Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvad gør jeg, når min partner kritiserer mig hele tiden?
Konstant kritik er ofte et tegn på et fastlåst mønster – ikke nødvendigvis på manglende kærlighed.
Når I lærer at kommunikere anderledes og sætter sunde naturlige grænser, kan kritikken erstattes af forståelse, respekt og bedre samarbejde.
Overblik
- Konstant kritik kan blive et fastlåst mønster i forholdet, – ikke nødvendigvis mangel på kærlighed.
- At sætte sunde naturælige grænser og ændre kommunikationsmønstre kan føre til forståelse og samarbejde.
- Kritik kan skyldes underliggende frustrationer hos partneren, og det er vigtigt ikke at tage det personligt.
- At bryde den onde cirkel af kritik kræver refleksion og nye kommunikationsfærdigheder.
- For at forbedre forholdet er det vigtigt at kunne tale om problemer uden nedgørelse og at føle sig respekteret.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Kritik og bebrejdelser
Jeg får som parcoach mange spørgsmål, og jeg vil efter bedste evne forsøge at besvare dem alle.
“Min kone kritiserer mig hele tiden, så jeg er ved at blive skør af det. Hvad gør jeg?”
Eller: “Min mand er meget kritisk. Jeg kan ikke holde det ud længere.”
At blive kritiseret hele tiden er ikke spor rart.
Det virker som om at I er kommet ind i et bestemt mønster, hvor der er noget ødelæggende, der gentager sig.
Hvis man ser de samme uhensigtsmæssige handlinger gentaget konstant, så er der noget, I skal gøre anderledes.
Det virker, som om I har påtaget jer nogle roller over for hinanden, hvor du måske er blevet underhunden, og din partner er blevet tyranen, som kritiserer.
Mit gæt er, at ingen af jer bryder jer om den situation.
Det handler om at sætte nogle sunde, naturlige grænser, som I begge kan fungere med.
I skal med stor sandsynlighed gøre noget andet, end dét, I hidtil har gjort, for at I kan få noget andet, end dét, I har haft indtil nu.
Det er i bedste fald naivt at tro, at man kan blive ved med at gøre det samme, og så forvente at få et andet resultat.
Og det er selvfølgelig ikke nemt, for hvis det havde været det, så havde I jo nok gjort det for længst.
Hvorfor kritiserer min partner mig hele tiden?
Når din partner kritiserer dig igen og igen, kan det være svært ikke at tage det personligt.
Måske føler du, at du aldrig gør noget godt nok, eller at din partner kun lægger mærke til det, du gør forkert.
Med tiden kan det påvirke dit selvværd og skabe en følelse af afstand mellem jer.
Men bag den gentagne kritik kan der ligge forskellige årsager.
Din partner kan være frustreret, føle sig overset eller have svært ved at udtrykke sine behov på en konstruktiv måde.
Nogle mennesker har lært, at de skal påpege fejl for at få forandringer, mens andre ubevidst bruger kritik til at håndtere deres egen usikkerhed.
Det betyder ikke, at du skal acceptere at blive kritiseret hele tiden. Bestemt ikke.
Det betyder blot, at det kan være hjælpsomt at undersøge, hvad der ligger bag mønsteret, frem for kun at fokusere på de enkelte kommentarer.
Prøv at lægge mærke til, hvornår kritikken opstår.
Handler den om bestemte situationer, arbejdsfordelingen derhjemme eller følelsen af ikke at blive prioriteret?
Eller oplever du, at næsten alt, hvad du gør, bliver mødt med utilfredshed?
Der er forskel på konstruktiv feedback og vedvarende kritik.
Konstruktiv feedback handler om en konkret situation og giver plads til dialog.
Gentagen nedgørelse eller kritik af din person kan derimod skabe utryghed og skade relationen.
Det afgørende er, at I begge kan tale om jeres oplevelser uden at skulle forsvare jer hele tiden.
Din partner må gerne fortælle, hvad der er svært, men det skal kunne ske på en måde, hvor du stadig bliver mødt med respekt.
Dette foregår lettest og mest effektivt med mine kommunikationsværktøjer Brønden og Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog.
Sådan bryder I den onde cirkel af kritik og forsvar
Når den ene partner kritiserer, vil den anden ofte reagere ved at forsvare sig, forklare sig eller trække sig væk.
Det kan få kritikeren til at føle sig endnu mindre hørt, og så bliver kritikken måske skarpere.
På den måde kan I ende i en ond cirkel, hvor begge føler sig misforstået.
Forestil dig eksempelvis, at din partner siger: »Du hjælper aldrig til herhjemme.«
Du føler dig uretfærdigt behandlet og svarer: »Det passer ikke! Jeg gør jo masser af ting.«
Nu handler samtalen pludselig om, hvem der har ret, i stedet for hvad din partner egentlig savner, og hvad du selv oplever. Begge
bliver frustrerede, og problemet bliver ikke løst.
En anden tilgang er at sætte tempoet ned og forsøge at forstå, hvad der ligger bag ordene.
Du kan eksempelvis sige: »Jeg kan høre, at du er frustreret. Kan du fortælle mig, hvad du konkret savner fra mig?«
Samtidig er det vigtigt, at du ikke tilsidesætter dig selv for at undgå konflikt.
Du kan godt anerkende din partners frustration uden at acceptere en urimelig beskyldning.
Du kan eksempelvis sige: »Jeg vil gerne forstå, hvad du har brug for, men jeg har svært ved at lytte, når jeg bliver mødt med kritik. Kan vi tale om det på en anden måde?«
Det er sund grænsesætning.
Det kræver øvelse at ændre indarbejdede reaktionsmønstre.
I skal begge være villige til at tage ansvar for jeres egen måde at kommunikere på og undersøge, hvordan jeres reaktioner påvirker hinanden.
Målet er ikke, at ingen af jer må udtrykke utilfredshed.
Målet er, at I kan tale om problemerne uden at gøre hinanden til modstandere.
Prioritering og vaner
Så mønstret skal brydes, der skal en ny holdning til.
I skal prioritere hinanden på en anden måde.
En bevidstgørelse af de uhensigtsmæssige mønstre og en ny strategi.
I skal lære nogle nye kommunikations-færdigheder, og derefter skal disse bankes fast som nye vaner.
De skal indarbejdes ”på rygmarven”, så det er dét, I automatisk bruger, når tingene spidser til.
2:34 minutter
Klik ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
Konklusion: Min partner kritiserer mig hele tiden
Det er opslidende at føle, at man aldrig gør noget godt nok i sin partners øjne.
Når kritikken bliver en fast del af hverdagen, kan den langsomt nedbryde både glæden, nærheden og lysten til at være sammen.
Men I behøver ikke nødvendigvis at blive ved med at have det sådan.
Ved at blive opmærksomme på jeres reaktionsmønstre, lære at kommunikere mere respektfuldt og tage ansvar for hver jeres del af samspillet kan I skabe grundlag for en positiv forandring.
Det handler ikke om, at du skal acceptere al kritik, eller at din partner aldrig må udtrykke utilfredshed.
Det handler om, at I skal kunne tale om dét, der er svært, uden at såre eller nedgøre hinanden.
Et godt parforhold kræver ikke, at I altid er enige. Det kræver, at I begge føler jer hørt, respekteret og betydningsfulde.
Hyppigt stillede spørgsmål
Prøv først at lægge mærke til, hvornår kritikken opstår, og hvad den handler om.
Fortæl roligt din partner, hvordan det påvirker dig, og vær konkret om, hvad du har brug for.
Du kan eksempelvis sige: »Jeg vil gerne tale om det, der frustrerer dig, men jeg har brug for, at vi gør det uden bebrejdelser.«
Det er vigtigt både at lytte til din partners oplevelse og at sætte grænser for, hvordan du bliver behandlet.
Gentagen kritik kan give en følelse af ikke at være god nok eller ikke at blive accepteret, som man er.
Når kritikken kommer fra den person, man ønsker nærhed og tryghed hos, kan den ramme særligt hårdt.
Hvis du ofte oplever, at dine handlinger eller intentioner bliver gjort forkerte, kan du begynde at tvivle på dig selv eller trække dig følelsesmæssigt.
Dine reaktioner er værd at tage alvorligt, og det kan være hjælpsomt at undersøge, hvordan I kan skabe mere respekt og tryghed i kommunikationen.
Parterapi eller parcoaching kan hjælpe jer med at forstå, hvorfor kritikken gentager sig, og hvordan I begge bidrager til eller reagerer på mønsteret.
I kan lære at udtrykke behov mere tydeligt, lytte uden straks at gå i forsvar og sætte sunde grænser.
Det kræver, at begge er villige til at arbejde med deres egen adfærd.
Hvis kritikken indebærer ydmygelse, trusler eller kontrollerende adfærd, er det også vigtigt at tage din egen tryghed alvorligt og søge relevant støtte.
Har du brug for hjælp til at bryde mønsteret?
Hvis du oplever, at din partner kritiserer dig hele tiden, eller at I gentagne gange ender i de samme konflikter, er du velkommen til at ringe til mig.
Vi kan tage en uforpligtende, afklarende samtale om jeres situation og undersøge, hvad der måske skal til for at skabe en bedre kommunikation mellem jer.
Du behøver ikke have alle svarene på forhånd.
Det første skridt kan blot være at tale med nogen om det, der er svært, og finde ud af, hvilke muligheder I har for at komme videre.
Ring til mig for at aftale et tidspunkt med mig til den afklarende samtale uden udgift for jer, hvor vi kan finde ud af, hvordan jeg bedst kan hjælpe jer.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
.
