fbq('track', 'ViewContent');

symptom

Spørgsmål #46 – Min partner stiller store krav til mig

Især mænd hører jeg ofte sige, at de føler, at deres partner stiller store krav til dem.

Årsagen kan til dels findes i den forskel, der er på mænd og kvinder. Både mænd og kvinder har en maskulin og en feminin side i sig. De fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder mest af det feminine. Det går helt tilbage til urtiden. Den feminine side står for omsorg, men stiller også krav og kontrollerer. Hvis du oplever, at din partner efterhånden stiller flere og flere krav, og at der indføres flere husregler, så du har svært ved at følge med, kan det være et symptom på, at der er noget andet galt. Det viser sig nemlig ofte, at lige gyldigt hvad partneren gør for at opfylde de nye og gamle krav, vil der stadig komme flere og flere. Det er et bundløst hul, og man kan aldrig nå at fylde det. Det er som et utæt badekar, uden prop i bunden, hvor vandet bare hele tiden forsvinder, uanset hvor meget, du fylder i.

I analogien med badekarret, skal der først sættes en god prop i. Det svarer i parforholdet til at lære ”Færdselsreglerne” at kende. Disse er grundlæggende mekanismer, som vi skal have en forståelse for. I trafikken er det nødvendigt at vide, at her i landet kører vi højre side af vejen. Hvis du gør noget andet, fordi det føles mere rigtigt, for eksempel fordi du kommer fra England, går det helt sikkert galt. Sådan er det også med parforholdet. Blandt andet skal jeres kærlighedsbeholdere fyldes op. Det betyder, at I skal putte værdi i parforholdet – vel at mærke noget, der føles som værdi for partneren. Og det skal I begge gøre.
Når I begge VÆLGER at give den anden dét, som den anden gerne vil have, føles det skønt. Det har ikke ret meget at gøre med, hvad du har LYST til at give din partner. Nej, du skal VÆLGE at give din partner noget, som du måske synes er skørt, eller besværligt eller ligegyldigt. Hvis det har værdi for din partner, vil din partner blive glad for at modtage det. Og det gælder som sagt begge veje. På den måde bliver jeres kærlighedsbeholdere fyldt op.

Læs mere...

Spørgsmål #45 – Hvordan får vi vores sex-liv tilbage?

Sex er det, der binder et parforhold sammen – og adskiller det fra et kollektiv, bo-fællesskab, en søskende-relation eller blot gode venner. Så hvis intimiteten er forsvundet, hvordan får man den så tilbage?
Et tilbagevendende tema hos de fleste, der kommer til mig for at få parterapi, er et skrantende eller ikke-eksisterende sexliv. Manglende sex kan være et symptom på, at noget (andet) er galt. Det er sjældent nok blot at lære nogle nye teknikker eller at tvinge intimitet igennem. Det vil i længden ikke hjælpe meget på parforholdet eller sex-livet. Årsagen til problemerne skal oftest findes et andet sted. På samme måde er en brandklokke, der ringer, heller ikke årsagen til branden, men kun et meget larmende symptom på, at der skal tages handling et helt andet sted, nemlig ved flammerne.

For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.

Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.

Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.

02:29 minutter – https://youtu.be/22uKeb5ilw8

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Spørgsmål#20 – Hvornår skal man lade sig skille?

LangdistancevandringMan kan være enormt vrede på hinanden, og stadig have mulighed for at genfinde det gode parforhold. Man kan skændes så det brager, for alle de frustrerede følelser kan nemt dække over kærlighed og længsel.

Det er først, hvis der kommer foragt mellem jer, at I skal overveje, om en skilsmisse er den rette løsning. Følelser af vrede, frustration, opgivenhed, ydmygelse, kan som sagt dække over varme følelser. Selv i et raseri er der kærlighed. Det er først når foragt eller fuldstændig tomhed og ligegyldighed er til stede i længere perioder, at skilsmisse kan være det rette valg. Er der børn involveret, har det nogle uhyggelige konsekvenser, at forældrene er onde ved hinanden eller giver op.

Det er vigtigt at gøre sig klart, at en smerte i parforholdet ikke behøver at betyde, at man giver op og lader sig skille. Skilsmissen er for mange en kattelem ud af de umiddelbare vanskeligheder, men hvis problemerne fortsætter med en ny partner, er man jo lige vidt.

Nogle mennesker tror, at det er bedst for børnene, at man lader sig skille, men ofte hænger det sammen med, at de psykologiske forsvarsmekanismer og følelserne snyder en – til skade for netop børnene.

Læs mere...

Spørgsmål#1 – Økonomi

skændesEt af de hyppigt stillede spørgsmål til mig om parforhold er:” Vi skændes om økonomi. Hvad skal vi gøre?”

Dette er bestemt ikke ualmindeligt. Overraskende nok handler både penge og økonomi om følelser. De to begreber hænger sammen, så hvis I skændes om penge og økonomi, er det fordi der er masser af følelser involveret. Imidlertid gør ikke noget, om man er uenig om fx økonomi eller om børneopdragelse. Man kan være nok så uenige, og stadig have et fantastisk parforhold. Det handler nemlig om at kunne FORSTÅ hinanden, være trygge ved hinanden, have tillid til hinanden, have respekt for hinanden, – og kunne tilgive hinanden.

Jeg vil illustrere dette med en lille fortælling om et par, hvor den ene var ødsel med penge, og den anden var en nærigpind. Det første år skulle de arrangere sommerferie, og det var den ødsle, der skulle stå for at spare sammen til ferien. Da de kom frem til ferietidspunktet, var der ikke en krone at holde ferie for, og nu var det nærigpinden, der skal finde en eller anden discountferie. Hvilken type ferie mon de fik det første år?

Læs mere...

Myter om parforhold

Myterne i parforholdetDer er mange myter og misforståelser omkring parforholdet og ægteskabet.

Misforståelser og dårlig kommunikation er den største årsag til de fleste problemer i parforholdet.

Den næststørste årsag er de myter, der gennem tiden er skabt, og som mange tror er ”sandheden”.

For at du og din partner kan holde jeres ægteskab stærkt og sundt, er det vigtigt at fokusere på de sandheder, der bidrager til, at I begge tager ansvar for jer selv og jeres samvær, i stedet for at lade myter om ægteskabet underminere parforholdet.

Læs hele artiklen med de ti myter på www.parforhold-parterapi.dk/myter-i-parforholdet
Disse myter er den rene gift for ethvert parforhold.

.

Skal en smerte altid fjernes?

dreamstimemedium_5580650Hvorfor har vi smerter?

Smerter er naturlige og nødvendige. Naturen har skabt smerter til at advare os om noget, der kan skade os. Hvis vi ikke kunne mærke smerte, ville vi komme galt af sted mange gange i løbet af dagen, og det kunne også være livsfarligt.

Men i dagens samfund virker det som om at smerter for hver en pris skal fjernes. Det gælder både fysisk smerte (se blot smertestillende medicin-reklamer ved bus-stoppestedet), som det gælder følelsesmæssige smerter.

Hvad sker der, hvis man bare får den irriterende brandalarmklokke til at holde op med at ringe – uden at man derefter slukker ildebranden?

Læs mere...

Hvornår skal du lade dig skille fra din partner?

dreamstimelarge_8044090Hvornår ved man man vil skilles?

Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!

Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.
Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, der, hvor de er, så de ikke dukker op igen.

Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er nok nok?

Hvis din partner altid vrisser ad dig, helt åbenlyst foragter dig, nægter at røre ved dig, modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi, kan det være fordi din partner ikke evner eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger.

Børnene

rollemodelDu og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns fremtidige parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..

Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske i løbet af meget få dage. Børnene er, på et eksistentielt plan, dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen. Hvis de voksne for 30.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.

Læs mere...

Høje tinder og dybe afgrunde

dreamstimelarge_19899266
Flere par, der har været i parterapi hos mig, fortæller samstemmende, at den første uge efter parterapien har været en strålende tid sammen, med glæde og lethed. Men derefter er det, som om at skænderierne pludseligt tager voldsomt til, og at det bliver endnu værre, end før de startede hos mig.

Mit svar til dem er dette: ”Den første parterapi skaber helt naturligt et højt forventningsniveau hos jer begge. I har haft det skidt sammen et stykke tid, og derfor er I begyndt at gå i parterapi. Allerede til første session får I nogle indsigter, og I lærer nogle nye værktøjer, der gør, at alting pludselig går meget nemmere, når I er sammen. I får troen på parforholdet tilbage.

Men efter cirka en uge vil I helt naturligt begynde at glide ind i de gamle rutiner, mønstre og vaner, som i første omgang skabte jeres samlivs-problemer. I slapper af, og gør det, I plejer at gøre, hvilket vil sige det, som føles ”naturligt”. Pludselig oplever du partneren som værende den samme irriterende idiot, som han/hun var, inden I begyndte parterapien. Dette giver selvsagt en voldsom frustration, for “nu gik det jo lige så godt”.

Læs mere...

Udfordringer i parforholdet

dreamstimelarge_15567823I denne artikel vil du blive introduceret til nogle af symptomerne og årsagerne til problemerne. For at håndtere udfordringerne starter det med bevidstgørelse af det, der gør ondt:
• Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
• Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
• Føler du dig forladt og frustreret?
• Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation?
• Hvordan påvirker din parforholdssituation resten af dit liv?
Her er nogle typiske krisetegn:
• Kritik, beskyldninger og nedgøring (de tre udtryk “du”, “altid” og “aldrig” i flæng)
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen og lignende
• Forsvar (“Det er ikke min skyld, men din skyld”) Læs mere...

Hvad skal der til for at blive glad?

dreamstimemaximum_6493161Hvad foretrækker du, hvis du selv kan vælge: At være 1) sur, ked af det og negativ, eller 2) glad, tilfreds og lykkelig?
De fleste vælger #2…..

Hvis ansvar er det i øvrigt, at du er glad og tilfreds? Hvis dit svar på dette spørgsmål er din partners ansvar, eller dine børns, eller dine forældres, eller skattevæsenets, eller alt muligt andet og andre, så kan jeg afsløre for dig, at du er på galt spor, og at du gør dig afhængig af andre.

Hvis du er sur lige nu, hvor længe har du så egentlig tænkt dig, at der skal gå, inden du kommer i godt humør igen?

Hvis du vælger at vente på, at andre gør dig glad, vil det formentlig indebære, at du kommer til at vente temmelig længe.
Du kan nemlig vælge selv at gøre noget ved situationen.

Det behøver ikke altid at vare så længe, inden du er glad igen.

Èt træ, der vælter, larmer meget mere, end en hel skov, der vokser.
Det er derfor, at det “larmer” mere at være negativ end at være positiv.

Motivation

Ingen kan motivere andre. Du kan kun motivere dig selv. Men du kan inspirere andre til at blive motiverede. Motivation er den energi og de ressourcer, en person er villig til at lægge i opnåelsen af et givent mål.

Når du motiverer dig selv, trækker du dig hen imod noget, du gerne vil have, eller væk fra noget, du ikke vil have.

Der er forskellige motivationsformer.

– Ekstrinsisk motivation, hvilket betyder at opnå belønning eller undgå straf. Altså noget, der ligger uden for dig selv, og hvor du måske er afhængig af andre.

– Intrinsisk motivation, som indebærer at have interesse i eller nyde processen og indsatsen i sig selv, alene fordi det er interessant eller sjovt. Den intrinsiske motivation udspringer af en grundlæggende menneskelig tilbøjelighed til engagement, udvikling og nysgerrighed.

Det er den intrinsiske motivation, du skal fokusere på for at blive glad. Det er samtidig at være selvansvarlig.

Det behøver ikke at vare så længe, inden du er glad igen…

Hundetræning
Hvis du har haft en hund fra hvalp og trænet den, ved du, at du primært skal opdrage den med ros og anerkendelse. Når den gør noget godt, får den en godbid i form af fx en hundekiks. Det hjælper ikke noget at skælde den ud hele tiden og kun fortælle den, hvad den ikke må gøre. Det gør den forvirret og tager dens selvværd fra den.
Vores underbevidsthed er lige så dum som en hund. Den lader dags-bevidstheden om at regne den ud. Derfor skal du træne din underbevidsthed (der jo bestemmer det meste i dit liv) på samme måde som du træner en hund. Vær tålmodig, gentag rutinerne, og giv den masser af ros og anerkendelse.

Her er, hvad du skal gøre:

Lav tre lister. Alle tre skrives, når du har overskud og er i godt humør. De to første kan du lave med det samme.

Læs mere...

Den kinesiske bonde

Det er svært umiddelbart at se, hvad der er godt og skidt for os. Det afhænger primært af tidshorisonten. Tænk blot på den unge teenager, der gerne vil være længe ude om aftenen og er uenig med sine forældre om dette. Dog findes der i selv den værste situation en diamant, der på sigt er en læring for os, men ofte er den godt gemt og meget svær at få øje på. I et større perspektiv er der ikke noget, der er enten ”godt” eller ”skidt”, ”rigtigt” eller ”forkert”, ”retfærdigt” eller ”uretfærdigt”. At beskrive noget som godt eller skidt er at give det en værdi og dømme det. Forestil dig, at du mener, at dit job er dårligt. Hvordan vil du have det med det job? Eller hvis du mener, at et menneske er ondt, hvordan vil du have det med dette menneske? Eller hvad med en følelse i dig, du mener er forkert? Jo mere du kæmper mod det, der er dårligt eller forkert, jo mere intensiv bliver din kamp og dermed modtrykket. Du bliver stresset af din stress, og vred på din vrede. At leve et fuldt og rigt liv betyder at mærke hele spektret af menneskelige følelser og acceptere dem. Derfor er det mere hensigts­mæssigt at tale om behagelige eller smertefulde følelser, end gode eller dårlige følelser.

 

Kinesisk bondeHvad jeg mener med dette, kan illustreres med historien om den fattige kinesiske bonde, som ikke havde andet af værdi end sin søn og en hest. Naboerne undrede sig over, hvorfor han ikke bare solgte hesten, så han kunne få råd til at give sønnen en uddannelse. Bonden svarede dem, at det ikke var til at sige, hvad der var godt eller skidt.

Læs mere...

Utroskab og sidespring – hvordan undgås det?

En Gallup-undersøgelse har konkluderet, at hver tredje dansker har været sin partner utro. Alligevel viser andre undersøgelser, at langt de fleste mener, at sidespring bestemt ikke er i orden. Der er tilsyneladende stor forskel på, hvad vi mener og siger – og hvad vi gør. Hvad skal der til, for at man undgår fristelsen med sidespring og de dertil hørende følelsesmæssige smerter i forbindelse med parforhold og børn?

ekstrabladetEkstra Bladet har bragt en artikel, som er et uddrag af artiklen på denne side. Se www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece

 

ekstrabladet2

Se også artiklen i Ekstra Bladet på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece

.

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic

Seneste artikler: