Mænd og kvinder lyver ikke!

(Med “mænd” og “kvinder” mener jeg det maskuline og det feminine i alle mennesker.)

Kort resumé:

Realiteterne er, at mænd pynter lidt på sandheden med deres adfærd, handlinger og deres fortræffeligheder, for at fremtone bedre, og kvinder kan dermed komme til at føle, at de lyver. (”Du SAGDE, at du ville være tidligere hjemme!”)

Kvinder lyver heller ikke. De beskriver blot deres følelser, og dermed kan mænd komme til at tro, at de lyver. (”I går sagde du, at du elskede mig, og i dag siger du, at du hader mig. Løj du i går, eller lyver du i dag?”)

2:12 minutter

Der er mange misforståelser med hensyn til holdning og strategi kønnene imellem. Det er en af hovedårsagerne til, at det ofte går galt med kommunikationen i parforholdet.

Derfor er det vigtigt at lære parforholdets ”færdselsregler” at kende, for at det kan lykkes.

Læs nogle klient-udtalelser her:

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser

Begge to i parforholdet tror, at partneren LYVER, men er altså ikke tilfældet.

I det mindste mener de ikke selv, at de lyver, når de siger noget i den bedste mening. Har du det ikke selv sådan? Har du ikke de bedste hensigter?

Din partner kan imidlertid have en helt anden opfattelse end dig…

Ofte bunder problemerne i misforståelser og manglende viden om principper og grundlæggende forskelle mellem kønnene. Altså mere mellem det maskuline i os alle sammen, som vil pynte på sandheden, og det feminine, som er i følelserne.

Mænd (det maskuline) og kvinder (det feminine) agerer ud fra deres egne forudsætninger, uden at være klar over, at partneren har en anden opfattelse, regel-sæt, værdi-sæt eller oplevelses-sæt.

Hvad jeg beskriver i denne artikel er egentlig ikke “løgn”, men blot forskellige måder at opfatte tingene på. Forskellige strategier.
Det handler i mine øjne om at forstå partneren, ligesom vi selv gerne vil forstås. Ikke at lave hinanden om, men at vide, at hvad partneren gør, ikke er ondt ment, men måske blot en (uhensigtsmæssig) strategi.

…Hvilket selvfølgelig ikke er det samme som direkte at lyve om ting, man vil skjule for sin partner….

Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet

.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.

Mandens “løgn”

Manden lyver ikke over for sin kvinde. Det er hans faste overbevisning. Han pynter bare lidt på sandheden, og giver begivenhederne et lille drej, så det hele ser lidt flottere og pænere ud. Han overdriver sine egne fortræffeligheder og nedtoner sine fejltagelser.

Han kan finde på at sige: “Jeg er hjemme om et kvarter”, når hans kvinde ringer og spørger ham, hvornår han kommer. Hvad hun hører, er, at han 15 minutter senere står ved hoveddøren. Men hvad han mener er, at hvis der er grøn bølge, medvind, inden trafik eller andre udfordringer, så ville han ØNSKE, at han kunne være sammen med hende så hurtigt som muligt. Når manden så først er hjemme efter en halv time, har kvinden en følelse af, at han lyver for hende…..

Manden vil altid forsøge at gøre omstændighederne pænere. Han vil nemlig gerne fremstå som en stor, stærk og maskulin mand i sin kvindes øjne. Han ønsker, at hun beundrer ham. At hun kigger på ham med sine smukke øjne, mens hun fortæller ham, hvor glad hun er for, at han passer godt på hende. At hun fortæller ham, at hun er sikker på, at han har styr på det hele. Derfor pynter manden lidt på sandheden. Han lyver bestemt ikke.

Jeg har hørt kvinder sige: “Min mand lyver!” eller “Lyver mænd om deres følelser?” eller “Han lyver hele tiden!” – Nej, for han er ikke i stand til at mærke sine følelser på samme måde som en kvinde kan. Dette stammer helt fra ur-tiden, hvor det var vigtigt for manden, at han var fokuseret på byttedyret og at forsvare sin kvinde – end at mærke efter alt muligt andet…

Kvindens “løgn”

Continue reading

Er der en mening med alting?

Oversigt:
I denne artikel tager jeg udgangspunkt i en meget aktuel situation, nemlig uvisheden med Corona-udfordring og hjemme-karantæne.

Endvidere vil jeg drøfte, hvorfor nogle mennesker (en gang imellem) er negative og destruktive, og hvad der kan gøres ved det.

Jeg beskriver, hvordan man skaber balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.

Jeg kommer også ind på, hvad negativitet gør ved børn efter skilsmisse.

Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.
Jeg beskriver, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget negativ person.

Negativiteten er nemlig lige så naturlig og nødvendig som positiviteten. De to skal helst afbalancere hinanden. Hver ting til sin tid. Begge dele har en funktion, men “for meget og for lidt fordærver alting”.

Samtidig skal du tage ansvar for dig selv, og finde ud af, hvad det var, der i første omgang skabte den situation, du sidder i lige nu. Hvorfor tiltrak du dig negativiteten, og hvordan kan du afbalancere den?

En konkret løsningsmodel: Et menneske (mand eller kvinde), der er i sine følelsers vold (og er meget negativ), er lige som et lille barn, og skal behandles derefter.

1. Lad være med at ignorere eller straffe
2. Sæt ord på og gør tingene tydelige
3. Kommuniker dine grænser (klogt og hensigtsmæssigt)

…og find derefter ud af, hvad der skabte negativiteten. Typisk er det et tegn på utryghed. Hvad har du gjort for at skabe tryghed for din partner?

Corona-krisen

Usikkerhed og manglende viden skaber utryghed.

Jeg har ladet mig fortælle, at en amerikansk general har fortalt om, hvad han erfarede, der skulle til, for ikke at knække i krigsfangenskab, nemlig det modsatte af håb. Det kan lyde lidt selvmodsigende, men her kommer forklaringen: De krigsfanger, der håbede på, at lige om et øjeblik ville de blive sluppet fri og komme hjem, naturligvis blev enormt skuffede, når det alligevel ikke skete. “Måske til jul” og lignende forhåbninger.

Hvis man derimod tager udgangspunkt i det, der er lige nu, og ikke forventer at det ændrer sig foreløbig, kan man holde til presset – når det ubehagelige og utrygge bliver ved og ved og ved og ved. Samtidig forbereder man automatisk forskellige strategier for at kunne holde det ud og afbøde ubehaget.

Det er grunden til, at “den negative” har meget vigtig funktion – ved siden af den positive. For man skal selvfølgelig ikke kun være negativ. Det handler om et bestemt mindset, som er en balance af mange forskellige ting.

For 100 år siden kostede Den Spanske Syge millioner af mennesker livet. Det viste sig, at bølge nummer to blev betydeligt værre end den første.

Med Corona-epidemien kan det være, at de forretninger og virksomheder og parforhold og skolebørnsforældre, der forbereder sig på, at nedlukningen kommer til at vare længe – meget længe – vil klare sig bedst i det lange løb. Hvis det så viser sig, at det kommer til at vare kortere tid, vil det jo kun være en glædelig nyhed.

Jeg selv har lavet online-parterapi de seneste 10 år, fordi jeg løbende har haft danske klienter fra hele verden. Da nedlukningen satte ind, omlagde jeg derfor relativt nemt hele min forretning til online-sessioner. Samtidig overvejede jeg, hvad jeg sideløbende kunne gøre, hvis min strategi A med at lave parterapi slog fejl. Så jeg begyndte at udvikle et stress-kursus som strategi B – hvilket har vist sig ikke at blive nødvendigt alligevel. Det har nemlig den seneste måned bogstaveligt talt væltet ind med nye klienter, fordi parforholdet med hjemme-karantænen og selv-isolationen for mange er blevet rigtigt svært.

Så nu er en del af min hjælp til mennesker med udfordringer i parforholdet også at udvikle modstandsdygtighed, når det velkendte og trygge grundlag med ét forsvinder under en.

Når forandringens vinde blæser, er der nogen, der bygger læskure, mens andre bygger vindmøller

Vi har forskellige roller i parforholdet (og på arbejdet og i samfundet), som alle er vigtige og har en funktion. Se blot eksemplet med “den ødsle og den nærige” på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellige-roller-i-parforholdet. Det handler primært om at forstå sig selv og hinanden, så det giver mening. For at skabe forståelse, må man kunne kommunikere. Ikke bare udveksle ord og holdninger, men derimod at kunne sætte sig ind i, hvordan verden ser ud fra modtagerens synsvinkel. Forståelsen giver tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Læs nogle klient-udtalelser her:

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser

Hvad er det, der får et menneske til at være negativ og kritisere sin partner på en nedværdigende måde?

Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt?
Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition?

Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv?
Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum?
Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det?
Eller han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder? Continue reading

Hvordan aflæser man sin partners kropssignaler?

Kort resumé:

Kropssignalerne er ikke magi, men ren videnskab.

Jeg vil i denne artikel komme lidt ind på, hvordan mænd og kvinder kan lære at mestre flirtens kunst – uanset om man er i parforhold og gør det med sin partner, eller om man er single og gerne vil have en partner.

Manden ønsker sig en glad og taknemmelig kvinde.

Kvinden ønsker blandt andet at blive set, hørt, forstået, anerkendt, prioriteret, rummet og værdsat.

Grundene til disse ting hos mænd og kvinder stammer helt tilbage fra ur-tiden.

Det er en god idé at kende hinanden i parforholdet, og kunne aflæse partneren, men det kan være rigtigt svært. Nogle gange siger vi ikke altid dét, vi mener.
Continue reading

Mænd og kvinder er forskellige

De fleste mænd har nogle helt klare forventninger til, hvordan en rigtig god sommerferie vil forløbe. Der skal for eksempel være fred og ro, sjov og leg, gode oplevelser, god sex med kvinden, – og meget gerne noget, man kan prale med, når man kommer hjem.

Hvad de fleste mænd ikke har lyst til, er en sur kvinde, stress, jag og krævende børn. Desværre viser alt for mange erfaringer, at forventningerne til den gode ferie desværre ikke bliver indfriet.

Hvis man have noget andet, end det, man har oplevet hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end det, man har gjort indtil nu. Når man er sammen med andre, er der hensyn at tage, som man ikke ville have haft, hvis man havde været helt alene, og kunne bestemme alting selv. Kort sagt er andre faktorer medvirkende til udbyttet, når man indgår i et parforhold og en familie.

Imidlertid har mange (mænd) svært ved at knække koden til En Glad Kvinde, og et vidunderligt parforhold, der bare bliver ved og ved – år efter år.

Så hvad skal der gøres (anderledes), for at få en dejlig sommerferie i år?

Continue reading

Rollerne i parforholdet

Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.

Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmisse­statistikkerne.

Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.

Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:

• Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
• Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
• Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
• Selvtilliden og selvværdet er i bund
• Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet

Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?

Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol. Continue reading

Hvad er løgn egentlig? Hvornår er noget usandt, og hvornår er det en lille ”hvid” løgn? Er det som at sælge elastikker i metermål: Det kan strækkes mere eller mindre…..
Grundlæggende vil jeg sige, at manden og kvinden ikke lyver for hinanden. De kan bare have vidt forskellige opfattelser af tingene, det vil sige forskellige strategier som mænd og kvinder. Både mænd og kvinder har noget maskulint og feminint i sig. Blot har de fleste mænd mest af det maskuline og de fleste kvinder har mest af det feminine. Det maskuline i os alle sammen vil gerne få tingene til at se flottere og bedre ud. Sådan har det været lige siden tidernes begyndelse. Vi mænd puster os op, så vi ser større ud. Vi viser, at vi kan forsvare vores kvinde og familien, så vi forsøger at få tingene til at se lidt bedre ud, end de måske egentlig er. Vi praler også en lille smule. Det kan være at vi siger, at vi tjener lidt mere end vi egentlig gør, vejer mindre end vi gør, er højere end vi er, og kan løfte mere til fitness end vi i virkeligheden kan.

Continue reading

Handlingen og klipningen er langsom, men med nogle meget dramatiske og effektfulde optrin. Historien er følgende: En typisk familie med to børn er på skiferie i alperne. En pludseligt opstået lavine får manden til at flygte og kvinden tager sig af børnene. Dette tema er resten af filmen bygget op omkring, og elementerne er frygt, svigt, benægtelse og dårlig kommunikation.

Vi er vidner til et parforhold og en familie, der langsomt, men sikkert, synker ned i frustration og fortvivlelse, fordi situationerne ikke bliver håndteret hensigtsmæssigt. Det udvikler sig hele tiden værre og værre.

Selvfølgelig starter krisen i parforholdet ikke med lavinen. Nedbrydningen er begyndt længe forinden. Terrorisme startede heller ikke den 11. september 2001 (som mange amerikanere tror…)
I alle parforhold er der uhensigtsmæssige rollefordelinger og holdninger til parforholdet længe inden det går galt. Men i filmen ryster den chokerende oplevelse med lavinen hele grundlaget for parforholdet.

For at få bearbejdet den traumatiske oplevelse tyer filmens hovedpersonener til deres vennekreds, men vennerne véd af gode grunde heller ikke, hvordan de skal reagerer på de informationer om adfærd og følelser, de får. Det udløser nogle pinlige og lattervækkende scener. Selvfølgelig har vennerne ingen forudsætninger for at håndtere kriser, lige så lidt som at de heller ikke kan reparere deres bil, hvis den går i stykker.

Manden er flov og skamfuld over sine handlinger og adfærd i en farefuld situation, og han bruger benægtelse til at fortrænge den ødelæggende følelse (de psykologiske forsvarsmekanismer). Han er ikke i stand til at indrømme og undskylde en forfærdelig handling. Men kvinden bliver frustreret over ikke at føle sig mødt, rummet og forstået. Da hun konfronterer manden med fakta i form af hans egne videooptagelser, bryder han helt sammen, fordi hans egenopfattelse bliver truet.

Continue reading

Hvad er rigtigt svært for mænd?

Det er at kunne rumme kvinden og hendes følelser!

En gang imellem flegner kvinden ud og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, uden at det behøver at have noget med menstruationen at gøre. Det er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbruddene.

Forklaringen på kvindens irrationelle adfærd kan være en af flere.

Kvindens instinkter

Det kan enten være (ur)kvinden, der tester sin mand, for at sikre sig, at hun stadig kan stole på, at han er stor og stærk og kan forsvare hende mod sabelkatte, eller at han ikke pludselig render med en frille. Det foregår ubevidst for hende, og kommer helt inde fra reptil-hjernen dybt ned i underbevidstheden. Hun ønsker ubevidst at finde ud af, om han kan vinde kampen mod rovdyrene og fristelserne i form af andre kvinder – også selv om hun lever i dette årtusind.
Continue reading

Hvorfor er det vigtigt, at kvinden får sin tid?
Hvorfor skal manden give hende den?
.

2:25 minutter
https://youtu.be/JF6yq1rOuUc
.

Vold avler vold

Alle voksne, der slår børn, er selv på et tidspunkt som små blevet slået. Uden nogen sammenligning i øvrigt har alle pædofile på samme måde også selv været udsat for seksuelle overgreb, da de var barn. Samtidig betyder det ikke, at fordi man er blevet slået eller været udsat for et overgreb, gør man det automatisk som voksen. Men hvis man aldrig er blevet slået som barn, slår man ikke selv sine børn.

Når vi fødes, er vi kun i stand til at gøre meget få ting helt af os selv, eksempelvis

• at blinke
• at synke
• at gribe

Resten er tillært. Alt hvad vi gør og tror, er noget, vi har lært af andre.

Hvorfor bruger så mange forældre fysisk afstraffelse, selv om de egentlig godt ved, at det ikke er så godt, og at det samtidig er ulovligt? Det er der flere grunde til.

Tryghed

For det første er det trygt og velkendt for den voksne, fordi det er hvad man selv har lært. Monkey see, monkey do.

Meget uhensigtsmæssigt.

Continue reading