Den stærke, frygtløse, sårbare mand

Vi mænd er både store, stærke og modige, – men vi er også nogle kyllinger.

Den sårbare mandSelv om vi både med dødsforagt går frem mod fjenden i krig, udforsker nye kontinenter og forsvarer vores kære med ildhu, er vi samtidig også enormt sårbare over for kritik og bebrejdelser.

Specielt i vores egen kvindes øjne vil vi gerne være ”en fandens karl”, så derfor puster vi os op og stiller os an. Samtidig kan vi finde på at overdrive vores fortræffeligheder i så høj grad, at vores kvinde kan komme til at føle, at vi direkte lyver, hvilket sårer os dybt, hvis hun siger det højt.

I al vores styrke og opblæsthed er vi som sagt også sårbare og skrøbelige. Vi vil nødigt dumme os, for det får os til at føle os svage og uduelige, hvilket skader vores selvværd og identitetsfølelse som mand.

Mange kvinder (og nogle mænd) er frustrerede over, at partneren ikke siger og udtrykker sig nok. De fleste mænd holder en tavs distance, men det er der ofte nogle helt bestemte grunde til.

Hukommelsen

Det er lettere at huske, hvad man har hørt fra andre, end det er at huske, hvad man har sagt til andre.

Hvis vi fortæller et eller andet til vores kvinde, eller spørger hende om noget, og hun så siger: ”Det har du sagt før” eller ”Det spurgte du også om i går” føles det enormt ydmygende og smertefuldt. De fleste mænds respons på sådanne bemærkninger er, at de lukker i, og ikke spørger igen – om noget som helst! Den sårbare mand lader kvinden snakke, og efterhånden føler hun sig både frustreret og ignoreret.

Mænd og kvinder er meget forskellige. Følelsesmæssigt adskiller de fleste kvinder sig fra mændene, fordi de normalt er i bedre kontakt med deres følelser. Når man kan hæfte en følelse sammen med en begivenhed, bliver man i stand til at huske den. Dette er grunden til, at kvinder husker så godt, og de udnytter ofte denne fordel over for mændene. Samtidig kan kvinderne ikke forstå, at mænd ikke kan og gør det samme som dem selv.

Grunden til forskellen mellem at kunne mærke sine følelser skal nok søges tilbage i urtiden, hvor mændene helst ikke skulle kunne føle noget som helst, når de var på jagt eller i krig. Til gengæld tog kvinderne sig af afkommet, og det var også en kæmpe fordel for dem at kunne huske, hvor der var saftige bær og rent vand i nærheden.

Problemer

den sårbare mandEn anden grund til mandens tavshed er noget helt andet. Manden (eller rettere det MASKULINE i os alle sammen) er skruet sådan sammen, at når han (hun) får et problem, tænker og grubler han over det – indtil han har fundet en god løsning. Så præsenterer han det stolt for sin kvinde – som imidlertid er blevet SUR!!!! Hans tavshed har gjort hende UTRYG. Mens han er væk i sine grublerier, har hun forestillet sig en masse forskellige farlige scenarier. Kvinden (eller det FEMININE i os alle sammen) har en overordentlig veludviklet fantasi. I urtiden forhindrede den både hende og familien i at blive ædt af vilde dyr eller på anden måde at komme til skade, fordi hun kunne forudse problemerne. Men i dag frustrerer det manden, når hun ser en masse potentielle problemer. Manden har nemlig generelt et mere lyst og positivt syn på verden.

Karkluden på trappen

Der er en tredje grund til, at manden holder sin mund, illustreret med et eksempel. Det er den klassiske ”leg”, som vi i parforholdet leger med hinanden, når vi ikke har lært at kommunikere ordentligt sammen:

Kvinden føler, at hun gør ”alting” i hjemmet. Hun står for det huslige, og hun dirigerer rundt med alle i husstanden. Men en dag bliver det bare for meget for hende, fordi hun er frustreret over, at manden ikke af sig selv tager noget som helst initiativ og ansvar i hjemmet. Så hun udtænker en snedig plan. Hun lægger en karklud på et af trappetrinene op til første-salen, for at se, hvornår han reagerer på det. Men den bliver bare liggende dér. I dage- og uge-vis. Nu er hun endnu mere frustreret, fordi hun føler, at han ikke påskønner hende for det store arbejde, hun gør for familien. Hun føler sig hverken set, hørt eller forstået. Hun mener selv, at hun lige har fået bekræftet, at han helt sikkert bare er ligeglad, dum eller uduelig.

Men ”sandheden” er en helt anden. Manden så selvfølgelig med det samme karkluden på trappen, og han undrede sig over, hvorfor den lå der. Men han skulle ikke sige eller gøre noget som helst, for ikke at risikere at blive kritiseret for at blande sig i hendes dispositioner. Han tror, at der nok er en fornuftig grund til at den ligger der, og at der er en mening med det.

Så manden og kvinden går rundt om hinanden, og bliver mere og mere frustrerede – alene på grund af misforståelser, samt mangelfuld og dårlig kommunikation. De forstår simpelthen ikke hinandens ”sprog”.

At turde dumme sig

Vi mænd skal lære, at det er i orden at dumme sig, og at kunne sige pyt til det, også selv om kvinden lyder kritiserende og bebrejdende.

Vi skal lære at sætte sunde, naturlige grænser over for vores kvinde, når hun udtrykker sig på en uhensigtsmæssig måde.

”Hemmeligheder”

mandens hemmelighedKvinden skal lære, at manden har en ”hemmelighed”, som kun få kvinder kender og er klar over. Det er, at ”Happy Wife, Happy Life” er det ENESTE, der betyder rigtigt meget for manden. Alt andet er mere eller mindre ligegyldigt. Når kvinden er glad, er alting godt. Han føler nemlig, i sin naivitet og enfoldighed, at hvis kvinden er glad, er det HAM, der har gjort hende glad, og det gør ham både stolt og glad, og han føler sig maskulin og stærk. Han praler højlydt af sit trofæ (i form af den kvinde, han har scoret) til alle, der gider høre på det.

Samtidig kan han kun overskue én ting ad gangen, så hvis kvinden er sur, skal hun først ”fixes”, inden han kan gøre noget andet, fx jage sabelkatte og lignende.

Så kvinden skal sørge for at tage ansvar for at gøre sig selv glad. Hun skal også beundre og positivt fremhæve sin mand. Dette vil gøre ham glad, og han vil derfor gøre alt for sin kvinde, hvilket vil give hende god grund til at være glad og tilfreds. Dermed har vi en positiv skrue i parforholdet, der kører opad.

Ændringerne

I al sin enkelthed handler det om ændring på de følgende fem punkter:

  • At skabe faste, trygge rammer i parforholdet ved hjælp af kendte, gennemskuelige og meningsfyldte ”færdsels-regler” i kommunikationen og samværet
  • At kunne kommunikere sine følelser, både de ”gode” og de ”dårlige”, på en hensigtsmæssig og tryg måde (både tryg for partneren og for en selv)
  • At tale ud fra sig selv uden at ”dutte” partneren (uden at sige DU, hvilket kan lyde kritiserende og bebrejdende)
  • At turde være sårbar, det vil sige at kunne tåle smerten, når den kommer
  • At opbygge sit selvværd (og naturligvis også selvtillid og selvsikkerhed, som dog er noget helt andet end selvværd)

Hvis det havde været let at foretage de nødvendige ændringer, havde man jo nok gjort det for længst. Derfor kan det nogle gange være nødvendigt med en hjælpende hånd ”udefra” til at få justeret kursen og lært de nye færdigheder, kommunikationsværktøjer, strategier og vaner.

Ret eller kærlighed?

Vores styrke er vores svaghed, men samtidig kan vi godt vende vores svaghed til en styrke. Den sårbare mand skal ”bare” lige lære hvordan.

Så hvis du kun kan få én af tingene, hvad foretrækker du så? At få RET eller at få KÆRLIGHED?

 


5:35 minutter

Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

Links til fire andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Kommunikation

Psykologi i parterapien

Undgå skilsmisse


Links til mange andre artikler om parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.


Vid, hvad du skal gøre, og gør det!

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann