Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvordan holder man op med at være dén, der giver mest i parforholdet?
Et sundt parforhold handler ikke om at give mest, men om balance.
Når du sætter sunde naturlige grænser, udtrykker dine behov tydeligt og tager ansvar for din egen trivsel, bliver kærligheden mere ligeværdig og mindre drænende.
Men selvfølgelig skal man vide, hvordan man gør det.
Overblik: Når du giver mere, end du oplever at få tilbage
- Ubalance skaber frustration: Hvis du konstant giver uden at føle dig værdsat, kan du blive følelsesmæssigt udmattet.
- Skjulte forventninger fører til skuffelse: Din partner kan ikke nødvendigvis vide, hvad du håber på eller har brug for.
- Overdreven hjælpsomhed kan koste dig selv: Hvis du tilsidesætter dine egne behov, risikerer du at miste kontakten til dig selv.
- Grænser er vigtige: Du kan vise omsorg uden at tage ansvar for alt eller forsøge at kontrollere din partner.
- Kommunikation skaber forståelse: Fortæl tydeligt og respektfuldt, hvad du ønsker og har brug for.
- Balance kræver nye vaner: I kan arbejde på at give og modtage på måder, der føles mere ligeværdige for jer begge.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Den generøse partner med det store hjerte
De fleste mennesker er generøse og har ingen problemer med at give og modtage.
Det være sig både rosende ord, tid, tjenester, gaver og fysisk berøring.
Hvis du imidlertid føler, at du giver og giver og giver i parforholdet (eller andre steder, fx på dit arbejde eller til børnene), og samtidig føler, at du ikke får tilstrækkeligt tilbage, kan der opstå en ubalance med stor frustration til følge.
Måske handler det om købmandshandel, forventninger eller lavt selvværd. Se herunder:
- Det kommer måske bag på dig, men muligvis er din store generøsitet ikke et udtryk for kærlighed og omsorg.
Der er en lille risiko for, at det i højere grad kan handle om en psykisk og følelsesmæssig bytte-bytte-købmand eller en manglende grænsesætning fra din side.
Det er aldrig nogen god idé at belønne en uhensigtsmæssig adfærd.
Hvis du ikke sætter grænser, belønner du de dårlige vaner, og derfor fortsætter de naturligvis. - Hvis du fx giver med en (ubevidst) forventning om at få noget retur, er det i bund og grund en egoistisk adfærd.
Her er det underordnet, om ”tilbagebetalingen” er en ting, en tjeneste eller en følelse, du forventer.
Du vil gerne have noget retur for dét, du har givet – og det bidrager IKKE positivt til et godt og harmonisk parforhold. - Hvis du ikke føler dig god nok og ikke er i stand til at opfylde dig selv, risikerer du at give dig selv væk.
Det kan få dig til at føle dig udnyttet og drænet.
På en måde er det som et badekar uden bundprop.
Uanset hvor meget du fylder vand i karret, løber det hurtigere ud igen.
Forventninger og tankelæsning
Faktisk bør den eneste forventning til partneren i parforholdet være, at vedkommende er ærlig om, hvad han/hun vil og gør.
Alle andre typer forventninger handler i bund og grund mere om krav end om kærlighed.
Og denne ærlighed skal udtrykkes selvansvarligt, fx med kommunikations-værktøjet Brønden.
Nogle mennesker tror, at hvis de bare giver MERE, må partneren da til sidst automatisk kunne regne ud og indse, at det er dét, de selv gerne vil have.
Men det skaber oftest bare endnu mere skuffelse gang på gang.
I værste tilfælde kan man føle, at ens egne fortrædeligheder er partnerens skyld, hvor han/hun bare er egoistisk, dum eller psykopat.
Men din partner er formentlig ikke tankelæser, som kan regne ud, hvad du ønsker, hvis du ikke siger det klart og tydeligt.
Hvis du er en frustreret GIVER, og vil være mere lykkelig i dit liv og parforhold, bliver du nok nødt til at ændre noget i dine egne overbevisninger og din adfærd.
For hvis du bliver ved med at gøre dét, du hele tiden har gjort, vil du med stor sandsynlighed blive ved med ikke at få dét, du hele tiden har fået.
Kvinder, der elsker for meget
Robin Norwood har skrevet en bog, der hedder: ”Kvinder, der elsker for meget”.
Egentlig handler bogen om både mænd og kvinder, der forsøger at redde ”fortabte” partnere.
De giver mere end de får, og går på kompromis med deres værdier i et usundt forhold.
At ”elske for meget” er egentligt misvisende, for man kan selvfølgelig ikke elske for meget, hvis man tænker på den livsbekræftende handling med følelsen i hjertet.
Men mennesker, som “elsker for meget”, er ikke styret af kærlige følelser.
De er derimod drevet af frygt, desperation og en indre tomhedsfølelse.
Mennesker, som elsker for meget, higer efter kærlighed.
- De higer så meget, de glemmer sig selv.
- De overfokuserer på partneren og forholdet.
- De pleaser partneren (og andre mennesker), og glemmer deres egne behov.
- De tror, at hvis de bare giver partneren nok kærlighed, opmærksomhed, omsorg, sex osv, så vil de på et tidspunkt blive elsket tilbage.
- De håber på at partneren kan regne ud, hvad de selv gerne vil have, og gøre det helt af sig selv. Altså at få LYST til at give det, som de selv ønsker sig.
Men det sker ikke, for kærlighed virker på en anden måde.
Mange givere kan være blevet nemme ofre for svage og narcissistiske mennesker og minipulationer, fordi de selv er bange for at blive afvist og forladt.
De har ikke taget ansvar for sig selv på en sund måde, men har travlt med at tage ansvar for andre, på en usund måde.
En svag partner
Mennesker, som elsker for meget, vil typisk tiltrække sig partnere, som er svage, og som de kan hjælpe.
Det giver dem en følelse af kontrol og overherredømme.
I sådanne situationer bliver ”hjælpsomhed” og omsorg brugt som magt- og manipulations-middel i forhold til partneren.
Her er nogle karakteristiske træk for mennesker, som elsker for meget:
- De har haft en usund opvækst, og kommer formentlig fra et hjem uden megen varme og kærlighed
- De bruger sex til at finde, tiltrække og holde på partnere
- De vælger partnere, der er uerfarne – for at føle sig ovenpå og i kontrol
- Hvis der ikke er en daglig kamp og konflikt, tænder det ikke seksuelt – eller de føler sig ikke tiltrækkende
- De går mere op i at tilfredsstille partneren end sig selv. Er pleaser i fawn-tilstand
- De har et dybt behov for at være i kontrol over både parforhold og partner
- De svigter venner og familie for partnerens skyld
- De har tendens til usund afhængighed af fx sukker, alkohol, tobak, sex, arbejde, sport, sociale medier og lignende
- De har et lavt selvværd. De har ingen fornemmelse af at have fortjent glæden, lykken og harmonien
- Tanken om at blive forladt er dybt angstprovokerende.
Ægte kærlighed
Ægte kærlighed i et afbalanceret forhold er ikke en følelse, men derimod et VALG og en HANDLING.
Altså at man vælger at give sin partner dét, partneren ønsker sig.
Når begge parter i parforholdet med en kærlig hensigt vælger at give partneren dét, vedkommende ønsker sig, mærker begge to de kærlige følelser strømme igennem sig.
Ofte sker der desværre dét, at man i misforstået generøsitet giver sin partner (og andre mennesker) dét, man SELV helst vil have.
Hvis I begge gør dette, kan I begge risikere at mærke mangeltilstanden efter at have givet og givet og givet – og samtidig ikke at få jeres ønsker og helt legitime behov dækket.
Hovedårsagen er typisk, at I hverken har fået udtrykt jer respektfuldt og fyldestgørende over for hinanden eller fået afstemt jeres forventninger.
Kort sagt fungerer jeres kommunikation ikke (optimalt).
Dit eget ansvar for lykken
Hvad foretrækker du: At være sur, ked af det og utilfreds, eller vil du hellere være glad, lykkelig og tilfreds?
Hvis du stiller krav og har nogle helt bestemte forestillinger om, hvordan tingene skal være, for at du kan være glad og tilfreds, har du i forvejen lagt grundstenen til skuffelse og frustrationer.
- Det kan være, at du forventer, at morgenbordet, som din partner dækker, skal se ud på en helt bestemt måde.
- Eller at gaven fra din partner skal have en helt bestemt farve og form.
- Eller at maden på restauranten skal have en bestemt smag.
- Eller at din partner skal sige tingene på en bestemt måde.
- Eller at din partner skal gøre noget bestemt, for at du opfatter det som kærlighed.
- Eller at din partner skal være på en bestemt måde.
Krav og forventninger
Krav og forventninger har ikke noget med et ægte kærlighedsforhold at gøre.
Krav og forventninger skaber afhængighedsforhold og “købmands-handel”.
Den absolut eneste forventning, du kan have til din partner, er, at vedkommende er ærlig – altså at I udtrykker jer på en selvansvarlig måde fx i Brønden som ovenfor nævnt.
Alle andre forventninger til hinanden er af det onde og giver på sigt problemer.
Hvis man bare hælder alle sine følelser ufiltreret ud over sin partner, kan man let komme til at lyde bebrejdende, krævende eller sårende – og dét har ingen lyst til at stå model til ret længe.
Derfor kommer der typisk en negativ respons på den uhensigtsmæssige adfærd.
Ofte tror folk, at det bestemt ikke er deres egen skyld, og at de ikke selv har haft noget som helst med fortrædeligheden at gøre.
I et afhængighedsforhold gør du dig afhængig af noget eller nogen udefra, i stedet for at glæde dig over din iboende selvforståelse, selvtillid, selvsikkerhed, selvomsorg, selvtilfredshed, selvrespekt og dit selvværd.
Lykkelig
Selvfølgelig er der ikke noget som helst i vejen for at ønske sig mere, eller at drømme stort, men det må bare ikke blive et krav, eller blokere jeres liv og parforhold.
Min definition på lykke er:
“Din livssituation – minus dine forventninger og din misundelse – men plus din taknemmelighed”
Jo mere taknemmelig, du er, for dét du allerede har og er (uanset om du er rig eller fattig, om du er syg eller rask, om du er det ene eller det andet), jo større sandsynlighed er der for at du er lykkelig.
Og jo mere misundelig og krævende, du er, jo større er sandsynligheden for utilfredshed, negativitet, surhed og lorteliv.
At udtrykke sine ønsker på en hensigtsmæssig måde kræver bestemte strategier og kommunikationsredskaber.
Her er nogle tips til at løse problemerne:
- Overvej først og fremmet HVORFOR du giver så meget og føler dig i underskud.
Selverkendelse, bevidsthedsændring og adfærdsmodificering er nok de allervigtigste komponenter til at du kan ændre din situation.
Det er altså IKKE de andres skyld….. - Hold op med at forsøge at kontrollere din partner.
Hav tillid til at han/hun kan klare sig selv.
Brug hellere energien på dig selv.
Accepter og respekter din partner, som vedkommende er (ligesom du jo selv ønsker at blive respekteret og accepteret som du selv er).
Det betyder en accept af den person, som du har valgt at leve sammen med præcist som vedkommende er.
Husk, at den eneste forventning du kan have til din partner, er, at vedkommende er ærlig. Og du skal også selv være ærlig på en selvansvarlig måde. Fx øverst i prioriteringstrekanten. - Undgå manipulationsspil. Stå ved dine ønsker og behov, og sig din mening klart, tydeligt, ærligt og respektfuldt – altså så det for andre opleves respektfuldt.
Det hjælper nemlig ikke noget bare at vælte sine følelsers skraldespand ud over hovedet på partneren. Det giver kun ballade. - Erkend dine styrker og svagheder.
Hvis du oprigtigt ønsker at bryde de uhensigtsmæssige mønstre og dårlige vaner, skal du være villig til at arbejde intenst og målrettet med dem.
Ikke blot hårdt arbejde, men også at gøre det RIGTIGE.
Det hjælper ikke at øve sig i noget, der ikke er hensigtsmæssigt, – eller bare at gøre mere af et-eller-andet.
Der skal noget nyt til, hvis du ønsker en FORANDRING. - Søg hjælp. Læs bøger, find en coach/terapeut eller få støtte i udviklingsgrupper.
LAD VÆRE med at bruge familie og venner som rådgivere og hjælpere.
Der er jo en grund til, at du har netop dine venner. Det er ikke tilfældigt.
Du har selv valgt dem, og de har valgt dig.
De vil typisk bekræfte dig i dét, du allerede véd og gør – hvilket jo hidtil ikke har virket for dig eller givet dig dét, du gerne vil have.
Normalt vil en familie også helst holde fast i status quo, for ikke at fremkalde uro, utryghed og angst.
Heldigvis er det muligt for dig at overvinde dine udfordringer med (nye) strategier og holdninger.
Økonomi og følelser
Når økonomien kører dårligt, må man gøre nogle bestemte ting, for at vende underskuddet til et overskud.
Man kan vælge enten at formindske udgifterne (skære ned på forbruget), eller at øge indtægterne (lønforhøjelse, ekstra-job og lignende), – eller begge dele.
Disse tiltag vil helt naturligt bringe balance i økonomien igen.
På samme måde kan du som frustreret GIVER også få mere balance i dit parforhold ved hjælp af de tre følgende gode råd:
- Begynd så småt at gøre mindre for andre og lad dem tage ansvar for sig selv
- og/eller skru ned for forventningerne til dig selv og andre, og vær mere tilfreds med dét, du allerede har og får
- eller gør begge dele, nemlig både at give mindre, og samtidig være mere tilfreds og taknemmelig.
Uanset hvad du vælger, er det vigtigt at du kommunikerer det tydeligt og respektfuldt til din partner.
Her er det vigtigt at bruge nogle bestemte strategier og kommunikationsværktøjer for at få succes.
Der er jo ingen idé i at fortsætte med noget, der ikke fungerer…
Par-coaching
Som par-coach underviser jeg primært mine klienter i at kunne kommunikere med respekt og empati, så de ikke kommer til at såre eller misforstå hinanden.
Der er nogle helt bestemte ”Færdselsregler” i parforholdet, der skal læres og følges, for at ingen ”kommer til skade”.
Jeg lærer også mine klienter at forstå forskellen mellem dem (det Handlingsorienterede og det Relationsorienterede i os alle sammen), hvilket giver dem begge en større forståelse af sig selv og forståelse for hinanden.
Enighed er ikke nødvendigt for at få et godt parforhold – men forståelse er.
Der skal også læres overbærenhed og tilgivelse, når partneren en gang imellem er ”mærkelig” og anderledes end en selv.
I forelskelsesfasen føler man sig meget ens og i harmoni, men hvis man tror, at dette automatisk fortsætter livet ud, og at man bliver ved med at have de samme behov, og bruge de samme måder at kommunikere på, kan man komme rigtigt galt af sted.
Grundlæggende opfatter vi nemlig ting og begivenheder forskelligt.
Vi har måske også forskellige værdisæt og problem-håndterings-strategier – og vi udvikler os hele tiden og bliver klogere af vores fejltagelser.
Endvidere lærer jeg mine klienter at kunne rumme sig selv, rumme følelserne og partnerens følelser, samt at kunne sætte sunde, naturlige grænser på en hensigtsmæssig måde.
God kommunikation
Hvis du ønsker dig et lettere og lykkeligere kærlighedsliv, er det vigtigt, at du er taknemmelig for det, der ER og HAR, uanset hvordan tingene udvikler sig.
At du er mere rummelig med dig selv og andre.
At du i dit hjerte er klar over, at du selv er OK, og at din partner er OK.
God kommunikation er ikke kun er at udveksle en masse ord og holdninger.
Hvis I indtil nu ikke føler forståelse og harmoni, har I nok ikke været gode til at kommunikere med hinanden.
Men heldigvis kan det læres.
Konklusion: Er du frustreret over at være GIVEREN i parforholdet?
Giver du meget af din tid, omsorg og energi, men føler alligevel, at du ikke får nok tilbage?
Måske er det dig, der tager initiativ, hjælper, tilpasser dig og forsøger at få hverdagen til at fungere.
Med tiden kan det skabe frustration, skuffelse og en følelse af at være taget for givet.
Når du oplever en ubalance i parforholdet, er det naturligt at ønske, at din partner giver mere.
Men nogle gange er vejen til forandring også at undersøge dine egne forventninger, grænser og vaner.
Det handler ikke om at holde op med at være omsorgsfuld, men om at finde en sundere balance, hvor du både tager hensyn til din partner og dig selv.
Hyppigt stillede spørgsmål
Frustrationen kan opstå, når du giver meget, men samtidig har en forventning om at få noget bestemt tilbage – for eksempel anerkendelse, nærhed, hjælp eller kærlighed.
Hvis forventningen ikke bliver opfyldt, kan du føle dig overset eller taget for givet.
Det kan også skyldes, at du har svært ved at sætte grænser eller sige nej.
Prøv at undersøge, hvad du egentlig ønsker at få ud af det, du giver, og om du har fortalt din partner tydeligt om dine behov.
Det er lettere at skabe balance, når I begge ved, hvad der betyder noget for jer.
Begynd med at lægge mærke til, hvornår du siger ja, selvom du egentlig har lyst til at sige nej, eller hvornår du tager ansvar for noget, din partner godt selv kan håndtere.
Øv dig i at sætte venlige og tydelige grænser og give plads til, at din partner selv tager initiativ og ansvar.
Det betyder ikke, at du skal blive mindre kærlig eller hjælpsom.
Det handler om at give frivilligt frem for af frygt for afvisning eller i håb om at blive elsket tilbage.
På den måde kan du bevare din omsorg uden at tilsidesætte dig selv.
Du kan ikke tvinge din partner til at give mere, men du kan fortælle tydeligt og selvansvarligt, hvad du savner, og hvad der vil gøre en forskel for dig.
Undgå at håbe, at din partner selv regner det ud, eller at give endnu mere i forventning om, at det automatisk bliver gengældt.
Tal i stedet om jeres behov og forventninger, og undersøg, hvordan I hver især oplever fordelingen af tid, omsorg og ansvar.
Hvis I bliver ved med at misforstå hinanden, kan det være en hjælp at arbejde med jeres kommunikation og de mønstre, der fastholder jer i ubalancen.
Du må gerne give – bare du gør det uden at glemme dig selv
Det er værdifuldt at være omsorgsfuld, generøs og opmærksom på sin partner.
Men kærlighed behøver ikke betyde, at du altid skal være den, der giver mest, løser problemerne eller tilsidesætter dine egne behov.
Hvis du ofte føler dig frustreret eller drænet, er det værd at undersøge, hvad der får dig til at blive ved med at give.
Er det glæden ved at gøre noget godt for din partner, eller håber du inderst inde, at din indsats vil føre til mere kærlighed, anerkendelse eller tryghed?
Når du bliver mere bevidst om dine egne mønstre, kan du begynde at sætte sundere grænser og udtrykke dine ønsker tydeligere.
Samtidig får din partner bedre mulighed for at forstå, hvad du har brug for.
Målet er ikke at føre regnskab over, hvem der giver mest.
Målet er derimod at skabe et parforhold, hvor I begge kan føle jer værdsat, respekteret og fri til at være jer selv.
Det kræver åben kommunikation, realistiske forventninger og vilje til at tage ansvar for hver sin del af relationen.
Hvis du kan genkende følelsen af altid at være den, der giver mest, kan det være en hjælp at få et nyt perspektiv på jeres mønstre og på, hvad der skal til for at skabe mere balance.
Du er velkommen til at ringe til mig, så vi kan aftale et godt tidspunkt for en gratis, afklarende samtale over telefonen.
Vi kan tale om din situation og undersøge, om jeg kan hjælpe dig eller jer videre mod et mere ligeværdigt og tilfredsstillende parforhold.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
.
