Hvor er vores fokus?
I denne artikel vil I lære at prioritere hinanden i parforholdet.
Det er faktisk et emne, der betyder temmelig meget for de fleste par.
Det handler grundlæggende om forståelsen for hinanden og for vores forskelligheder.
Der kan være forskel på, hvordan vi opfatter og prioriterer ting og begivenheder. Stor forskel.
Men den ene måde er ikke mere rigtig eller forkert end den anden måde.
Se også de andre artikler, som udspringer af en af mine mange langdistancevandringer på Hærvejen.
Denne artikel, sammen med den tilhørende video (se nederst), er nummer 54 og den sidste i rækken fra sommeren 2018.
“Min partner har travlt med alt mulig andet end mig.”
Sådan lyder det fra mange mennesker, både mænd og kvinder, der kontakter mig.
Foruden at jeg er uddannet psykoterapeut, har jeg også mange års praktisk erfaring som parterapeut Frederiksberg, hvor jeg har samlet viden om, hvad der virker i et godt parforhold.
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Forståelse
Problemerne handler næsten altid om manglende forståelse for hinanden.
At man ikke er i stand til at sætte sig ind i, hvad den anden tænker, tror og føler.
At man ikke får prioriteret i en hensigtsmæssig rækkefølge.
Ofte flyder grænser og prioriteringer i en tilfældig blanding.
Efter mange års erfaring har jeg imidlertid fundet en effektiv og respektfuld struktur i måden at prioritere på, som har opnået stor succes i rigtigt mange parforhold.
Klik her for at se flere anmeldelser
Nedenstående Prioriteringstrekant er en af hjørnestenene i min bog ”Partner for livet”.
Trekanten
Som tommelfingerregel er prioriteringsrækkefølgen inddelt i fire lag, og har form som en trekant.
Lag nummer et
Øverst og vigtigst i trekanten er du selv.
Det er vigtigt at understrege, at det ikke har noget med egoisme at gøre.
At være øverst betyder to ting: 1) At man mærker efter, hvad man vil have, og 2) At man udtrykker dette klart og tydeligt, på en hensigtsmæssig måde, tid, og sted og til den rigtige person.
Det er i denne forbindelse underordnet, om man vil have en chokoladeis, have sex, på ferie, eller andet.
Udtryk klart og tydeligt hvad du vil have.
For lettere at kunne forstå, hvad det betyder, vil jeg spørge dig: ”Hvordan har du det selv med ikke at vide, hvad din partner gerne vil have? Det er ikke rart, vel?”
At være øverst i prioriteringstrekanten betyder ikke, at man bare får, hvad man vil have.
Det er kun for at man selv og andre er klar over ens ønsker.
Og det gælder selvfølgelig begge veje.
Lag nummer to
Den næste i Prioriteringstrekanten er ens partner.
Dette betyder, at man giver sin partner opmærksomhed og nærvær.
Hvordan ville det i øvrigt føles at blive ignoreret af sin partner?
Bestemt ikke rart, vel?
Også dette gælder begge veje.
Det betyder altså med andre ord, at I begge skal prioritere jer selv først, og dernæst skal lytte til og respektere partneren.
Du skal anerkende og acceptere din partner, for er det ikke dejligt selv at blive anerkendt og accepteret?
Du må aldrig ydmyge eller nedgøre din partner.
Hvis din partner har sagt noget i en forsamling, må du aldrig sige det imod.
Vent, til I er alene, så I kan få redt trådene ud og sagt jeres mening til hinanden.
Du skal altid støtte din partner og bakke op om ham eller hende.
For er det ikke det, du selv gerne vil have?
Analogien er en brændeovn. Du kan ikke forlange, at ovnen skal give dig varme, før du har givet den brænde.
Det samme gælder i parforholdet.
Lag nummer 3
I det tredje lag i Prioriteringstrekanten kommer børnene og jobbet.
Det kommer bag på nogle mennesker, at jeg giver disse to grupper samme værdi.
Den ene er ikke vigtigere end den anden.
Men ofte vil det feminine i os alle sammen vægte børnene højere end arbejdet, og det maskuline i os alle sammen vil vægte arbejdet højere end børnene.
Det ligger i vores gener, og virker fint, hvis vi respekterer hinanden.
Job og børn har samme værdi, når vi taler om prioritering.
Hvis vi IKKE respekterer hinanden, men TROR, at vi selv har ret, og forsøger at overbevise partneren om dette, får vi problemer.
Forstå din partner, før du kan forvente at blive forstået af din partner.
Lag nummer 4
I det fjerde og nederste trin kommer alt mulig andet: Familie, venner, politik, religion, sport, fritid, ferie, fester, osv.
Prioriteringstrekanten er ikke en statisk struktur, men dynamisk.
Hvis du spiller fodbold med vennerne, og er lige ved at score mål, skal du ikke begynde at spekulere på, at du skal tisse, eller hvordan din partner har det.
Så skal du se at få bolden i nettet.
Eller hvis du pludselig kommer ud for, at et familiemedlem bliver ramt af ulykke, så skal du sætte alt andet til side og give denne person din fulde opmærksomhed.
Når der så atter er ro på, kan du mærke efter, hvad du selv har brug for, og du kan lægge en virtuel arm om din ægtefælle, og derefter kommer børn og job.
Hvor lærer børn noget om parforhold? Er det mon et fag på skoleskemaet, eller får de deres viden og vaner fra bøger, de læser?
Det er selvfølgelig ved at se de voksne, der er omkring dem.
I er deres rollemodeller, og den måde, I er sammen på, og behandler hinanden på, vil de kopiere.
Hvis du prioriterer børn og job før dig selv og din partner, er det dét, børnene lærer, og senere bruger i deres egne parforhold.
Muligvis med skiftende succes.
Derfor er det ekstremt vigtigt, at I har det godt med hinanden, og prioriterer jer selv før børnene og jobbet.
Sidegevinsten er, at det er meget rart at have det godt med ægtefællen.
At blive påskønnet, elsket og begæret vil vi alle sammen gerne.
- Prioritér dig selv først. Mærk efter og udtryk dig klart og tydeligt på en hensigtsmæssig måde.
- Prioritér derefter din partner med din fulde opmærksomhed og hengivenhed.
Det vil om noget forbedre jeres parforhold.
Læs endnu mere om Prioriteringstrekanten på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/prioritering
Strategier
Det kan godt være, at din partner eller du selv måske har svært ved at prioritere hinanden og parforholdet.
Men hvad hvis I begge to havde bedre strategier og vaner, så I slet ikke behøvede at tænke dybt over, hvordan I kunne få jeres ønsker opfyldt og jeres behov dækket?
At lære bedre kommunikationsstrategier og få større forståelse for jeres forskelligheder, kan I relativt hurtigt og let lære i par-coaching.
5:49 minutter
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.