Sex-skålen – få bedre sex med din partner
I denne artikel vil jeg lære jer et konkret og enkelt trick til at få regelmæssig og god sex i parforholdet – resten af livet.
Det er faktisk meget enkelt og består af en skål og nogle perler.
Men forinden vil jeg fortælle lidt om baggrunden for manglen på lyst til sex i parforholdet med forelskelse og kærlighed.
Hvis det viser sig at være for svært selv at etablere et godt sexliv i jeres parforhold, kan I overveje at række ud efter hjælp, fx parterapi i København eller andre parcoaches og parterapeuter.
De fleste mennesker, som er ældre end 20-erne, har oplevet adskillige kæresteforhold af kortere eller længere varighed, indtil de fandt den partner, de ønskede at dele resten af deres liv med i et parforhold.
Derfor véd de erfaringsmæssigt også, at følelser kommer og går.
Man starter med at blive forelsket og helt opslugt af den eneste ene.
Man flirter med hinanden og har god sex.
Der er ingen problemer med lysten til at gå i seng med hinanden.
Når man står lige midt i forelskelsen, er alt muligt, og man kan ikke forestille sig noget andet.
Forelskelsen forsvinder
Men på et tidspunkt kan ”den eneste ene” risikere at “ændre sig”.
Eller rettere løfter forelskelsens tåger sig, og man ser nogle nye sider af partneren, som man i ikke havde lagt mærke til forinden.
Opfattelserne ændrer sig.
Følelserne ændrer sig.
Adfærden ændrer sig.
Og med stor sandsynlighed foregår ændringen I jer begge to.
Fra at være kærlige og omsorgsfulde over for hinanden, kan I pludselig have svært ved at holde hinanden ud.
Tænk tilbage på din egen erfaring! Hvordan startede dine tidligere forhold rent følelsesmæssigt – og hvordan sluttede de?
Nogle vælger at arbejde på parforholdet og på sig selv, for at forbedre begge dele.
Andre finder sig i tingenes tilstand og lader stå til,
og andre igen føler, at parforholdet bliver så slemt og smertefuldt, at man lader sig skille, også selv om de har både børn og forpligtelser sammen.
Med skilsmisse risikerer man blot erfaringsmæssigt, at det hele starter forfra med en ny partner, – medmindre man har arbejdet med sine egne projektioner/spejlinger gennem bevidstgørelse og fået sig nogle nye vaner, samt har lært nogle nye strategier og kommunikationsværktøjer, så man lettere kan forstå hinanden.
Hvis man bliver ved med at GØRE det samme og VÆRE den samme, bliver man nok også ved med at FÅ det samme, som man hele tiden har haft…..
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching kunne hjælpe jer:
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op, så vi kan drøfte, hvad du/I har brug for, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
Hvis du sidder ved en computer, kan du bruge QR-koden til højre til at ringe fra.
Peg på koden med mobilens kamera, tryk, og du ringer mig op.
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Hvis sex-livet allerede er gået helt i stå
Hvis I har været sammen i mange år, kan lysten til sex godt gå ned ad bakke, enten for den ene af jer eller for begge to.
”Lyst til” er nemlig en følelse, hvilket i sagens natur er en temmelig flygtig størrelse.
Den kommer og går – og kan forsvinde helt.
Hvis du har haft mindst ét parforhold bag dig, ved du, at den pragtfulde forelskelsesfølelse slutter på et tidspunkt.
Det fortæller din erfaring dig, selv om dine følelser måske forsøger at bilde dig noget andet ind.
Derfor er det en god idé – mens man stadig har det godt sammen – at gøre noget især ved kommunikationen og sex-livet, der får parforholdet til at blive ved med at være godt.
Også når forelskelses-fasen uundgåeligt på et tidspunkt slutter.
Klik her for at se flere anmeldelser
Sex i parforholdet er vigtigt – for de fleste mennesker
Hvis man ikke er lige så omhyggelig med sit parforhold, som man er med et krævende job eller med sine elskede børn, kan parforholdet nemlig risikere at gå i stykker.
Her kommer nogle spørgsmål, I kan stille jer selv og hinanden, for at checke, om I har arbejdet nok med parforholdet.
- Har I afstemt jeres forventninger med hinanden?
- Har I fundet jeres fælles værdisæt, der binder jer sammen som par?
- Har I sammen udforsket, hvad I hver især kan lide, og hvad I ikke kan lide? Hvad der er vigtigt og ikke-vigtigt?
Hvis det er svært at finde ud af at tale om de grundlæggende fælles-værdier, kan I med fordel læse min artikel om teknikkerne til dette på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/hvad-er-det/forventningsafstemning
Måske kan artiklen lette og opklare de svære samtaler mellem jer.
For nogen mennesker kan det nemlig godt være svært at tale om fx økonomi, prioritering af tid, sex, børneopdragelse og så videre.
Intimitet, romantik, erotik og sex er normalt det, der adskiller et parforhold fra et bofællesskab.
Sex er også godt for helbredet og lykkefølelsen.
Når man har god sex, er man mere langmodig og rummelig over for sin partners fejltagelser, mangler og dårlige vaner.
Og ikke mindst er god sex med til at fjerne grundlaget for lysten til sidespring. Hvorfor skulle man spise ude, hvis man er blevet mæt derhjemme?
Gør kærlighed blind?
Man siger jo, at Kærlighed Gør Blind, men i realiteten er det forelskelse og sex, der slører det realistiske syn på virkeligheden.
Det kan være grunden til, at det muligvis vil være en god idé at vente med at have sex, til man har lært hinanden lidt bedre at kende – hvis man altså leder efter en livspartner…
Hvis man har baseret sit valg af partner udelukkende på følelser, og blindheden indtræffer, før man kender hinanden tilstrækkeligt godt, kan dette måske være hovedårsagen til de destruktive ægteskaber og den alt for høje skilsmisseprocent.
Muligvis er der nogle forskelligheder i jeres grundlæggende livsværdier, som I ikke fik øje på eller tillagde større betydning, fordi I var blændet af forelskelse og sex.
Men pludselig risikerer I at sidde i saksen med hverdag, bolig, børn og forpligtelser.
Kommunikation er godt til at forstå hinanden, mens sex er godt til at glatte ud og jævne livets og parforholdets bump hen ad vejen.
Den indledende forelskelse i parforholdet varer normalt mellem et par måneder og et års tid.
Når dopamin, endorfin, oxytocin, serotonin og de andre lykkehormoner helt naturligt holder op med at virke, er sex en af de ting, der kan være gnisten til at holde ild og liv i parforholdet.
God sex
Både mænd og kvinder kan lide god dejlig sex.
Bare på hver sin måde.
Det er vigtigt at være klar over, at der er forskel på mænd og kvinder.
For mandens vedkommende går vejen til kærlighed og intimitet gennem sex,
mens det for kvinden er kærlighed og intimitet, der er den sikre vej til sex.
Manden er som solen, der varmer sekunder efter at skyen er væk,
mens kvinden er som månen, der langsomt stiger op og har en cyklus, der er omkring 30 gange længere end solens.
Blot skal man lige være opmærksom på, at det for nogen pars vedkommende godt kan være omvendt.
Det er fordi det primært handler om maskuline og feminine energier.
Normalt har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder har mest af det feminine.
Forelskelsesfasen forleder os ofte til at tro, at partneren ligner en selv (projektion/spejling), hvilket kan afstedkomme en brat opvågning, når realiteterne indfinder sig.
Og hvis du kæmper mod virkeligheden, vil virkeligheden vinde – hver gang.
At tale om sex
Nogle par har svært ved at tale om, hvornår og hvordan de har lyst til sex med hinanden.
Og for nogle er sex-livet gået helt i stå.
Andre har fx onsdags-sex eller andre former for obligatorisk pleje af det intime og sårbare.
Så det kan for en del mennesker være et svært og måske også ømtåleligt og smertefuldt emne.
Hvis man fx har været udsat for fx overgreb af forskellig slags, vil det være en god idé at få det bearbejdet, gennem eksempelvis chok-traume-arbejde, så ens blokering fra tidligere ikke går ud over partneren og parforholdet.
Hvis det “kun” bare er svært, vil jeg her foreslå jer en måde, som kan gøre sex betydeligt lettere og sjovere.
Det er sjældent, at man efter forelskelses-perioden har lyst til sex på samme tid.
Og manden har typisk mere lyst til det hurtige knald, mens kvinden typisk har mere lyst til romantikken inden selve samlejet.
Det er to modsatrettede behov, der skal dækkes – og dækkes, dét skal de.
Ellers kan små problemer let blive til meget store problemer.
Uden sex kan parforholdet også gå helt i stå.
I begge tilfælde kan det ende med et dårligt kørende parforhold, måske efterfulgt af skilsmisse.
Og hvor ville det da være ærgerligt, når problemerne KAN løses – hvis bare man véd hvordan!
Skålen og æsken
Her kommer en smart måde at løse (nogle af) problemerne på.
I skal bruge en lille fin æske med låg og en lille smuk skål.
I æsken lægger I en ting, som symboliserer noget, der betyder noget for jer.
Det kan være en lille sten eller perle eller mønt eller lignende.
Når den ene af jer er opstemt og har lyst til sex, flytter vedkommende denne ting fra æsken over i skålen.
Signalet er tydeligt, og den anden kan vælge at gøre sig parat til sex – eller lægge tingen tilbage i æsken.
Hvis man vælger det sidste, vil det være på sin plads at begrunde sit valg, og kommunikere hensigtsmæssigt med hinanden, så ingen føler sig afvist eller ydmyget.
That’s it, folks!
Hvorfor virker det så fantastisk godt?
Hvis det er manden, der har lyst til sex, og aktivt viser det med en konkret (men diskret) handling, vil han erfaringsmæssigt selv ubevidst og automatisk begynde at gøre ting, der varmer hans kvinde op.
Det kan fx være, at han tager sig et bad, siger noget pænt og ømt til hende, rører ved hende, køber noget til hende – eller noget helt andet.
Når han véd, at han inden for fx 24 timer får sex (i stedet for afvisning og ydmygelse), vil han begynde at opføre sig anderledes og ”bedre”.
Han gør sig parat til sin belønning.
For kvindens vedkommende ser hun tingen i skålen og véd dermed, at hendes mand begærer hende.
Hun vil ubevidst og automatisk begynde at opvarme motorerne til romantik og sex.
Hun får måske vasketøjet væk af vejen, sender børnene ud af huset, gør noget ud af sig selv og lignende.
Samtidig stiger hendes forventninger, og hun begynder at glæde sig, hvilket er mindst halvdelen af hendes nydelse ved sex.
Det samme princip gælder naturligvis også, hvis det er kvinden, der er blevet varm (i sit eget tempo) og får lyst til mere erotik.
Så flytter hun tingen fra æsken over i skålen, og manden kan tydeligt se, at det er nu, han skal gøre sig klar til at gå i gang.
Afvisninger
De fleste kvinder er ikke klar over, hvor hårdt og ødelæggende det er for en mand, gang på gang at lægge op til sex, for derefter at blive afvist med ”har ikke tid, ikke lyst, træt, ondt i hovedet, – jamen børnene” og lignende undskyldninger.
Når så kvinden efter mange år pludselig kommer i underskud efter nærhed, ømhed og berøring, er hun ikke klar over, at hun med sine tidligere afvisninger selv har skabt enten et monster af en rasende mand (der måske får dækket sine behov for sex andre steder) eller en totalt dvask sofakartoffel.
Vrede og frustration
Den lille øvelse med skålen er også anvendelig i den modsatte ende af skalaen.
Hvis fx den ene er alvorligt sur på den anden og på ingen måde har lyst til intimt samkvem, vender vedkommende bare skålen om!
På den måde opdager den anden, at der er noget helt skævt fat.
En typisk mand opdager nemlig til hverdag alt for sent, at noget er galt i parforholdet.
Kvinder taler ofte i koder og sender underforståede hints til manden.
For hende er disse tegn ganske tydelige og samtidig både høflige og diskrete.
Desværre for manden fatter han ofte ikke en pind i meget lang tid.
Derimod vil en omvendt skål skrige til himlen, og manden er med det samme klar over, at noget er alvorligt galt.
Det vil få ham til at afsætte tid og ressourcer til at tale med og forsøge at forstå sin kvinde.
Han vil nemlig gerne have skålen vendt igen, så han kan få sit legitime behov for sex dækket.
Prøv det!
Find ud af, om det virker for jer, så I kan få regelmæssig og god sex i parforholdet.
Links til andre artikler om et godt parforhold:
God til at kysse
Dele seng
Sove i ske
Husk at date
Ritualer
Kæresteweekend
Varigt forhold
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Google klient-udtalelser
27:23 minutter
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
.