Spring til indhold

Har din partner det med VREDE en gang imellem?

  • Anslået læsetid: 8 min read
 

Har du for nyligt oplevet, at din partner har været sur eller rasende på dig?

Hvad har du gjort ved det? Har du mon bare fundet dig i det?

Hvis I har et almindeligt og ”normalt” parforhold, vil din partners vrede med stor sandsynlighed primært handle om, at du har en adfærd, som kan virke provokerende af forskellige årsager.

vredeEller at din partner vil manipulere dig til at gøre eller være noget, som du i din partners øjne ikke allerede gør eller er.

Grunden kan også være, at I hver især har alt for høje forventninger til, hvad jeres roller i parforholdet er, og hvad I hver især mener, at jeres partner kan eller skal gøre og være.

Imidlertid kan vores adfærd og noget af det, vi bevidst eller ubevidst gør, være ret uhensigtsmæssigt – både på kort og på langt sigt.

Tidlig læring

Årsagen til, at vi gør, hvad vi gør, er for det meste fordi det er noget, vi har lært i vores (tidligste) barndom og opvækst. Vi gør det automatisk uden at tænke over det.
Det er forklaringen og begrundelsen, men det må aldrig blive undskyldningen!

Der er intet i vejen med at FØLE vrede, eller føle nogen af de mange andre følelser, vi kan have. De er alle sammen helt naturlige og særdeles nyttige i forskellige situationer.

Derimod kan vores handlinger og adfærd, det vil sige den måde vi udtrykker os på, være enten uhensigtsmæssig eller problematisk.

Faktisk bør den eneste forventning til partneren i parforholdet være, at vedkommende er ærlig om hvad han/hun vil.
Alle andre typer forventninger handler i bund og grund mere om krav end om kærlighed.

Følelsesmæssig vold

Vrede og surhed i parforholdet handler blandt andet om at få RET, men desværre hæmmer det kærligheden, og det kan forhindre, at man får det godt og lykkeligt sammen.

Når man skælder sin partner ud, eller er tavs, sur og vrisser, er det på en måde en form for følelsesmæssig vold, og det er en temmelig uhensigtsmæssig måde at komme i mål på.

Imidlertid VIRKER det jo at råbe op og skælde ud.
Vrede og vold har en lynhurtig og markant effekt.

Den person, der bliver skældt ud eller slået, makker jo som regel ret lige med det samme – men både fysisk, psykisk og følelsesmæssig vold har nogle langsigtede negative konsekvenser.

Ansvar

Det er vigtigt, at vi alle hver især tager ansvar for vores egne tanker og følelser.

følelsesmæssig vold og vredeHvis man identificerer sig med sine følelser og tanker, hvilket vil sige, at man tror, at man ER sine tanker og følelser, er man ufri og en slave, der ubevidst lader sig trække rundt i livets manege. Man kan fejlagtigt forledes til at tro, at alle ens fortrædeligheder er partnerens skyld. Eller man tørrer ansvaret af på alle andre, i stedet for at overveje ens egen rolle og adfærd inden situationen.

“Man skal ikke tro på alt, hvad man tænker og føler.”

Man skal heller ikke lade sig suge ind i den destruktive negativitet og manipulation.

Måske kommer det bag på dig, men du ER ikke dine tanker og følelser. Du HAR dem bare, og de er rigtigt gode at have.

Det er selvfølgelig lettere sagt end gjort at tage ansvar for sit eget liv, men det er ikke umuligt at gøre, og heldigvis kan det læres.

Ansvarlig og respektfuld opførsel

Hvis din partner har en uhensigtsmæssig adfærd, hjælper du både dig selv og parforholdet bedst ved at VÆRE den person, der kan give dig det parforhold, du ønsker dig, med tillid, tryghed og respekt i øjenhøjde med hinanden.

Det er muligt, at din partner er følelsesmæssig umoden med sin holdning og adfærd, men det må du ikke selv være, fordi det vil skade både dig selv og dit parforhold.

Du skal altid behandle din partner respektfuldt, uanset hvad der sker, og hvad partneren er og gør.

Belønning og straf

Hvis du belønner din partners følelsesmæssige vold, ved fx gang på gang at bære over, give efter, lege offer, eller ikke får sat sunde naturlige grænser, vil din partner helt sikkert fortsætte sin manipulerende adfærd.
Hvorfor skulle man dog holde op med at gøre noget, der VIRKER?

Du må heller ikke straffe din partner ved fx at være isnende tavs, slå tilbage, være vred, giftig eller manipulere på anden vis.

Hverken belønning eller straf af din partners uhensigtsmæssige adfærd hjælper jer til at få det parforhold, I ønsker jer.

føler vredeHvad du derimod kan gøre, er fx at sige:

”Når du ….. føler jeg mig….. Jeg vil foretrække, at du lader være med at… ”

Eller: ”Er jeg ikke accepteret af dig, som jeg er nu, når jeg …..?”

Eller: ”Vil jeg kun blive accepteret af dig, hvis jeg ….?

Det er vigtigt, at din holdning er ”Du er OK, og jeg er OK. Ingen af os er forkerte eller tager fejl.

Alle mennesker vil gerne accepteres og rummes, præcis som de er. Det gælder både dig og mig!

Alle gør vi vores bedste, og alle har vi vores grunde til at gøre, hvad vi gør. Det kommer som tidligere sagt af læringen i barndommen…

Verdens farligste ord

Verdens farligste ord er DU (eller ”man” eller ”nogen”), som kan få enhver til at føle sig kritiseret og bebrejdet – selvfølgelig medmindre det er: ”Jeg elsker dig” og lignende.

Brugen af ordet DU i andre sammenhænge end det kærlige vil helt sikkert skabe modstand og dét, der er værre, fordi det er et følelsesmæssigt overgreb.

Selv når DU er sagt neutralt, kan det i en tilspidset situation føles forfærdeligt – og skabe meget negative reaktioner. Mange mennesker er ikke klar over, at fysisk vold (i parforholdet) oftest er en følge af følelsesmæssig vold. Det er derfor, at hver især skal tage ansvar for deres egne holdninger og adfærd, i stedet for at skyde hele skylden på partneren.

Ændre vaner

Dén af jer, der mærker ubehaget, vreden, utrygheden og smerten, skal gøre noget – fordi partneren formentlig ikke mærker noget, eller har det fint, som tingene er.

Hvad de fleste par med udfordringer har brug for, er både en holdningsændring, samt nye og bedre fungerende kommunikationsværktøjer, som kan gøre dem i stand til at FORSTÅ hinanden – uden nødvendigvis at være enige.

At ændre vaner er en proces. Det sker sjældent på én gang, medmindre påvirkningen og læringen er meget voldsom.

Den bedste måde at lære at kommunikere på, er ved at lære af hinanden.

Par-coaching af vredeDerfor er par-coaching og parterapi på mange måder mere effektivt og hurtigt end individuel terapi. Hos den professionelle og erfarne coach lærer I en ny færdighed, som I øver mellem sessionerne.
Når vi så mødes igen næste gang, bliver der justeret og modificeret, og I øver jer efterfølgende på det rigtige – i stedet for at man øver sig på noget, som ikke er optimalt.

Hvis man vil have noget andet, end dét, man har haft hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end dét, man har gjort indtil nu, og dette andet er pr definition jo enten ukendt eller kunstigt eller besværligt.

Det følelsesmæssige filter

Endvidere kan en par-coach sige noget til jer, som I ALDRIG må sige til hinanden, fordi det erfaringsmæssigt kan have den stik modsatte effekt. Også selv om I skulle bruge nøjagtigt de samme ord og det samme tonefald som coachen.
Der er nemlig et følelsesmæssigt filter imellem jer i parforholdet, som der ikke er mellem jer og den professionelle.

Grunden er, at der er (store) følelser mellem jer, og at I skal leve sammen på daglig basis.

Derimod kommer I frivilligt til den professionelle erfarne rådgiver, som I betaler et honorar, for at få den fornødne hjælp, i form af at der bliver sagt nogle ting direkte til jer.

Det kan være en general forståelse af den menneskelige psyke, følelserne og tankerne, og det kan være bevidstgørelse af jeres forskelle kønnene imellem.

En par-coach vil også lære jer nogle konkrete kommunikations-redskaber, inden for hvilke I kan udtrykke jer helt frit, autentisk og tillidsfuldt – uden at risikere at såre hinanden – fordi der bliver skabt en forståelse og accept mellem jer.

Som sagt kan dårlige vaner ændres til gode vaner, men det kræver erfaringsmæssigt en større indsats.

Ring eventuelt til mig på telefon 21 79 18 50, for at finde ud af, om jeg er den rette til at hjælpe jer.


Artikler, jeg har skrevet. De kommer her i tilfældig rækkefølge:
/parterapi

De fem faser i enhver forandring

/hvad-er-det parterapi

Par-coaching/terapi hjemme hos jer selv

/psykologi parterapi

Bevidsthed og spejling

/psykologi parterapi

Kærlighed er 80 procent vilje

/psykologi parterapi

Følelsesmæssig afpresning i parforholdet

/hvad-er-det parterapi

De grundlæggende værdier i parforholdet

/psykologi parterapi

Hvorfor skulle man dog ændre sig selv?

/undga-skilsmisse parterapi Skilsmisse

Hvornår skal du lade dig skille fra din partner? Er skilsmisse løsningen?

/undga-skilsmisse parterapi

Parforhold i krise

/psykologi parterapi

10 sikre tegn på, at din partner manipulerer dig i parforholdet

/psykologi parterapi

Den stærke, frygtløse, sårbare mand

/parterapi

Ti nøgler til selvtillid

/psykologi parterapi

Følelsernes tyranni

/hvad-er-det parterapi

At se sig selv udefra

/kommunikation-i-parforholdet parterapi

Hulen og Ønskebrønden

/undga-skilsmisse parterapi Skilsmisse

Skilsmisser koster virksomhederne mange penge

/kommunikation-i-parforholdet parterapi

Tre-trins raketten

/hvad-er-det parterapi

På hvilken måder kan man lære sig selv at kende?

/psykologi parterapi

Udseende, holdning, personlighed og tilknytningsstil i parforholdene

/undga-skilsmisse parterapi

Sidespring og utroskab