansvarligt.
Historisk tilbageblik med forklaring
Fra vikingetiden og før valgte man ikke partner baseret på forelskelse.
Ofte blev relationer bestemt af forældrene eller af politik.
parforholdet og ægteskabet var en praktisk foranstaltning, og det var der ikke nogen, der syntes var mærkeligt – fordi livet var en daglig kamp for overlevelse.
Den romantiske kærlighed kommer fra riddertiden for omkring 800 år siden, hvor den startede med at være smertefuld med forhindringer og adskillelse, men fuld af lidenskab.
Romantikken 600 år senere var knap så dramatisk. Der gik det mere på det ideelle og lykkelige.
Alligevel var der dengang en klar forskel mellem forelskelse og kærlighed, hvor man med det sidste forbandt tolerance, sammenhold, loyalitet og støtte til det fælles projekt.
Ægteskabet var den trygge ramme om familiemedlemmerne og en samfundsbevarende institution.
I dag har vi tårnhøje forventninger om både lidenskab, romantik, loyalitet, venskab, sex og individualitet.
Det kan være svært at honorere, når der også skal være plads til børn og karriere.
Hyppigt stillede spørgsmål
Ja. Forelskelse er en intens tilstand præget af tiltrækning, fascination og stærke følelser.
Den varer ikke nødvendigvis ved i samme form.
Når den aftager, betyder det ikke automatisk, at kærligheden er væk.
Det kan være begyndelsen på en anden form for kærlighed, hvor forståelse, hengivenhed, tillid og bevidste valg får større betydning.
2. Hvordan ved jeg, om jeg stadig elsker min partner?
Det kan være hjælpsomt at se på mere end dine følelser her og nu.
Spørg dig selv: Har jeg stadig lyst til at forstå min partner?
Ønsker jeg min partner det godt?
Er jeg villig til at bidrage til vores forhold?
Og er der noget konkret, jeg savner mellem os – for eksempel nærhed, opmærksomhed, sex, respekt eller tid sammen?
Nogle gange er det ikke kærligheden, der er forsvundet.
Det er kontakten, der er blevet dårligere.
3. Kan man genfinde kærligheden, hvis forelskelsen er væk?
Ja, det er bestemt muligt.
Men det handler ikke nødvendigvis om at få forelskelsen tilbage.
Det handler snarere om at undersøge, hvad der er sket mellem jer, og hvad I hver især har brug for for igen at føle jer tættere på hinanden.
Kærlighed kræver ikke, at I hele tiden føler det samme.
Den kræver, at I er villige til at forstå hinanden og gøre noget anderledes, når det gamle ikke længere fungerer.
27:23 minutter
Forelskelse og kærlighed er som sagt ikke det samme.
Forelskelsen kan komme næsten af sig selv.
Kærligheden skal i højere grad vedligeholdes gennem det, I gør for hinanden og sammen.
Når forelskelsen aftager, kan det derfor være fristende at konkludere: “Så er kærligheden nok også væk.”
Men måske er det ikke kærligheden, der mangler.
Måske mangler der nærhed.
Måske føler en af jer sig ikke længere set eller værdsat.
Måske har I glemt, hvordan den anden bedst mærker kærlighed.
Eller måske er I langsomt kommet ind i nogle vaner, som skaber afstand i stedet for kontakt.
Det kan være værd at undersøge, før I konkluderer, at forholdet ikke længere fungerer.
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
- Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
- Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
- Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”.
På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen.
Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil – også i parforholdet!
Afklaring
Jeg vil gerne tilbyde dig en afklarende samtale over telefonen, uden udgift for dig, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have.
Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål.
Ring til mig for at aftale en tid med mig til den gratis afklarende samtale.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
.
