Det talte sprog – med fem typer kommunikationsformer fra tavshed til følelser
Det er dét, der adskiller os fra dyrene og har gjort menneskeheden til verdens herskere, også selv om vi bruger forskellige sprog.
Grundlæggende er der fem kommunikations-niveauer.
God kommunikation involverer alle fem niveauer – især i et godt og kærligt parforhold.
Hvis der er forskellige udgangspunkter i kommunikationen, kan det give misforståelser og problemer.
4:51 minutter
De fem niveauer er:
- Tavshed
- Høflighed
- Fakta og informationer
- Tanker, meninger og holdninger
- Følelser
Det første skridt til at forbedre forståelsen og samhørigheden er at finde ud af, hvilket niveau du er på.
Hvis man ubevidst befinder sig på hvert sit kommunikationsniveau, kan det skabe misforståelser, frustration og vrede.
Kommunikationsniveau 1 – Tavshed
Der er ikke noget, der hverken er rigtigt eller forkert.
Det kommer alt sammen an på, hvordan vi opfatter det, og hvad vi lægger i det opfattede.
Nogle gange siger man bare ikke noget til hinanden, og det er helt fint med tavsheden.
Fra min egen praksis som par-coach har jeg konkrete eksempler på forskellige opfattelser og misforståelser.
Et af dem, er et par, der i bilen på vej hen til min klinik sad i tavshed. Vi startede sessionen med at snakke om, hvad de hver især gerne ville arbejde med i parterapien.
Hun sagde, at det havde været rædselsfuldt med den isnende tavshed i bilen.
Han sagde, at han havde nydt stilheden og sine egne tanker.
Der er selvfølgelig stor forskel på, om der er dyb, intim ro, eller om det er iskold afstraffelse og manipulation fra partnerens side. Se fx www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/10-sikre-tegn-paa-at-din-partner-manipulerer-dig-i-parforholdet
Derfor er det altid godt at afstemme forventninger med hinanden – ved hjælp af kommunikation og talens kraft.
Faktisk bør den eneste forventning til partneren i parforholdet være, at vedkommende er ærlig om hvad han/hun vil.
Alle andre typer forventninger handler i bund og grund mere om krav end om kærlighed.
Kommunikationsniveau 2 – Høflighed
Denne kommunikation kan bestå af sætninger som: “Hej. Hvordan går det? Fint! Hvad med dig? Super! Ha’ en god dag.”
Det er overfladesnak på en tryg og høflig måde, hvor vi ikke forventer noget specielt af andre.
Vi tænker næsten ikke over, hvad vi siger på dette niveau.
Vi anerkender simpelthen bare andres tilstedeværelse, hvilket er et positivt signal i kommunikationen.
Niveau 2 er den kommunikation, vi typisk bruger som ”small-talk”, på offentlige steder eller som indledning til en samtale.
Kommunikationsniveau 3 – Fakta og informationer
På dette kommunikationsniveau kommunikerer vi kun fakta.
Vi fortæller hinanden, hvad der er sket, eller komme til at ske, samt hvad vi har gjort, men vi deler ikke meninger eller følelser omkring informationerne.
På dette kommunikationsniveau afslører vi ikke noget om os selv.
De følelsesmæssige reaktioner forbliver skjulte.
Imidlertid kan der deles en stor mængde vigtig information på dette niveau: Hvornår koncerten begynder. Hvor meget det vil koste at reparere plæneklipperen. Hvor vi skal mødes til frokost. Hvornår man kommer hjem, og så videre.
Der er meget information, der skal deles i hverdagen, for at den kan hænge godt sammen.
Når man forventningsafstemmer med hinanden om de faktuelle begivenheder, kan man undgå, at der opstår misforståelser og utryghed.
Hvis jeg ikke ordentligt og tilstrækkeligt har modtaget eller kommunikeret fakta, er jeg af og til havnet på det forkerte sted på det forkerte tidspunkt, så kommunikationsniveau 3 er meget vigtigt.
Succes på ethvert område afhænger af dette niveau, men det skaber ikke nærhed i parforholdet.
Desværre tilbringer mange par hele deres liv på niveau 2 og 3. De tror, at de kommunikerer, men i virkeligheden udveksler de blot ord uden følelsesmæssig, åndelig, intellektuel eller fysisk samhørighed.
Dette sker både for par, der har været sammen i kort tid og i mange år.
Kommunikationsniveau 4 – Tanker, meninger og holdninger
På niveau 4 taler vi om vores meninger eller fortolkninger af de fakta, vi har hørt.
Ting som: “Jeg synes, Torbens lærer gør et godt stykke arbejde” eller: “Jeg mener, at vores nabo er god til at holde sin have pæn” eller: “Jeg synes, vi skal udsætte vores ferie, indtil vi ved, om svigermor er godt på vej mod bedring“.
Dette er mere end blot fakta.
Risikoen ved at dele sine tanker, er, at vi let kan misforstå hinandens motiver og hensigter – hvis vi ikke på en hensigtsmæssig måde stiller spørgsmål til og udfordrer dét, der bliver sagt.
Dette kræver nogle fælles aftaler om måden at kommunikere på.
Enighed
Hvis den ene eller begge kræver enighed om holdninger og meninger, kan der opstå skænderier, kampe, tavshed og ensomhed, hvilket vil sige, at man risikerer at blive hængende i niveau 1, 2 og 3.
Krav om enighed har intet med et kærlighedsforhold at gøre, men tangerer mere et afhængighedsforhold.
Kommunikationsniveau 5 – Følelser
Niveau 5 er det mest risikable niveau med følelser, men udbyttet er stort i form af fx tillid, tryghed, intimitet og respekt for hinanden.
Vi kan let føle os såret på dette niveau, men vi har også potentialet til meget dybere kommunikation og nærvær.
Især kan det for mænd være svært at tale om følelser.
Der er ikke noget i vejen med mændene, der ikke har nemt ved at udtrykke sig på samme måde som kvinderne.
Det handler primært om at kunne forstå og acceptere hinandens forskelligheder.
På kommunikations-niveau 5 fortæller vi, hvordan vi har det med vores oplevelser.
Risikoen er, at vi kan føle os afvist, ikke forstået og/eller forkert-gjort.
Hvis man eksempelvis siger, at man føler sig deprimeret og sur, kan partneren måske finde på at sige: “Hvordan kan du overhovedet have det sådan? Jeg gør alt for dig, laver mad, ordner dit vasketøj og opfylder dine seksuelle behov.”
Eller: ”Hvordan kan du overhovedet have det sådan? Hvad med alle de penge, jeg tjener til os. Se det hus, vi bor i, og den bil, vi kører i. Hvordan kan du tillade dig at være deprimeret?”
Hvis man føler sig afvist, kan man risikere at holde op med at dele sine følelser med partneren.
Hvis partneren derimod for eksempel siger: “Jeg er ked af, at du har det sådan. Jeg føler helt anderledes, men kan vi tale om det?” bliver følelserne bekræftet og anerkendt.
Der er måske ikke noget objektivt grundlag for, at man føler sig deprimeret, men det er ikke selve problemet.
Problemet er, at det er sådan, man har det i dét øjeblik, og partnerens empatiske svar gør det meget lettere at åbne op.
2:50 minutter
En kvinde klagede til mig over, at hendes mand ikke havde nogen følelser. “Han lader mig aldrig vide, hvordan han har det med noget som helst. Jeg vil gøre næsten hvad som helst for at se ham blive enten sur eller ophidset over noget. Bare et-eller-andet livstegn!”
Der kan være mange gode grunde til hans modvilje mod at dele sine følelser med hende.
Man søger helt naturligt tilbage til kommunikationsniveau 2 eller 3, hvis man har hørt sætninger som:
“Sådan burde du ikke have det”
eller: ”Jeg kan mærke, hvad du føler, og det er helt forkert”
eller: “Det troede jeg, at du havde tilgivet for længe siden. Hvordan kan du stadig føle sådan?”
eller: ”Jeg véd, hvad du føler, og hvad du vil have, og det giver jeg dig. Derfor forventer jeg også, at du véd, hvad jeg føler, og hvad jeg vil have, og at du giver mig det!”
eller: “Hvis det FØLES rigtigt (for mig), ER det rigtigt!”, samt ordene DU, nej og ikke.
Og her kommer den værste: “Jeg har det dårligt. Det er din skyld, at jeg ikke har det godt. Du er årsagen til mit ubehag. Du skal ændre dig, for at jeg kan få det bedre…..”
Disse, og lignende udtalelser, kan få enhver til bevidst eller ubevidst at føle sig utryg, usikker, forkert eller ikke respekteret – og dermed tilegne sig en uhensigtsmæssig holdning og adfærd i parforholdet.
Når man har skabt en tryg og sikker ramme, kan man på niveau 5 udtrykke sig helt ærlig og autentisk.
Man har friheden til at tænke anderledes og er i stand til at dele tanker og følelser uden frygt for at blive rettet, kritiseret, fordømt, eller blive mødt med krav og urimelige forventninger.
Der er nogle komplicerende faktorer på dette kommunikationsniveau med følelserne.
Det er ikke ualmindeligt, at to mennesker i et parforhold føler meget forskelligt om det samme.
Når man lytter uden fordømmelse eller bebrejdelse, kan man komme til en bedre forståelse for hinanden og opbygge en dybere grad af forståelse, respekt, tillid, tryghed og intimitet.
På www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/forventningsafstemning findes i afsnittene Værdisæt-kategorier og Værdiafklaring en masse gode emner at drøfte med hinanden.
Jo “lavere” niveau, man kommunikerer på, jo højere er kontrollen og selvkontrollen, og jo lavere er sårbarheden også helt automatisk.
Derimod er sårbarheden høj og kontrollen lav, jo “højere” niveauet er.
Klik her - for at læse min nye artikel om hvordan I får bedre sex i parforholdet.
Accept
Vores tanker og følelser er vigtige for os, og vi ønsker os alle, at andre accepterer og respekterer os, som vi er – med vores tanker og følelser.
Hvis man føler sig angrebet på sine følelser og tanker, eller de bliver ignoreret, kan man føle sig afvist og beslutte sig for at holde mund og lukke af.
For eksempel kan den ene have nydt en koncert, mens den anden syntes, at den var kedelig.
Det bedste vil være, at man kan acceptere sin partners holdning og følelser.
At lade ham/hende fortælle, hvad der ikke var godt ved koncerten, uden at bebrejde vedkommende for ikke at sætte pris på aftenen.
Heller ikke selv om billetterne var svære at få fat på og de kostede en formue.
Enighed og kontrol
Kommunikationsniveau 4 og 5 nødvendiggør, at hver især giver den anden frihed til at tænke og føle anderledes end en selv.
Det er helt OK at være uenige.
Forskelle mellem parterne behøver ikke at forhindre et godt parforhold.
Mennesker, der føler, at de har brug for at være i kontrol, kan forsøge at tvinge partneren til at tænke og føle, som de selv gør. For eksempel med manipulationer som afvisning, offer, surhed, trusler og lignende.
Det kan få partneren til at føle sig såret eller skræmt, og vedkommende vil efterfølgende med stor sandsynlighed holde op med at dele sine tanker og følelser.
Affære
Hvis man ikke føler sig hørt, set og forstået, kan man i værste tilfælde risikere at blive tiltrukket af andre udenfor parforholdet, hvilket kan resultere i en fysisk, psykisk eller følelsesmæssig affære.
Hvis det sker, har alle tre et ansvar for dette.
Den ene har ikke kunnet rumme den anden og dennes følelser, og den anden har ikke kunnet sætte sunde naturlige grænser.
Heldigvis kan begge dele læres.
Hvis man føler sig tiltrukket af en anden end sin partner, er det vigtigt at kunne dele sine følelser med partneren, så man kan genfinde og genetablere det forsvundne eller ødelagte i parforholdet.
Følelsesord
Her er nogle følelsesord, du måske har følt eller føler lige nu.
“Jeg føler mig såret, ked af det, skuffet, romantisk, glad, bange, vred, uelsket, ensom, kærlig, forrådt, modløs, opmuntret, udbrændt, desillusioneret, akavet, ekstatisk, fredelig, snydt, bitter, forvirret, dårlig, smuk, grim, tyk, mager, nedslået, drænet, stum, manipuleret med, presset, afpresset, løjet for, skyldig, kvalt, krænket, usikker, optimistisk, elegant, munter.”
Disse udtryk viser vores følelser, og afslører hvordan vi har det med vores oplevelser.
Parforholdets ”Færdselsregler”
Mange behandlere taler om at kunne bruge alle fem niveauer, men få beskriver HVORDAN det skal kunne lade sig gøre i det praktiske og virkelige liv.
Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med helt konkret at opbygge forståelsen, tilliden, trygheden og respekten for hinanden gennem ændrede vaner og systematik.
Det er dét, der gør hele forskellen.
Det er lidt ligesom at bevæge sig rundt i trafikken.
Hvis man ikke kender og følger færdselsreglerne, kan man komme galt af sted med enten bøder eller sammenstød.
Hvis man i trafikken kun ønsker at køre på sin egen måde, det vil sige at man kun kører, som man har LYST til, og fx kører over for rødt eller i venstre side af vejbanen, går det på et tidspunkt helt sikkert galt.
Man må lære de fælles grundlæggende regler og man skal følge dem.
Det er lidt på samme måde med kommunikationen i parforholdet.
Når de trygge og sikre rammer er lært, og man kommunikerer hensigtsmæssigt, kan man uden risiko for at såre partneren tale om svære følelser og smerte.
Parterapi og par-coaching
På grundlag af min mangeårige erfaring som par-coach har jeg udviklet forskellige kommunikationsværktøjer til forskellige situationer.
Både manden og kvinden kan bruge dem, for at sikre sig at kunne forstå og blive forstået af partneren – uden at risikere at såre hinanden.
Med disse kommunikationsværktøjer kan man fx forventningsafstemme med hinanden og også frit drøfte udfordringer, og man har respekt for hinandens meninger uden forsvarsmekanismer.
Kærligheden og respekten for hinanden bliver yderligere styrket, og derved opbygges dybere intimitet.
“Anerkendende Selvansvarlig Dialog” & “Ønskebrønden”
To af kommunikationsværktøjerne vil jeg nævne her. De giver en større selvforståelse, samt forståelse for partneren, hvilket kan forhindre misforståelser og skænderier.
Den ene kommunikationsmetode har jeg valgt at kalde ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”. Det er et meget systematisk super-effektivt redskab, der kan bruges af alle. Man kommer dybt og grundigt ned i materien, uden at nogen kommer ”til skade” – hverken psykisk eller følelsesmæssigt.
22:42 minutter
Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/anerkendende-selvansvarlig-dialog
Det andet kommunikationsværktøj har jeg valgt at kalde Ønskebrønden, som er inspireret af John Gray, der for 30 år siden skrev ”Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus”.
”Ønskebrønden” er helt klart mine klienters yndlingsværktøj, fordi det er så effektivt, hurtigt og nemt at bruge i en tryg og sikker ramme.
Det er lidt ligesom Bombe-Maries sikkerhedsboks. Bomben eksploderer uden at nogen kommer til skade.
28:08 minutter
Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bronden-og-elastikken
Blandt andre disse værktøjer kan bruges, hvis man befinder sig på forskellige kommunikationsniveauer, og har brug for at forstå hinanden, samt at føle sig forstået af partneren.
Kærlighed i parforholdet
Når du og din partner accepterer hinandens adfærd, meninger, tanker og følelser uden at forsøge at ændre hinanden og den måde, I anskuer tingene på, viser I hinanden accept og respekt.
Du anerkender din partner for at være, præcis som vedkommende er – og vice versa.
Det gør det meget nemmere at være helt åbne og ærlige over for hinanden – også med de svære følelser.
Hvis man ikke allerede kan det i forvejen, kan det heldigvis læres.
Læs her om hvordan du i kun 7 lette trin kan forbedre dit parforhold.