fbq('track', 'ViewContent');

Tanker på vandring

Tanker fra langdistance-vandringen

Skadelig adfærd eller vaneændring

Tanker på vandringInd imellem sker det, at vores adfærd over for vores partner viser sig at være sårende eller skadelig. Ofte var det bestemt ikke vores hensigt, men heldigvis kan det lade sig gøre at udbedre skaden og ændre resultatet.

Skadelig adfærd i parforholdet kan illustreres med et billede fra et helt andet område, nemlig et rådyrkids adfærd i høsttiden. Rådyret vil helt automatisk trykke sig ned og gemme sig, hvis der er larm og fare på færde. Det er rigtigt smart, hvis der er en ræv eller en jæger i nærheden. Men hvis det er en mejetærsker i en kornmark, kan nøjagtigt den samme adfærd forårsage rådyrets død. Rådyret vil instinktivt trykke sig ned, og tror, at det er den eneste løsning for at overleve, men hvad der er godt i den ene situation kan vise sig at være rigtigt skidt i en anden. Landmanden er ikke ude på at dræbe rådyret, men kommer alligevel til at forårsage dets død, når det gemmer sig i marken, og han ikke kan se det. Tværtimod vil landmanden helst være fri for at få blod, hud og knogler ind i mejetærskeren, hvor det blandes sammen med kornet.

Ingen ønsker indledningsvis at skade hinanden, men vi kan let komme til at gøre det helt uforvarende og uden at vi er klar over det.

Læs mere...

Frygten for det ukendte

Truende skyerEr parterapi farligt?
Nej. Det er ikke farligt. Men nogle gange støder jeg på folk, der er decideret bange for det. Det kan der imidlertid være en helt naturlig forklaring på.

Fra naturens side er vi nemlig indrettet således, at vores ”krybdyr”-hjerne (den primitive del af hjernen) reagerer på ukendte ting med frygt. Og at vi lader tvivlen råde og bestemme, har faktisk været med til at sikre artens overlevelse. Hvis vi fx mødte en slange, der måske var giftig, reagerede vi med flugt eller kamp. Derfor er frygten for det ukendte godt.

Jeg stødte på et eksempel på denne frygt for det ukendte her på min vandretur, hvor jeg undervejs på ruten skulle mødes med en ven. Jeg foreslog, at vi delte positioner på vores mobiltelefoner, så vi nemmere kunne finde hinanden. Men det turde han ikke, fordi han var bange for, at alle andre også kunne se hans position. Så ville han hellere have besværet med at vi skulle lede efter hinanden. Han er hverken kendt eller eftersøgt, så det lykkedes mig heldigvis at overbevise ham om, at GPS’en i mobilen er lige så ufarlig som at bruge et Dankort. Der er det nemlig kun, hvis man kender koden, at man kan bruge kortet. På samme måde er det kun de udvalgte personer, der kan se positionen på telefonen. Hvis man lader sin ubegrundede frygt styre sit liv, vil tingene være besværlige. Man kan med fordel sætte sig ind i det, der skaber frygten, for at finde ud af, om det er en rationel eller irrationel frygt.

På samme måde kan parterapi også virke skræmmende, hvis man ikke er helt klar over, hvad det indebærer. Måske er man bange for at blive gennemskuet eller ydmyget, eller måske kommer der ubehagelige og smertefulde ting frem. Eller måske finder man ud af, at man slet ikke passer sammen med sin partner og måske skal skilles.

Læs mere...

Ting, mennesker og følelser

LangdistancevandringTing kan gøre os glade, og ting kan gøre os kede af det. Mennesker kan gøre os rasende, og mennesker kan gøre os lykkelige.

Hvis jeg eksempelvis kommer kørende i min bil, og der ligger et træ på tværs af vejen, er det rigtigt træls, hvis det på grund af stormen er faldet. Imidlertid er der ikke noget at gøre ved det, og jeg affinder mig formentlig med situationen. Men hvis det derimod er blevet fældet af nogen, specielt for at genere mig, så bliver jeg formentlig rasende.

Hvis stormen har væltet et træ i min have, som jeg i øvrigt gerne ville have fældet, bliver jeg glad. Men hvis min partner fælder træet for mig, for at gøre mig en tjeneste, bliver jeg lykkelig. Det betyder noget for mig, at min partner har lyst til at gøre noget for mig.

Så når mennesker er involveret, batter det meget mere. Det er vigtigt at være bevidst om det, for det kan bruges både den ene og den anden vej. Vi er nemlig i stand til virkelig at kunne gøre skade, eller virkelig at kunne gøre noget godt. Sådan er vi følelses-mennesker indrettet.

Derfor kan vi i parforholdet også både elske hinanden højt – og komme til at såre hinanden rigtig meget. Ofte starter en udfordring eller misforståelse uden at man er klar over det, og derfra eskalerer det.

Så vi må lære at være tydelige i kommunikationen, så både vi og vores partner kan få det, vi hver især ønsker os.


3:03 minutter https://youtu.be/pwZm-PU5AGY

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring

.

 

Hvordan reagerer du?

Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.

Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.

Om morgenen stod jeg tidligt op, mens de andre stadig sov. Og her kom valget. Jeg var jo om aftenen generet af de andre, og derfor kunne jeg have valgt at larme rundt for at demonstrere over for dem, hvor træls jeg syntes det var, at nogen larmede, og man gerne vil sove. Jeg kunne også have valgt at vække dem og fortælle dem, hvor generende det havde været. Men jeg valgte at være stille, fordi jeg jo ved, hvor irriterende det er, når nogen larmer. Hvorfor skulle jeg udsætte andre for noget, der er ubehageligt. I øvrigt ville det være langt mere hensigtsmæssigt at forklare andre, hvad jeg føler mig generet af, i stedet for at gøre det samme ved dem, og så håbe på, at de forstår, at de selv har gjort det mod mig, og at det var generende. Det er en barnlig adfærd, som mange bruger – også langt ind i voksenlivet…..

Hvordan reagerer du over for din partner, når din partner irriterer dig? Gør du gengæld? Skælder du ud? Bliver du mut og sur? Eller viser ved dit eget eksempel, hvordan du gerne vil behandles? Får du talt om det på en ordentlig måde med din partner? Hvilken reaktion er mon den mest modne, velovervejede og effektive?


2:17 minutter https://youtu.be/YeeuT13Jd4o
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Følelser og penge

Et velfungerende parforhold er baseret på, at begge parter føler, at de får en værdiforøgelse af at være I forholdet. Det sker, når vi giver hinanden det, den anden gerne vil have – og ikke det, vi selv helst vil have, eller som vi TROR, den anden vil have. For at kunne skabe værdiforøgelse for vores partner må vi lære at håndtere vores følelser konstruktivt.

I vores samfund bruger vi penge til at måle værdi. En seddel med en masser nuller efter 1-tallet kan udveksles med mere kostbare ting, end en seddel med få nuller. Imidlertid er penge en energiform lige som følelser. Begge dele skal mestres, for at det ikke skal gå galt. Og det er ofte svært i begge tilfælde.

For at illustrerer hvad jeg mener, vil jeg bruge et billede med forskellige passager-typer på et krydstogtskib.

Jeg har en ven, der arbejder på et luksus-krydstogtskib i Caribien. Han oplever, at passagererne deler sig i to grupper:
1) Dem, der egentlig ikke har råd til at tage på krydstogt, og
2) Dem, der har råd.

Hver af disse to grupper har to undergrupper:
1A) Dem, der ikke har råd, men tager på krydstogt alligevel, og sparer penge ved fx ikke at give drikkepenge eller aldrig at tage på udflugterne, der koster ekstra.
1B) Dem, der ikke har råd, men smider om sig med lånte penge. Efter turen, når regningerne skal betales, fortryder de.

Den gruppe, der har råd, deler sig også i to undergrupper:
2A) De ny-rige, som måske har måske vundet eller arvet pengene. De har aldrig lært, hvordan man opfører sig, men rager rundt, praler med deres guld og diamanter og er uforskammede.
2B) som er de mennesker, der selv har tjent pengene ved hårdt arbejde. De har typisk gennem deres (op)vækst lært at opføre sig pænt og behandle folk med respekt, med stor sandsynlighed fordi deres forældre kom fra velhaverhjem. De har gjort sig fortjent til deres velstand. De har måske lidt afsavn og dermed gennemgået en effektiv læringsproces. De ved, at de mennesker, de møder på deres vej op, kan de risikere at møde igen på deres vej ned, så derfor behandler de alle mennesker godt. De giver rigeligt med drikkepenge, for de ved, at jo mere, man giver ud, jo mere får man igen. De har lært, at når man giver andre mennesker en følelse af værdi, så vil folk med glæde betale penge for det. De betaler generøst stewardessen for den service, de modtager, for det giver dem en oplevet værdiforøgelse.

Der er en sammenhæng mellem penge og følelser. Hvis vi sammenligner passagererne på krydstogtskibet med forholdet til følelser, har vi disse typer:

Læs mere...

Fluer og møg i parforholdet

Hvis noget irriterer os i parforholdet, er det muligt at lære nye strategier, værktøjer og få nye vaner. Erfaringsmæssigt betyder det, at udfordringerne på den måde kan håndteres med ro og overskud, hvilket giver et langt bedre parforhold.

Når fluer flyver omkring og irriterer, kan man tage et fluenet over hovedet, og dermed stoppe irritationen. Dette billede kan også bruges for at beskrive udfordringer i parforholdet, hvor vi kan lære at få de hensigtsmæssige holdninger og bruge de rigtige værktøjer til forskellige ubehagelige situationer, så de ikke generer os længere.

Der findes masser af værktøjer til at håndtere svære situationer i parforholdet på en rolig og velovervejet måde, såsom ”Flowkommunikation”, ”Brønden”, og ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”. Disse værktøjer er omtalt i andre videoer, samt i min bog ”Partner for livet”.

Hvis der er fluer i parforholdet, er det et tegn på, at der er noget møg, der trænger til at blive renset ud. Hvis man kun passerer igennem en kort periode med møg, kan man tage fluenet over hovedet. Men hvis man lever i længere tid i rutiner og vaner, der er møgdårlige, skal man gøre noget ved det, og muge ud, så fluerne forsvinder.

Ved at lære om parforholdets dynamikker og lære at forbedre vores kommunikation, er det som at muge ud i de dårlige vaner og tilegne os de værktøjer, der skal til, for at fluerne i parforholdet ikke irriterer os mere. Det er muligt, men det kan være svært at gøre alene. Hvis det havde været let, havde man med stor sandsynlighed gjort det for længst.
.

3:01 minutter https://youtu.be/uGO1EPonqgw
.

Spejlinger og følelser

Det kommer måske bag på mange, men alt, hvad vi oplever, er i realiteten spejlinger (eller projektioner). Dertil kommer, at vi primært lader os styre af vores følelser og ikke vores intellekt. Oftest er det helt i orden, men nogle gange kan det gå helt galt for os.

På min langdistancevandring i år observerede jeg en morgen nogle interessante ting i køkkenet på dagens herberg. Jeg stod og lavede morgenmad til mig selv, da en kvinde kom ud i køkkenet og startede med at skælde en anden mand ud for ikke at have sagt godmorgen til hende. Hun påstod vredt, at han måtte være sur på hende. Manden responderede benægtende med høj stemmeføring. Det virkede, som om at de både kendte hinanden og ikke kendte hinanden.

For mig var dette et eksempel på, at vi er styret af vores følelser og spejler dem over i andre, når vi agerer og reagerer. Dette gælder i alle relationer, men mest i parforholdet.

Alle følelser har lov at være der, og er der af en grund. Disse følelser føles for personen helt reelle og velbegrundede, men hvis vi lader os styre af dem, kan de blive destruktive – både for andre, men også for os selv.

Vi kan lære at gøre os fri af hverdagens dramaer ved at blive bevidste om, hvornår vi lader følelserne styre os, uden en rationel fornuft til at afbalancere dem. Når der er balance mellem den følelsesmæssige og den rationelle side af os, har vi også balance i vores liv.

Det kan være svært at gøre alene, for hvis det havde været let, havde man nok gjort det for længst.


https://youtu.be/M09t2dOcsAU

Hvem er vi? Krop, tanker, følelser, sjæl…?

HærvejsvandringHvem er jeg egentlig? Er jeg min krop, som jeg kan mærke? Og er jeg mine tanker, som kværner løs hele tiden? Hvad med alle de følelser jeg har? Når jeg er forelsket, eller når jeg er vred og vil skilles? Er mit spyt mig, hvis jeg har spyttet på jorden? En DNA-analyse ville sige ”ja” til det sidstnævnte. Men er jeg så også varmen på lænestolen, jeg rejser mig fra? Den varme kommer jo fra min krop, og jeg har selv produceret den. Eller hvad?

For mange år siden boede jeg sammen med en kvinde, og ved en helt bestemt lejlighed gik det op for mig, hvorfor vi ikke er vores følelser. Denne dag havde vi et kæmpe skænderi. Pludselig ringede telefonen, og fra det ene sekund til det næste kunne hun tale helt professionelt med rolig stemme med personen, der ringede. Men i det samme sekund, samtalen var slut, og hun havde lagt røret på, skiftede hun igen og vendte sig rasende mod mig. Jeg kunne tydeligt se, at følelserne er som en frakke, man kan tage af og på.

Læs mere...

Effektiv kommunikation

HærvejsvandringHvordan kommunikerer vi egentlig med hinanden? Typisk udvikler man nogle fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.

Her på Hærvejen, hvor jeg går langdistancevandring, er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.

Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser opstår. Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt. Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år. Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.


2:52 minutter https://youtu.be/NTdsdcJXnQ4
.

Pligt og Lyst

Hvorfor er det vigtigt, at pligt kommer før lyst?

Parforhold HærvejenOvenstående gælder i mange forhold af livet, men for at skabe et godt parforhold, er vi nødt til at lære at afbalancere det følelsesmæssige med det rationelle (lyst/pligt). At der er balance mellem hjerte og hoved. Når pligt kommer før lyst, bliver begge dele meget stærkere og bedre.

Vores samfund er i disse år rigtig meget lyststyret. Vi spørger os selv, hvad vi har lyst til, når vi skal vælge uddannelse, bolig, arbejde, parforhold – og om vi har lyst til besværet eller foretrækker skilsmisse(r). Der er ikke noget i vejen for lyst, men hvis lyst er uden pligt, kan det give alvorlige konsekvenser. Lyst er det, vi gør med emotioner og følelser. Pligt er mere rationelt.

På arbejdet er vi eksempelvis nødt til at følge vores forpligtelser for ikke at blive fyret. En selvstændig erhvervsdrivende skal også ind imellem gøre noget, der ikke er særligt sjovt, fx at føre regnskab, eller reklamere, for ikke at miste sin forretning og kunderne. Hvis vores børn skal lære at blive gode mennesker, samfundsborgere, naboer, medarbejdere og partnere, er god børneopdragelse i høj grad også mere pligt end lyst. Vi skal disciplinere børnene på en god måde, hvilket hverken betyder autoritært eller laissez-faire. Hvis min datter vil have en is, og vi snart skal spise, har jeg pligt til at sige nej. Jeg har et ansvar for at opdrage og sige nej, selv om jeg kunne have lyst til at give efter og sige ja.

Læs mere...

Taknemmelighed

Parforhold vandringFra min vandretur på Hærvejen i sommer!

– Der er ikke noget i vejen for at have mål og forfølge disse, men husk også at være taknemmelig over det, du har. At acceptere, anerkende og værdsætte det, der allerede er.

I dag holder jeg frokostpause på en lille naturplads med shelter og rindende vand. Jeg er taknemmelig over min medbragte mad, og solen der skinner. Hvis det havde regnet, kunne jeg have valgt at sidde inde i shelteret bagved mig. Uanset hvad der sker, er det okay. Der er en mening med alt, og jeg vælger selv, hvad jeg vil få ud af det.

Jeg sidder og reflekterer over mit liv, og synes, at det i bund og grund er pragtfuldt. Jeg føler, at jeg får så meget, men jeg lægger også mærke til alt det, jeg får. Jeg er taknemmelig over det, jeg har, til forskel fra at være utilfreds med det, jeg ikke har. Den grundholdning ved jeg erfaringsmæssigt er med til at skabe lykke.

Læs mere...

Grundprincipper for et godt parforhold

Langdistancevandring parforholdHvor kan vi blive inspireret til at godt parforhold?

Hvert år går jeg langdistance-vandring for at tænke tanker, få ny inspiration – og for helbreddets skyld. Det er en slags meditativ Camino-vandring, hvor der ikke sker andet end at gå, at spise og at sove. For 11-12 år siden gik jeg i Spanien – på Sølvruten nede sydfra op forbi Portugal og ud til kysten. Det gjorde jeg to år i træk, 500 km på tre uger. Men så blev jeg opmærksom på, at der var de samme muligheder for overnatningsmuligheder og afmærkede ruter her i landet, så de seneste 10 år har jeg gået på Hærvejen fra Viborg til Grænsen. Det er omkring 300 km på to uger.

På min vandring overnatter jeg på forskellige herberger, som er en slags vandrehjem. Ofte falder jeg i snak med folk. Nogle mennesker møder man igen og igen, mens andre ser man kun en gang eller sjældent.
Nogle vandrere på min tur i år (2017) snakkede jeg rigtigt godt med, og da de fandt ud af, at jeg levede af at være par-coach, blev jeg på et tidspunkt spurgt, om jeg ville give dem nogle hurtige fif til et godt parforhold.
Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic

Seneste artikler: