ansvar

Undgå behovskonflikter i parforholdet

Der vil altid være forskellige personlige behov og ønsker, som vi kunne tænke os at få dækket – ikke mindst i parforholdet

Nogle gange er behovene modstridende, og dermed kan der opstå konflikter.

Eksempler kan være:

Den ene vil have nærhed, og den anden vil have alene-tid
Fysisk sex eller følelsesmæssig intimitet
At spare sammen eller at købe noget (måske unødvendigt)

Det er helt normalt at have forskellige behov i løbet af parforholdet og livet.

Tricket til et godt parforhold er, hvordan I HÅNDTERER jeres forskelligheder og LANDER jeres konflikter.

Her er 5 råd, som måske kan være nyttige til at undgå behovskonflikter:

1. Lad være med at ofre dig med kompromisser. Vær i stedet kreativ

Læs mere »Undgå behovskonflikter i parforholdet

Ærlighed, autenticitet, initiativ og ansvar

Vi skaber og påvirker hinanden
Især i parforholdet

Her kommer et eksempel på en situation, der kan gå galt.

Bo (både et drenge og et pigenavn) siger noget, der lige falder ham/hende ind.
Uden at tænke over det, og uden bagtanke.
Det kommer lige fra hjertet.
For Bo er udsagnet neutralt – eller måske oven i købet positivt.

Maria (også både et drenge og et pigenavn): ”Jeg føler mig såret at dét, du siger. Du skal sige det på en anden måde. Ellers bliver jeg ked af det, vred eller krænket.”

Bo laver det om, og siger det på den måde, som Maria har bedt om.

Maria: ”Men jeg vil have, at det kommer fra hjertet. Det skal være ægte. Du skal kunne føle det. Ellers er det ikke autentisk og ærligt, og så får jeg det dårligt af det.”

Ærlighed

Maria har med sin indstilling og sine krav givet Bo ansvaret for, at Maria kan føle sig godt tilpas.

Og hvis Bo ikke er særligt god til at føle og mærke eller sætte grænser, bliver han/hun pisket rundt i manegen og kommer aldrig nogensinde til at gøre noget som helst godt nok eller rigtigt.
Marias følelsesmæssige ubalancer vil være et bundløst hul, som Bo uden held fortvivlet forsøger at fylde.

Maria tager ikke ansvar for sine egne følelser eller sig selv, men lægger ansvaret over på sin partner.Læs mere »Ærlighed, autenticitet, initiativ og ansvar

Er din partner VRED en gang imellem?

Har du for nyligt oplevet, at din partner har været sur eller rasende på dig?

Hvad har du gjort ved det? Har du mon bare fundet dig i det?

Hvis I har et almindeligt og ”normalt” parforhold, vil din partners vrede med stor sandsynlighed primært handle om, at du har en adfærd, som kan virke provokerende af forskellige årsager.

vrede Eller at din partner vil manipulere dig til at gøre eller være noget, som du i din partners øjne ikke allerede gør eller er.

Grunden kan også være, at I hver især har alt for høje forventninger til, hvad jeres roller i parforholdet er, og hvad I hver især mener, at jeres partner kan eller skal gøre og være.

Imidlertid kan vores adfærd og noget af det, vi bevidst eller ubevidst gør, være ret uhensigtsmæssigt – både på kort og på langt sigt.

Årsagen til, at vi gør, hvad vi gør, er for det meste fordi det er noget, vi har lært i vores (tidligste) barndom og opvækst. Vi gør det automatisk uden at tænke over det.
Det er forklaringen og begrundelsen, men det må aldrig blive undskyldningen!

Der er intet i vejen med at FØLE vrede, eller føle nogen af de mange andre følelser, vi kan have. De er alle sammen helt naturlige og særdeles nyttige i forskellige situationer.

Derimod kan vores handlinger og adfærd, det vil sige den måde vi udtrykker os på, være enten uhensigtsmæssig eller problematisk.

Faktisk bør den eneste forventning til partneren i parforholdet være, at vedkommende er ærlig om hvad han/hun vil.
Alle andre typer forventninger handler i bund og grund mere om krav end om kærlighed.Læs mere »Er din partner VRED en gang imellem?

Hvad skal der til for at blive glad?

Glad eller sur

Hvad foretrækker du, hvis du selv kan vælge:

At være sur, ked af det og negativ?
Eller at være glad, tilfreds og lykkelig?

De fleste vælger #2…..

Hvis ansvar er det i øvrigt, at du er glad og tilfreds? Hvis dit svar på dette spørgsmål er din partners ansvar, eller dine børns, eller dine forældres, eller skattevæsenets, eller alt muligt andet og andre, så kan jeg afsløre for dig, at du er på galt spor, og at du gør dig afhængig af andre.

Hvis du er sur lige nu, hvor længe har du så egentlig tænkt dig, at der skal gå, inden du kommer i godt humør igen?

Hvis du vælger at vente på, at andre gør dig glad, vil det formentlig indebære, at du kommer til at vente temmelig længe.
Du kan nemlig vælge selv at gøre noget ved situationen.

Det behøver ikke altid at vare så længe, inden du er glad igen.

Èt træ, der vælter, larmer meget mere, end en hel skov, der vokser.
Det er derfor, at det “larmer” mere at være negativ end at være positiv.

Læs mere »Hvad skal der til for at blive glad?

Hvad er selvansvarlighed?

Vil du gerne have et lykkeligere og lettere liv?

Kort resumé:

Selvansvarlighed er at VÆLGE at tage ansvar for sig selv i sit eget liv. Det vil sige ikke at tro, at genvordighederne er andres skyld. Men derimod at man selv gennem sine valg har tiltrukket sig en læring, som kan være smertefuld – men lærerig.

Det betyder også at gøre sig uafhængig af andre og deres negative energier, og dermed blive fri i sit liv.

Jeg kommer i denne artikel også ind på Drama-trekanten, med Bøddel, Offer og Redder. De positive og negative aspekter af de tre sider i os alle sammen.

En af måderne at blive lykkeligere i sit parforhold er at integrere holdningen om selvansvarlighed. Med praktiske eksempler vil jeg lære dig at trække ansvaret tilbage til dig selv og få fuld kontrol over dit liv.Læs mere »Hvad er selvansvarlighed?

Negativ

Er din partner meget negativ?

min mand er sur og negativ

Oversigt:
I denne artikel vil jeg give en forklaring på, hvorfor din partner er så (pisse) negativ – eller måske i den modsatte grøft og er overdreven positiv – og hvad du kan gøre ved det, hvis det er et problem!

Det handler meget om, hvad der motiverer os hver især, mænd såvel som kvinder.

Ikke fordi der er noget, der er rigtigt eller forkert, eller godt eller skidt. Udelukkende fordi det bare ER sådan!

Jeg vil beskrive, hvordan du kan skabe balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.

Jeg kommer også ind på, hvad surhed og negativitet gør ved børn efter skilsmisse.

Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.

Jeg beskriver også, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget vrangvillig og negativ person.Læs mere »Negativ

Hvad det vil sige at arbejde med sig selv og sit parforhold

At arbejde med sig selv betyder kort sagt at holde op med at vente og håbe på, at andre skal ændre sig.

Baggrunds-historier

I parterapien kan det være en stor oplevelse for begge parter at få et dybere indblik i hinanden. Baggrunds-historierne er med til at bevidstgøre mønstre og strategier, for at man kan forstå, hvordan historierne på godt og ondt danser sammen. Med forståelsen kommer rummelighed, accept og tilgivelse. Man kommer til at forstå, hvordan man blokerer hinanden, og også hvordan man kan frisætte hinanden.

Viden om sin egen og partnerens dybtliggende baggrund giver en helt ny indsigt omkring konflikterne. Når det går op for en, at det ikke er partneren, men derimod måske oplevelser eller mennesker (forældre eller søskende) fra barndommen, at man kæmper imod i parforholdet, er man i stand til at standse kampene og genfinde det dejlige kærlige forhold. Parterapien kan gøre det meget tydeligt, at partneren blot er et spejlbillede eller fatamorgana (en projektion), uanset hvor reelt og ”objektivt”, det ser ud.

Når man bliver i stand til at se sig selv og hinanden i et klarere lys, er arbejdet med sig selv lykkedes.

Der skal læres nogle nye strategier og kommunikations-værktøjer (psykoeduktion).

Læs mere »Hvad det vil sige at arbejde med sig selv og sit parforhold

Hvordan vrede kan ødelægge et godt parforhold

At skelne mellem en indbildt og en reel trussel kan være svært

Vrede er en naturlig følelse med normale reaktioner, på samme måde som vi har følelser af fx glæde, velbefindende, afsky, frygt, overraskelse og sorg. Følelserne skabes ikke i hjernen, men derimod i kroppen som bio-kemi. Vi kan ikke tænke os til følelser. Vores sanseindtryk bliver registreret af hjernen, som fortolker en oplevet trussel, som giver en følelsesmæssig reaktion i form af fx vrede.

vrede og raseri Mens frygt fra naturens hånd er designet til flugt, er vrede den følelsesmæssige energi, der får dig til at kæmpe. Det stammer helt tilbage fra ur-tiden og handler om overlevelse.

Men selv om truslen er overstået eller ikke synlig, kan dit sind stadig skabe frygt og vrede med de tilhørende reaktioner. Også selv om truslen bare er noget, du bilder dig ind.Læs mere »Hvordan vrede kan ødelægge et godt parforhold

10 usande myter om det lykkelige parforhold

De fleste parforhold fungerer jo godt!

Hvorfor ender nogle parforhold så i fiasko med enten kæmpeproblemer, skilsmisse og i sjældne tilfælde mord?

Grunden til, at parforholdet skrider ud for nogle mennesker, er, at man ikke har sat sig tilstrækkeligt ind i eller følger Parforholdets Grundlæggende Færdselsregler, og derfor ”kører galt i trafikken”.

I denne artikel vil jeg fortælle om 10 myter, som mange mennesker tror på, og som derfor afstedkommer megen smerte og frustration i en del parforhold.

Mange af myterne er baseret på mandens og kvindens forskellige opfattelser, som egentlig bare er forskellige synsvinkler. I realiteten er det ”blot” forskellen mellem det feminine og det maskuline i os alle sammen, både mænd og kvinder. Typisk har de fleste mænd mest af den maskuline energi i sig, og typisk har de fleste kvinder mest af den feminine energi, men det KAN selvfølgelig også være omvendt. Det er aldrig KUN det ene eller det andet. Ingen mennesker er 100% enten maskulin eller 100% feminin. Alle mennesker har noget fra begge de to yderpoler.Læs mere »10 usande myter om det lykkelige parforhold

Hvad er det værste, man kan udsætte sin partner for?

Dårlig kommunikation i parforhold

Hvorfor går det nogle gange så frygteligt galt i parforholdet – uden at vi er klar over hvorfor?

Den amerikanske psykolog John Gottman har grundigt studeret videoer med samtaler fra flere end 3.000 ægtepar. Han opdagede, at der var nogle bestemte typer adfærd, der har stor indflydelse på ægteskabets holdbarhed. Ægteparrene blev filmet, mens de snakkede sammen, og herefter målte, optalte og registrerede Gottman og hans medarbejdere 20 forskellige kategorier af følelsesudtryk – fx sorg, vrede og frustration.

Analyserne viste, at det er ret nemt at forudsige, hvorvidt et ægteskab kan holde, eller om det er på vej mod sin afslutning.

Når ægteskabet går dårligt

Gottman fandt ud af, at de fire værste ting, man i et ægteskab kan udsætte hinanden for, er forsvar, kritik, obstruktion og foragt. Jo oftere parret udsatte hinanden for denne adfærd, des større var risikoen for en kommende skilsmisse.

Kvinder (eller rettere den feminine del i os alle) tænker hurtigt, men ofte på den korte bane.

Mænd (eller det maskuline i os alle) har mere overblik og tænker langsigtet – men langsommere.Læs mere »Hvad er det værste, man kan udsætte sin partner for?

1
2
3
4
Næste »

Psst… Gør som flere end 1.900 andre besøgende allerede har gjort. Tilmeld dig min serie af nyhedsbreve, som trin for trin viser jer, hvordan I skaber det parforhold, I ønsker jer og længes efter.

Parforhold Parterapi nyhedsbrev