Hjem >> /parterapi >> /undga-skilsmisse parterapi >>
Hvornår ved man, at man vil skilles?
Overblik og kort resumé:
I denne artikel vil jeg vise jer, hvad der blandt andet skal til, for at I kan undgå skilsmisse.
Ingen mennesker indleder et parforhold, med ønsket om at det på et tidspunkt skal ende smertefuldt. Specielt ikke med børn involveret.
Samtidig kan det også være rigtigt dyrt at gå hver til sit. To boligudgifter i stedet for een. Køb af nyt møblement og et køretøj mere. Deling af fællesindkøb. Måske advokat-honorarer. Erfaringsmæssigt koster en skilsmisse typisk på den forkerte side af 100K iden for det første halve år.
Derfor vil det i mange henseender være en god idé at sætte sig grundigt ind i, hvad der kan forhindre skilsmisse.
Hvis problemer bliver for store, har vi tre grundlæggende forsvarsmekanismer: Kæmp, flygt eller ubevægelig.
Dette er også glimrende, hvis man bliver truet på livet, primært fysisk.
Men i et parforhold er det oftest bedre at have flere strenge at spille på, når Livet spiller op til dans. Især gode vaner og hensigtsmæssige reaktioner, der kan løse problemerne og give os et bedre liv.
Det handler om at kunne kommunikere med hinanden, så man kan forstå hinanden, så det giver mening. Ikke kun mening for afsenderen, men for begge parter.
Hvad hvis I begge to havde bedre strategier og vaner, så I meget nemmere kunne få jeres ønsker opfyldt og jeres behov dækket?
At lære bedre kommunikationsstrategier og få større forståelse for jeres forskelligheder, kan I relativt hurtigt og let lære i par-coaching.
Videoen herunder er optaget på en af mine langdistance-vandringer, som jeg går hvert eneste år, og har gjort i næsten 20 år nu.
Dér tænker jeg tanker og blandt andet optager forklarende videoer, som jeg lægger op på YouTube.
4:17 minutter
Se også www.parforholds-lodsen.dk med flere end 300 videoer om parforhold og parterapi.
Desværre vælger mange alt for hurtigt at give op, i stedet for at benytte udfordringerne med hinanden som anledning til at lære nye og mere effektive måder at håndtere problemer og konflikter. Se www.dr.dk/nyheder/regionale/sjaelland/til-corona-os-skiller-flere-bliver-skilt-i-2020-i-forhold-til-sidste-aar
Når vi føler os angrebet, kritiseret eller bebrejdet af partneren, kan vi imidlertid finde på at bruge de tre typer forsvarsmekanismer. Endvidere er der mange andre mere eller mindre (u)hensigtsmæssige psykologiske forsvarsmekanismer, fx benægtelse, fortrængning, devaluering, projektion, afvisning, fortrængning, generalisering og mange flere.
Skilsmisse
En skilsmisse kan have andre og måske betydeligt større konsekvenser, end hvis man forbliver sammen og får løst problemerne. Ikke mindst for børnenes skyld.
Man skal både kunne udtrykke sig selv klart og tydeligt, og man skal kunne prioritere sin partner over alt andet og alle andre – ligesom man selv naturligvis ønsker at blive prioriteret.
For at kunne løse problemer, må man kunne forstå og blive forstået. Til dette kræves, at man kan kommunikere ordentligt med hinanden. Altså ikke kun udveksle ord og holdninger, men kunne forstå hinanden, så det giver mening for begge parter. Dette kræver trygge faste aftalte kommunikations-rammer og -strategier, for at det skal kunne lade sig gøre.
Lad mig understrege, at man i et godt parforhold ikke behøver at være enige, for at have det godt sammen. Men man skal kunne forstå, hvorfor partneren gør og siger dét, partneren gør og siger. Med forståelsen kommer nemlig en rummelighed, der “bløder kanterne op”. ALLE har de bedste hensigter. Men nogen gange er adfærden ikke så hensigtsmæssigt i en større sammenhæng. Især hvis man føler sig såret, ignoreret, trådt på, angrebet, kritiseret, bebrejdet, eller at ens grænser er blevet overskredet.
Konsekvenser ved skilsmisse
En af mine bekendte blev skilt efter mange års ægteskab. De havde to børn sammen, og parforholdet havde knaget i flere år.
Jeg spurgte hende, hvad de havde gjort, for at rette op på forholdet og gøre det bedre. Hun svarede, at de havde gjort ALT, hvad der havde været muligt. Virkelig ALT. Intet var uprøvet, sagde hun. Så spurgte jeg hende, om de også havde været i parterapi, men til dét svarede hun, at det nok var det eneste, de ikke havde prøvet. Men derudover havde de prøvet ALT andet, og da det ikke var lykkedes, blev de nødt til at blive skilt, sagde hun.
Men som jeg kunne se, var det gået ud over både børn, økonomi, jobs og de sociale relationer.
Jeg valgte ikke at gå dybere ind i den samtale, for det måtte de jo i bund og grund selv om. De lyttede begge to mere til deres følelser end til rationelle argumenter, så derfor indlod jeg mig ikke i nogen diskussion.
Men holdningen, jeg var vidne til, svarer lidt til at lede efter sine forsvundne nøgler alle steder. Man leder og leder. Helst under lampen, hvor der er lys. Men nøglerne er og bliver væk. Imidlertid er det eneste sted, man ikke har ledt, det sted, hvor de er tabt!
Man finder altid først den forsvundne ting det sidste sted, man leder. For når man har fundet det forsvundne, behøver man jo ikke at lede mere…..
Læs her om klienters omtale af par-coaching, som i langt de fleste tilfælde kan forhindre en skilsmisse:
www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop (hvis du sidder ved en computer) eller på mobil (hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.
27:23 minutter
Lever du i et kompliceret og smertefuldt parforhold uden kærlighed?
Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!
Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, mens andre problemer uundgåeligt vil dukke op. Især hvis I har børn sammen.
Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, dér, hvor de er, så de ikke dukker op igen i en ny iklædninger. Det gælder både hvis man er utilfreds med sit job og siger op, eller man er utilfreds med sin bil og køber en anden, eller utilfreds med sin partner og finder en ny. Hvis man bliver ved med at bruge de samme strategier og ritualer og kommunikationsværktøjer, bliver man med stor sandsynlighed nok ved med at få de samme problemer igen og igen og igen.
5:08 minutter
Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er nok nok?
Hvis din partner ofte
- vrisser ad dig
- helt åbenlyst foragter dig
- nægter at røre ved dig
- ikke vil gå i seng med dig
- taler dårligt om dig over for andre
- jævnligt truer med skilsmisse
- eller afviser enhver form for parterapi og egenterapi
kan det være fordi din partner ikke evner, eller har kræfter, til at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner (spejlinger). Ofte er det tegn på frygt for tab af kontrol. Din partner har formentlig et lavt selvværd. Enten har det altid været sådan, eller også er det blevet sådan i jeres parforhold. De mekanismer, der har skabt dette (altså som I i fællesskab har skabt), må I kigge på og arbejde med. Du skal tage din egen del af ansvaret for, at det er gået så galt.
Hvis din partner har lavt selvværd (og høj selvtillid), er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld (og ønsker skilsmisse). Hvis du eller din partner tror, at alle genvordigheder er den andens skyld, er en egoistisk holdning og en umoden, barnlig adfærd.
Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/lavt-selvvaerd-kan-forstaerke-sig-selv
Måske har du igennem adskillige år været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, men vil skilles. Du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene. Så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger. Men vent lidt med kattelemmen skilsmisse.
Mange mænd har med god grund ikke spor lyst til at gå i parterapi med deres kone/kæreste!
Læs her om grunden, idet den maskuline og den feminine metode er to vidt forskellige retninger i par-terapi og par-coaching.
Klik også her for at læse mere om mine systematiske arbejdsmetoder med en 5-punkts plan for et eventuelt samarbejde om at forbedre jeres parforhold.
Børnene
Du og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel.
Og det er bestemt heller ikke godt, hvis I ikke kan enes, men hele tiden skændes så det brager.
Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se den måde de voksne lever sammen?
Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene de voksnes adfærd og holdning. Så hvordan ønsker du, at dit barns fremtidige egne parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på…) vil dit barn engang kopiere til din sviger-søn/datter…..
Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere erfaringsmæssigt udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, natteskrigeri, indelukkethed, mobning i skolen, overvægt, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre.
Tilknytning
Hvis det altid er dig, der hejser det hvide flag og rækker ud, men hånden aldrig bliver taget, er det på tide med forandringer i parforholdet. Måske har I vidt forskellig tilknytningsstil (se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/udseende-holdning-personlighed-og-tilknytningsstil)
Hvis det altid er dig, som giver din partner et knus, og din partner nægter at røre ved dig, nægter at gå i seng med dig, nægter at se dig i øjnene, og helt åbenlyst eller i det skjulte væmmes ved dig, kan jeg afsløre, at børnene kan mærke det, længe før I selv kan. Helt små babyer kan kun føle.
I fostertilstanden, og når de er helt spæde, kan de ikke hverken tolke synsindtryk eller skelne lyde. De kan ikke forstå noget, men de kan mærke, hvad deres forældre føler og er.
Efter at min datter var halvanden måned gammel, sov hun igennem hele natten. (Når jeg fortæller det, er der nogen mennesker, der siger til mig, at jeg da vist aldrig har prøvet at have børn….) Men da hun var omkring et halvt år gammel, og, uden nogen påviselig grund, var urolig et par nætter i træk, spurgte min kone og jeg os selv og hinanden, om vi havde en konflikt under opsejling. Og det viste sig at være tilfældet. Vores datter kunne mærke det, før vi selv kunne. Da vi fik konflikten bilagt, faldt hun til ro igen.
Så børn mærker, at der er ugler i mosen, længe før I selv gør det. Hvis I har et kompliceret og smertefuldt parforhold, har børnene opdaget det for længst. Det påvirker dem helt sikkert i en negativ retning, både følelsesmæssigt, fysisk og helbredsmæssigt. Det kan eksempelvis være med spise-problemer, søskende-problemer, problemer i skolen, sove-problemer og lignende.
Børnene er, på et eksistentielt plan, dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen. Hvis de voksne for mange mange tusind år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.
Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er et af de første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af. De gode resultater kan vise sig i løbet af ganske få dage.
Klik her - for at læse min artikel med 5 konkrete handlinger, der opbygger tillid og tryghed i parforholdet.
Skilsmisse som sidste udvej. Hvornår bør man skilles?
Måske har i afprøvet alle muligheder:
- en ferierejse, en ny udestue, en kosmetisk operation, et barn mere og lignende symptombehandlinger
- bøger og foredrag
- kurser og workshops
- individuel terapi (du kan ikke selv se dine egne uhensigtsmæssige overbevisninger og vaner, men du kan få hjælp til at få øje på dem, så du kan bearbejde dem)
- parterapi med en enkelt session eller to
- parterapi i et helt forløb af flere måneders varighed
Der er mange forskellige typer parterapi. Nogle handler mest om føle-føle, mens andre er mere systematiske og metodiske med konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier. Jeg selv tilhører helt klart den sidstnævnte.
4:06 minutter
Hvis alle veje er forsøgt uden et positivt resultat, kan skilsmisse være den sidste udvej.
Hvis den ene part har givet op, eller konstant saboterer og modarbejder parforholdet, så er det på tide at ændre noget dramatisk – ikke mindst for børnenes skyld.
Det hjælper ingen, at man slider hinanden op. Men i realiteten burde det kun være en ganske lille procentdel af alle parforhold, der kommer så langt ud, at det er nødvendigt at skilles.
At skilsmisseraten i disse år længe har været omkring 40% er helt urimeligt og også helt unødvendigt. Hvis blot folk vidste, hvordan de skulle kommunikere med hinanden, så de forstod hinanden, og det gav mening for begge parter, ville mange problemer kunne løses. Man behøver ikke at være enige, for at have et godt parforhold, men man skal kunne forstå hinanden.
Summen af problemer
Den eneste sten-sikre måde at få summen af problemer til at blive mindre på, at du arbejder med dine egne følelser, holdninger og overbevisninger.
Hvis du har en uhensigtsmæssig adfærd eller destruktive overbevisninger og vaner, vil det afspejle sig i dit parforhold. Din partner spejler dig, ved fx at være ”umulig” eller fraværende eller lignende ubehageligt.
Hvis du ikke selv får bearbejdet de dårlige vaner, men blot skifter partneren ud med en ny partner, er sandsynligheden for, at du gentager dit mønster meget stor.
Derfor er risikoen for, at du igen om nogle år står med samme problemer en gang til være relativt stor.
Det er i det mindste min praktiske erfaring – og jeg har haft flere end 400 par gennem min klinik de seneste 10 år, hvor jeg har specialiseret mig i parterapi.
Se videoen, der beskriver, hvorfor summen af problemer altid er den samme
6:09 minutter
Løsningen på problemerne
Det er nok en god idé at få bearbejdet sine holdninger og sin adfærd lige dér, hvor man er i livet lige nu.
I bund og grund er jeg som parterapeut fuldkommen ligeglad med, om I er sammen eller ej. Det vil jeg ikke blande mig i. Det må I helt selv afgøre (efter en fornuftig rationalisering, og ikke kun fordi det FØLES sådan).
Jeg kan ikke løse jeres problemer. Men til gengæld kan jeg hjælpe jer med, at I selv bliver i stand til at løse jeres egne problemer, – og det er jeg temmelig dygtig til.
Så uanset om I vælger at være sammen eller ej, vil det nok være en god idé at få lært “Parforholdets Færdselsregler“, så I kan få et godt og kærligt parforhold med en partner i livet.
Om det er sammen, eller alene, eller med en ny partner, er i grunden ligegyldigt.
Det handler om DIG
Du kan jo også risikere, at din partner pludselig dør. Med den sætning vil jeg illustrere, at det faktisk primært handler om DIG. Du skal i det tilfælde stadig senere i livet skabe dig et parforhold på grundlag af dine værdier, holdninger og din adfærd. Hvis du ikke er tilfreds med dét, du har, må du enten finde dig i det, eller lave det om. Altså lave det grundlæggende om. Hvis du bliver ved med at gøre det samme, som du hele tiden har gjort, bliver du nok ved med at få det samme, som du hele tiden har fået.
Hvis dine overbevisninger er uhensigtsmæssige, kan det være svært at tiltrække sig en god partner og fastholde vedkommende i et vidunderligt parforhold resten af jeres liv. Det er ikke så svært at tiltrække sig en NY partner. Jeg taler derimod her om en GOD partner.
Så hvis I vil HAVE noget andet, end dét, I har haft indtil nu, skal I under alle omstændigheder nok til at GØRE noget andet, end dét, I har gjort hidtil. Og dette ANDET er enten ukendt, besværligt, ufedt, unaturligt, kunstigt, underligt eller lignende. For hvis det havde været kendt og let og “normalt”, havde I jo nok gjort det for længst…
Hvis I har børn sammen, vil det alt andet lige være betydeligt lettere i det lange løb at få løst problemerne sammen med dine børns anden forældre. Hvis der er alt for meget “mine børn og dine børn og vores børn”, kan det godt blive kompliceret og besværligt.
Dén partner, du har valgt at være sammen med,
er dén partner, du har valgt at have dine problemer med.
At opnå vedvarende lykke kræver, at vi nyder rejsen på vej hen mod dét, som vi selv synes er værdifuldt.
Lykken handler ikke om at nå bjergets top, eller om at stå stille i nuet, eller at vandre formålsløst omkring på bjerget.
Lykke er derimod selve oplevelsen af at klatre op imod toppen af bjerget.
Fx blandt andet at mærke sveden og muskelsmerterne, samt at nyde udsigten undervejs.
Succes-rate
Min succes-rate med par i min klinik omkring 80%. Det betyder, at langt de fleste af de par, der vælger mig som parterapeut, får succes med deres parforhold – uanset hvor slemt det var i forvejen. Jeg fokuserer meget på jeres styrker sammen, det sjove, jeres motivation til at ville en positiv forandring, det konstruktive og det fremadrettede. Ikke så meget på problemerne og fortiden.
I øvrigt er succes-raten 100% for de par, der har fulgt mine råd og lavet deres hjemmearbejde mellem sessionerne.
Det skal også lige siges, at jeg kun indleder et samarbejde med par, som jeg i forvejen har talt med over telefonen. Dels skal folk selvfølgelig først lære mig at kende og finde ud af, om kemien passer. Men hvad jeg selv under samtalen lytter efter er folks motivation. Hvis den ikke er helt i top, må de finde en anden terapeut – eller en skilsmisseadvokat. Jeg arbejder kun sammen med top-motiverede klienter. Jeg er jo selvstændig erhvervsdrivende parterapeut og coach, og har været det i mere end 26 år, så jeg bestemmer selv, hvem jeg vil arbejde sammen med.
Alt dette er nok grunden til, at jeg har så stor succes med dét, jeg laver, og har en kølvandsstribe af tilfredse klienter bag mig.
Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop (hvis du sidder ved en computer) eller på mobil (hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.
Klik her for at læse mere om mine systematiske arbejdsmetoder med en 5-punkts plan for et eventuelt samarbejde om at forbedre jeres parforhold.
Forståelse og mening
For at undgå skilsmisse, skal der skabes forståelse gennem kommunikation, så det giver mening – for begge parter.
Dernæst skal der genopbygges tillid, tryghed, respekt for hinanden – samt tilgivelse for dét, der skal tilgives.
Disse områder er præcis, hvad en par-terapeut hjælper med.
For hvis det havde været kendt, nemt og let, havde I formentlig nok gjort det selv for længe siden. Mon ikke?
Få et godt overblik over de forskellige kommunikationsværktøjer på www.parforhold-parterapi.dk/forskellige-kommunikationsvaerktoejer-i-parforholdet
Læs også om kurset i at håndtere sin vrede på www.håndteringafvrede.dk
2:26 minutter
Links til tre andre områder inden for parterapi:
Links til andre artikler om hvordan I undgår skilsmisse:
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/skilsmisser-koster-virksomhederne-mange-penge
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/prisen-for-skilsmisse
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/videre-efter-en-skilsmisse
5:47 minutter
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
- Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
- Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
- Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
Parcoach Mikael Hoffmann
Vi er afhængige af hinanden.
.