Spring til indhold

ansvar

Undgå behovskonflikter i parforholdet

    Hjem >> ansvar

    Der vil altid være forskellige personlige behov og ønsker, som vi kunne tænke os at få dækket – ikke mindst i parforholdet

    Nogle gange er behovene modstridende, og dermed kan der opstå konflikter.

    Eksempler kan være:

    • Den ene vil have nærhed, og den anden vil have alene-tid
    • Fysisk sex eller følelsesmæssig intimitet
    • At spare sammen eller at købe noget (måske unødvendigt)

    Det er helt normalt at have forskellige behov i løbet af parforholdet og livet.

    Tricket til et godt parforhold er, hvordan I HÅNDTERER jeres forskelligheder og LANDER jeres konflikter.


    Her er 5 råd fra parcoachen, som måske kan være nyttige til at undgå behovskonflikter:

    1. Lad være med at ofre dig med kompromisser. Vær i stedet kreativ

    Læs mere »Undgå behovskonflikter i parforholdet

    Ærlighed, autenticitet, initiativ og ansvar

      Vi skaber og påvirker hinanden
      Især i parforholdet

      Hjem >> ansvar


      Her kommer et eksempel på en situation, der kan gå galt.

      Bo (både et drenge og et pigenavn) siger noget, der lige falder ham/hende ind.
      Uden at tænke over det, og uden bagtanke.
      Det kommer lige fra hjertet.
      For Bo er udsagnet neutralt – eller måske oven i købet positivt.

      Maria (også både et drenge og et pigenavn): ”Jeg føler mig såret at dét, du siger. Du skal sige det på en anden måde. Ellers bliver jeg ked af det, vred eller krænket.”

      Bo laver det om, og siger det på den måde, som Maria har bedt om.

      Maria: ”Men jeg vil have, at det kommer fra hjertet. Det skal være ægte. Du skal kunne føle det. Ellers er det ikke autentisk og ærligt, og så får jeg det dårligt af det.”

      Ærlighed

      Maria har med sin indstilling og sine krav givet Bo ansvaret for, at Maria kan føle sig godt tilpas.

      Og hvis Bo ikke er særligt god til at føle og mærke eller sætte grænser, bliver han/hun pisket rundt i manegen og kommer aldrig nogensinde til at gøre noget som helst godt nok eller rigtigt.
      Marias følelsesmæssige ubalancer vil være et bundløst hul, som Bo uden held fortvivlet forsøger at fylde.

      Maria tager ikke ansvar for sine egne følelser eller sig selv, men lægger ansvaret over på sin partner.Læs mere »Ærlighed, autenticitet, initiativ og ansvar

      Har din partner det med VREDE en gang imellem?

        Hjem >> ansvar

        Har du for nyligt oplevet, at din partner har været sur eller rasende på dig?

        Hvad har du gjort ved det? Har du mon bare fundet dig i det?

        Hvis I har et almindeligt og ”normalt” parforhold, vil din partners vrede med stor sandsynlighed primært handle om, at du har en adfærd, som kan virke provokerende af forskellige årsager.

        vredeEller at din partner vil manipulere dig til at gøre eller være noget, som du i din partners øjne ikke allerede gør eller er.

        Grunden kan også være, at I hver især har alt for høje forventninger til, hvad jeres roller i parforholdet er, og hvad I hver især mener, at jeres partner kan eller skal gøre og være.

        Imidlertid kan vores adfærd og noget af det, vi bevidst eller ubevidst gør, være ret uhensigtsmæssigt – både på kort og på langt sigt.Læs mere »Har din partner det med VREDE en gang imellem?

        Hvad skal der til for at blive glad?

          Hjem >> ansvar

          Glad og lykkelig i parforholdetGlad eller sur

          I denne artikel vil jeg give dig og jer helt konkrete eksempler på, hvad I kan gøre for at komme i bedre humør og få et lettere og sjovere liv.

          Jeg starter med at forklare baggrunden for godt og dårligt humør.


          Hvad foretrækker du, hvis du selv kan vælge:

          1. At være sur, ked af det og negativ?
          2. Eller at være glad, tilfreds og lykkelig?

          De fleste vælger #2…..

          Hvis ansvar er det i øvrigt, at du er glad og tilfreds?
          Hvis dit svar på dette spørgsmål er din partners ansvar, eller dine børns, eller dine forældres, eller skattevæsenets, eller alt muligt andet og andre, så kan jeg afsløre for dig, at du er på galt spor, og at du gør dig afhængig af andre.Læs mere »Hvad skal der til for at blive glad?

          Hvad er selvansvarlighed?

            Hjem >> ansvar

            Vil du gerne have et lykkeligere og lettere liv?

            Denne artikel handler om Ansvar og Selvansvarlighed, altså at VÆLGE at tage ansvar for sig selv i sit eget liv.
            Det betyder at gøre sig uafhængig af andre og deres negative energier, og dermed blive fri i sit liv.
            Med praktiske eksempler vil jeg lære dig at trække ansvaret tilbage til dig selv og få fuld kontrol over dit liv.

            Jeg kommer i denne artikel også ind på Drama-trekanten, med Bøddel, Offer og Redder. De positive og negative aspekter af de tre sider i os alle sammen.
            Læs mere »Hvad er selvansvarlighed?

            Negativ og ødelæggende

              Hjem >> ansvar

              Er din partner meget negativ?

              min mand er sur og negativI denne meget lange artikel vil jeg give en udførlig forklaring på, hvorfor din partner er så (pisse) negativ – eller måske i den modsatte grøft og er overdreven positiv – og hvad du kan gøre ved det, hvis det er et problem!

              Jeg vil beskrive, hvordan du kan skabe balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.

              Jeg kommer også ind på, hvad surhed og negativitet gør ved børn efter skilsmisse.

              Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.

              Jeg beskriver endvidere, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget vrangvillig og negativ person.


              Læs mere »Negativ og ødelæggende

              Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

              Hvad det vil sige at arbejde med sig selv og sit parforhold

                Hjem >> ansvar


                At arbejde med sig selv betyder kort sagt at holde op med at vente og håbe på, at andre skal ændre sig.

                Arbejde med sig selvBaggrunds-historier

                I parterapien kan det være en stor oplevelse for begge parter at få et dybere indblik i hinanden. Baggrunds-historierne er med til at bevidstgøre mønstre og strategier, for at man kan forstå, hvordan historierne på godt og ondt danser sammen. Med forståelsen kommer rummelighed, accept og tilgivelse. Man kommer til at forstå, hvordan man blokerer hinanden, og også hvordan man kan frisætte hinanden.

                Viden om sin egen og partnerens dybtliggende baggrund giver en helt ny indsigt omkring konflikterne. Når det går op for en, at det ikke er partneren, men derimod måske oplevelser eller mennesker (forældre eller søskende) fra barndommen, at man kæmper imod i parforholdet, er man i stand til at standse kampene og genfinde det dejlige kærlige forhold. Parterapien kan gøre det meget tydeligt, at partneren blot er et spejlbillede eller fatamorgana (en projektion), uanset hvor reelt og ”objektivt”, det ser ud.

                Når man bliver i stand til at se sig selv og hinanden i et klarere lys, er arbejdet med sig selv lykkedes.


                Artikler, jeg har skrevet. De kommer her i tilfældig rækkefølge:
                /hvad-er-det parterapi

                Udtrykke behov og få dem opfyldt

                /kommunikation-i-parforholdet parterapi

                Tårnet og Bulldozeren

                /psykologi parterapi

                Udseende, holdning, personlighed og tilknytningsstil i parforholdene

                /hvad-er-det parterapi

                Min partner vil ikke

                /kommunikation-i-parforholdet parterapi

                Grænser eller krav?

                /psykologi parterapi

                Selvansvarlighed

                /kommunikation-i-parforholdet parterapi

                Hulen og Ønskebrønden

                /psykologi parterapi

                Vrede og konfrontation

                /undga-skilsmisse parterapi

                Misforstået kommunikation i parforholdet

                /kommunikation-i-parforholdet parterapi

                Et værktøj til at tale sammen

                /hvad-er-det parterapi

                At se sig selv udefra

                /undga-skilsmisse parterapi

                Her er formlen på parforholdet, der holder

                /undga-skilsmisse parterapi

                Hvordan man undgår, at dårlig økonomi ødelægger parforholdet

                /undga-skilsmisse parterapi Skilsmisse

                Hvorfor taknemmelighed?

                /psykologi parterapi

                Følelsesmæssig afpresning i parforholdet

                /psykologi parterapi

                Hvorfor skulle man dog ændre sig selv?

                /psykologi parterapi

                7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet

                /parterapi

                Nøglen til ægteskabets dør sidder indvendigt

                /psykologi parterapi

                Strategisk, Taktisk og Operationelt

                /psykologi parterapi

                Overblikket med Parforholds-Livshjulet


                Der skal læres nogle nye strategier og kommunikations-værktøjer (psykoeduktion).

                Læs mere »Hvad det vil sige at arbejde med sig selv og sit parforhold

                Hvordan vrede kan ødelægge et godt parforhold

                  Hjem >> ansvar

                  At skelne mellem en indbildt og en reel trussel kan være svært

                  Vrede er en naturlig følelse med normale reaktioner, på samme måde som vi har følelser af fx glæde, velbefindende, afsky, frygt, overraskelse og sorg.
                  Følelserne skabes ikke i hjernen, men derimod i kroppen som bio-kemi.
                  Vi kan ikke tænke os til følelser.
                  Vores sanseindtryk bliver registreret af hjernen, som fortolker en oplevet trussel, som giver en følelsesmæssig reaktion i form af fx vrede.

                  vrede og raseriMens frygt fra naturens hånd er designet til flugt, er vrede den følelsesmæssige energi, der får dig til at kæmpe.
                  Det stammer helt tilbage fra ur-tiden og handler om overlevelse.

                  Men selv om truslen er overstået eller ikke synlig, kan dit sind stadig skabe frygt og vrede med de tilhørende reaktioner.
                  Også selv om truslen bare er noget, du bilder dig ind.Læs mere »Hvordan vrede kan ødelægge et godt parforhold

                  10 usande myter om det lykkelige parforhold

                    Hjem >> ansvar

                    De fleste parforhold fungerer jo godt!

                    Hvorfor ender nogle parforhold så i fiasko med enten kæmpeproblemer, skilsmisse og i sjældne tilfælde mord?

                    Grunden til, at parforholdet skrider ud for nogle mennesker, er, at man ikke har sat sig tilstrækkeligt ind i eller følger Parforholdets Grundlæggende Færdselsregler, og derfor ”kører galt i trafikken”.

                    I denne artikel vil jeg fortælle om 10 myter, som mange mennesker tror på, og som derfor afstedkommer megen smerte og frustration i en del parforhold.

                    Mange af myterne er baseret på mandens og kvindens forskellige opfattelser, som egentlig bare er forskellige synsvinkler. I realiteten er det ”blot” forskellen mellem det feminine og det maskuline i os alle sammen, både mænd og kvinder. Typisk har de fleste mænd mest af den maskuline energi i sig, og typisk har de fleste kvinder mest af den feminine energi, men det KAN selvfølgelig også være omvendt. Det er aldrig KUN det ene eller det andet. Ingen mennesker er 100% enten maskulin eller 100% feminin. Alle mennesker har noget fra begge de to yderpoler.Læs mere »10 usande myter om det lykkelige parforhold

                    Hvad er det værste, man kan udsætte sin partner for?

                      Dårlig kommunikation i parforhold

                      Hjem >> ansvar


                      Hvorfor går det nogle gange så frygteligt galt i parforholdet – uden at vi er klar over hvorfor?

                      John GottmanDen amerikanske psykolog John Gottman har grundigt studeret videoer med samtaler fra flere end 3.000 ægtepar. Han opdagede, at der var nogle bestemte typer adfærd, der har stor indflydelse på ægteskabets holdbarhed. Ægteparrene blev filmet, mens de snakkede sammen, og herefter målte, optalte og registrerede Gottman og hans medarbejdere 20 forskellige kategorier af følelsesudtryk – fx sorg, vrede og frustration.

                      Analyserne viste, at det er ret nemt at forudsige, hvorvidt et ægteskab kan holde, eller om det er på vej mod sin afslutning.

                      Når ægteskabet går dårligt

                      Gottman fandt ud af, at de fire værste ting, man i et ægteskab kan udsætte hinanden for, er forsvar, kritik, obstruktion og foragt. Jo oftere parret udsatte hinanden for denne adfærd, des større var risikoen for en kommende skilsmisse.

                      Kvinder (eller rettere den feminine del i os alle) tænker hurtigt, men ofte på den korte bane.

                      Mænd (eller det maskuline i os alle) har mere overblik og tænker langsigtet – men langsommere.Læs mere »Hvad er det værste, man kan udsætte sin partner for?