Parforhold parterapi

Slusen

Mange ægtepar/partnere får sig gennem årene nogle daglige vaner og rutiner, der kan være skadelige eller måske direkte ødelæggende for et godt parforhold. Imidlertid er det blot nogle få justeringer i hverdagen, der skal til, for at parforholdet kan fungere meget bedre.

Det handler om at skabe nogle faste holdepunkter eller omdrejnings­akser med fokus og nærvær i løbet af dagen.

Når I er på arbejde, er der normalt nogle helt bestemte rutiner med at møde ind, at besvare opkald, at arkivere osv.

Men når man kommer hjem, kan det i mange tilfælde være en tilfældig rodebutik, hvor man ikke har overblik og heller ikke er blevet enige om, hvad der skal foregå.

Derfor foreslår jeg følgende inddeling af dagen. Prøv det af i nogle måneder, og find derefter jeres egne rutiner, der passer jer bedst.

Morgen

Tæl baglæns fra det tidspunkt, I forlader hjemmet.

Lige forinden vil det være en god idé at samles omkring morgenmaden. Uanset om man er sulten eller ej, eller om der er stor morgenbuffet på kontoret, skal I begge prioritere at være sammen omkring morgenbordet. Morgenmåltidet er det første af de tre vigtige kontaktpunkter i løbet af dagen. Giv hinanden og maden fokus (selv om du måske bare sidder med en kop kaffe). Ingen forstyrrelser i form af TV, avis, mobiltelefon eller andet.

Før dette tidspunkt på morgenen er der pakke-sammen-tid, klæde-på-tid, børne-tid, smøre-madpakke-tid, badeværelse-tid osv.

På den måde tæller I tiden baglæns, for at finde ud af, hvornår vækkeuret skal ringe. På dette tidspunkt står både du og din partner op samtidig. Det er vigtigt at I starter dagen sammen.

Hvis den ene eksempelvis er på badeværelset meget længere tid end den anden, må den ene så gå tur med hunden, smøre madpakker, sidde og meditere, checke emails, eller hvad der nu skal gøres.

Tiden mellem arbejde og gå-i-seng:

Min anbefaling er, at aftenen bør tilstræbes delt i fem dele: Slusetid, familietid, alene-tid, par-tid og gå-i-seng-samtidig.


Slusetid

Når I mødes efter arbejdstid, er I mon så bevidste om, på hvilken måde I skaber kontakt med hinanden? Hvad har I valgt at prioritere i overgangen fra job til fritid/familien? Det kan være en god idé at være enige om en “sluse”, når man mødes. En sluse ind til en havn er bindeleddet mellem det tidevands­prægede hav og den stille havn med konstant og tryg afstand mellem skibs-dækket og kaj-kanten.

En sluse i parforholdet fungerer på næsten samme måde: Den, der er hjemme, tager imod den, der kommer hjem. Byder måske på en kop te, en håndbajer, eller I sætter jer bare ned og taler sammen. Skab en god kontakt! Sluk komfuret og ignorer mobil­telefonen i sluse-tiden. Kig hinanden i øjnene og hold eventuelt hinanden i hænderne. Det kan være i to minutter eller en halv time, alt afhængigt af jeres behov og hvor meget tid, I har til rådighed den pågældende dag. Men som tommel­finger­regel er 5‑10 minutter bedst. Hvis I har børn, er slusen dét tidspunkt på døgnet, hvor børnefjernsyn virkelig har sin berettigelse. Sæt ungerne ind foran tv’et, eller bed dem om at gå på deres værelser, så I i fred og ro kan finde hinanden. Det skal være et helt fast ritual, hvor I selv prioriterer situationen højt, og børnene er klar over, at de ikke skal forstyrre jer – medmindre der udbryder brand eller lignende. Det kan godt tage nogle uger for børnene at vænne sig til, at nu har far og mor altså sluse-tid, hvor de under ingen omstændigheder må forstyrres.

Slusen er en god overgang fra en hektisk dag til det (forhåbentlig) mere rolige familieliv. Hvis den ene af jer har brug for tid for sig selv umiddelbart efter arbejde, må vedkommende tage det enten i bilen hjem, eller I aftaler, at de første få minutter hjemme foregår på en bestemt måde. Relativt hurtigt skal I (gen)finde hinanden. Det er ikke godt nok, at den ene skræller kartofler, og den anden tjekker sms’er. Giv hinanden fuld opmærksomhed. I skal også helst sidde eller stå tæt på hinanden. Når I har skabt kontakt ved hjælp af slusen, vil resten af aftenen med større sandsynlighed gå bedre og lettere. Samtidig viser I børnene, at I tager hinanden og parforholdet alvorligt. At I i praksis bruger prioriterings-trekanten og har fokus på dens øverste halvdel.

Sluse-tiden er det anden, af de tre vigtige kontakt-punkter i løbet af dagen.

Familietid

Familietid er madlavning, borddækning, spisning (fokus på hinanden!), rydde af, opvask, hyggetid, tandbørstning, godnatlæsning, putte børnene, oprydning og lignende. Familie-tid plejer som regel at fungere helt af sig selv……

Alenetid

Alle har brug for at være alene en gang imellem. I gamle dage havde man Herre-værelset, hvor manden trak sig tilbage, så hver især kunne få fred. Det eksisterer ikke i dag. Nogle mennesker føler, at de er PÅ hele tiden. Hele døgnet. Aldrig ro eller fordybelse. Derfor er alene-tiden ekstremt vigtig. Det er en periode, hvor I ikke er forpligtede af hinanden. I kan gøre hvad I vil, og periodens længde aftaler I i forvejen.

De små børn er lagt i seng, og de store børn passer sig selv. I kan gøre, lige hvad det passer jer, for eksempel meditere, tjekke mails, se tv sammen, løbe en tur eller hvad-som-helst, hvor I ikke er forpligtede af hinanden. I alene-tiden må du selvfølgelig heller ikke forstyrre din partner. Det er jeg-tid. Men den kan godt foregå sammen, hvor I for eksempel ser en film. Bare I er opmærksomme på, at I er uforpligtede af hinanden og bare kan rejse jer og gå. Alenetiden kan typisk vare omkring en times tid.

I løbet af dagen bør der også være tid for dig selv. Mine forældre drev et hotel sammen på Fyn, og da de efter 30 år solgte det, fortalte den nye ejer mig, at han ikke kunne forstå, hvorfor min far jævnligt kørte til Svendborg på et engros-lager for at købe forskellige ting til virksomheden – når man kunne få det tilsendt. Et år senere hørte jeg samme mand sige, at han nu forstod, hvorfor min far havde gjort det: For at slippe væk fra det hele en gang imellem.

Par-tid

Par-tid er det tredje af de tre vigtige kontakt-punkter i løbet af dagen. Den ene af jer skal i forvejen tage ansvar for, at der er par-tid. Det vil sige, at I i forvejen har aftalt, om I deler det mellem jer som fx mandag-onsdag-fredag, eller hver anden uge eller lignende. Erfaringerne er, at hvis I begge har ansvar, betyder det normalt i realiteten, at ingen af jer har ansvar, og par-tiden kan risikere at blive udskudt eller glemt.

Den, med ansvaret for par-tiden, sørger for i sluse- eller familie-tiden at aftale et bestemt tidspunkt til start af par-tid – hvornår det nu passer jer begge bedst. Den ansvarlige kan eventuelt minde den anden om det en hel eller halv time før den aftalte tid.

Bryg en kop te eller åbn en godnat-øl, sid over for hinanden og vær sammen. Måske starter I par-tiden med at anerkende hinanden for noget, I hver især sætter pris på hos den anden. Derefter kan I tale sammen om dagens begivenheder eller om de ting, der er svære. I kan tale om, hvad der fungerer godt i jeres parforhold, fx hvornår du føler dig mest i samhørighed med din partner, mest glad, lykkelig, elsket, støttet, forstået, accepteret og taget dig af. I kan også tale om, hvad der er sjovt at gøre, hvad der får dig til at smile og le, og hvordan I kan have mere sjov sammen i fremtiden. På den måde er I positive og definerer det, I gerne vil hen til, hvilket er bedre end kun at brokke sig over det, I ikke vil have. I kan selvfølgelig også tale om det, der er svært i parforholdet. Eller I sidder bare og holder hinanden i hånden uden at sige noget og kigger hinanden i øjnene. Måske tungekysser I uafbrudt i fem minutter! Når I taler sammen, skal du omhyggeligt lytte til, hvad din partner siger. Når I begge gør dette, vil begge føle sig hørt og måske også forstået.

Den Anerkendende Selvansvarlig Dialog, som jeg kommer ind på i næste video, er også god at praktisere i par-tiden.

Når I op-prioriterer par-tiden sammen, vil det styrke jeres samhørighedsfølelse. Dette vil erfaringsmæssigt også have en positiv effekt på resten af familien (børnene). Par-tiden kan strække sig fra fem minutter til mere end en time, afhængigt af hvad I bliver enige om, og hvad I har brug for.

Alt for ofte bliver parforholdet prioriteret lavest, men på denne måde sikrer I jer, at I får talt godt sammen mindst en gang i løbet af dagen. Slut gerne af med, at I hver især anerkender den anden for noget, der er sagt eller gjort i partiden, som har givet dig en god positiv følelse.

Her er en særdeles effektfuld øvelse, I kan lave, hvis I begge er enige om den. (Vær opmærksom på, at tvang eller manipulation i forbindelse med øvelsen vil have den modsatte virkning af den ønskede.) I sidder tæt sammen og kigger hinanden dybt i øjnene i for eksempel fem minutter uden at sige et ord. Enhver af jer kan stoppe øvelsen tidligere, hvis det føles ubehageligt. Formålet er at skabe en dyb forbindelse mellem jer. Lad være med at stirre på hinanden. Giv din partner din fulde opmærksomhed og nysgerrighed. Hvis du kommer til at grine eller græde, så lad det være, som det er, men forbliv forbundet med hinanden alligevel. Bagefter kan I snakke om, hvad der skete under øvelsen. Forsøgte din bevidsthed at forstyrre dig? Kom der smertefulde følelser op? Forsøgte den ene af jer at forpurre øvelsen med grimasser og sjov? Hvilke følelser forsøgte du at holde nede med de krumspring? Eller var det en behagelig øvelse, hvor I virkelig blev forbundet med hinanden?

Gå i seng samtidig

Femte og sidste punkt på aftenen er, at I umiddelbart efter par-tiden bør gå i seng. Måske kommer der elskov ud af det, eller måske sover I bare. Lad være med at diskutere, læse eller se TV i sengen. Den er til at sove og elske i. Det er en god idé, lige inden I falder i søvn, at I gennemgår de gode, positive oplevelser fra dagen, hvor I måske hver især nævner nogle ting, I er taknemmelige for at den anden har sagt, gjort eller været. Det kan også være noget andet, du er glad for. Det er et fantastisk fundament at falde i søvn på.

Parforholdets tre vigtigste omdrejningspunkter i løbet af en normal dag bør som sagt være morgenmad, slusetid og par-tid. Der kan også være andre tidspunkter, hvor den ene af jer har brug for speciel opmærksomhed. I kan aftale, at hvis den ene siger for eksempel ”Rødt flag”, betyder det, at fuldt nærvær er påkrævet uden sjov og pjat – måske i et bestemt (kort) tidsrum. Stil eventuelt et æggeur på fem eller ti minutter, så samtalen bliver fokuseret og afgrænset.

Hvis I har meget forskellige søvnrytmer eller arbejdstider, må I forsøge at tilpasse jeres døgnprogram bedst muligt, men det vil være en god idé at skæve til ovennævnte morgen- og aften-ritualer. Find en rutine, der passer til jer, og hvis det giver et godt resultat, så hold fast i den.

.

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic