Hvornår skal du lade dig skille fra din partner? Er skilsmisse løsningen?

SkilsmisseHvornår ved man, at man vil skilles?

Kort resumé:

I denne artikel vil jeg vise jer, hvad der blandt andet skal til, for at I kan undgå skilsmisse.

Hvis problemer bliver for store, har vi tre grundlæggende forsvarsmekanismer: Kæmp, flygt eller ubevægelig.

Dette er også glimrende, hvis man bliver truet på livet, primært fysisk.

Men i et parforhold er det oftest bedre at have flere strenge at spille på, når Livet spiller op til dans. Især gode vaner og hensigtsmæssige reaktioner, der kan løse problemerne og give os et bedre liv.

Når vi føler os angrebet, kritiseret eller bebrejdet af partneren, kan vi imidlertid finde på at bruge de tre typer forsvarsmekanismer. Endvidere er der mange andre mere eller mindre (u)hensigtsmæssige psykologiske forsvarsmekanismer, fx benægtelse, fortrængning, devaluering, projektion, afvisning, fortrængning, generalisering og mange flere.

En skilsmisse kan have andre og måske betydeligt større konsekvenser, end hvis man forbliver sammen og får løst problemerne. Ikke mindst for børnenes skyld.

For at kunne løse problemer, må man kunne forstå og blive forstået. Til dette kræves, at man kan kommunikere ordentligt med hinanden. Altså ikke kun udveksle ord og holdninger, men kunne forstå hinanden, så det giver mening for begge parter. Dette kræver trygge faste aftalte kommunikations-rammer og -strategier, for at det skal kunne lade sig gøre.

Man skal både kunne udtrykke sig selv klart og tydeligt, og man skal kunne prioritere sin partner over alt andet og alle andre – ligesom man selv naturligvis ønsker at blive prioriteret.

Lad mig understrege, at man i et godt parforhold ikke behøver at være enige, for at have det godt sammen. Men man skal kunne forstå, hvorfor partneren gør og siger dét, partneren gør og siger. Med forståelsen kommer nemlig en rummelighed, der “bløder kanterne op”. ALLE har de bedste hensigter. Men nogen gange er adfærden ikke så hensigtsmæssigt i en større sammenhæng. Især hvis man føler sig såret, ignoreret, trådt på, angrebet, kritiseret, bebrejdet, eller at ens grænser er blevet overskredet.


En af mine bekendte blev skilt efter mange års ægteskab. De havde to børn sammen, og parforholdet havde knaget i flere år.
Jeg spurgte hende, hvad de havde gjort, for at rette op på forholdet og gøre det bedre. Hun svarede, at de havde gjort ALT, hvad der havde været muligt. Virkelig ALT. Intet var uprøvet, sagde hun. Så spurgte jeg hende, om de også havde været i parterapi, men til dét svarede hun, at det nok var det eneste, de ikke havde prøvet. Men derudover havde de prøvet ALT andet, og da det ikke var lykkedes, blev de nødt til at blive skilt, sagde hun.

Men som jeg kunne se, var det gået ud over både børn, økonomi, jobs og de sociale relationer.

Jeg valgte ikke at gå dybere ind i den samtale, for det måtte de jo i bund og grund selv om. De lyttede begge to mere til deres følelser end til rationelle argumenter, så derfor indlod jeg mig ikke i nogen diskussion.

Men holdningen, jeg var vidne til, svarer lidt til at lede efter sine forsvundne nøgler alle steder. Man leder og leder. Helst under lampen, hvor der er lys. Men nøglerne er og bliver væk. Imidlertid er det eneste sted, man ikke har ledt, det sted, hvor de er tabt!

Man finder altid først den forsvundne ting det sidste sted, man leder. For når man har fundet det forsvundne, behøver man jo ikke at lede mere…..


Læs her om klienters omtale af par-coaching, som i langt de fleste tilfælde kan forhindre en skilsmisse:
www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger


 


Feedback fra klienter
 

Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.


27:23 minutter


Lever du i et kompliceret og smertefuldt parforhold?

Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!

Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, mens andre problemer uundgåeligt vil dukke op. Især hvis I har børn sammen.

Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, dér, hvor de er, så de ikke dukker op igen i en ny iklædninger. Det gælder både hvis man er utilfreds med sit job og siger op, eller man er utilfreds med sin bil og køber en anden, eller utilfreds med sin partner og finder en ny. Hvis man bliver ved med at bruge de samme strategier og ritualer og kommunikationsværktøjer, bliver man med stor sandsynlighed nok ved med at få de samme problemer igen og igen og igen.

Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er nok nok?

Hvis din partner ofte

  • vrisser ad dig
  • helt åbenlyst foragter dig
  • nægter at røre ved dig
  • ikke vil gå i seng med dig
  • taler dårligt om dig over for andre
  • jævnligt truer med skilsmisse
  • eller afviser enhver form for parterapi og egenterapi

kan det være fordi din partner ikke evner, eller har kræfter, til at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner (spejlinger). Ofte er det tegn på frygt ved tab af kontrol. Din partner har formentlig et lavt selvværd. Enten har det altid været sådan, eller også er det blevet sådan i jeres parforhold. De mekanismer, der har skabt dette (altså som I i fællesskab har skabt), må I kigge på og arbejde med. Du skal tage din egen del af ansvaret for, at det er gået så galt.

Hvis din partner har lavt selvværd (og høj selvtillid), er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. Hvis du eller din partner tror, at alle genvordigheder er den andens skyld, er en egoistisk holdning og en umoden, barnlig adfærd.

Måske har du igennem adskillige år været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, men vil skilles. Du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene. Så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger. Men vent lidt med kattelemmen skilsmisse.

Børnene

skillesDu og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel.

Og det er bestemt heller ikke godt, hvis I ikke kan enes, men hele tiden skændes så det brager.

Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se den måde de voksne lever sammen?

Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene de voksnes adfærd og holdning. Så hvordan ønsker du, at dit barns fremtidige egne parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på…) vil dit barn engang kopiere til din sviger-søn/datter…..

Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere erfaringsmæssigt udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, natteskrigeri, indelukkethed, mobning i skolen, overvægt, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre.

Tilknytning

Hvis det altid er dig, der hejser det hvide flag og rækker ud, men hånden aldrig bliver taget, er det på tide med forandringer i parforholdet. Måske har I vidt forskellig tilknytningsstil (se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/udseende-holdning-personlighed-og-tilknytningsstil)

Hvis det altid er dig, som giver din partner et knus, og din partner nægter at røre ved dig, nægter at gå i seng med dig, nægter at se dig i øjnene, og helt åbenlyst eller i det skjulte væmmes ved dig, kan jeg afsløre, at børnene kan mærke det, længe før I selv kan. Helt små babyer kan kun føle.
I fostertilstanden, og når de er helt spæde, kan de ikke hverken tolke synsindtryk eller skelne lyde. De kan ikke forstå noget, men de kan mærke, hvad deres forældre føler og er.

Børn i parforholdetEfter at min datter var halvanden måned gammel, sov hun igennem hele natten. (Når jeg fortæller det, er der nogen mennesker, der siger til mig, at jeg da vist aldrig har prøvet at have børn….) Men da hun var omkring et halvt år gammel, og, uden nogen påviselig grund, var urolig et par nætter i træk, spurgte min kone og jeg os selv og hinanden, om vi havde en konflikt under opsejling. Og det viste sig at være tilfældet. Vores datter kunne mærke det, før vi selv kunne. Da vi fik konflikten bilagt, faldt hun til ro igen.

Så børn mærker, at der er ugler i mosen, længe før I selv gør det. Hvis I har et kompliceret og smertefuldt parforhold, har børnene opdaget det for længst. Det påvirker dem helt sikkert i en negativ retning, både følelsesmæssigt, fysisk og helbredsmæssigt. Det kan eksempelvis være med spise-problemer, søskende-problemer, problemer i skolen, sove-problemer og lignende.

Børnene er, på et eksistentielt plan, dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen. Hvis de voksne for mange mange tusind år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.

Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er et af de første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af. De gode resultater kan vise sig i løbet af ganske få dage.


Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.


Skilsmisse som sidste udvej. Hvornår bør man skilles?

skilsmisseMåske har i afprøvet alle muligheder:

  • en ferierejse, en ny udestue, en kosmetisk operation, et barn mere og lignende symptombehandlinger
  • bøger og foredrag
  • kurser og workshops
  • individuel terapi (du kan ikke selv se dine egne uhensigtsmæssige overbevisninger og vaner, men du kan få hjælp til at få øje på dem, så du kan bearbejde dem)
  • parterapi med en enkelt session eller to
  • parterapi i et helt forløb af flere måneders varighed

Der er mange forskellige typer parterapi. Nogle handler mest om føle-føle, mens andre er mere systematiske og metodiske med konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier.

Hvis alle veje er forsøgt uden et positivt resultat, kan skilsmisse være den sidste udvej.

Hvis den ene part har givet op, eller konstant saboterer og modarbejder parforholdet, så er det på tide at ændre noget dramatiskikke mindst for børnenes skyld.

Det hjælper ingen, at man slider hinanden op. Men i realiteten burde det kun være en ganske lille procentdel af alle parforhold, der kommer så langt ud, at det er nødvendigt at skilles.

At skilsmisseraten i disse år længe har været omkring 40% er helt urimeligt og også helt unødvendigt. Hvis blot folk vidste, hvordan de skulle kommunikere med hinanden, så de forstod hinanden, og det gav mening for begge parter, ville mange problemer kunne løses. Man behøver ikke at være enige, for at have et godt parforhold, men man skal kunne forstå hinanden.



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger


Summen af problemer

Den eneste sten-sikre måde at få summen af problemer til at blive mindre på, at du arbejder med dine egne følelser, holdninger og overbevisninger.

Hvis du har en uhensigtsmæssig adfærd eller destruktive overbevisninger og vaner, vil det afspejle sig i dit parforhold. Din partner spejler dig, ved fx at være ”umulig” eller fraværende eller lignende ubehageligt.

Hvis du ikke selv får bearbejdet de dårlige vaner, men blot skifter partneren ud med en ny partner, er sandsynligheden for, at du gentager dit mønster meget stor. Derfor er risikoen for, at du igen om nogle år står med samme problemer en gang til være relativt stor. Det er i det mindste min praktiske erfaring – og jeg har haft flere end 400 parforhold gennem de seneste 25 år …..

.


Se videoen, der beskriver, hvorfor summen af problemer altid er den samme
6:09 minutter

Løsningen på problemerne

Det er nok en god idé at få bearbejdet sine holdninger og sin adfærd lige dér, hvor man er i livet lige nu.

ParterapiI bund og grund er jeg som parterapeut fuldkommen ligeglad med, om I er sammen eller ej. Det vil jeg ikke blande mig i. Det må I helt selv afgøre (efter en fornuftig rationalisering, og ikke kun fordi det FØLES sådan).

Jeg kan ikke løse jeres problemer. Men til gengæld kan jeg hjælpe jer med, at I selv bliver i stand til at løse jeres egne problemer, – og det er jeg temmelig dygtig til.

Så uanset om I vælger at være sammen eller ej, vil det nok være en god idé at få lært “Parforholdets Færdselsregler“, så I kan få et godt og kærligt parforhold med en partner i livet.
Om det er sammen, eller alene, eller med en ny partner, er i grunden ligegyldigt.

Du kan jo også risikere, at din partner pludselig dør. Med den sætning vil jeg illustrere, at det faktisk primært handler om DIG. Du skal i det tilfælde stadig senere i livet skabe dig et parforhold på grundlag af dine værdier, holdninger og din adfærd. Hvis du ikke er tilfreds med dét, du har, må du enten finde dig i det, eller lave det om. Altså lave det grundlæggende om. Hvis du bliver ved med at gøre det samme, som du hele tiden har gjort, bliver du nok ved med at få det samme, som du hele tiden har fået.

Hvis dine overbevisninger er uhensigtsmæssige, kan det være svært at tiltrække sig en god partner og fastholde vedkommende i et vidunderligt parforhold resten af jeres liv. Det er ikke så svært at tiltrække sig en NY partner. Jeg taler derimod her om en GOD partner.

Så hvis I vil HAVE noget andet, end dét, I har haft indtil nu, skal I under alle omstændigheder nok til at GØRE noget andet, end dét, I har gjort hidtil. Og dette ANDET er enten ukendt, besværligt, ufedt, unaturligt, kunstigt, underligt eller lignende. For hvis det havde været kendt og let og “normalt”, havde I jo nok gjort det for længst…

Hvis I har børn sammen, vil det alt andet lige være betydeligt lettere i det lange løb at få løst problemerne sammen med dine børns anden forældre. Hvis der er alt for meget “mine børn og dine børn og vores børn”, kan det godt blive kompliceret og besværligt.

I øvrigt er min succes-rate med par i min klinik omkring 80%. Det betyder, at langt de fleste af de par, der vælger mig som parterapeut, får succes med deres parforhold – uanset hvor slemt det var i forvejen.



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger


For at undgå skilsmisse, skal der skabes forståelse gennem kommunikation, så det giver mening – for begge parter.

Dernæst skal der genopbygges tillid, tryghed, respekt for hinanden – samt tilgivelse for dét, der skal tilgives.

Disse områder er præcis, hvad en par-terapeut hjælper med.
For hvis det havde været kendt, nemt og let, havde I formentlig nok gjort det selv for længe siden. Mon ikke?


Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

Links til tre andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Kommunikation

Psykologi i parterapien


Links til andre artikler om hvordan I undgår skilsmisse (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler



Feedback fra klienter
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger


Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?

  • Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
  • Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
  • Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil – også i parforholdet!
parterapi Mikael Hoffmann

Parterapeut Mikael Hoffmann

Klik på knappen herunder:

Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

.

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann