At skelne mellem en indbildt og en reel trussel kan være svært
Vrede er en naturlig følelse med normale reaktioner, på samme måde som vi har følelser af fx glæde, velbefindende, afsky, frygt, overraskelse og sorg. Følelserne skabes ikke i hjernen, men derimod i kroppen som bio-kemi. Vi kan ikke tænke os til følelser. Vores sanseindtryk bliver registreret af hjernen, som fortolker en oplevet trussel, som giver en følelsesmæssig reaktion i form af fx vrede.
Mens frygt fra naturens hånd er designet til flugt, er vrede den følelsesmæssige energi, der får dig til at kæmpe. Det stammer helt tilbage fra ur-tiden og handler om overlevelse.
Men selv om truslen er overstået eller ikke synlig, kan dit sind stadig skabe frygt og vrede med de tilhørende reaktioner. Også selv om truslen bare er noget, du bilder dig ind. Continue reading
Hvorfor ender nogle parforhold så i fiasko med enten kæmpeproblemer, skilsmisse og i sjældne tilfælde mord?
Grunden til, at parforholdet skrider ud for nogle mennesker, er, at man ikke har sat sig tilstrækkeligt ind i eller følger Parforholdets Grundlæggende Færdselsregler, og derfor ”kører galt i trafikken”.
I denne artikel vil jeg fortælle om 10 myter, som mange mennesker tror på, og som derfor afstedkommer megen smerte og frustration i en del parforhold.
Mange af myterne er baseret på mandens og kvindens forskellige opfattelser, som egentlig bare er forskellige synsvinkler. I realiteten er det ”blot” forskellen mellem det feminine og det maskuline i os alle sammen, både mænd og kvinder. Typisk har de fleste mænd mest af den maskuline energi i sig, og typisk har de fleste kvinder mest af den feminine energi, men det KAN selvfølgelig også være omvendt. Det er aldrig KUN det ene eller det andet. Ingen mennesker er 100% enten maskulin eller 100% feminin. Alle mennesker har noget fra begge de to yderpoler. Continue reading
Hvorfor går det nogle gange så frygteligt galt i parforholdet – uden at vi er klar over hvorfor?
Den amerikanske psykolog John Gottman har grundigt studeret videoer med samtaler fra flere end 3.000 ægtepar. Han opdagede, at der var nogle bestemte typer adfærd, der har stor indflydelse på ægteskabets holdbarhed. Ægteparrene blev filmet, mens de snakkede sammen, og herefter målte, optalte og registrerede Gottman og hans medarbejdere 20 forskellige kategorier af følelsesudtryk – fx sorg, vrede og frustration.
Analyserne viste, at det er ret nemt at forudsige, hvorvidt et ægteskab kan holde, eller om det er på vej mod sin afslutning.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Når ægteskabet går dårligt
Gottman fandt ud af, at de fire værste ting, man i et ægteskab kan udsætte hinanden for, er forsvar, kritik, obstruktion og foragt. Jo oftere parret udsatte hinanden for denne adfærd, des større var risikoen for en kommende skilsmisse.
Kvinder (eller rettere den feminine del i os alle) tænker hurtigt, men ofte på den korte bane.
Mænd (eller det maskuline i os alle) har mere overblik og tænker langsigtet – men langsommere.
I det ideelle (par)forhold supplerer vi hinanden. Vi giver hinanden opmærksomhed, og gør hvad vi kan for at forstå hinanden. Vi vælger også begge to at give partneren dét, partneren gerne vil have.
Hvis der derimod er ubalance og konflikt, kan der udspille sig en krig mellem kønnene. Forskellen mellem den hurtige og langsomme tænkning er grunden til, at det oftest er mændene, der oplever de nævnte fire værste ting. Kvinderne er normalt bedre skåret på tungebåndet, og nogle mænd vælger at lukke af og resignere, eller de tyer til den voldelige løsning, som afslutning på en konflikt, fordi de oftest er de fysisk stærkeste.
2:11 minutter
Alle nævnte overlevelsesstrategier er uhensigtsmæssige i et parforhold, hvor man grundlæggende vil hinanden og parforholdet det bedste.
Hvis ansvar er det i øvrigt, at du er glad og tilfreds? Hvis dit svar på dette spørgsmål er din partners ansvar, eller dine børns, eller dine forældres, eller skattevæsenets, eller alt muligt andet og andre, så kan jeg afsløre for dig, at du er på galt spor, og at du gør dig afhængig af andre.
Hvis du er sur lige nu, hvor længe har du så egentlig tænkt dig, at der skal gå, inden du kommer i godt humør igen?
Hvis du vælger at vente på, at andre gør dig glad, vil det formentlig indebære, at du kommer til at vente temmelig længe.
Du kan nemlig vælge selv at gøre noget ved situationen.
Det behøver ikke altid at vare så længe, inden du er glad igen.
Èt træ, der vælter, larmer meget mere, end en hel skov, der vokser.
Det er derfor, at det “larmer” mere at være negativ end at være positiv.
Motivation
Ingen kan motivere andre. Du kan kun motivere dig selv. Men du kan inspirere andre til at blive motiverede. Motivation er den energi og de ressourcer, en person er villig til at lægge i opnåelsen af et givent mål.
Når du motiverer dig selv, trækker du dig hen imod noget, du gerne vil have, eller væk fra noget, du ikke vil have.
Der er forskellige motivationsformer:
Ekstrinsisk motivation, hvilket betyder at opnå belønning eller undgå straf. Altså noget, der ligger uden for dig selv, og hvor du måske er afhængig af andre.
Intrinsisk motivation, som indebærer at have interesse i eller nyde processen og indsatsen i sig selv, alene fordi det er interessant eller sjovt. Den intrinsiske motivation udspringer af en grundlæggende menneskelig tilbøjelighed til engagement, udvikling og nysgerrighed.
Det er den intrinsiske motivation, du skal fokusere på for at blive glad. Det er samtidig at være selvansvarlig.
Det behøver ikke at vare så længe, inden du er glad igen…
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Hundetræning
Hvis du har haft en hund fra hvalp og trænet den, ved du, at du primært skal opdrage den med ros og anerkendelse. Når den gør noget godt, får den en godbid i form af fx en hundekiks. Det hjælper ikke noget at skælde den ud hele tiden og kun fortælle den, hvad den ikke må gøre. Det gør den forvirret og tager dens selvværd fra den.
Vores underbevidsthed er lige så dum som en hund. Den lader dags-bevidstheden om at regne den ud. Derfor skal du træne din underbevidsthed (der jo bestemmer det meste i dit liv) på samme måde som du træner en hund. Vær tålmodig, gentag rutinerne, og giv den masser af ros og anerkendelse.
Her er, hvad du skal gøre:
Lav tre lister. Alle tre skrives, når du har overskud og er i godt humør. De to første kan du lave med det samme. Continue reading
Oversigt: I denne artikel vil jeg give en forklaring på, hvorfor din partner er så (pisse) negativ – eller måske overdreven positiv – og hvad du kan gøre ved det, hvis det er et problem!
Det handler meget om, hvad der motiverer os hver især, mænd såvel som kvinder.
Ikke fordi der er noget, der er rigtigt eller forkert, eller godt eller skidt. Udelukkende fordi det bare ER sådan!
Jeg vil beskrive, hvordan du kan skabe balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.
Jeg kommer også ind på, hvad surhed og negativitet gør ved børn efter skilsmisse.
Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.
Jeg beskriver også, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget vrangvillig og negativ person.
Naturligt og nødvendigt
Negativiteten er lige så naturlig og nødvendig som positiviteten. De to skal helst afbalancere hinanden. Hver ting til sin tid. Begge dele har en funktion, men “for meget og for lidt fordærver alting”.
Du skal tage ansvar for dig selv, og finde ud af, hvad det var, der i første omgang skabte den situation, du sidder i lige nu. Hvorfor tiltrak du dig negativiteten, og hvordan kan du afbalancere den?
Først en kort, konkret løsningsmodel som en appetitvækker til resten af artiklen: Et menneske (mand eller kvinde), der er i sine følelsers vold (og er meget negativ), er lige som et lille barn, og skal behandles derefter.
Lad være med at ignorere eller straffe
Sæt ord på og gør tingene tydelige. Det vil sige, at du tydeligt skal vise, at du lytter (og måske forstår)
Kommuniker dine grænser (klogt, høfligt, diplomatisk og hensigtsmæssigt)
…og find derefter ud af, hvad der skabte negativiteten. Typisk er det et tegn på utryghed. Hvad har du gjort, som har skabt en følelse af tryghed for din partner? Continue reading
Forskellen mellem ansvarlighed og selvansvarlighed
Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.
Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.
Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.
Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.
Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Nødt til
Der er kun fem ting, vi er nødt til:
at trække vejret
at drikke
at spise
at komme af med det igen
at sove
Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.
Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.
Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmissestatistikkerne.
Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.
Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:
Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
Selvtilliden og selvværdet er i bund
Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet
Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?
Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Her er nogle konkrete forslag til handling, og hvad du kan gøre, for at forbedre dit parforhold:
1. Lad ikke bare livet ske. Deltag! Øv dig igen og igen. Find dig selv, lær dig selv bedre at kende, og omgiv dig med det, du ønsker dig i dit liv. Gør noget, i stedet for at vente på, at tingene sker af sig selv.
2. Vær bevidst om gode vaner, der skal fortrænge de dårlige vaner. Et gammelt mundheld siger: “Som du sår, så høster du.” Det kaldes også karmaloven, der handler om årsag og virkning. Det, vi gør, kommer tilbage til os, måske i en anden form.
3. Vær ydmyg. Hvad du nægter at acceptere, vil fortsætte i dit liv på en eller anden måde. Jo før du lærer lektien, jo hurtigere vil ubehagelighederne ophøre. Byd nye oplevelser og indsigter velkommen. Vær gæstfri for ny læring – både på det fysiske og det psykiske plan.
4. Vær opmærksom og til stede. “Hvor du går, er du.” Man kan ikke være koncentreret om flere ting på én gang. Det eneste, du reelt har kontrol over, er dig selv. Hvis du vil forstås, må du først forstå andre. Hvis du vil ændre dine omstændigheder, må du ændre på dig selv.
5. Tag ansvar for, hvad du oplever, siger, tænker, gør og er. Kig dig omkring og vær bevidst om, at alting er dine egne spejlbilleder. Det er det samme som selvansvarlighed, og hvis du tager 100 procent ansvar for, hvad der sker med dig, har du også 100 procent mulighed for at ændre en dårlig situation til en bedre. Så har du kontrol over dit eget liv.
6. Vær altid ærlig omkring hvad du siger og hvem du er, og tag ikke noget som helst personligt.
7. Lad være med at formode noget, og gør altid dit bedste.
.
Hvorfor kun ønske sig et bedre parforhold – hvis du kan HAVE det?
Hvorfor kun forestille sig et bedre parforhold – hvis du kan SE det?
Hvorfor kun tiltrække sig et bedre parforhold – hvis du kan SKABE det?
Frit oversat efter Joe Vitale
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Fem spørgsmål til refleksion:
Hvilke forestillinger har du om parforholdet, som er blevet ændret ved læsning af denne artikel?
Hvordan har du indtil nu respektfuldt fået sat grænser i forhold til din partner?
Hvordan vil du fra nu af sætte grænser?
Styrer du selv dit liv, eller lader du andre bestemme og hundse rundt med dig (for eksempel din partner, din chef, dine forældre, dine børn og så videre)?
Hvor meget hviler du i dig selv i hverdagen?
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Nej, heller ikke. Vores følelser kan snyde os. Tænk bare på forelskelsen – og tiden et par år senere! Pludselig så nøjagtigt det samme (eller den samme person) helt anderledes ud….
Grunden til at vores sanser snyder os er mange. Nogle gange hører man om, at folk har slået deres egne børn ihjel, fordi de følte, at deres ex’ ikke skulle have dem – eller de ønskede hævn over ex’en.
Andre bliver fyret fra deres job, og gør efterfølgende alt, hvad de kan, for at genere deres gamle firma.
Eller nogle mennesker er rasende jalousi, så de forulemper ex’ens nye kæreste.
Krige er startet. Mord er begået. Tortur, voldtægt, chikane. Hvor klogt og fornuftigt er alt dette? I mange eksempler er der ikke særligt meget rationelle eller hensigtsmæssige overvejelser, men det handler alt sammen om følelser. Følelser, som altså snyder os, så vandet driver.
På min vandring på Hærvejen møder jeg mange spændende mennesker, og nogle falder jeg i snak med. Blandt andre mødte jeg en kvinde, som lige var blevet skilt. Hendes mand havde haft et sidespring, så det var slut. Hun spurgte mig om et godt råd til, hvordan hun skulle komme videre, for hun syntes, at det var svært. Hun havde blandt andet lige mødt en spændende mand, men det var kun to måneder efter skilsmissen.
Jeg fortalte hende, at et knust hjerte bør behandles på samme måde som en brækket arm.
Der er tre stadier. Armen skal:
Sættes rigtigt på plads. Hvis den ikke bliver sat rigtigt sammen, kommer man aldrig til at bruge den ordentligt igen.
Have ro et stykke tid. Ellers kan den ikke vokse ordentligt sammen.
Genoptrænes. Ellers vil den skrumpe ind og aldrig blive brugbar igen.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Det knuste hjerte
Nøjagtigt det samme gælder for et knust hjerte:
Hjertet skal sættes rigtigt sammen, hvilket betyder en form for psykoterapi, måske professionel hjælp, så man kan finde ud af, hvad der er op og ned i situationen. Overbevisninger og holdninger skal kigges efter i sømmene og justeres, for der er jo en grund til, at man i første omgang havnede i den forfærdelige situation, og det skulle jo nødigt gentage sig. Sjældent er det tilstrækkeligt at tale med venner og familie, for de har ikke nødvendigvis de rigtige værktøjer og strategier til at hjælpe, og de kan selv være følelsesmæssigt involveret i situationen.
Hjertet skal have ro. Det betyder at finde sig selv, og ikke alt for hurtigt finde sammen med en ny partner. Hvis man ikke lærer nogle nye strategier (for sig selv), risikerer man ikke at få lært lektien fra forrige parforhold, og dermed kan ”nissen flytte med” og de samme problemer opstår igen, bare med nogle nye ansigter og navne.
Genoptræning. Efter en passende tid skal kærligheds-musklen i gang igen, for det nye og bedre liv kommer ikke af sig selv. Der skal gøres en aktiv indsats.
Kvinden kunne godt se det fornuftige i mine råd, og sagde, at hun ville følge dem.
